Situacija u kojoj imaš nekoliko upaljača, a nijedan od njih ne radi, odnosno neki nema plina, a nekom nedostaje kremen. Neophodno je pogoditi pravu kombinaciju dva upaljača koji kada se "kresnu" u isto vreme daju plamen.
:drug vadi cigaru:
Daj upaljač, izgubio sam svoj.
Ja: Pogledaj u fioci.
:proba jedan, drugi, treći . . . :
Drug: Ne radi ti nijedan.
Ja: Čekaj, ovaj i ovaj čine kres kombinaciju.
To je ona devojka, koja ima dečka, ali si se našao kao idealan (čitaj budala) primerak kome će ona da se poveri o svemu onome što njoj smeta kod njega, a što, gle čuda, ti ne radiš, jer si divan. Naivni jadniče.
Ona će ti referisati od A do Š šta kod njega ne valja- Vara je; smrdi; prdi; ne spušta dasku; jebe prebrzo ili presporo; ili je ne jebe; ili neće dole da je licka; tuče je; psihički maltretira; ne ferma je 2%; neće da joj kupi najnoviju torbicu; hoće da joj kupi najnoviju torbicu, ali joj sere posle; stalno je pijan...
I sad nabrojala ti je i stvari za koje si ti mislio da jedan čovek ne može da pogreši, tipa kako se smeje, kako je gleda... Ali daješ sebi nadu, tu si, sad ćeš je poljubiti, zagristi, šljapnuti po dupetu, otresti, zavisi šta ko voli.
I stalno ti govori kako evo samo što nismo raskinuli, evo sutra, ma danas ga zove da raskine i tu je da bude sa tobom u svim tvojim fantazijama, ali ne pre nego što raskine, jer ona je pre svega veoooma poštena. Ali malo morgen.
Ona je istresla frustraciju koju je osećala prema tom liku, koga ti u isto vreme i mrziš i žališ, i sada, obzirom da su ostale samo pozitivne stvari kod njega (a ima ih valjda, čovek je), ona odlazi da se vidi sa njim, rasterećena. I šta misliš da će da se dogodi ? Pa ispuniće mu sve tvoje fantazije. Njega pljuje, njemu i guta dobri moj.
On ide njoj na onu stvar, ali u stvari ona ide njemu, a ti nisi u "friendzone"-u, kako se to popularno zove danas.
Ti si, prijatelju moj napaćeni, lubrikant.
Kurac, kao i ženski smisao za vožnju, logiku, vreme i odabir obuće koja je neće nažuljati. Naravno, tu dolazi do onog poznatog Dunning-Kruger efekta i većina žena smatra da su megacarevi u svim tim slučajevima, pogotovo ako im se muško usprotivi. Emancipacijo, jebem ti maiku. Ne do bog da je muško u pravu.
Na prašnjavoj seoskoj cesti se čuju zvuci puntića koji piči 70 na sat u drugoj i zvuči ko ranjeni orao. Parkira se ispred lokalnog granapa i skoro udara u nosivi stub, bog te jebo. Iz puntića izlazi Jovana Lemur-Popowsky, HR menadžer u IT firmi Bitbajt, obučena u kožni dopičnjak i štikle od 20 santima bez šešira, na radost i polzu ekipe na zidiću.
- Izvinite, khm gospodo, gde je ovde hotel Radison?
- Gospoja, da vi niste malo pogrešili? Ovo su Pičkovci Donji, od urbanizma imamo dve kuće ozidane ciglom i kafanu sleš granap sleš kladionicu koju ste skoro srušili tim vašim puntićem, koji budirečeno dimi dok vam mi gledamo u te nabrekle sise.
- Nemoguće, moj GPS kaže da je hotel Radison udaljen samo 10 minuta vožnje odavde te da trebam na idućem raskršću skrenuti levo.
- Gospoja, ako skrenete levo, imaćete čast upoznati Elvisa Bisljimija, cigana mečkara i njegovih 26 sinova. Tamo su se nastanili zimus, čekaju da zatopli pa da krenu na veliku jugoslavensku turneju.
- Bože, ja sam gora što se raspravljam sa ovim neukim paorima, a već kasnim na konferenciju. Duvajte ga paorčine, ja verujem svom nadmoćnom ženskom intelektu u kombinaciji s najnovijom tehnologijom.
- Tako treba, gospoja. Mi živimo ovde samo 50 godina, šta mi znamo.
Setimo se kako Šreda nije znao da li je mačka u kutiji živa ili mrtva, i bila je i živa i mrtva istovremeno, sve dok se ta kutija ne otvori.
E sad to primenimo u praksi.
