jebacina pusenje kurca svrsavanje,sperma.
Rečnik / autori
LE
Lepiiii
na Vukajliji od jul 2012.viđen 17. dec 2014.
0 definicija0 odabranih0 poena
Jezivi program za decu koji nema ni smisla, a ni poente. Totalni je rebus i plaši me.
Početničko pušenje u izvodbi mlade sojke kojoj ne manjka želje, ali joj ipak fali iskustva. Besomučno davljenje garagana bez ikakvog plana i tehnike. Pižonova pulenka u svetu bloudžaba.
-I, šta ka'š, ne zna da svira rigoleto?
-Ma brate, trudi se ona, vidim ja. Nego ga stegla k'o Neca Simu, pola sata radi davidenka, zamalo ne zaspah.
Pojebati.
- Da, da, u kancelariji sam za desetak minuta šefe!
- I da, jesi li video možda sekretaricu, ni nje nema?
- Nisam.
- A kakav je to ženski glas u pozadini?
- Čistačica, odseo sam u hotelu. Svađe sa ženom, znate...
- Aha, šta da ti kažem osim da probaš sa teorijom uspešnog braka. Spremaj se pa dolazi, potreban si mi ovde.
.
.
.
- Rekao si šefu da sam čistačica?
- Da, i posumljao je da si sa mnom. I da, da razjasnimo, nemoj samo da pričaš okolo da smo spavali, računam da će sve da se proširi. Znaš kakvi su ljudi.
- Znam, opusti se, i ovako već duže vreme pokušavam da te odvučem u krevet.
EKV je odlična grupa.
Njihova muzika je izvanredna, nešto sasvim drugačije i - hm, ajde-de - pametnije od onoga što se ovde konfekcijski proizvodi. Kao takva, EKV je zacementirana kao majlstoun u ovdašnjoj muzici i verujem da je to stav svih koji ih vole.
E, kurac! To nije dovoljno!
Vi koji imate ovakav stav pokazujete koliki ste mediokriteti, mali ljudi, zatvoreni za Arhiestetiku, Arhiharmoniju, Arhimetafiziku i nejasno je kako se usuđujete da kažete da "slušate EKV" a da time ne skrnavite Milanov i Magin Sveti Lik!
Vi, ljudi jedni najobičniji, ne razumete i nikada nećete razumeti sve valere i nijanse Milanove Poezije! Vidite, EKV se ne "sluša", EKV se ŽIVI.
Ako ste to razumeli, stoko sa najprimarnijim emocijama, da nastavimo dalje.
Na ovom svetu ne postoji, niti je postojao, niti će postojati niko - NIKO - ko je pametniji, inteligentniji, načitaniji, jednostavniji, a opet tako komplikovaniji od Milana, koji nije bio čovek, kako to vi mislite, nego Nadbiće.
Ako ne razumete zašto je to tako, nema svrhe ni govoriti, to znaju naše Izabrane Duše u koje je ušla Svetlost. Milan je nepogrešivi Prorok, svaka Njegova Reč odiše Mističnom Maglom Nejasnoće iz koje izranja Smisao - avaj! - tek kad se događaj koji predviđa dogodi.
Takođe, ako vam se njegova muzika čini monotonom i dosadnom, to znači da bi trebalo da se terate u pičku materinu i jebo vas Bajaga, što ćemo vam glasno dobaciti u sebi.
A ako ne razumete nijednu Njihovu pesmu, nema vam mesta među Nama, koji razumemo čak dvadesetinu Opusa. Stravično ćemo se namrštiti na vas ako kažete da je Milan umro, jer On NIJE umro, nego je jednostavno izvršio Apoteozu!
Još ako pomislite samo da se Magi overdozirala, onda ćemo se na najužasniji i najokrutniji način izbečiti i prevrnuti očima jer Ju je zapravo Milan pozvao!
