Prijava
   

You'll Never Walk Alone

Himna sijamskih blizanaca.

   

16 miliona bubrega

Jedini preostali finansijski potencijal u Srbiji.

   

Javni forum

Poslednja stranica knjige iznajmljene iz gradske biblioteke.

Knjiga je odlična!
Knjiga je sranje!
Knjiga je odlično sranje!
Kako misliš odlično sranje?
Kako misliš da ti odgovori?
A kako misliš da tebi odgovori?
Može neka riba da ostavi broj????
064516774
Rek'o je riba!

   

NASA

Fabrički pogon Telešopa.

   

Ludi Milenko

Legendarni vozač beogradskog GSP-a, član zemunskog pogona. Živi dokaz koliko je nizak prag mentalnih sposobnosti za vozača u GSP-u. Ekstremno čupav i bradat, bio je obožavan od strane omladine, prekorevan od strane podmlatka PUPS-a. Svaka njegova vožnja unosila je živost i radost u ovaj inače učmali posao. Jedini vozač kod koga je omladina bivala napred, a stariji pozadi, ili čak nisu ni ulazili u autobus. Vozio je autobus na liniji 611 ( Kej Oslobođenja- Dobanovci ).
Kasnije je radio kod privatnika i bio viđen na liniji 45 ( Blok 44-Zemun Gornji grad ).

-Jedna od njegovih prvih vožnji na liniji 611. Doterao je autobus na okretnicu, otvorio vrata i seo pozadi. Putnici su ušli, očekuju polazak, ali nema šofera. Tek se čuje Milenko: "Šta je bre ovo, prođe mi mladost dok se ovaj vozač smiluje da dođe...mamu mu njegovu...ma idem ja da vozim!" Naravno 70% putnika je izašlo. Oni hrabri koji su ostali, ubrzo su shvatili šalu.

- Neretko je znao da obrne i po pet krugova na novobeogradskom kružnom toku.

- Vozio je u bokserskim rukavicama, meksičkom sombreru, kupaćim gaćama

- Jednom je stavio vibrator na instrument tablu i preko njega neku krpu. U neko doba zamolio je gospođu koja je stajala napred da mu doda krpu, žena se zabezeknula kad je videla šta je ispod nje. "Ajde ajde gospođo, nije to ništa, pa nema ga ni 15 cm"

- Po Dobanovcima je redovno razvozio omladinu po kućama i to nekim ulicama koje nikada nisu videle, niti će videti autobus.

-Poslednje što sam čuo o njemu jeste da je vozio 45 i da je zaustavio autobus, uzeo kesu u ruku i njome uhvatio mrtvu mačku kraj puta i ubacio u kontejner. Ceo autobus ga gleda, a on mrtav 'ladan: "Lako je vama, vi jednom prođete ovuda, ja moram da je gledam ceo dan"

   

Ikonostas

Mesto gde stoje ikone. Na srpskom desktop.

   

jasna asocijacija

na TV Slagalici, jedna od četiri asocijacije koja nema nikakve veze sa konačnim rešenjem.

Danijela Pantić: Konačno rešenje je Fabrika. uzdah ČARLIJEVA fabrika ČOKOLADE. Fabrika SNOVA, a mongolski pastuv je jasna asocijacija.

   

Suvi vrat

Damski stil kupanja u moru gdje ništa iznad ramena ne smije biti u vodi, da se frizura slučajno ne bi pokvarila.

   

Ledolomac

Osoba koja prva sipa supu na svadbi.

Niko neće prvi da sipa...a svi bi što pre da sipaju (naravno, ne zato što vole supu, nego zato što dobro znaju da sarma neće stići dok supa ne ode). Svi se gledaju i ćute...napetost raste...i konačno neko uzima kutlaču i sipa sebi u tanjir...sledi otimanje oko kutlače...led je razbijen...

   

Uf!

Tkivo koje razdvaja ženski polni organ i guzu.

Ne u tu rupu! UF! Daj ja ću sama da ga stavim, smotani!

   

Vukajlija

Vukajlija je učestala greška u izgovoru koju ljudi prave kada zapravo žele da kažu Vujaklija

"Šta znači ta reč? Vukajlija mi nije pri ruci..."

