Prijava
   

Pičke materine

I tako dalje...

Ona moja žena nakupovala neke pudere, kreme, karmine, pičke materine...

   

Svadba u Srbiji

Tri stvari koje moraju da se urade posle svake svadbe:
1. Muzička dekontaminacija- bar dva sata slušanja kvalitetne muzike!
2. Spoljna dezinfekcija čistim alkoholom - jedini način da se uklone poljubci pijanog teče!
3. Autoklistiranje- uz čvrsto obećanje: nikad više prasetina, špriceri, pa kolači, pa opet jagnjeće, pa domaća rakija, sarma, torta da se proba...

   

Svadba

Organizovana pijanka posle koje mladenci umesto da uživaju u ozvaničenom zajedničkom životu prvo moraju da smisle kako da se otarase jedno četrdeset miksera, trideset tostera, gomile mikrotalasnih i bog te pita kakve kućne tehnike.

-Ne mogu da ih nosim na buvljak, videće me neko od rodbine, ne ide nikako.
-A da ih pustimo na limundo?

   

Svadba

Odličan biznis plan u Srbiji.

-Ako računam da će doći 400 zvanica, ono, minimum .. sa tim da ne računam familiju, to mu dođe po čoveku 4000, neće valjda biti škrtice, plus familija donese šporet, veš mašinu .. odlično! imam 10000 jevreja gratis! Isplati se.

   

svadba

Orijentalna masovna histerija!

   

Aj' dok si obuven

Najbolji izgovor za uvaljivanje odlaska u kupovinu. Dođeš gajbi s posla oko 18.25 h, mrtav umoran, usput si u autobusu fatamorganisao izuvanje cipela, pranje nogu i zakasneli ručak, da bi te ukućani dočekali nestrpljivo k'o kurirsku službu samo da ti uvale još jedan "mali" zadatak, onako "usput" i "časkom".

Ja: Stig'o sam!
Keva: Eee sine, 'ajde dok si obuven da skokneš časkom do prodavnice da mi uzmeš testeninu, ulje, vegetu, brašno, kakao, cimet...
Ja: Opa, polako! A šta je s njom? (pokazujem na sestru)
Sestra: E, odjebi, mrtva sam umorna, bila sam na faksu ceo dan!
Keva: Pusti nju, znaš da uvek zaboravi nešto da uzme.
Ja: Pa zato postoji spisak, a ionako po ceo dan kuca po tom mobilnom, može jedan usrani spisak da ukuca za cirka 12 sekundi. Šta je s ćaletom? Što on nije iš'o?
Keva: Spava, umoran je, imao je danas neki izlazak na teren.
Ja: Ma do jaja. Radi po komunjarskom radnom vremenu i pored toga ne stigne u jebenu prodavnicu da svrati. I još spava poslepodne. Ja ako vidim sunce preko dana ja sam srećan, a vas bole... i što me koji kurac niko nije zvao, ili poslao poruku?
Keva: Sine, umesto što se raspravljaš, mogao si dosad triput da odeš i da se vratiš. (argument posle kojeg stane vreme)
Ja: Ajde... daj pare.
Keva: Ajde ti od svojih para, vratiću ti kad mi legne plata.
Ja: Naravno.
Baba: Sine, ajde, ne bilo ti zapoveđeno, svrati der do apoteke, uzmi mi jedan ranisan, ubi me želudac.
Ja (u bradu): Ako te ne ubije želudac, ima ko će da se potrudi...
Keva: Što si bre tako bezobrazan?!
Ja: A što ona ne ode malo da protegne štap? Ujutru zna da trčkara po domovima zdravlja sa svojim saborcima. Jebote lebac, s kakvim lenčugama živim... DOBRO BABA UZEĆU TI LEK! A ti kevo, bolje da si spremila nešto dobro za ručak jer sam gladan k'o vuk!
Keva: Sve današnje smo pojeli, ost'o je pasulj od prekjuče, saću stavim da se podgreje.
Ja: O jebo vas pas, jedete k'o popisna komisija! Aj ćao!
Sestra: Uzmi sok!