Dakle, ostaviš devojku u dobrom raspoloženju, odnosno nisi mnogo smrdeo, prdnuo si samo dva puta dok ste gledali film o nekoj ribi sa Alchajmerom što joj njen zagondžija čita dnevnik da je seća na njihovu ljubav ili šta već (znam da znaš koji film je u pitanju), seks je bio zadovoljavajući, i kvalitativno i kvantitativno, skuvao si kafu bez prosipanja po šporetu. Praktično idealni uslovi jedne veze sa nama podrigarima.
Rastajete se, ti je cokiš, ne poljubiš, cokiš za laku noć, i polako krećeš kući svojom mašinom od hiljadu i dvesta kubika i troje vrata. Dva sata kasnije stižeš do mesta gde ovi iz gugla nisu smeli ni da se usude da krenu.
Srećan ležeš u krevet, bio si kod devojke, sve bilo vrh, imaš dovoljno vremena da se naspavaš do posla. Idila...
Dva sata kasnije budi te telefon, zove ona. Šta je bilo. Znaš ti šta je bilo. Pa šta sam sada sjebao, bilo sve super kad smo se rastali. Pa posle si sjebao. Znaš ti dobro šta. Ne znam Svetlana, kazana mi za rakiju. Pričaćemo sutra...
Muk. Ništa ti nije jasno. Već vidiš da će te to koštati minimum jednog odlaska u cvećaru. I ko zna šta još. U svađi ste bez tvoje volje. I znanja.
Sutra joj odnosiš gerbere, jer Svetlana baš obožava gerbere. Ona se sa vrata baca u tvoje naručje, kaže nedostajao si. Nisi trebao cveće uzimati, bezveze se trošiš, ali lepo je. Svetlana šta je bilo ono sinoć. Ma pusti me, sanjala da me varaš sa Gordanom sa posla, onda sam malo pogledala na instagramu i videla da joj je dečko neki dizelaš napucani i iscrtani, više se nisam brinula.
Ludice, opusti se, 'ajde da se malo podružimo hihi.
Jebala te mačka Šrede...
:ulaziš u auto:
-E evo me, red za giros k'o za buster dozu.
-Nisam više gladna...
-Šta ti je, pa ti si tražila da jedemo?
-E pa sad više nisam gladna...
-Svetlana, šta ti je?
-...
-Svetlana, koliko puta smo se posvađali dok nisam bio tu ?
-Tri puta...
-Izvini, neće se ponoviti...
Lagana letnja kurva.
Za razliku od klasične kurve koja je u stanju da se godinama jebe sa tvojim kumom ili bratom, kuravela je sportska varijanta: ponekad izdrka kolegi dok je vraća kući sa posla.
(eng. - otherkin)
Jedna od novih devijacija kod ljudi, nastao kao trend na Tumblr-u.
Oterkini svojim simptomima podsećaju na transeksualce. Poremećaj u kojem osoba veruje da nije čovek nego je neko drugo stvorenje zaglavljeno u ljudskom telu.
Oterkini mogu da budu bilo šta. Lisice, vukovi, dabrovi, lenjivci, ajkule, kobre, morski krastavci, vanzemaljci... Ekstremniji primeri uključuju ljude koji se indetifikuju kao: Duško Dugouško, Tom, Džeri, Agumon, Isus Hrist, Zevs itd.
Još ekstremniji primeri ukjlučuju biljke i predmete, pa imate ljude koji se indetifikuju kao žalfija, Hrast ili Canon-ov štampač.
Uzeti u obzir da većina oterkina, pogotovo ovih sa Tumblr-a, nemaju nikakav papir od psihijatra ili nekog drugog stručnog lica, nego izvršavaju samodijagnozu.
"Oterkin" je promenljiva reč, u zavosnosti od vrste s kojom se ovi "ljudi" indetifikuju u obliku (vrsta)kin. Pa tako, osoba koja se indetifikuje kao zec je zeckin (bunnykin).
Šta je još karakteristično za ova... bića je da će u cilju izdvajanja od drugih, takođe i izmišljati, takozvane, preferirane zamenice. U primeru bunnykin-a, oni se samo odazivaju na zamenice bun/buns/bunself (s obzirom da većina... khm... ljudi koji imaju ovaj poremećaj se nalazi na engleskom govornom području (Sjedinjene Države, naravno) njih zabole uvo kako će se te njihove specijalno izumljene zamenice prevoditi na druge jezike). Bilo kakvo oslovljavanje ovih bića drugim zamenicama će izazvati smrtnu uvređenost kod njih. Čak i ako iskoristiš jebene gramatički utvrđene zamenice za njih.
Što je najgore, ova stvorenja ne vide ovaj poremećaj kao problem, nego se na sav glas hvale sa svojim statusom specijalne snežne pahulje, pa će te videti gomilu oterkina kako raspravljaju o svom "daru" po Tumblr-u pod tagom "Otherkin". I 95% ovih devijanata živi u SAD-u (coincidence? I think not).