   

Zastava pit stop

Koči Jugo na semaforu. Gasi se. Lik izlazi iz automobila, podiže haubu, uradi nešto ispod haube, vrati se u auto, vergla, jebiga - neće, izađe ponovo, čačne nešto drugo, vrati se u auto, vergla, upali, izađe, zatvori haubu, šutne par puta točak, vrati se u auto i čeka da mu se upali zeleno.

I posle kažu ferari ima najbrže mehaničare.

   

seks

Izgleda šašavo, ali mene ruka više ne boli

   

Čileanski Veliki Brat

Najneizvesniji i najpoznatiji rijaliti šou do sad, koji su prenosile mnoge televizije širom sveta.

Učesnika - 33 slučajno izabranih
Lokacija - 600 metara pod zemljom
Pravila - ko preživi pričaće
Nagrada - živa glava

   

Kako ona sere od te kose?

Veoma velika zagonetka za većinu muškog sveta koji, kada primeti devojku koja ima kosu kao da je izašla iz srednjevekovnog škotskog zamka, u nemogućnosti da joj vidi pozadinu prokomentariše gore navedenu pojavu. Da, zaista, kako je moguće srati sa kosom sposobnom da obriše dupe iz jednog zglobnog pokreta.
Smatra se da te devojke kosu prebacujunapred, sa strane, podižu je ili se snalaze na druge unikatne i samo njima znane načine.
Problemi verovatno nastaju u divljini, recimo, prilikom proslave nekog od praznika rada.

- Brate, provali ribu!
- Ajoj! Kakvu kosu ima, pokrila joj guzičetinu!
- Kako ona sere od te kose???
- Ne znam brate, valjda je urola...

   

Pravilo ispijanja jogurta dok jedemo burek

Pola popijemo posle prvog zalogaja, a onda pijemo po malo da bi nam ostalo za kraj.

   

Demokratija

Mogućnost da tvoj glas neutrališe neko ko ovo ne ume ni da pročita.

   

Razočaranje

Kad keva dođe iz trgovine sa punom kesom,a u kesi ništa slatko.

I dan danas se razočaram.

   

Na dobrom kurcu, svaki kondom je "Her pleasure"

Iliti, možeš Yugu da staviš ksenonske farove, niklovane ratkapne, nabudžiš motor, metneš sulundare umesto aspuha...al' džabe, mercedes je mercedes, makar i ciganski san.

Krešimir: Dobar dan, daćete mi karton kondoma.
Apotekarka: Kako mislite karton, kondomi se prodaju na komad ili u kutiji?
Krešimir: Pa lepo, hteo sam da kupim na meru, pa nema nigde, onda reko' da svratim u apoteku i da vidim da li prodajete na karton. Jednostavno, mrzi me da svaki dan skačem do trafike i kupujem pakovanja, ovako kupim na veliko i miran sam skoro mesec dana.
Apotekarka: Hm, dobro, poslaću momka u magacin da vidi ima li. A recite mi, kakve kondome želite?
Krešimrir: Obične.
Apotekarka: Da nećete sa ukusom sezonskog voća?
Krešimir: Ma jok, žene poslužim kafom i napolitankama, florom nek se same snabdevaju. Obične, rekoh.
Apotekarka: A, da nećete možda muzičke kondome? Sjajni su. U zavisnosti od tempa penetracije, menja se ritam i brzina muzike. Tako možete čuti razne stilove, od Leonarda Koena do Metalike iz postkosijanerske faze.
Krešimir: Gospođice, verujte mi, ja kad jebem, mikrotalasna pećnica sama od sebe počne da svira Vivaldijevo proleće. Molim vas kao boga, dajte mi najobičnije kondome.
Apotekarka: Hm, a da li ste čuli za najnoviji krik iz Durexa, takozvani Her pleasure kondomi, koji imaju generator jednosmerne struje i proizvode električne impulse koji direktno stimulišu najosetljivije delove unutar vagine, a plus imaju i specijalno draškalo za klitoris kao dodatnu opremu?
- Slušaj, bre, pička ti materina, ja kad jebem, hidroelektrana Đerdap uključuje dodatnu turbinu, da ne bi nestalo struje u celoj zemlji. Kesu za zamrzivač kad natakarim na stojka i svežem gumicom za tegle, pička ovlaži ko Kongo u periodu monsuna, a orgazme ne stiže da izbroji. Jeb'o te onaj ko te zaposlio, odo' u manastir, neću ni da jebem više.

   

Pluća

Organ za varenje.

?
-10
0
definicija