Prijava
   

Tvrdoglava, preosetljiva, previše veruje ljudima

Jedine moguće mane naših estradnih zvezda.

Na šablonsko pitanje ingenioznih novinara nijedna naša estradna zvezda neće odgovoriti da je zavidna, licemerna, alava na pare, gorda, neiskrena, pakosna, podla, bezobzirna...
Ne, ako dotična i ima neku manu, onda je to jedna od pomenute tri osobine.

- I, možete li nam za kraj ovog intervjua reći šta smatrate svojom najvećom vrlinom, a šta najvećom manom?
- Pa sad, malo je nezahvalno govoriti o svojim vrlinama, ali ako već insistirate, za sebe mogu reći da sam pre svega iskrena, poštena, odgovorna, alturista...
- Hteli ste reći altruista?
- Aha. Takođe sam i plemenita, učestvovala sam u mnogim humanitarnim akcijama...
- Lepo. A imate li neku manu?
- Pa, umem ponekad da budem malo tvrdoglava.

   

Frapantno

Iznenađujuće, šokantno.

Frapantne vesti!
- Marijana Mateus nije napravila nijedan lapsus u poluminutnoj izjavi!

- Ivan Ivanović iznenadio gledaoce originalnom forom!

- Cd Zdravka Čolića od sada i u muzičkim radnjama!

- Smanjene školarine na fakultetima!

- Zabeležen jedan slučaj ljubazne šalteruše!

- Šija demantovala da je vrat!

   

Ništa pre braka

Odgovor mlade sponzoruše na pitanje šta je imala pre udaje za imućnog starijeg gospodina.

   

Karati

Svadjati se sa nekim, kuditi ga. Obicno to govori starija populacija a najzanimljivije je kad to govori profesor.

Prof: Ajde ti nama Ljubice pred tablu, dogovorili smo se da danas odgovaras.
Ljubica: A profesore molim vas da mi to odgodite za sledeci cas nisam bas najbolje spremila.
Prof: Pa drago dete jesi trebala da odgovaras i prosle sedmce zbog toga. Jesam te karao zbog toga ?
Razred se smeje.
Ljubica Pa jeste profesore ali....
Prof: Pa sta hoces opet da te karam ?
Ljubica : Pa necu...

   

Ona je ko njiva

Žena koja rađa svake godine.

- Tato, otvaraj rakiju, postaćeš deda po 17. put!
- I ti nađe ženu ko njivu, jebo te otac ludi.

   

LAPD, uzimam Vam auto!

Situacija u svakom filmu, gde murija juri lošeg momka. Znači samo iskoče ispred kola, pokažu značku i kažu da uzimaju kola. Vlasik kola momentalno iskače iz njih prepuštajući dobrim momcima da spasu USA (i svet).

Kako bi to izgledalo u Srbiji

"Policija, daj mi kola!"
"Beži bre tamo!"
"Treba mi tvoj auto, u toku je sveopšta potera za teroristom!"
"Za kim bre? Čoveče mani me, idem na pijacu."
"Jel znaš ti da Srbiji (i svetu) preti kraj ako ne uhvatimo ovog teroristu iz Brngaljistana?"
"Okani me se bre, mi smo i onako propali odavno."

Okupljeni gradjani:
"Uaaaaa, kakva ste vi milicija, zašto maltretirate narod, jurite lopove!"

Pandur: Vozačku i saobraćaju dozvolu! Jel ti to nemaš florescentni prsluk,a?

   

Pola kile escajga u ustima

Rutinsko popravljanje zuba kod državnog zubara.

A anestezija?
Nema sinak to, ovo je državni. To imaš kod privatnika , kad plaćaš.
A šta će vam toliki escajg ako je rutinska opravka?
Ćuti i zini...

   

Čuvarkuća

Ogromni pauk koji već duže vreme zauzima jedan deo zida, u ekstremnijim slučajevima i sobe. Ima sličnu ulogu kao kućni ljubimac, samo što s njim nema zajebavanja, ne laje, ne traži šetnju, nema 'oće kaki-neće kaki, ne kuka kad je gladan, veruješ da se hrani autotrofno. Savršen cimer ako ne želiš goste.

