Vragolanka, vrca, pičak među pičkama, zlatna ribica među ribama, šmeker u ženskim gaćicama.
Neuhvativa kao četvrtina jajeta na zajedničkom tanjiru za predjelo, neobična poput dve koštice u breskvi, deteline sa četiri lista ili trinaeste plate u Srbiji. Bilo da vas ljubi na najšašaviji mogući način uz osećaj koji stvara lizanje ledenog Rumenka na plus 40, bilo da iz kafića u kafić eksirate tekile, valjate se po bilijar stolu, zaspite na klupi u parku ili u dam-ti-dam stilu jurite niz glavnu ulicu...
Ona prija kao zaranjanje prstiju u brašno, kao krađa upravo spremljenih kolača, kao umivanje hladnom vodom posle trčanja, kao navijanje na utakmici.
U njenom svetu i korov koji ste zapatili može da posluži za pravljenje ljuljaške na kojoj se kikoću i vaše i njene bubice. Ona vas jednostavno ne pušta da odrastete...
TzarSLC
Fraza patentirana od strane televizijskog proroka/ hohštaplera / zabavljača širokih narodnih masa, koja se koristi za potvrđivanje navodne ispravnosti mišljenja, i stavljanje tačke na svaku raspravu. Dugme za "ja sam u pravu", adut u igri verbalnog nadjebavanja.
Matorci: Deco, bež'te s' terena!
Klinci: Evo, sa'ćemo, samo da završimo.
Matorci: Ovde izašla karta da će se pomerite odma', inače ćemo vam polomimo pičku.
------------------------------------------------------------------------
Profa: Ko baca kredu?! Vlado, ti si, saće padne kec!
Đak: Nisam ja, slavskog mi žita, nisam.
Profa: More, nemoj ti meni...
Đak: Kako znate, kad ste gledali u tablu?
Profa: Ovde mi izašla karta da si ti gađ'o, saćeš dobiješ kec ki bandera, i to s' postolje, s' merak ću ti ga utefterim.
------------------------------------------------------------------------
On: Nema noćnog, 'ajmo do mene.
Ona: 'Ajde, ne!
On: Ovde izašla karta, da ćemo otići kod mene i gledati sve delove "Vodim te u mrak filma" u haj definišnu. Karte ne lažu, tarotologija je nauka.
Ona: Ovde izašla karta, da ćeš otići sam kući, i provesti noć nestrpljivo isčekivajući da kurva sa TV Jagodine, izbaci levu sisu. Tarotologija, ccc... Sirovino, jedna!
Goreti nevelikim intenzitetom. Pružati na shvatanje vremensku obuhvaćenost poslednje faze toka koji povezuje rastojanje između "ne" i "više ne".
Hodaš.
Zadati su i nekakvi okviri; nevremenskom brzinom, pod nogama ti niče prašnjavi puteljak, otelotvoravaju se nekakve zakonitosti: gravitacija, prosjak, svetlo.
Piješ kafu, pušiš cigaretu - ekspanzija energenta i utrnuće inicijative - toplo ti je.
23 stepena, blag vetar. Pobedio si drastičnosti kosmosa.
Slušaš Sinatru; odsustvo zvuka svojih udisaja, potvrda sopstva na pauzi.
Tinjaš.
Ne čuješ kako koračaš. Smer.
Ne želiš da trebaš, moraš.
Nemaš.
Tinjaš. To ti ja kažem.
Ali nećeš znati dok se ne zaustaviš.
Ono što si spreman da priložiš vatri da bi podgrejao detinjstvo.
Vodiš ljubav, sporo.
Održavaš nos iznad vode.
Čuješ očešavanje tektonskih ploča.
Učiš kako je to, plamteti.
Nećeš.
Iskusiti, voleti, znati.
Prepoznati; hoćeš. Kada prođe.
Nemoj. Pokušavati da sagledaš.
Ja ću da te volim, sabrate čoveče.
Nemaj.
Tinjaj, večno.