   

Prodavačica peronskih karata

Epitom neljubaznosti ukalemljen sa transparentnim boljenjem kurca za međuljudske odnose, pogledom meksičkog emigranta nahvatanog i smeštenog u ćeliju 2 x 2, jednoglavi kerber parkiran sa sve lancima nadomak kapije autobuske stanice, napirlitane odore i nokata sveže nalepljenih iz kesice narodne nam republike Kine.

Smežurana čovekolika Lajka, zbijena u svoj Sputnjik dvojku, oblepljen voznim redovima i slikama Fernanda Kolunge iz mlađih dana u pozi pućenja bicepsa.
Ako ti dan nije sjebao ispit sa kojeg si izleteo poput crnačkog palamara iz tesnih domaćinki, nadrkani taksista sa pričom o masonskim pizdarijama i neveštim jebarijama Suzane Mančić, ciganka koja te već trilioniti put startuje za dvajestdinarku žvakom da bi ti štajgerice, na kontu šaramantnosti, dale za , ovaj oktopus sa funkcionalnim jednim pipkom će ti dokusuriti preostali živčani poredak, bez da ti vrati kusur.
Opskrbljavanje samo peronskom kartom je najjednostavniji postupak, svako pitanje viška izaziva širenje zenica i razgoropađeno šištanje. Još, ako se treba raspitati za maršutu busa koji nije iz lokala, trensfer besa će biti brži nego seksualno iskustvo nevinog Amiša.

Teranje u kurac obavlja nekom telepatskom silom, pa kada osetiš da ti se ud i mošnice refleksno munjevito skupljaju, vreme je da ukloniš svoju teles od kaveza dotične, i ostaviš je da na miru zuri u svoje ogledalce, budžeći kruškolike sisiće, mažući se jakocrvenim karminom i cerekati na opus ružičaste televizije, ukoliko joj je dozvoljeno posedovanje tv-prijemnika.

Preporučeno je spremiti sitininu, transakciju obaviti na brzinu i šmugnuti metodom Mojsije - Crveno More kroz studentsko/radničko/džebalebaroško/turistički plebs sprečavajući tako priliv zračenja negativne energije na sebe.

-Bate, imaš sitniša da mi razbiješ stodinarku, pije mi se kafa na srk?
-Razbijem ti usta, znaš, mene si našao da jebeš, tebi da dam pa posle da se jebem u dupe?
-Dobro, bre, opušteno, da imaš sisu radio bi na peronu, o'ladi malo.

   

Soc

Tragovi govneta u WC šolji

1. Žena mužu: Milane, opet si ostavio soc, pa za šta ti služi četka?
2. Drug drugu: Brate, ušao sam u klonju posle one debele Sanje iz personala i ne da je ostavila soc, umalo ne bacih peglu.

   

Ja i ti mora zaživimo, jebeš mi sve

Ne može se reći da je ultimativna fora za muvanje, jer ovo koristi čovek koji se sa logikom pozdravio. Ne poštuje onu čuvenu doktor Hausovu tezu o muvanju i samoproceni, da se jedinice na skali smuvaju sa jedinicama, a desetke sa desetkama. NE!! Ovaj lik nije ni jedinica , ali muva ribu koja je 765 faktorijel. Sa šarmom prodavca praziluka i izgledom napušene veverice ustremljen je ka cilju. Svestan je neuspeha, ali ako pada, pada kao Spitfajer u plamenu, džiberski, a sa stilom, rušeći sve barijere i postulate. Taj lik treba da ima svacije postovanje!!! Ima bre da jebe!

-Uskomeša mi se muška žila kad te vidim, sokolice moja!
-Beži, seljaku, upomoć, obezbeđenje!!
-Ja i ti mora zaživimo, jebeš mi sve...