- Ju, sine, pa šta je ovo?! Što ne počistiš ponekad, ovde nema uslova za život. Ili, još bolje, nađi curicu pa nek ti ona pomogne oko stana, kad ti već nemaš vremena, razume mama, po ceo dan se petljaš sa tim kablovima. AAAAAAAA, SRBOLJUBE, SUNCE TI JEBEM, ŠTA JE OVO? KAKVU OVO KARAKONDŽULU GAJIŠ OVDE?
- :oživljava_kevu: Ne brini mama, to je čuvarkuća, donosi mi sreću, otkad je tu imam sve desetke.

   

Sidu ne odbija!

Mnogo `alav ortak kojem je životni moto "Što je džaba i Bogu je drago".
Cve što mu se ponudi uzima,kad bi mu neko sidu ponudio,da je uzme za džaba,uzeo bi je.

1.
Danilo:`Oće neko žvaku?
Đole: Ja!
2.
Rade: Oće neko čipsa?
Đole: Ja!
3.
Lazar: Oće neko kurca?
Đole: Ja!

   

Čak Šta Više

Čak Šta Više je najzajebaniji od svih Čakova. Čak je zajebaniji i od Čak Norisa a šta više može se reći i popularniji od dotičnog u našoj državi. Zbog svoje popularnosti neoizostavan je na svim skupovima političkog miljea drage nam države, na svim sednicama skupštine i stranačkim okupljanjima. Da nije samo popularan međ političarima dokazuje to što je veoma čest gost u svim emisijama zabavnog karaktera i to u najistaknutijim počevši od Lee Kiš pa sve do Jelene Bačić kako god. Svoju popularnost jača iz dana u dan jer se naš estradni krem trudi da ga pominje što češće. Njegov uticaj se širi i polako zahvata sve sfere našeg društva.

Voditelj na TV Kurac Palac: Recite mi draga Vendi, kako ste zadovoljni novim hitom i sjajnom pesmom i spotom Praćnuo se šarančić? Da se primetiti da je javnost veoma pozitivno iznenađena i da je naišao na sjajan odziv publike.

Vendi: Pa ja sam da tako kažem vrlo izuzetno zadovoljna kako je sve proteklo Čak Šta Više mogu reći da sam vrlo prezadovoljna. Iza mene je stajao sjajan tim ljudi i nadajmo se da će još neki šarančić da se praćne u budućnosti.

Voditelj na TV Kurac Palac: Da, da sjajno, sjajno! Čak Šta Više odlično!

   

Gluva baba

Naizgled pleonazam, bitno svojstvo babe je da bude nagluva. Ali selektivno nagluva, jer baba se ustvari folira. Što da bi nervirala ukućane, što radi maske, ne bi li bila obaveštena o svemu. Pojačaće televizor do maksimuma kad gleda Madres Egoistas i neće čuti vaše vapaje da malo smanji; moraćete sve da ponavljate i da se derete po 10 puta i opet vas neće razumeti (ako joj se ne sviđa ono što pričate), u svakoj situaciji baba će izgledati indiferentno, odsutno i mnogi će ignorisati prisustvo šunjajućeg autističnog bića koje se muva naokolo i nemo razvlači kore za gibanicu po celoj kući. Ali, baba će prva saznati da duvate travu, znaće da lažete roditelje da ste položili ispit i s vremena na vreme će rezignirano prokomentarisati kako ona vrlo dobro zna da je svima teret i kako planira kol'ko već sutra da umre, čisto da vas sve malo precepi i izazove sažaljenje.

.... "¡¡¡ATENTI, FREDERICO!! ¡SEGUI MI CONSEJO, POR FAVOR!!!"...
- Baba, smanji malo taj te-ve!... BABA!... BAAABAAAA!!! SMANJI TELEVIIIZOR!!!... uf, jebem ti...

