Jebo bi pticu u letu.
Jebo bi baba seru.
Jebo bi sve sto mice.
Jebo bi zelenog teletabisa.
Jebo bi mrtvog cetnika.
Jebo bi Rusku Jakic.
Jebo bi gusarsku maramu.
Jebo bi sedmoricu mladih.
Jebo bi stocnu vagu.
Jebo bi Cuneta Gojkovica.
Jebo bi Gargamela.
Jebo bi bilbord.
Poredjati po ukusu.
Posledice koje seksualna apstinencija ostavlja na um muške jedinke. Svrstano u nekoliko šematski opisanih faza.
Uvodni stadijum
Nisi ništa, zaista dugo vremena, što prouzrokuje stres koji te ometa u svakodnevnim aktivnostima. Širiš krug riba, koje su po tebi prihvatljive za seksualno opštenje. Redovno mlatiš majmuna. Seksualne fantazije ti se svode na prsate plavuše, pored bazena. Ne moraju sve ribe da budu baš manekenke. Ipak, ne bi jebo ružne, debele i ribe sa seljačkim imenima.
Stadijum "Visoka rezolucija"
Sa klasične redtjub varijante prelaziš na skidanje pornjave visoke rezolucije. Kada si u društvu, komentarišeš svaku devojku koja prođe. Na pozadini tvog telefona postavljena je slika, obnažene, vampir-fufe gotičarke. Iako tvoji kriterijumi u stvarnom životu drastično opadaju, u paralernom svetu tvoji ukus i mašta se razvijaju. Fantazije ti sadrže, savršeno oblikovane crnke i riđokose na divljem proplanku. Zar je bitno kako se devojka zove? Jebo bi Radojke i Živadinke. Ne bi jebo debele i ružne.
Stadijum "Aktivno angažovanje"
U svojoj mašti dodeljuješ pozu i lokaciju, svakoj devojci koja prođe. Tvoja potreba za pičkom, postaje srazmerna narkomanskoj krizi te gubiš i zadnje klice stidljivosti i povučenosti. Drsko i napadno startuješ gomilu riba. Usled nedostatka socijalnih veština, ispadaš budala. Nema veze, najbolje se uči iz iskustva. Odlaziš kući, puštaš vesti B92 i drkaš na Roksandu Đorđević. Zamišljaš prljave seksi amazonke, koje za potrebe tvoje fantazije imaju obe sise, u nekoj čudnovatoj džungli. Ako su debele, bolje da ljulja nego da žulja. Ne bi jebo ružne i ciganke.
Stadijum " Nervni kolaps"
Imaš kolekciju od 148 giga pornjaje na kompu. Primećuješ da ona matora sa drugog sprata, koja stalno pretura po podrumu ima dobro dupe. Ustaješ u ranu zoru, kako bi ga izdrkao. Drkaš dok ti se muda ne pretvore u suve šljive. Seksualne fantazije uključuju kiborg-ribe, seks robinje u nekoj futurističkoj građevini. Jebo bi i ružne, ali da imaju oba oka. Ne bi jebo baš ružne, babe i ciganke.
Stadijum " Emocionalno vezivanje za trsioni objekat "
Zaljubljuješ se u ribu koja izgleda, kao da su je pustili iz mletačke tamnice. Maštaš o tome kako je drndaš, dok od nje samo kosti ne ostanu. Na vest da je umro matori komšija pomišljaš:"Au, žena mu je sada sama. Biće tršnje!". Seksualne fantazije postaju sve bizarnije i uključuju ribe sa dve pičke, u kakakombama ispod Jerusalema. Kome je bitno na šta liči riba? Tebi nije, jer bi trsio i ruševine koje su pod zaštitom UNESKA. Ne bi jebo ciganke i babe.
Predfinalni stadijum
Jebo bi i ciganke.
Finalni stadijum
Još neutvrđen. Nezvanično se dovodi u vezu sa babama.