-E, brate, šta radiš? Zašto čučiš tu i zavijaš na pun mesec?
-Kako ne znaš? Ja sam paskin, pas zarobljen u telu čoveka.
-'Ajde ne blamiraj se tu i dođi ovamo... Hej! Ne pišaj mi po patikama, moronu
Jeban, prejeban, izlomljen, polomljen, ama 2 pare ne valja.
- Šta se radi Miko, kako je deda Žile posle onuj nesreću?
-Evega sprcan leži u krevet s gipsano korito do gušu.
-Mrda li?
-Mrda mamu mu jebem, makar da je umreja pa da uzmem kuću i 2 štale, ovako ću kako stvari stoje cel život na grbinu da ga secam.
Misli koje se javljaju u stanju neverovatnog besa, razočarenja, depresije. Destruktivnost, scenario kog bi se zgrozili i prokleti ljubitelji japanskih snaf porno filmova. Trenutak u kom čovek postaje gori od zveri, u svojim mislima naravno. Duboko skrivena mračna strana svake osobe. Malo ljudi sme da priča o njima, jer se plaši reakcije šire okoline. Najčešće oni koji izričito tvrde da nemaju iste, večito fini i nasmejani ljudi izađu u novinama uz naslov "Bio je fin momak, uvek se javljao komšijama".
Hm, govedo jedno, mene je našao da zajebava, uf kako ga tukao govnjivom motkom dok polavi, a onda mu spaljivao jednu po jednu obrvu. Jebao bih mu majku po sred pičke, iz sve snage dok on vezan za stolicu sa ekserima ispod noktiju gleda i čeka da mu isturpijam teme metalnom šipkom. Ugazio bih kao vola i skakao mu po lobanji dok je ne otvorim. Smrad najobičniji, on će meni da kaže da sam bolestan.
---------------------
Izbo devetoro? Pa vezao bih ga za drvo i čačkalicom bih mu kopao oči, a onda ribolovačkim koncem sekao prst po prst, mlatio mokrim novinama po faci dok stoji na vrelom uglju, a onda bih ga žigosao vrelom oštricom dok ne ogluvi od sopstvenih vrisaka, ma mučio bih ga dok ne umre, a onda bih nastavio!
---------------------
Meni kreten našao da jebe ženu, pa odsek'o bih mu kitu i bacio je na vrelo ulje, a posle bih ga naterao da je pojede i to sve dok nju, kurvu prokletu jebem u rupe koje sam napravio pucajući joj u čelo. Kreten pokvareni.
---------------------
Zamisli, meni našao da se kurči, pa jebem ti oca smrdljivog, hoćeš da ti otvorim tu pivsku stomačinu zarđalom kašikom pa da ti odsviram "Walk" po dvanaestopalačnom crevu dok ti na uvce pevaju "Zvezde Granda", a zatim da ti lice premažem livadskim medom i pustim pčele na tebe seljačino bolesna? Nakon svega toga bih te skuvao na tihoj vatri i dok si na izdisaju, bacio te izgladnelim svinjama. Crkni!
Sporedni lik u svijetu grickalica, ali uvijek blizu srca. Viđao bi ga kod babe ili nekog bliskog ženskog rođaka starijeg doba, obično ga iznesu zajedno sa sokićima ili toplim napicima. Danas, u moru ukusa grickalica koji se kreću od čokolade do gnojnog stopala Cecine drugarice Anabele, Goran još jednom završava drugi, ali ostaje nostalgičan ukus keksa umočenog u čaj/napitak druge vrste.
Jebem ti ženo rekoh ti bijeli Mačo ne crni nabije- je li to Goran? Dođi ovamo, volim te...
Zenska osoba koju bog nije obdario lepotom al joj je zato dao jezicinu do patosa i veoma nezgodnu narav.Svoj nedostatak lepote kompenzuje tonama sminke i kurvanjsko - lozackim ,agresivno - dzukackim debilnim ponasanjem.
-Vidi je ona Mira , sto se utripovala da je riba.
-Brate , ne bi je pipno bacacem plamena, vidi kakva je kalastura , mamu joj ......
Besposleni čupavi kurac na birou za zapošljavanje. Zarasto u miomirise i jake crne dlake nastale nevođenjem računa o istom. Odaje divljačke nagone neandertalca koji želi sve a nije u prilici da ostvari išta.
Za razliku od fino izbrijanog brata blizanca (tj samog sebe u drugim okolnostima), koji odiše sjajem porno glumca. Ponosno se prebacuje s lijeva na desno u najmodernijim boksericama.On radi, zarađuje, te se brine o sebi na skoro savršen način. Jebe mirišljave drugarice iz kancelarije i šire.
Obrij kurac mistrijom.
Beskonačno poverenje.
- Ma glavu dajem da me nikad ne bi slagao. Pa znamo se još od malih nogu.