***

- Baba, ostavila si upaljenu ringlu! Opet!
- Molim? Šta kažeš?
- Šporet nisi ugasila!! Oćeš da izgorimo svi?!
- Neka, sine, samo se vi odmarajte, baba ima još da poradi po kući

***

- Je li, sinko, ne dade ti onu biokremiju, a? Nemo' samo otac da ti čuje, nadrljao si ga...
- Otkud TI to znaš, baba!?!
- Načula sam malko kako se razgovaraš s oni tvoji drogiranti...

   

Škola slenga u bliskoj budućnosti

Polako ali sigurno iskorenjuje ostale škole i edukacione ustanove. Svi roditelji šalju decu u nadi da će im se tamo svi kvaliteti potrebni za život unaprediti do maksimuma.
Jedina škola koju sva deca, od emosa do fensera, vole više nego zec "doggy style" pozu.

Matematika:

profesorka: Ti batice, đido... Ajde na virtuelnu tablu.
(tamo piše zadatak: Izračunati: Na kurac te nosam - Na gurcu te gledam * Jebemo te svi)
đak bez problema: 3!
Bravo, plus!

- - - - - - - - - - - -

Strani jezik: Utrovački:

profesorka: Ti sinak iz prve klupe, aj na tejbl.
(zadatak: Prevesti sledeću rečenicu: "Učkezapinje ulezavonje usiranjezamanje ukomzatonje uksazasenje uzazazgunje."
sinak: "Pičke vole masiranje tokom seksa zguza!"
Bravo, plus!

- - - - - - - - - - - -

Srpski:

profesorka: Izmenjati futur slenga od reči povraćati.

1. Ja ću peglati . . . . . . . . 4. Mi ćemo peglati
2. Ti ćeš peglati . . . . . . .5. Vi ćete peglati
3. On/ona će peglati . . . . . 6. Oni će peglati

profesorka: "Vobra, splu!"

   

Kodeks oblačenja u Beogradu

Došao si u Beograd da studiraš.
Iako si gradsko dete, za tebe je Beograd potpuna nepoznanica.
Važno je da znaš par caka kako bi preživeo, među kojima je i ona kako se obući, odnosno koju boju dukserice ili košulje izabrati, da te zli ljudi ne bi napastvovali.

Nikad nemoj nositi ove boje:

1. Crvenu - Navijači Rada i Partizana će misliti da si Zvezdaš, a to ne može da bude dobro po tebe.

2. Crnu - Navijači Rada i Zvezde će misliti da si Partizanovac, a to ne može da bude dobro po tebe.

3. Plavu - Navijači Zvezde i Partizana će misliti da si Radovac, a to ne može da bude dobro po tebe.

4. Zelenu - Navijači Rada, Partizana i Zvezde će misliti da si musliman, a to ne može da bude dobro po tebe.

5. Roze, žutu i ostale drečave boje - Navijači Rada, Partizana i Zvezde će misliti da si gej, a to ne može da bude dobro po tebe.

6. Belu - Po njoj se brzo nahvata prljavština od beogradskog vazduha, pa može da počne da liči na duksericu pod brojem 2, a to ne može da bude dobro po tebe.

............

Zaključak: Vrati se iz Beograda. Bolje da radiš neki bedan posao sa srednjom školom, nego da provodiš dane na VMA, ionako imaju lošu hranu, a to ne može da bude dobro po tebe.

   

metalac

1. Konzument onoga sto je nekada bio hard rock a danas mutiralo u razne pravce. Karakterise ga duga, retko iskreno masna kosa, sklonost ka koznoj garderobi,martinkama i metalnoj galanteriji (ekseri, nitne, lanci...). Bitno se razlikuje od nu-metalca iako im je koren isti.
2. Radnik u metalskoj industriji koji slusa narodnu muziku ali ga to ne dotice jer je uglavnom nagluv. Cest nadimak Zile Metalac.

- Idi bre dete osisaj se na muskarca!
- Pali cjale, ja sam metalac!