Osnovni aksiom funkcionisanja srpske nam države, posebno u odnosu vlasti prema običnim smrtnicima.
Originalno, sam izraz prejebotina je označavao zajeb nekoga na posebno kvaran i ciničan način i poreklom je sa juga Srbije. Prejebotina se najčešće vezuje za malverzacije finansijske prirode (naplatiti/zakinuti nekome nešto na šta nemate prava ni osnova ili nafilovati i uvećati račun preko mere, a bez osnova), ali to zaista nije presudno. Najčešće i nije; najčešće se sprovodi čisto da bi se neko kinjio, ponizio na posebno nizak i pokvaren način, a zarad nekog unutrašnjeg perverznog zadovoljstva i podsmeha. Sitno zadovoljstvo moralnih nakaza. Kinta preko toga je čist bonus.
U jako retkim slučajevima, prejebotina može biti i deo šale. Ne preterano suptilne i smešne, ali i tako može da se tumači.
Jedini problem sa prejebotinom jeste što često ume da se okrene protiv onoga ko se njome služi.
Novokomponovane nam vlasti su našle ogroman potencijal u prejebotini, te su je uvele u "sve pore našeg društva". Kad je protiv naroda, naglašavam još jednom.
- Otvorom ovu sednicu vlode do ozbiljno rozmotrimo sve probleme koji držovu pritiskoju. Izvolite.
- Pod 1, imamo problem sa bankama koje se žale na klijente...
- O, svošto! Jesmo bonkoma dozvolili onu prejebotinu so noploćivanjem troškovo no koje nemoju provo?!
-E, baš to! Opasuljila se ova stoka od naroda, pa sad masovno tuže banke i cepaju ih na sudu, pa banke plaćaju odštete... To onda povlači i problem 2: preopterećenost sudova besmislenim tužbama gde neko traži da mu se vrati ukradeno.
- Gospode! Moro se tome stoti no put! Novo prejebotino! Noprovi do je nemoguće ili neisplotivo tužiti bonke. Istovremeno, to će smonjiti opterećenost sudovo.
- Rešeno! Sad, sledeći problem... Da se pretvaramo kod EU da nešto radimo... Zakon o rodno osetljivim imenicama i zamenicama...
- Do se uvede odmoh! I do nodrljo svoko ko ne koristi! Kozne ogromne!
- Ovaj... Neće li to povećati opterećenost sudova? Mislim, ako na sudu zaglavi svako kome se omakne pogrešna zamenica, malopre smo pričali o besmislenim sporovima...
- Mo, nemo šonse! To još jedno prejebotino, vrh! Koko bi to uticolo no sud?! Niđe veze... I nemoj više o tim glupostoma do mlotiš, žurimo, reko šef da moro toko! I još brže moromo jer se lodi prosetina, o on nervozon jer opet moroo grošok pred komeromo do jede! I nemoj više tokve gluposti do nom serviroš o tome do je nešto kod nos kontrodiktorno! Inoče letiš odovde! Imo te otresemo ko slinu!
Krivicom mass medija, danas veoma rasprostranjena pojava. On je sam zato što "ona" nema sise kao pornićarka koju je gledao celu noć, dopalac na nozi joj je veći od palca i ama baš ni malo ne podseća na Andrianu Limu. Ona čeka Miškovićevog sina sa filmskim gestovima Ričard Gir-a, koji uzgred izgleda kao Brad Pitt u mladjim danima.
Biti sa nekim ko vam se ne svidja znači ne poštovati sebe, ali nalaziti svakome manu zbog koje vas nije dostojan znači ne poznavati sebe.
Sintagma koja opisuje kategoriju visoko obrazovanih, mahom mladih ljudi, koji u svrhu stručnog osposobljavanja stiču praktična znanja radi kasnijeg samostalnog obavljanja poslova za koje su formalno obrazovani.
Malo sutra.
