Izjava moga starog posle odokativnog računanja troškova moga jednogodišnjeg studiranja.
Ja: Stari, de pošalji 50 evra, istopilo mi se ovo što si poslao zadnji put a počinju ispiti, moram da kopiram skripte, znaš kako je ovde sve skupo, ajde, budi čovek, pomozi detetu.
Stari: Beži bre sine, poslaću pare ali samo da znaš, koliko si me dosad koštao, mogao sam da kupim gotovog inžinjera.
U početku, beše kum. Mnogo pre svadbe, budući mladoženja izabere jednog od najbližih prijatelja za venčanog kuma. Ljubav između njih je velika, zajedno piju, zajedno biju, a desi se i da zajedno spavaju.
Na samom venčanju jedan drugog lupaju po čelu, jedan drugom dovikuju : "Toooo kumeeeee!!!". Ljubav između njih, nikad nije bila veća.
Desetak godina posle svadbe, i dalje zajedno piju, sada već mogu zajedno da ih biju, zajedno spavaju samo kada ostanu duže u kafani. Kumu se žali kako neće da mu se digne, kako deca mnogo hoće, zajedno pljuju "onu rospiju" što ostade kod kuće i onu "matoru vešticu" (rospijinu kevu) što mu stalno govori kako da vaspitava decu. Od cele te ekipe, samo je kum kumu ostao. Ljubav još uvek cveta.
Kasnije, već je "rospiji" počeo u lice da govori da je rospija, sa "vešticom" se već odavno psuje. Kum je i dalje uz njega.
Onda, jednog dana, kumovi kao po dogovoru, počinju jedan drugog da pljuju iza leđa. Nekada najbolji prijatelji sada imaju razlitito političko opredeljenje, počinju da navijaju za različite klubove, svaki od njih dvojice je spavao sa svojom kumom. Po prvi put, mladoženja počinje sa svojom suprugom(nije više rospija) da pljuje po kumu i da joj priča svakave gadosti iz njihove mladosti.
Uglavnom, to je jedan od najsigurnijih načina da se na krvi i na nož posvađate (u nekim slučajevima bukvalno) sa nekadašnjim najboljim prijateljem.
Miloš vs. Karađorđe
Šešelj vs. Drašković
Šešelj vs. Nikolić
Mirko vs. Đenka
Osmanovići vs. Jugovići
Tito vs. Ranković
Đukanović vs. Bulatović
I još mnogo primera, javnosti nepozantih kumova. Svi mi znamo bar po jedan.
Plastične naočale sa horizontalnim rešetkama, najčešće u jarkim bojama.
Kao takve postoje već godinama ali ih niko osim zagriženih rejvera nije nosio zato jer njihovo postojanje baš i nema smisla a korist koju imate od nošenja istih je minimalna ili ne postoji.
Pre par modnih sezona u modu ih je uveo reper Kanye West i milijuni povodljivih ovaca bez sopstvenog stila i ukusa morala je da ima te komade bespotrebne plastike na svojim nosevima, bilo da idu na splavove, bilo da idu na tehno u uverenju da su tako unikatni i jako kul ako to imaju.
Zaluđenost ovim predmetom trajala je jedno leto nakon kojega su svi koji su ih nosili shvatili da je to malo glupo i da ih nošenje tih naočala ne čini više kul ljudima nego baš suprotno.
A i Kanye Westu je nakon blama na grammyjima opala popularnost tako da su od tih naočala na kraju profit imali jedino kinezi koji su ih masovno proizvodili.
Internetov retardirani stariji brat.
Ne zna mnogo, ali zna sve rezultate i raspored tv programa.
Desi se da usred predavanja profesor odluči da ispriča vic/anegdotu/pošalicu/foru/zajebanciju koja je redovno loša, neduhovita i velike su šanse da ste je već čuli- u trećem osnovne.
1. i 2. klupa- umiru od smeha, ne zato što im je smešno nego što ciljaju na visoke ocene. Uvereni su da će do ocena doći što glasnijim i izveštačenijim smehom.