   

Di-džej na kućnim žurkama

Izuzetno nezahvalan posao. Pokušavanje uvođenja bilo kakvog reda u haotičnu repetitivno silovanu plejlistu ravno je sedenju zamračenoj sobi i pokušavanju udevanja crnog končića u iglu koja je veći deo svoje (iglaste?) egzistencije provela u muljavoj fioci među šrafovima, alatkama i duplericama Pamele Anderson iz devedesetih godina prošlog veka umrljanih motornim uljem.

Koja god pesma bude puštena, u masi će se uvek naći neki nezadovoljnik koji će početi glasno da negoduje protiv izbora muzike varijacijama rečenice: "Ja sam pijan i meni je lepo i hoću svoju muziku, ko jebe ostale metalce/šabane/repere/dabstepere/hiphopere/elektronce itd".

Rasprava je beznadežna, najbolje rešenje je zauzeti hladnokrvan stav i manire naciste iz Nirnberga:
"Ja samo puštam pesme koje su mi rečene da pustim, a ti, alkoholisani homosapiensu, bi trebalo da shvatiš da sam ja samo ekspresija volje ovog kolektiva i samim tim sam depersonalizovan i nedostupan za bilo kakvu međuljudsku komunikaciju osim naručivanja pesama od strane drugih alkoholisanih homosapiensa. Drugim rečima rečeno, ja obavljam plemeniti posao menadžmenta muzičkih želja zajednice iznetih pod uticajem legalnih i nelegalnih opijata, i autodestruktivno je buniti se protiv istog, jer on predstavlja refleksiju same kolektivne persone u datom psihofizičkom stanju, a deo kolektivne persone si i ti, što opet implicira da si i ti depersonalizovan i da živimo u dobu gušenja individualizma i pojedinačnih sloboda individue, što je tragično, i smatram da bi jedina filozofija koja bi mogla da nas izdigne iz beslovesnog krdo- mentaliteta jeste upravo Ničeova teorija Nadčoveka, koja se upravo zalaže da se sistem moralnih vrednosti okrene naglavačke, i želje zajednice potčine željama pojedinca. Ali pošto ja zastupam teoriju Svečoveka vladike Nikolaja Velimirovića, bojim se da tvoji zahtevi ne mogu biti ispunjeni, osim ako nisi spreman da rešimo filozofsku bitku između Ničea i Velimirovića fizičkim konfliktom, i samim tim dovedemo do eshatona ovog kolektiva i ove relativno ugodne večeri?"

Varijacije i citiranje gorenavedene rečenice bi trebale da budu sasvim dovoljne da buntovnik dobije facijalnu ekspresiju "živuljka na putu gleda u FAP-ove farove", i da se udalji uz zbunjeno "Blaaargh".

Jedna od beneficija didžejinga jeste što on uvek sedi, i (ako je moguće) jede i pije. Samim tim velike su šanse da će otići kući trezan, sit i napit, dok će ostatak mase peglati po klonjama, ulicama i dvorištima.

Hajde mala da pravimo lom - Šaban Šaulić

Metalac: Ćelava seljačina hahahahaha Šaban Šapke Šapkeeee breeee ko krava da muče hahaahaahah kakvi ste vi seljoberi ja ne verujem hahahahaha daj Slipknot bre!!! Dualiti je najmetal pesma ikad!!!
Ljaljan: To breeeeeeeeeee gde me nađe joooooooooj daj viski jooooooooooj!!!
Di-džej: Dobro, evo Dualiti sledeći na plejlisti.