   

Je l' sam za ovo brijao muda pre 20 godina?

Pitanje muškog roditelja upućeno majci, a koje se direktno odnosi na inteligenciju njihovog sina/kćerke.

(Nedelja ujutro, popravljanje slavine u kući)
Ćale: " 'ajde ustaj više iz te fotelje, spavao si celo jutro, došao si u 5 kući, i sad bi još fudbal da gledaš. Brže gore na tavan, i donesi mi okasti ključ, četrn'esticu.
(nakon 10-ak minuta preturanja po kutijama sa alatom)
Ćale: "Vidi ga. Pa mamlaze jedan, ne imbus, nego okasti! Je l' si ti bio na ispiranju mozga sinoć, dok su ti ispirali želudac, bre? Radice, je l' sam ja za ovo brijao muda pre dva'es godina, da sad ne može ni maticu da odvrne, stoka pijana?"
Keva: "Ćuti! Da si ti tad znao da "zašrafiš" kako treba..."

   

Stranačka mladež

Buljuk mladih socijalista, žutih, crnih i ko zna kakvih.
Skup podguznih muva koji razmišljaju kako će uz pomoć stranke, uspeti da se uguraju na neko dobro radno mesto.
Kakva pamet i obrazovanje, važno je pripadati nekom.Sutra su to oni najgori u administraciji koji vam jebu kevu za najobičnije uverenje, dočekaju vas na Birou za zapošljavanje rečima: Ako ti se ne sviđa u Srbiji, idi preko.

P.S.
Obično mladež ne treba dirati, hoće kojekakav rak iz njih.

   

Guranje u redu

Jedna od omiljenijih sportskih disciplina na ovim prostorima. Gornja i donja starosna granica nisu definisane, jedni preduslov je postojanje reda sa minimalno 2 člana. Postoje dve priznate škole:
1. Siledžijska
2. Suptilna

Za praktikovanje prve taktike od učesnika se traži ozbiljnija fizička sprema i posedovanje izgleda osobe koja je spremna na sve. Guranje se vrši sirovom snagom dok se unezverenim pogledom demotivišu ostali takmičari. Brza i efikasna, ova metoda povlači sa sobom određenu dozu rizika.

Da ne bi ostali uskraćeni, ostali igrači uvek mogu da primene taktiku broj 2. Jedini preduslov je strpljenje. Cilj je prvo stati paralelno sa osobom ispred vas, a zatim se lagano gurati i igrati igru živaca dok suparnik ne popusti. Postupak se ponavlja po želji.

Pr. 1
Unezvereni siledžija: Ajde!... Pomeri se!... Ajde, življe malo!... Taaaako. Ooooo, pa gde si ti, nismo se videli sto godina! Cmok, cmok (ljubljenje sa pripadnikom obezbeđenja)
Svi ostali: (pomeraju se i tiho gunđaju, ipak je gospodin u pravu)

Pr. 2
Starija gospođa br. 1: (posle ravnanja, lagano se gura i posle par minuta izbija napred)...
Vaspitani omladinac: Gospođo, izvinite, vi ste došli posle mene.
Starija gospođa br. 1: A, nema veze sinko, ako, ako...
Vaspitani omladinac: Ne, ne razumete, treba da stanete iza mene.
Starija gospođa br. 1: Ništa sinko, sa’ će baka...
Vaspitani omladinac: Ne morate da se gurate, mogli ste samo da pitate, pustio bih vas.
Starija gospođa br. 1: Ako, sinko, hvala, živ bio...

   

Izlazak "na metlu"

Situacija kada kao poslednji gost u kafani, kafiću ili diskoteci napuštate objekat, uz tugaljiv pogled prisutnih konobara koji se spremaju za čišćenje i sređivanje.

   

Subota, 6:15 ujutru

Prema komšijnom mišljenju, pravo vreme za bušenje.

