Prijava
   

lizing

Kupis Punta na kredit i lizes prazan tanjir pet godina.

A ako ga nabavite sa klimom, centralnom bravom i ostalim dodacima, lizacete samo sake.

   

Sveti Sava

Po narodnom predanju Sveti Sava imao je tendenciju da se prerušava u prosjake i da kažnjava sve ljude koji se pokažu nedovoljno vrednim, nedovoljno dobrim za njega, ili pak ako odbiju da mu daju da jede. Toliko se izdrkavao da je imao običaj da proklinje, pretvara u pse, prasiće, magarce i slično, ali opet, sa druge strane, poznato je da je bio lako podmitljiv, te ako bi mu se udelilo malo hleba i sira, on bi bio zadovoljan i ostavljao tu porodicu na miru, odmah prelazeći na sledeću, sve u cilju ispoljavanja gneva božijeg.

primeri su narodne pripovetke:

- Sveti Sava, Ciganin i čobanin (večno je prokleo cigane na siromaštvo i nemaštinu zato što jedan ciganin nije hteo da mu da da jede, a posle je čobane "blagosiljao" večnim životom na livadi, zato što su bili dovoljno dobri da mu daju malo da jede)

- Sveti Sava i žena tkalja (neka žene imala tri draga kamena da joj svetle dok tka, ali je S.S. došao, probušio joj krov da se smrzava i da joj ulaze razne životinje unutra, i uzeo drago kamenje)

- Ne valja ležeći jesti (pretvorio čobana u psa, zato što je jeo i ležao, iz čista mira. narod kaže da su tako nastali psi)

- Sveti Sava i tica kos (bahanališe po šumi, kos voleo da diže glavu gore pa je S.S. rešio da ga natera da je spusti tako što je pozvao mraz i sneg u šumu, ubio kosu ženu mrazom, i onda kada je konačno uspeo da skroz sjebe kosa, kao, sažalio se i ukinuo sneg, i sada je kao sve u redu)

- Sveti Sava i slijepac(slepac muči ženu, tera je da traži krave po šumi, da radi ovo, radi ono, a on sve vreme divani sa S.S.-om i pije, a onda kada S.S. reši da ide kaže ženi da spakuje malo hrane da ima na putu te se to S.S.-u jako dopalo pa je rešio da mu vrati vid)

- Sveti Sava uči ljude(Sveti Sava se ponaša prema ljudima kao da su svi debili. Ide po nekim umobolničkim kućama gde ih uči da prvo zakolju vola pa da ga nose na tavan, i još neke druge careve koji su bili na drogama pa volovima unosili svetlost u kuću, e njih je naučio da naprave prozore. I onda je uzeo da priča kako je produhovio narod)

- Sveti Sava i kaluđeri (pretovrio kaluđere u magarce zato što su brinuli za njega)

- Sveti Sava blagoslovio pčelu(Đavo rekao da S.S. pojede govno od pčele, a S.S. je to govno pretvorio u med i rekao da to govno treba svi ljudi da jedu)

- Sveti Sava u prosjacima(prosjak dao S.S.-u neke crve a on ih pretvorio u zlato, a da mu ih prosjak nije dao pretvorio bi ga u džinovskog crva iz Dune-a)

- Sveti Sava i neradne žene(citat:"Bila je jedna zena mnogo lenja, pa je pomalo radila, a pomalo spavala" kako je samo smela da spava... dovoljno je)

- Sveti Savo prokleo čoveka(bacao raznu mladunčad u vazduh preko crkve i kad je uzeo bebu, majka nije dala da padne pa se zato Sava naljutio i prokleo ljude da tek sa godinu dana prohodaju. Onaj mladunac koji ne padne na noge je proklet)

Sveti Sava i vuk (kada vuk nije hteo da prestane da kolje ovce, Sveti Sava rekao da ga umlate. Koji je on majstor metodike...)

itd. itd.

   

Prvi zakon informatike

Znanje i umeće upravljanja kompjuterom obrnuto je proporcionalno starosnoj dobi upravljača.

- Opet baguje.
- A da zovemo Mlađu?
- Mlađa nema bre ni dve godine.
- Imaš ti 40 pa šta ti vredi.
- Mlađooo, hodi vamo buci buci, de ti nama ovo.
- Gu gu gu gu
tipk tipk tipk
- Eto. Jesam ti rek'o?
- Super. Daj mu bananicu. Rekoh ti ja- što stariji, manje znaš.