To što tražimo ulicu za Milana je Naše iskušenje da bismo došli čisti pred Njegove Oči, to je najmanje što Mu pripada i doći će dan kada iz svakog zvučnika i sa svakog ekrana gledati na Nas Njegovo Sveto Delo a vi, stoko neslovesna, ćete gledati u Nas - Mudrace i nećete Nas više zajebavati zbog Naših neskladnih lica i zbog Našeg Devičanstva (koje čuvamo za Milana, a ne zato što smo "uobraženi skrndelji i iskompleksirani smarači")!
Mislim da su svi imali bar jednom u životu susret sa Izabranima.
Osobe rođene 29. februara.
Opomena onome čije psihofizičke sposobnosti cenimo daleko manje nego svoje.
-Evo ti lopta, upropastiću te k'o djus-vodka maloletnicu, nećeš pet koševa dati!
-Kako misliš?!
-Lepo, kući ćeš ići pocepane majce, poljuljanog ponosa i otežanog disanja sa potrebom da se poveriš mami! Igraj!
Devojčice od 13 do 16 godina, koje se svaki vikend "ubiju" od dve đus-vodke i jednog piva i onda tako "pijane" kruže po diskoteci da bi ih što više ljudi videlo, pozdravljaju se sa svima koje poznaju, a neretko i sa onima koje ne poznaju, igraju u kavezima i 'vataju sa svakim dečkom koji im priđe. Čim dođu kući (dakle, oko 1h jer dotad su ih roditelji pustili u grad), na fejsbuk stavljaju status: "xaxa suoer je bilp wechrs", a sutradan, za svaki slučaj (ako neko nije shvatio da su se one "napile"): "Suntze me pr0budil0, a u glawi lo0dil0... Definitiwno wishe ne pijem!"
Znate ga, sigurno. Gledali ste filmove u kojima on glumi, a možda ste čak i bili te nesreće da čujete njegov bend, "Tries sekundi do Marsa". Da, oni metiljavi emo pank smarači. Ono što je za njega karakteristično, jeste da ako si muško imaćeš neodoljivu želju da ga fizički povrediš svaki put kada ga ugledaš na ekranu. Jednostavno ima tu neku pičkastu facu i pedersku auru. Iako nije gej, budi neku sumanutu homofobičnost u tebi za koju imaš osećaj da bi nestala samo ako bi mogao da mu odvališ onako junačku šamarčinu preko lica. Da li je u pitanju neka ljubomora izazvana činjenicom da on "taki, kaki je" može da ima bilo koju ribu ili je to do njegove kenjkavosti koja ti budi poriv da automatski uspostaviš dominaciju, nije poznato. Ono što je sigurno, jeste da je svaki režiser u čijem je filmu Džared glumio, imao o njemu potpuno isto mišljenje poput tebe.
- Kada je Džared došao na audiciju za "Borilački klub", režiser Dejvid Finčer verovatno nije razmišljao više od pet minuta šta će sa njim. Tako je ovaj dobio ulogu lika koga Edvard Norton uništi od batina, te ostatak filma nosi masku preko lica. U drugom Finčerovom filmu prvo mu sprže facu, pa ga ubiju.
- Meri Heron, rediteljka sumnjivog seksualnog opredeljenja, Džekiju je, u svom filmu "Američki psiho", uvalila ulogu iritirajućeg japija koga Kristijan Bejl izmasakrira sekirom.
- U "Rekvijumu za snove", Daren Arnovski imao je drugačiji pristup - dao je Letou ulogu pajdomana koga heroin potpuno razjebe, pa fasuje gangrenicu i odseku mu ruku. Takođe, keva mu prsne, a riba mu postane kurvetina.
- 2004. godine, Oliver Stoun, shvativši prirodu ovog glumca, dade mu ulogu pedera koji umre na kraju.
Oprezspojleri.
Klasična grupa bliskih prijatelja koji se vode idejnim rečenjima tima ''Lošije danas za bolje sutra'' i ''Danas mogu da se zezam, a za sutra stvarno ne znam''.