Pripravnik-volonter kao grupacija stvorena zakonskim prazninama i mahinacijama ljudi na pozicijama, u praksi služi za obavljanje širokog dijapazona poslova: od kuvanja i nošenja kafe i bureka, pa do teglenja arhivskih spisa sa šestog sprata u podrum pješke, sa eventualnim čekanjem u redu pošte da se plati račun za telefon šefove ljubavnice. Budući da se radi o kategoriji ljudi kojima je pripravnički rad određen kao volonterski (što obilato zloupotrebljava i privatni i državni sektor), a koji je neophodan uslov za polaganje stručnog ispita nakon određenog vremenskog perioda (poput državnog ili pravosudnog), njihova pozicija se nalazi na tromeđi između profesionalnog čistača govana, lica koje se pokušava stručno usavršiti i pojedinca koji čini ekstremne psihičke napore da se ne oda alkoholu i opijatima usljed poslovnog pritiska.
Od pripravnika volontera se očekuje rad kao da je plaćen po koeficijentu na osnovu kojeg se određuje profesorska plata, iako za svoj krvavi rad ne prima ni dinar. U isto vrijeme se od njega očekuje da obavlja i druge poslove, koji nemaju veze sa njegovim stručnim osposobljavanjem, jer ipak je riječ o mladom čovjeku koji je pun elana, a pri tome nema nikakvog izbora jer su svi dobro svjesni da je volonter jezička konstrukcija korištena kao eufemizam za ''moderan rob''.
Na društvenoj hijerarhijskoj ljestvici nalazi se između smetlara i otčepljivača kanalizacije, a u medicinskim klasifikacijama ga određuju kao najbližeg srodnika morona, jer ko normalan nakon visokog obrazovanja pristaje da ima sve obaveze koje ima radnik, a da pri tome nema nikakve benefite koje isti uživa?! Od okoline ne dobiva pozdrav i ohrabrenje jer je konačno ušao ''u svijet odraslih'' već pokoji podsmjeh i čuvenu rečenicu ''A jel vas baš ništa ne plaćaju tamo?!'' Često je žrtva iživljavanja pretpostavljenih jer zakonski nije nimalo zaštićen, a na pripravnički rad se često prima ''usmeno'' bez ugovora. Žene na ovu kategoriju muškaraca gledaju sa sažaljenjem. Ne sažaljenjem koje imaju prema napuštenom štenetu, već sažaljenjem samih sebe jer se nalaze u prisustvu ovakve kategorije neuspješnih beskičmenjaka čija je vrijednost na seksualnom tržištu nepostojeća.
Pripravnik-volonter je potrošna roba čija upotrebna vrijednost ističe onoga trenutka kada ispuni uslov za polaganje stručnog ispita, jer tada u kolo ulazi neki novi srećnik koji zauzima njegovu poziciju, šireći krug bijede u nedogled, na radost onih koji besplatni rad volonterskih mučenika obilato koriste.
- Đole, jesi ti ono našao posao?
- Ma goni me u kurac. Jesam. Mislim nije posao, pripravnički.
- A čekaj, jel to plaćeno?
- Pa nije ništa, to je pripravnički-volonterski.
- Jel vas baš ništa ne plaćaju tamo?
- Ne.
- U jebote. A ček, jel ti ono voliš automobile?
- Pa volim, jebeš ga...
- A koliko ti je volonterskih plata potrebno da kupiš neku novu Bembaru? Hehe
:vena na čelu kreće da pulsira, stiska šake i zube simultano:
- E slušaj, sa'ću ti se najebem majke pa će vidiš kol'ko plata treba da platiš bolničko, mamu ti u pičku jebem baš!
Mnogi na dato pitanje odgovaraju čisto rezonski navodeći da je Kosovo prosto region na jugu Srbije, pretežno naseljen Albancima koji zbog svoje mnogobrojnosti, lobiranja i podrške velikih sila zaslužuju da prisvoje taj komad teritorije za sebe. Nije to Kosovo brate moj, Kosovo je nešto drugo...