3. i 4. Oni ne razumeju vic ali vide da se smeju ovi štreberi ispred, a ako se oni smeju ajmo i mi- misle oni. Koliko god je smeh prvih klupa izveštačen toliko ovi upiru iz petnih žila da deluju iskreno ali im ne ide
5. Sede i smeškaju se, više činjenici da im je profa neduhoviti degenerik a kolege iz odeljenja ovce nego stvarnoj smešnoći vica. Nakon par sekundi nastavljaju sa svojim redovnim aktivnostima.
6. (Zadnja klupa) Urezuje pentagram u klupu a u ušima svejedno ima slušalice. Drugi isto sa slušalicama čita plejboj ili igra igrice na mobitelu. Oni se ne smeju jer ih zabole i za školu i za profesora.
Glavno pitanje koje bi kao klinci postavljali ponosnom vlasniku novog sata.
Izgled, cijena, marka, vrsta, sve su to bile sasvim nebitne kategorije u usporedbi sa "water resistance" kategorijom. Obično bi pisalo na poleđini sata. Ispod 80 metara pod vodom su bili "pederski" i "kineski" satovi. Iznad sto metara su bili respektabilni.
Jer tada se znalo, što ti dublje može sat pod vodu to si bolji čovek.
A: Vidi novu čuku što sam kupio. Swatch, potpis dizajnera, 400 evra na crno, nabavio mi rođak iz Švedske, nije taj model još u prodaji...
B: Koliko može pod vodu?
A: 50 metara.
B: HAHAHAHAHA, samo 50, pederski sat ti uvalili. Moj je 50 evra pa može 300.
A: Ma šta bre...---ljut i zbunjen odlazi..-
Poza u kojoj čekaš usmeni ispit a siguran si u svoje znanje 100 % kao i Maradona u svoje igrače. Dok ostali grizu nokte, pokušavaju da nauče nešto u zadnji čas, nervozni su, nadrkano šetaju amo- tamo ti stojiš kao veliki Diego Armando sa prekrštenim rukama i smireno čekaš da te pozove jer znaš da ne možeš da omaneš.
Samo se držati podalje od kokaina, jer koka i ispiti ne idu zajedno!
Frajer (u slučaju da ste devojka ili gej) ili devojka (u slučaju da ste frajer ili gej devojka) koji preteruju sa pitanjima na prvom dejtu.
Prvi dejt gestapovac deli se na:
Geek gestapo: Dosta česta pojava, mnogo češće muškog roda(98,4% slučajeva) na prvom dejtu pitat će vas koju grafu imate, koji su vam RPGovi najomiljeniji, koji FPS najčešće igrate, znate li da pređete syberiu bez walktrougha i još mnoga smaračka pitanja. Takvim likovima prvi dejt je ujedno i zadnji osim ako se ne nameri na sebi sličnu osobu a verovatnost za to je 1 u milion. Jako mala.
Roker gestapovac: Prvo će da vas pita top 10 klasičnih rok albuma. Pa ko je po vama najbolji gitarista na svetu. Pa će da počne priču o svom gitarskom umeću, o svom bendu koji je odličan ali eto, nikako da se probiju, kakvog će on telekastera nabavit kada se proslavi i bla bla. Uslov da sa rokerom uopšte odete na dejt je da nosite starke i nirvana/iron maiden/the doors majicu.
"Volim da guram svoj nos u tuđe živote" gestapovac- Češće ženskog roda. Voli da pita svakakve gluposti, od pitanja tipa gde ti roditelji rade do koju marku televizora imaš, kolika ti je babina penzija i šta slušaš i gde si kupio taj sat, baš ti je lep, koliko imaš braće i sestara, kako si prošao na polugodištu u trećem srednje. Često se događa da su te osobe zapravo sponzoruše koje traže novu žrtvu ali češće su jednostavno iritantno znatiželjne.
Nervozni gestapo: Ova osoba nervozno se ponaša, ima tikove, grize nokte a ispituje samo da prekine tišinu i da ne mora da priča o sebi. Nervozni zaslužuju i drugu šansu jer znaju da budu ok ako se opuste.