1. Imenovani kontekst predstave pojedinca o svetu koji ga okružuje;
2. Kolektivna sistemazizacija i uređenje tvrdnji koji stazom iskustvenog obuhvataju neiskušeno (duhovno, dogmatsko, uzvišeno);
3. Praktikovanje života u skladu sa kolektivno usklađenom predstavom o povezanosti duhovnog i telesnog.
Je imenom različita, ali funkcijom institucija identična Diskoteci u Laćarku, Zmajevu, Temerinu ili Žablju.
Aleksandrijska Biblioteka kućnih audio zapisa Zvezda Granda koje su ispale u prvom krugu, trofejski hol kreatinskih kreatura i Galleria degli Ufizzi separea, u kojima se pre ističu barski stolovi bez stolica za MIP (minor important person), a i tu sede samo studenti sa razmene (diskotekaroši iz Zmajeva, Gospođinaca...). Ako se usude da dođu, jel'...
Prilaziš mestu kolima. Prepoznaješ destinaciju. Na parkingu srećeš oba metalca iz sela, podelite džokavac i ostavljaš ih ranim radovima Black Sabbath-a. Sati 23h. Psyche up-uješ se. Tepih crven, dvor bijeo, unutra rasplodna sezona bez ženki. Vrata, iako staklena, zadržavala su unutra iznenađujuće puno rike.
kooo ti nije uterooooo, nijee te ni poznaoooo, vraćaj grablje maaaajku tiiii, fejsu mi ne prilaziiiii
Duck! Izbegavaš ritmični zamah žmurećeg alfa udarača vazduha spoljnom stranom pesnica. Postaješ tema interesovanja u plemenu. Negde iz duboke tame kafane, iza šanka, kriju se ženke, i jedna od njih te doziva rukama. Pleme ti privremeno oprašta različitost. Prilaziš ribi na čiji si poziv došao, cmače te i skakuće, vodi te kroz diskoteku da ti pokaže sve igračke i bicikl i sličice, ponosna na svoje poreklo, jer sad ćeš ti, iz grada, da vidiš kako je kod NJE u stvari kul i kako i oni imaju Youtube i gledaju Sex i Grad i sve. Ispred arene, pale se reflektori iznad crvenog tepiha, zajednici se pridružuju 2 platinaste, aerodinamične, jako besne profiluše. Za njima kolonija vonabija. Žurka počinje, međupolna interakcija, pesme sa tematikom koja već dublje zalazi u zoofiliju, bukake i pradedu što je komšiluku odvodio magarce (Vukajlija not-approved), prva flaja već sletela nekome na potiljak. I mamu, i tatu, i dupe, i sisa,... nagli muk...ulazi Blade; ili bar Blade koji bi tako izgledao da je Bački Jarak radio produkciju. Platinum pičke kaplju, muški beže, on ne skreće pogled sa tebe i prilazi ustaljenim korakom. Ko bi rek'o, glupača je samo htela da ga napravi ljubomornim, boleo je kurac da ti pokaže ploče od Hanke Paldum...
Čitav Western se odigrava po krajnje utabanom scenariu, s' tim što protagonisti, umesto dalje u nepoznato, jašu u pravcu odakle su i došli. U taksiju za grad pričaš sa ortakom:
- 'Ej, ovde ti još curi...
- rita se Ma, puši dupe, bre, beži!
- Pa nije brate, krvariš...šta, jesam ja kriv možda?
- "Braaate, idemo u"...kako se zove, Bački Jarak...? "Idemo u Bi-Džej, pičke ima da padaju na kolena, mi iz grada smo za njih kosmopoliteni, bratori, cuga džabe", sve divno-krasno!
- Pa nije brate, seljaci su seljaci, sa njima nikad ne znaš...
- Pa "braate", ako se selo zove Bački Jarak, onda prvo proveriš da li u selu stvarno ima jarak, i ako ima, šta je u njemu, a ne "ma preskočićemo sigurno", pa ti Dovla posle pljuckaj ce-bru! I ono, priprema uopšte, ono google-maps, a ne "magistrala je 100% iza kukuruza", a iza kukuruza pamuk, a iza pamuka opet diskoteka, pa ti Dovla nek' te gađaju haubom od Bube, možda ti ne odseče uvo...
