Prijava
   

Digitalni brat/sestra

Kada naiđemo na istomišljenika na internetu.

neko-teImaNocas23: Kako li će Mando spasiti bebu Jodu iz ove bezizlazne situacije?

brat1: Mandalorijan nema pojma. To bi Patrik rešio kao od šale.

neko-teImaNocas23: Kako to misliš? Patrik iz Sunđer Boba je glup i nesposoban.

brat2: Misli na Patrika Vajldinga.

brat1: @brat2 ne zetaj da čitaš Zagora?!

brat2: Naravno da čitam. To mi je omiljeni super heroj. Duh sa sekirom bi se u pomenutoj situaciji snašao samo tako.

brat1: Da, bio bi svoj na svome, kao Đina Vajld u đakuziju sa četiri crnca.

brat2: @brat1 ne zezaj da si Đinin fan, to je moja prva ljubav.

beat1: I moja. To mi je najomiljenija glumica svih vremena. Mislim da je prevara što nije nikad dobila oskara.

neko-teImaNocas23: Morao sam da guglam. Koji ste vi paćenici. Što je u neku ruku i razumljivo, Zagor je i dobio ime po tome što nikad nije imao devojku pa je zagorakis.

beat1: Nije tačno. Mrčio je jednom neku crnkinju u epizodi gde su tražili izgubljeni grad u džunglama Afrike.

brat2: Da, i jednom jednu proročicu koja ga je izlečila kad je bio ranjen u epizodi gde je saznao da mu je otac ubijao Indijance.

brat1: Upravo tako. Taj odnos nije konkretno prikazan na slikama ali se implicira.

neko-teImaNocas23: Znači omrsi se jednom u 1000 epizoda? Gori je nego Tarzan.

brat1: Mrš!

brat2: Mrš!

   

Brudonja

Bruda + Bradonja + Mudonja

Označava dvojicu bradatih likova koji se bratime, a misle da su nekakvi opasni frajeri.

Moj brudonja Nemanja i ja idemo praviti večeras cirkus po gradu.

   

Nemam predstavu

Odgovor bilo kojeg od braće Trifunović kad ih pitaju šta traže na protestu.

   

Jugoslav Ćosić

Nadobudni, večno nadrkani, izuzetni opasni ekspert društveno-političkih dešavanja i malverzacija. Često dovodi raznorazne nebitne likove i šara ih krajnje glupim i poprilično već izlizanim pitanjima. Ponekad mi je žao gosta, kad vidim kako ga Jugo teroriše.

Jugoslav Ćosić: "Dobro, gde je onda novac koji je MMF izdvojio za rekonstrukciju nacionalne biblioteke?"
Gost: "Pa ovaj, taj novac je..."
Jugoslav Ćosić: "Odnosno, da preformulišem - šta je Vaša stranka uradila sa novcem za rekonstrukciju biblioteke?"
Gost: "Pa vidite, mi smo lepo reš..."
Jugoslav Ćosić: "Ma pustite to, nego recite šta je sa tim sredstvima?"
Gost: "Pa dozvolite mi da kažem, ja sam..."
Jugoslav Ćosić: "Da li je istina da ugovorom nije bilo parafiran garantni period za rekonstrukciju fasade? Kakvi su aneksi kasnije dopisani, odnosno da li postoje šanse da se s tim novcem završi započet posao?"
Gost: "Pa..."
Jugoslav Ćosić: "Slušam Vas. Evo, ja ovde imam dokumenta koja potvrđuju da upravo vaše odeljenje za građevinske radove je potpisalo dopunu ugovora, tako da se sredstva od MMF-a preusmere na račune na Kipru!"
Gost: "Pa gospodine Ćosiću, ja sam samo čistačica, kako mislite da ja znam šta je sa tim novcem."

   

Gedora

Mnogi ovaj pojam vezuju za poznatog proizvođača ručnog alata "Gedore" ili ženu koja je estetski skromna.
Ustvari gedora označava specifican kružni pokret ruke pri oralnom seksu, kojim partnerka uvrće kožuru na močugi, a koji neverovatno podseća na pokret prilikom korišćenja alata koji se popularno zove "gedora".
Veruje se da je većina žena sposobna da ovlada tehnikom, mada pojedine dobijaju glavobolju i pri samom pomenu tehnike.