Kosovo je kad si stao pred devojku koja ti se sviđa i čitavo telo ti se treslo, glas otišao u kurac, pocrveneo si kao bulka ali ipak si joj prišao, i nisi zažalio zbog toga. Kosovo je kad si video da ti tri lika tuku najboljeg drugara i uskočio si iako si znao da iskustva u tuči imaš samo iz sećanja od gledanja Brus Lija. Kosovo je tvoja majka koja je u trećem mesecu trudnoće, kada su joj rekli da je trudnoća superrizična i može ostaviti posledice po nju za ceo život, ipak odlučila da te rodi po cenu svega. Kosovo je pas koji skače na medveda da bude raskomadan, samo da spasi vlasnika koga voli. Kosovo je kada je napolju minus 15, ti imaš ženu i troje dece i još pola džaka brašna, nude ti da pređeš u katolike uz sve beneficije a ti pogledaš svoju čeljad i kažeš NE. Kosovo je bilo na Ceru, na Kolubari, na Solunskom frontu i Kajmakčalanu.
Bez Kosova u sebi svako od nas je onaj čovek koji kad ga opsuju on prećuti, kad mu izjebu ženu i majku njegove dece on pruži ruku jebaču i baca neke fazone tipa "he he hvala ti što si mi pokazao šta je kurva", dok se u sebi kida i raspada i potiskuje najljudskiji poriv da očuva obraz i isavija kurvara štanglom. Bez Kosova u sebi si ljiga i pičkica. Sa Kosovom si smetnja, a bez njega hvaljen sa svih strana a zapravo ne ceni te niko i ti to u sebi znaš. Kosovo su ona stvar, ona muška koja su nekom čudnom kontraspregom povezana sa čelom da što su veća i teža čelo je uspravnije. Ako ne nosis Kosovo u sebi, zapitaj se šta si.
Na Kosovu se prelama sudbina cele nacije, sudbina svakog pojedinca. Kažu kako ga reintegrisati, biće u parlamentu 20 posto Šiptara? Nema veze ja ne dam svoje. Kažu bombardovaće nas ponovo. Ne dam. Prete. Ne dam. Nude dijalog. Može ali ne dam. Nude pare. Ne dam. Ukinuće nam kredite, staviće sankcije. Ne dam. Optužuju. Ne dam. Ubiće te ej. Ne dam. Ti si lud. Ako dam onda sam već mrtav kao čovek. Ubij pa uzmi, ako možeš.
Kosovo je i tvoj ćale koji napuši kurcem svog šefa jer te je njegov sin dirao a tebe nauči da mu sledeći put sašiješ šamarčinu da te se seti kad ga bude u penziji žigalo to mesto, i posle dobije otkaz i radi na trafici za 25.000. Znaš zašto? Zato što ne da na ono što voli. Ne da bandi da dira svetinju, ma koja cena toga bila. E to je Kosovo. Zato ga i ja ne dam. NE DAM.
Nešto kao zdrava ishrana i trening, samo u svetu ljubimaca. Svi će jedva dočekati da vam popuju satima o tome, ali malo ko to stvarno i praktikuje. Uvek će vam debeli gmaz sa pivčugom u ruci i cigarom u zubima govoriti ”moraš zdravo da se hraniš prike, da treniraš nešto”, i uvek će vam vlasnici skupocenih mačaka od 500 evra pričati kako treba da udomljavate.
B: E Milice, otkud ti u pet shopu?
A: E ćao, ma došla da kupim macu, staru mi udario auto...
B: Uh pa kako je gospođa Ruža, jel živa?
A: Ma ne moju staru, staru macu, pa došla da potražim ako imaju istu takvu...
B: Isto pregaženu?
A: Ne bre, živu, samo da izgleda kao i prošla. Dok je bila živa. Razumeš?
B: Aha, aha. A ček, zar ti nisi do juče pisala po Fejsu kako treba udomljavati, a ne kupovati?
A: A jesaam, ali vidi ovu kako je slatkaa buci buci...