   

Konobar, donesi vrata oću dizađem

Poslednja narudžbina iskusnog pijanca na kraju dana, provedenog u kafani.

   

Vođenje monologa

Opstrukcija dijaloga u vidu pričanja sa samim sobom koje ima za cilj da zbuni ili iznervira sagovornika.

Black Hole: Jebote, mrzi me da čekam, vidi koliki red...
Mr. Moon: Močuga?
Black Hole: Kakva močuga, bre... smiri se, nismo na Vuki.
Mr. Moon: A šta čekamo, močugu?
Black Hole: Jebala te močuga!
Mr. Moon: Stvarno?
Black Hole: Snimi ove uparađene zelembaće... Natačinjete li, momci?
Mr. Moon: Je l' na močugu??
Black Hole: Jok, na čačkalicu. Vidi, evo ga Džimi...
Mr. Moon: Šta misliš, da l' stvarno ima močugu?
Black Hole: Ne znam, pitaj ga.
Džimi: Gde ste, dukatlije, steram vam ga nabijem!
Mr. Moon (orgazmično): Maw-tchu-gaaah!
Džimi: Šta je njemu danas?
Black Hole: Više ništa. Naš’o si mu žicu.
Džimi: Ah... sve što ponekad treba da uradiš je da ih saslušaš.

   

Parada ponosa

Kada se oženiš/udaš, skućiš, dobiješ decu, nakon 10-ak godina ustaneš ujutru za posao, pogledaš kroz prozor i vidiš svoju decu kako sa decom iz komšiluka paradirajući rančevima i sveskama idu u školu. E to je parada ponosa.

   

Pritajeni Zemunac

Lik koji inače ne govori "zemunskim slengom", međutim kad izađe na tablu iz njega izlazi njegov alter ego i podsvesno počinje da govori kao Zemunac.

Profesor: Ajde ti nama Joviću ispričaj nešto o dvotaktnom motoru ?
Jovic: Znači dvotaktni motor. Znači to je motor s unutrašnjim sagorevanjem koji znači cijeli svoj radni ciklus znači obavi u dva takta. Time se znači razlikuje od četverotaktnog motora koji znači obavi to znači za dva kruga.

   

Flet kabl

Sudeći po rečima Ćomija Hakera i ostalih lokalnih stručnjaka, ono što je crklo na svakom uredjaju koji ne radi kako treba.

Uzrok svake uzjebotine.

Ne znam šta mi je sa fonom, vidi, gasi se sam.
Otišao ti flet kabl.

Šta mi je sa lap-topom? Ne rade mi w i dugačka?
Mora da je flet kabl.

Što ti je zaključan WC?
Otišao mi flet kabl na šolji. Idi seri kući.

   

Pluća

Organ za varenje.

   

Šipak

se dobija kada se na truli socijalizam nakalemi divlji kapitalizam.

   

Faze seksa

Tinejdžer, Golf faza: ubaciti u što više rupa iz što manje pokušaja.
Post tinejdž do braka, Košarka faza: ubaciti što više koševa bez obzira na broj pokušaja.
Brak, Fudbal faza: često šutiranje na gol uz jedan ili dva pogodka po utakmici (ako imaš tri i više ili si opasan golgeter ili ti je žena dobra pička).
Posle 40-te: pogledati pod Golf faza.
Penzija, Olimpijada faza: svake četvrte godine.

Važi za muškarce. Za žene pojma nemam.

   

Seks

Isti kao definisanje na Vukajliji.
Prvi put je teško i uglavnom loše.
Učiš na svojim i tuđim greškama ali najviše na tuđim uspešnim delima.
Trudiš se svakog dana da budeš sve bolji. Samim tim i popularniji.
Često nisi zadovoljan ali ipak nastaviš.
Kad krene da te bije glas da si kvalitetan sve ti ide. Tad i ako izmrljaviš možeš da se nadaš solidnom rezultatu. Na staru slavu.
Na kraju, mnogo je glupo da kopiraš nekog i još gluplje ako te provale.

- au bre jebeš k'o Pera!
- ma nesvesno...