   

Redakcija "Joy"

Grupa žena (i par muškaraca) koja samo fizički živi u Srbiji, a duhovno doručkuje ceđenu pomorandžu kod Tifanija, pije kafu bez kofeina u Monte Karlu, šopinguje u Milanu, ruča slatkokiselo prkno od jaka flambirano konjakom u Londonu, sere u Berlinu, ludo se provodi i pije koktele sa trodnevnom omudinom pande na Ibici, iznenada upoznaje osećajnog Mirka, menadžera koji obožava Ligu šampiona, bezalkoholno pivo, skvoš i PES, zaljubljuje se na prvi pogled i to objavljuje Tei, Mii i Lei na ručku, onda ciči, skače i pljeska rukama sa njima, kupuje izazovni "Victoria's secret" donji veš, pali mirišljave sveće po sobi i pušta ambijentalnu muziku, senzualno vodi ljubav sa Mirkom u 37 neverovatnih poza za poboljšanje seksa, zatim otkriva da i on voli Kejt Hadson i da tiho jeca na kraju "Titanika", biva isprošena na vrhu Ajfelove kule, "Da! Da! Da!", angažuje Vladanku Celić za dizajn venčanice i tu im se život završava.

Mada se može završiti mnogo brže i svrhovitije, neočekivanom pojavom melodija Edvarda Ojdanića na plejeru za vreme sastanka redakcije.

   

Fin anal

Skraćenica za finansijsku analizu, koju nije poželjno koristiti u pisanoj formi uz imena koleginica koje rade u tom sektoru u firmi.

   

Zašto su svi muškarci u tvom redu?

Pitanje koje jedna dobra riba postavi drugoj dobroj ribi u (anti)reklami za popularni šampon. Bezobraznica umesto da joj iskreno kaže da je to zbog toga što im je svima obećala oralno zadovoljenje i milinu u predelu mošnica kad se završi snimanje, ona licemerno odgovara: "to je moja šauma".

Kurac "šauma" sestro, vaginalna manipulacija je u pitanju!

   

Platna kartica sa slikom po želji

Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.

-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!

-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!

   

Dabogda ti se Albanska porodica uselila

Kletva koju govorimo kad neko nije gostoprimljiv pa nas tera napolje.

-Ajde zurka gotova MRS IZ STANA

-E dabogda ti se Albanska porodica uselila picka ti materina skrta

   

Priče taksista

Priče, koje imaju previše laži da bi se nazvale ribolovačkim, ili lovačkim.

Porno industrija vapi za takvim jebačima, a oni tavore "na taksiju".

   

Pančevci u Beogradu

Zvanično, imaju iste vozačke dozvole kao i Beograđani. Međutim, svaka iole veća raskrsnica za njih predstavlja nerešivu glavolomku.
Osim po registarskim tablicama, poznati su i po izuzetno sporoj vožnji, parkiranju po metodi 24-manevra, propuštanju svih vozila u radijusu od 1 km (po metodu "što je sigurno, sigurno je") i talasu sirena Beogradskih vozača koji se nalaze iza Pančevca i koji bi ipak da se u toku istog dana uključe u saobraćaj.

Ukoliko, daleko bilo, Pančevac naiđe i na kružni tok, stiče doživotne traume.

   

Kurac - univerzalni lek za svaki ženski problem

Stav koji zastupa barem 90% muške populacije. Ostalih 10% su, kako statistika veli, gejevi, pa ih zabole anus za ženske probleme. Po narodnim predanjima koje se međ muškom populacijom prenose s kolena na koleno, 20-ak centimetara kvalitetnog mesišta je najbolji lek za: nervozu, spondilozu, grlobolju, urastao nokat, aritmiju, ravne tabane, socijalne i emotivne probleme, besparicu, i sestru od tetke joj - besKaricu.

- Šta je ovoj Ani Ivanović, nekad je osvajala Rolan Garos, a juče je izgubila od one Bugarke kojoj su obe ruke amputirane?
- Ma, njoj fali jedna dobra kurčina. Onaj njen momak - golfer samo ganja 18 rupa u zemlji, zabole njega štap za njene rupe. Vi'š kako ona Jankovićeva, našla onog vaterpolistu, taj jebe ko gluvo pseto, i ova odma osvaja turnire, plus se i samo kezi. Ma samo kurac njima treba, brate moj...
---------------------------
- Ćale, dobio sam 2 iz matematike. Profesorka mi rekl...
- Mrš u sobu, pička ti materina, idi uči. Aaaa, pa ne može to tako, idem ja sutra u školu da objasnim toj nedojebanoj kokoški neke stvari. Kad je budem do'vatio i naguzio u nastavničkoj kancelariji, ima da vrišti i da prepravlja ocenu u isto vreme.
- Dragiša, u kuhinji sam, sve te čujem. Bolje idi do prodavnice i kupi zejtina, nestalo nam. Samo pretiš u prazno, nisi me pogledao 2 meseca.
- (u sebi) Ma, vama samo kurac treba...

?
+703
8
definicija