B: Da bre, al i one sa ulice imaju dušu, kako piše na onoj FB slici?
A: E nemam vremena za ovo, žurim, pozzz...
Rečenica koju prodavac izgovara u trenutku kad mu proradi savest. To biva kad ugleda trudnicu i mlade roditelje sa decom. Varijanta sa uzmite ne postoji, jer u trenutku budjenja savesti on te mlade ljude oseća kao svoje. Možda će im dati i neki iskreni savet.
Trudnica prilazi tezgi.
- Pošto su vam jagode.
Prodavac je gleda i odgovara onakvim tonom kojim glumac prekida čitanje glupog komada i u neverici pita - nećemo valjda ovo da igramo?
- uzmi nešto drugo.
pauza dok se gledaju
- gde si videla jagode u ovo doba godine. Uzmi narendaj jabuke, kelelrabu i dodaj malo oraha, šaku jednu. To da ti dete ne bude elergično. I jedi to. I jedi ribu, al nemoj u ovoj ribarnici. I nemoj da kupuješ kod one babe. Nju plaćaju neki momci iz Vinče da im prodaje robu. To je sve radioaktivno.
Posle 15 minuta dolazi njen muž nakon što je parkirao kola. Traži je po pijaci. Vidi crvene i krupne jagode.
- Pošto su?
- 350 dinara kilo, al su prave domaće. Nema ih u Beogradu celom.
- Pa dajte mi kilo i po.
Put kojim se ređe ide, ali brže stiže do njegovog srca.
On: Mmm, što ti je dobra ova gibanica, prste da poližeš!
Ona: Ih, srećo, ma nije to ništa... Čekaj tek da probaš dezert :namig:
On: Udaj se za mene!
Izgleda šašavo, ali mene ruka više ne boli
Kako je Iran sve sem sekularne drzave,njihov recnik slenga bi,za razliku od naseg,bio pun religijsko fanaticnih definicija sa neverovatnim prosekom uspesnosti,Ako bi se I pojavio neko kao sto je autor talentovano_glup,vlasti bi ga odmah pronasle I obesile na gradskom trgu za primer.
Islamska definicija dana (u nasem slobodnom prevodu)
ALAH +27987 -1
ALAH je najveci,on ce pobiti sve bezboznike I nevernike a oni koji umru za njega (citaj zakucaju se automobilom bombom u ambasadu USA) ce cekati vecni raj na nebu.
Definisao HazajadinMulaOmerDzihad 10.01.2009 komentari 9765432
MuratDzihad
ALAAAAAAAAAH je najveci,svaka cast +++++++++++
Alahov Mudzahedin
Sve te nevernike treba poklati.ALAAAAAAH ++++++
Sekularno_prosvetljen
Ovo je tako glupa definicija,ti uopste ne razumes da je Alah i religija ono sto nas je uvalilo u sve ove probleme. –
Alahov Mudzahedun-NEVERNICE,tebe treba zaklat’ neko,kako se usudjujes da uvredis presvetlog ALAHA.
.............svi ostali komentari su na isti sablon......
_______________________________________________________________________
Onaj jedan negativan glas je sutradan izbrisan a taj sto ga je dao,obesen je na gradskom trgu..
Dirljiva lepota pocepane sport čarape koja se u smiraj dana presijava kroz "File" papuču na nozi brkatog autolimara Kamena Džingisova dok pijucka kafu sa ukusom jarčeve guzice u bifeu "Sъedinenieto", Pazardžik. Prdne pešes puta, namigne funkcionalnim okom na konobaricu Kristalinu zvanu Kikenčeto, brisne skorelu balu sa uglova usana i uživa u pogledu na spaljenu zemlju oko sebe.
Bože zdravlja, zaratiće se, Niš će biti naš, ima skara s kimom da se peče.
- Nazvaću svoje čedo Balkan.
- To je jedna prava barokna bugareska. Usraće ga vršnjaci od batina dok bude pohađao školu.