- Ma kontam, sorry, al' nije Cana...
- Ma zajeebi Cana-Đana, kad pecaš soma, ne bacaš varalice, jebogati, nego nosiš šmajsera!
Dečko ili devojka sa masnim naslagama i naborima na prevojima kože, poput maskote proizvođača guma.
Brate, dobra ona riba, a? Samo šteta što je mišelinka, salo joj se preliva na sve strane!
Kažemo za onoga koji sve radi neorganizovano, bez plana, bez pripreme. Onoga koji ne bira ni reči ni način, nego se zaleće kao bojni ovan u srednjevekovnu kapiju. Mlati rečima kao loš bokser rukama, u nadi da će neki udrarac slučajno proći, pogoditi bradu i srušiti protivnika. U svetu u kom su ljudi premazani sa hljadu boja, tvrdi kao bukva, čvornati, oni ne prolaze dobro. Takvo drvo se na cepa, nego razbija. Snaga nije dovoljna, potrebno je znanje, potrebna je taktika i povrh svega potrebni su klinovi. On ništa od toga nema i nije mu lako, sekiru je lako zaglaviti, a teško izvaditi, u ovoj šumi mekog drveta nema!
Kao malom deda mi je govorio:
-Sine, cepanje drva ti je kao život. Nemoj samo mlatiti sekirom, udarati bez smisla. Stani, pogledaj, razmisli, odluči se! Onda udari svom snagom po problemu, jedino tako će pući iz udarca. Od čvornatog panja je teško biti jači, ali je lako biti pametniji. Iskoristi svoju prednost!
Stanje pred orgazmom, u trenutku kada otključaš vrata i u neverici shvatiš da si konačno kod kuće, a mislio si u jednom momentu da nikada nećeš stići. Obično kada se vraćaš odnekle pa ti se ispreči sto stvari, kada ideš peške po mrazu pet kilometara, ili kada treba da se vratiš mrtav pijan..
Moraš peške, jer ako uzmeš neki prevoz pegliraćeš u njemu, a to nije dobro..Čini ti se da nikada nećeš stići, gledaš da te usput nešto ne pogazi, sanjaš krevet dok se boriš sa mučninom, odbrojavaš korake..
I na kraju kada za sobom zatvoriš vrata, shvatiš šta je zapravo značilo ono Home sweet home u crtaćima.
1. Ko šutne loptu u potok, nabijamo ga na stativu, pa sa sve stativom u dupetu nek ide na Škipića ćupriju da čeka loptu.
2. Ko šutne loptu u šumu, sam ide po nju, ako ga nešto izede, sam je kriv!
3. Ko šutne loptu u dvorište onog baksuza sam ide da se raspravlja s njim! Ako je baksuz ne da, nek ide sam u Čačak da kupi novu.
4. Gol postignut sa brežuljka na gornjoj aut-liniji važi se kao dva gola.
5. Nemoj nekome da je palo na pamet da juri sudiju stativom, dosadilo nam je više da deljemo nove.
6. Sudije su poštene, tim čiji navijači ponovo budu jurili sudiju traktorom po terenu - biće diskfalifikovan.
7. Ne jedite sa one trešnje kod donjeg gola, obično svi dobiju proliv od nje.
8. Milun je rek'o da sudije više ne beže na njegovu šljivu, sve su grane polomili.
9. Mole se odgovorna lica koja kose i održavaju teren, da ga nakon toga pregledaju, nemamo više hanzaplasta za igrače.
PS: Provalili smo vam onaj štek za rakiju u lisičijoj jami!
PS na PS: Nije loša!
Moj drug Steva sa Altine (predgrađe Beograda koje je 300 dana godišnje pod vodom).
Budi se u 6:00, a da bi stigao na autobus u 6:45 mora da:
1. Pređe 7 kamenova nasumično ubačenih u baru ispred kuće (od toga tri klimaju)
2. Pređe 150 metara puta idući ivičnjakom i pritom na dva mesta izbegne komšijske džukele koje su dovoljno visoke da ga mogu da ga uštroje,
3. Narednih 50 metara vrši slalom po blatu, šljunku i barama kako vidljivim tako i nevidiljivim.
Kada sve to pređe, umesto dima i konfeta, dočeka ga gasna komora u prepunom autobusu 81...