Naravno, ne mora ih biti četvorica da bi bili kornjače, potrebno je samo da se u toj ekipi ističu sva četiri karaktera naših zelenih heroja iz detinjstva.
Donatelo je lik koji uvek ima neke fiks ideje kako da otme nešto za manje pare ili ode za Tursku na more auto-stopom. Katalizator i osnivač onih najboljih timskih ideja. Vrlo verovatno zaludjen kompom i netom odakle ih i skuplja, bez toga ništa ne prolazi.
Rafaelo bi bio lik koji možda malo pika teretanu ili drnda
zgibove kući na kajsiji, malko grubljeg, sarkastičnog karaktera. Sve kod njega može, samo nemoj da mu se brecaš, biće
po pički. Ali ipak je za ekipu uvek tu.
Mikelandjelo je najmladji član ekipe. Ne mora po godinama biti, ali po psihi definitivno jeste, jebiga. Njemu je do zabave i samo do toga. Da bi mu ugurao neku mudru u vuglu, potrebno je da ga zvizneš nun-čakama po glavi da bi slušao. Sve mu je smešno i sve hoće da proba, mada je u duši dobar k'o 'lebac.
Leonardo drži sve te pacijente na okupu. I sam je pacijent, ali ipak je on organizator svega i na neki način vodja, jer je možda jednom u srednjoj prebio siledžiju ili rekao razrednom da je pička, pa je zaradio rispekt koji se iz dana u dan podiže, bez da iko ikad posumnja u validnost istog.
------------------------------------------
(2114 godina, hologramski koncert Elis In Čejnz iz Majamija '91, došli oldtajmeri i lejmeri koji slušaju neku muziku čiji su muzičari uginuli pre više od 100 godina da zapale sveću za Lejna i deru se na Čovek u kutiji.)
(Kornjače nemaju karte, ali bi voleli da udju i poslušaju malo. Nema se kinte za karte, mada su ionako rasprodate.)
Rafaelo: Koji kurac bre! Daj bre puštajte nas unutra, nismo džaba poslednje rubalje dali za teleport do ovog sranja, alo bre! E!
Čuvar: Odjebi sine, ne'š mi uć' vamo bez karte.
Donatelo: Pusti ga.. Imam ja ideju.. Dodjite vamo.
(skupili se svi na gomilu u uličici iza)
Donatelo: Skinuo sam skicu objekta, upao u mejnfrejm pa dobio sve puteve čuvara i raspored smena, imam sve gde je koja kamera postavljena i kada se rotira pod drugim uglom, tako da kontam da neće biti neki problem da sve to savladamo.
Mikelandjelo: Haha prejako, može! Ja ću prvi, da zajebavam lasere!
Leonardo: Meni se ovo ne svidja.. Mnogo mi je rizično. Mogli bi baš da najebemo ako nas navataju.. Imaš li neki alternativni plan?
Donatelo: Pa ono, vamo je iza pokidana ograda i odma se ulazi u hodnik pred vrata dvorane..
Rafaelo: Puši kurac, mog'o s' odma reć'.
Jako nezgodna vrsta poziranja koja u poslednje vreme među devojkama doživljava sve veću popularnost. Cilj je da se istovremeno pokažu sva tri glavna atributa: faca, dupe i sise, što zahteva velike gimnastičke sposobnosti, a tehnika je sledeća: devojka prvo treba da okrene leđa fotoaparatu, a onda da polako, uz što manje pomeranje nogu i zadnjice, što više zarotira torzo. Poželjno je napućiti usta i staviti jednu ruku na butinu ili guz, a drugu podići, recimo na vrata. Rame se zabacuje što više unazad, kako bi se istakla dojka. Idealan položaj bi bio kada bi kičma htela da se izvrne za 180°, tj. kada bi se guzica pojavila tačno ispod sisa, ali, pošto je to teško izvodljivo, u praksi se samo teži ovom uglu.
Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.
Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.