   

Vrste i klasifikacija leptira

Neke osnovne vrste:

* Sleptir: leptir koji ne vidi, uglavnom udara po zidovima i leti oko sijalice dok se ne smiri
* Sletir- leptir koji je sletio (ima mnogo podvrsta: creptir, cvetir, zidtir...)
* Letir- leptir koji leti
* Leptirčina- veliki leptir
* Leptirić- mali leptir. Uglavnom nije sam. Takodje, kad je u grupi može se naći u stomaku.
* Leptirica- domaće čudovište. Ako je vidite trk.
i još mnoge druge vrste.

Leptir ne mora da pripada jednoj vrsti, može da bude leptir leptirčina sleptir letir, koji je čest u večernjim časovima.

   

To ti je zamena za taj lek

Rečenica koju izgovaraju svi apotekari u želji da vam uvale lek, bez obzira što to nije taj koji vama treba.

Kupac:Jel imate Andol?
Apotekar:Nemamo, ali imamo ovaj karbamazepin,to je zamena za Andol.
Kupac:Ali ovde piše da je ovo lek za epilepsiju?!
Apotekar:Ma daj decko, i ti u svašta veruješ,pa i na autobusu pise rajfajzen pa ne mozes unutra da podigneš pare.

   

Pegazord

Pogrdan nadimak za pegavog klinca u vreme vrhunca popularnosti moćnih rendžera.

   

Nepisano pravilo

Kad god na TV-u naletite na nešto zanimljivo, to nešto se OBAVEZNO završi.

   

Hausov sindrom

Javlja se kao posledica previše vremena provedenog uz istoimenu seriju, kada za najmanji zdravstveni problem tražiš što zajebanije rešenje.

Malo otežano dišeš, suzi ti oko, posle par dana zabrinut odeš kod lekara. Pre nego što on uspeva da postavi svoju dijagnozu, ti ga sečeš i počneš da iznosiš svoju teoriju:
-Nisam imao nikakve bolesti već 3 godine, znači da ništa iz okruženja nije uzrok bolesti... Prehlada je počela pre par dana kada sam kupio one nove farmerke, a ukoliko su farmerke bile izložene pesticidima postoji mogućnost da bi mi se oni uvukli u kožu i izazvali bradikardiju, ali taj simptom se ne javlja kod mene... Ipak, može biti neka infekcija, rak ili lupus... Doktore, mislim da bi trebali da ispitamo ANA zbog lupusa ili da proverimo da li je limfom, za svaki slučaj. Uostalom, svi moji simptomi ukazuju na to da bih mogao da imam... (kašalj) DOKTORE, MISLIM DA DOŽIVLJAVAM RESPIRATORNI AREST! Brzo, doktore, atropin...!
-Imate običnu prehladu. Lezite u krevet, pijte čaj i prestanite da gledate glupe serije.

   

Gazela

Najomraženija životinja među Beograđanima, ni kriva ni dužna.

   

Moj staratelj je jači od tvog staratelja

Pretnja dece bez roditelja.

   

Akademsko izražavanje

Korišćenje nerazumljivih reči za koje postoji sasvim prihvatljiv ekvivalent u svakodnevnom govoru.
Ako se ne izražavate akademski na ispitu, velika je verovatnoća da ćete pasti.
Ako se izražavate akademski u kolokvijalnom govoru, ljudi vas gledaju kao budalu.

Na ispitu:
Student: ...koristi se u sprečavanju i suzbijanju...
Profesor: Prevenciji i represiji! Ne možete to tako da pričate, kao da objašnjavate nekoj ženi na pijaci!

Student: Praćenje zagađenja...
Profesor: Monitoring kontaminacije! Vi ste sad na fakultetu, morate se izražavati akademski!

Student: Upravljanje krizom...
Profesor: Krizni menadžment!

Pokušavate da malo provežbate te izraze u svakodnevnom govoru i evo šta se dešava...

-Je l' kod tebe moj optički uređaj spoljne memorije sa slikama sa mora?
-Opet si pušio smešne cigare? Kakav uređaj???

Kupuješ pljeskavicu:
-Implementiraćete mi crni luk i kupus
(radnik te posmatra kao da si mu tražio da ti se posere u pljeskavicu)

-Meni se čini da je onaj Miša peško.
-I meni je uvek bio suspektibilan.
-Šta je bio???

-Baba, je l' da sipam sav šećer u ovaj fil odjednom, ili sekvencijalno, kašiku po kašiku?
-Aaaaaaaaaaaaaa???

?
+2295
45
definicija