Gestapo intelektualac: Voli da pokazuje svoju intelektualnu superiornost ispitujući vas nepotrebna pitanja iz svih oblasti. Kao da s vama igra trivial pursuit ili neki kviz. Ispituje vas pitanja u rasponu od Jesi li čitao/la Šopenhauera, gledao/ la Andaluzijskog psa do vašeg mišljenja o ceni barela nafte i opadanja broja pčela pa do analiziranja Platonove države. On previše voli samoga sebe i vama samo traži mane kako bi opravdao svoj tužan život.
A: I, kako je prošao dejt sinoć, pričaj brate?
B: Nikako bre, okomila se ne mene ko gestapovac, sve me živo ispitala, sad zna sve o meni a najgore je što ni ja ne znam sve o sebi.
A: Uf, zajebana neka gestapovka brate.
________________________________________
A: Šta bi sinoć s onim zgodnim frajerom? Kako je prošlo?
B: A šta da ti kažem, počelo je lepo a onda je počeo da rešeta sa pitanjima, te Dogma 95, te nekakvi bendovi nikad čula, pa malo o američkom građanskom ratu...Osećala sam se kao na ispitu. Katastrofa.
A: Šteta, tako sladak a takav gestapovac.
B: Ma pravi je Herr Flick*
*(iz serije Allo allo)
Način na koji se teše pesimisti kada nešto zajebu.
A: Kako si mogao da padneš ispit, pa samo je trebalo da se pojaviš na usmenom, svakog je puštao
B: Ma zabole me, ionako je skoro smak sveta, napio sam se sinoć, treba ovo malo vremena što imamo živeti k`o čovek.
Gotovo izumrli običaj među mladima. Jedan od zadnjih stadija zagorelosti u ljubavi. Snimanje svoje ljubavne kompilacije uglavnom devojci na koju ste pukli.
Ako je u pitanju kaseta (a toga se samo mi malo stariji/20+ godina/ sećamo) išlo bi 6 stvari na A stranu, 6 na B a znalo bi tu svega da se nađe, Balašević, Čorbine balade, Gansi, sram me i napisat šta je sve smeđa traka istrpela.
Malo kasnije CD je ubio kasetu, došli su kompovi, pa pržilice, mp3, ilegalni download, moglo se na jedan cd stavit dosta tih mp3-ca ali su pravi romantici uvek radili audio CDove sa 12-20 pesama za dušu- i opet se plejlista nije puno menjala, tj. pratila je muzičku evoluciju osobe koja je pravila. Pravilo je bilo i da CD cover iscrtaš svojim crtarijama i ispišeš rukopisom i da na CDu obavezno piše njezino ime a morala je i da bude barem jedna pesma s njenim imenom.
Većina devojaka u to vreme više je padala na to nego na besna kola i zlatne kajle.
Danas su se stvari promenile još više. Ni CDa skoro nema, posle njega je došao DVD a šteta je 4,37 gb protraćit na 12 šugavih baladica. Pa je DVD nasledio blu ray, o tome da ni ne pričam. Alternativa je postao USB koji je koliko god praktičan apsolutni ubica svake romantike.
A: Brate, mnogo mi se sviđa Milica, ne znam kako da joj polažem da je gotivim a da ne ispadnem kreten.
B: Snimi joj brate kasetu, ko u dobra stara vremena.
A: Koji ti je bre, pa znaš ti u kojem smo veku brate, nema kazetofon više ni u antikvarijatu da se nabavi
B: Nebitno brate, nebitno, bitan je čin, snimi joj nešto, nežnu i osećajnu muziku na neki medij, bilo koji, samo da vidi kako si romantičan, nežan i mnogo kulturan
A: Da znaš da ću tako nešto i da napravim, staviću joj 12 giga najromantičnije muzike na USB da može da sluša na ipodu i da misli na mene...
Koktel za sirotinju. Čaša vode s puno leda. Jer lepo zvuči a besplatno je. Najčešće se naručuje uz kafu.
Konobar, daćeš mi jednu dužu kafu i titanik.
One koje teku kada voljeni tim izgubi u finalu,kada voljeni tim pobedi u finalu i one koje teku kada završava Terminator 2.