Od pravog Makota ga razlikuje samo to što je Makoto to radio jednom godišnje za 100.000 dolara, a moj Stevča radi to svaki dan za 20.000 dinara mesečno.
1. "Bukvar"
Program: Učenje reči koje označavaju sve pojmove koji slušaoca okružuju, kao i najčešćih radnji.
Rezultat: Polaznik kursa može na srpskom da se snađe na ulici, koristeći se nazivom neophodnih pojmova, infinitivom glalola i, neizbežnom pantomimom.
Primer: "Konobar, pivo!"- sa pogrešnim akcentom, prstima se sugeriše broj naručenih pića, kao i iznos napojnice.
2. "Čitanka"
Program: Polaznik kursa počinje da se opismenjuje, kroz latinicu. Uče se prezent i imperativ.
Rezultat: Pantomima, kao element komunikacije, postepeno izlazi iz upotrebe. Polaznik kursa je u stanju da čita najosnovnije informacije (npr. račune)
Primer: "Konobar, ti donela mi (nama) šest piva po 70 dinari na ova sto!".
3. "Čika Jova Zmaj"
Program: Počinje se i sa učenjem ćirilice. Uče se i padeži nominativ, instrumental i vokativ. Uče se i glagolski oblici: prezent i futur.
Rezultat: Polaznikovo još bolje snalaženje na srpskom govornom području.
Primer: "Konobar, ti ćeš nam donela nam 4 "Jelen" piva sa ovim stolom" (instrumental menja akuzativ, koji još nije učen)
4. "Vuk Karadžić"
Program: raščišćavanje poslednjih nedoumica oko upotrebe oba pisma. Uče se genitiv, dativ, akuzativ i lokativ, kao i perfekat i aorist.
Rezultat: Polaznik kursa se sasvim dobro snalazi u Srbiji, iako mu neke stvari nisu sasvim jasne, što je posledica činjenice da je došao iz druge zemlje.
Primer: "Konobar, donesi...te nam 4... "Jelen" piva, za ovaj sto. Molimo vas, bićete brzi!"
NAKON OVOG NIVOA, POLAZNICI IMAJU MOGUĆNOST DA POLOŽE ISPIT ZA RADNU DOZVOLU U SRBIJI. KURS SE MOŽE I NASTAVITI.
5. "Ivo Andrić"
Program: Uče se i imperfekt, futur dva, kao i instrumental. Upoznavanje sa srpskom književnošću i kulturom.
Rezultat: Polaznik kursa počinje da razume srpski mentalitet i običaje.
Primer: "Konobar, budi brz, donesi nam četiri "Jelenka" za ovaj sto, nećemo do sutra da te čekamo!"
6. "Bora Stanković"- poznat i kao Istočnosrpski bermudski trougao Niš-Pirot-Vranje
Program: Nastavlja se sa upoznavanjem srpske kulture. Uče se glasovne promene, stilske figure, počinje se sa upoznavanjem različitih dijalekata kroz tzv. "nepostojane padeže". Na kraju, uči se i perfekat u futuru.
Rezultat: Polazniku kursa je sada savršeno jasno gde je dospeo.
Primer: "Konobar, suprasna svinjo debela, donesi nam 4 piva s rozi za astal vamo. Ako ne požuriš, prebio sam te kad te stignem!"
7. Psovački
Program: Raščišćavanje preostalih nedoumica u srpskom jeziku. Polaznici se tretiraju kao da imaju nameru da studiraju Srpski jezik i književnost na Filološkom fakultetu
Rezultat: Polaznik kursa je posrbljen
Primer: "Konobar, suprasna svinjo najobičnija, donesi nam više ta 4 piva s rozi za ovaj astal, a ako ne požuriš jebo sam te masnom kurčinom u tu debelu bulju kad te stignem! Šta nabijaš toj ribi nos u sise, gledaj porniće pa ga drkaj noćas!"
Originalni ruski proizvod. Jednom kad se otvori nema nazad.