Duality- Slipknot

Ljaljan: Kakvo je ovo sektaško sranje breeee, znate vi ko sam ja bre alo bre? Metalci smrdite, sektaši odvratni, menjaj pesmu bre!!!
Metalac: To bre!!! Samo metal!!! Džoi najbolji bubnjar ikad!!! Drkam na njega!!
Di-džej: *Daj da smirim ove budale, evo im neka psihodelija što pretvara neurone u gnjecavu smesu. Krišom ubacuje pesmu u plejlistu *

Black Hole- Nadix

Rava kojoj kreću suze niz butinu na Cviju i Slobodana Vasića: Srceeee, ajde mi pustiš Daru i Cviju, Noć za nas??? Mooooolim te mva mva mva...
Di-džej: Može, ali tek posle 15 pesama.
Rava: Aj mi pomeriš malo gore? Pliiiiz...
Di-džej: Srce, ja sam samo aseksualna ekspresija kolektivne volje ovog skupa, tako da tvoje umiljavanje i nabijanje sisa u moj vrat i gornji deo leđa ima toliko efekta koliko Marijan Rističević ima šanse da bude vicepremijer. Prosipaj svoje zavodničke fore nekom drugom. Mva.

   

Travka kotrljavka

Nezaobilazan deo vestern kulture. Tradicionalno upotrebljavana kao dekor u klasik kaubojcima sa svrhom da pojača efekat usamljenosti s kojom se suočava usamljeni jahač što jezdi usamljenom prerijom dok ga žeže usamljeno sunce odozgo i usamljena sedlom ojedena bulja odozdo. U travestiji novijeg datuma po imenu "Brokeback mountain", popljuvanoj od strane istinskih vestern sladokusaca ta bulja i nije tako usamljena, ali to je srećom... pa, usamljen slučaj.
Dotična trava osobito dobro uspeva u pustarama Teksasa i Arizone gde je lokalno stanovništvo doduše posmatra uz znatno manje romantike. Opšte je poznato, naime, kako ta trava ima toliko bedan tajming da se redovno dokotrlja baš dok sereš iza kaktusa gde ti se navali na leđa i napuni ti peskom gaće kaubojske, pritom te toliko prepavši da često pustiš mamuze za koje si se držao i navališ se golom guzicom na pomenuti kaktus što narednih nekoliko dana jahanja može da ti učini izrazito neprijatnim.

Nedostatak ove travke u kadru pred konačni obračun siguran je znak da gledate špageti-vestern.

   

Živci

Prevozno sredstvo.

- Gdje je Nemanja ovih dana?
- U bolnici, otiš`o sa živcima.

   

K'o ništa

Neosetno.
Perfektno i precizno.
Iznošenje napora sa lakoćom, a protkano elegancijom.
Graciozno.

...a ja mu kažem "čiji đed nije branio Kosovo?", i izbijem ga k'o ništa. Moji su bre dole pod zaštitom Uneska. Na Vidovdan mi rođendan.

...i tu viknem "Ko ne može?!", oni se smeju. Ja dovatim i eksiram ono pola litre lozovače k'o ništa, a oni muk. Posle me silovali.

...E, šta ti ono bi sa ženom? - Ma ženska posla, pusti...Lečila se četri meseca od tuberkuloze, pa bubrezi, pa svaki dan dijaliza, i stuče je rak k'o ništa.

...Slušaj, što se tiče naše veze...Biću Iskren. Mislim da su nam interesovanja suviše različita. Mene, recimo, zanima neka dobra knjiga i da ponekad bacim pogled na dobar teniski meč, a ti se, primera radi, po ceo dan jebeš k'o moldavska nimfomanka sa onim u stanu ispod na koga sam sumnjo ozbiljno da je peder dok vas nisam zateko. Sad se kupi dok su reklame dok ti nisam surdukno redenik u mali mozak da kaneš na patos k'o ništa.

   

Ni interventna na stadionu ga ne bi tukla

Vr' Kraljina. Pozitivac i dobričina kojeg svi vole i kakvih samo u filmovima ima. Jednostavno, lik koji i spolja odiše nekom dobrotom da ga ni kuronje ne diraju, ukratko lik kojeg ni Kostić ne bi benovao na Vukajliji.

Kak' si se mogao na Đuru onako izderati? Lik je tak'a carina da ga ni interventna na stadionu ne bi tukla....

   

Predgovor

Dvije ili tri ljute koje drmneš prije govora kako bi rasterao tremu.

#386
+8659
149
definicija