   

Gitara u društvu

Stvar izašla direktno iz pakla! Iako će retkim maloumnicima predstavljati dobru zabavu, normalnom narodu znači još jedno smorno veče na keju, u parku ili gde god ih je zadesila ova prirodna nepogoda. Naravno ne treba naglašavati da se ovo odnosi na 99% gitarista koji su "ispekli zanat" preko internet tablatura, a sviraju ništa drugo sem Johnny B Goode, Knockin' on Heavens Door, Wonderwall i ceo asortiman domaćih pesama, poznatih sa rođendana i raznih sličnih manifestacija od kojih pomisao na smrt deluje kao dobra zabava...

Mića: Ma jel ono Žile sa gitarom?
Joca: Majke mu ga nabijem zar i ovo veče da nam propadne zbog njega...
Žile: E, gde ste momci? Evo ja poneo malo gitaru da se zezamo!
Mića: Super, nego ako može ta gitara malo kasnije...
Žile: Ma šta kasnije, verujte mi oduševićete se, večeras sviram zajebane pesme! (počinje riff iz Smoke on the Water)

   

Domaći film

Filmski žanr koji postoji samo u Srbiji. Od 2000. pa naovamo ga odlikuje nekvalitet, i obavezna scena na krovu neke zgrade na Novom Beogradu.

Žanr: DOMAĆI
Režija: Nema
Scenario: Smislićemo na snimanju

U glavnim ulogama:
Sergej Trifunović kao novobeogradski tinejdžer #1
Boris Milivojević kao novobeogradski tinejdžer #2
Nikola Đuričko kao novobeogradski tinejdžer #3
Gordan Kičić kao novobeogradski tinejdžer #4
Zoran Cvijanović kao Mile protiv tranzicije

Sinopsis: Grupa novobeogradskih tinejdžera pije pivo i puši travu na krovu neke zgrade na Novom Beogradu. Posle odu na žurku. Onda se Mile protiv tranzicije nešto dere na njih. Uglavnom neko treba da prdne da bi bilo humora.

   

Tolkin

Rasista, ali sa oksfordskim obrazovanjem. Uspeo je da prikrije rasističku filozofiju pod plašt soft kor epske fantastike.

Patuljci - Totalni Jevreji. Niski, bradati, bolesno opsednuti zlatom, najbolji draguljari, isterani iz predačkih domova (koje su zaposele snage zla) i povrh svega, kukastih noseva. Da, eksplicitno je to naglasio.

Dobri ljudi - Beli ljudi sa zapada. Dovoljno.

Loši ljudi - sve etničke manjine Srednje Zemlje. Crnci, kosooki, smeđi, ukratko, svi sa juga i istoka.

Orci & Mordor - Karikatura islamskih osvajanja sa, pogađate, istoka. Sauron je uber zajebani hodža koji se dere sa svog minareta, Barad-Dura.

Vilenjaci - LGBT zajednica. Dobro, bio je rasista, ali i latentni gej.

Golum - Eto šta ti se desi kad potpadneš pod uticaj istoka.

Saruman - tipični poturica.

Hobiti - Engleska bagra. Pokušao je da ih predstavi kao gospodu, ali nazire se njihova prava priroda. Duvaju, piju, kradu i uništavaju nakit, idu bosonogi i deru se po divljini i kad im se ukaže prilika, šikaniraju nacionalne manjine sa istoka.

   

Vilenjak

Gej. Ukoliko ste onako građanin sveta pa volite taj izraz.
Peder. Ukoliko ste ponosni stanovnik brdovitog Balkana.
Lik koji voli da se spava u guzu na jeziku onih prvih.
Lik koji voli da se šuri u plinaru na jeziku ovih drugih.
Kako god da okreneš isto ti se 'vata.
Izraz je počeo da se koristi najviše posle filma Gospodar Prstenova, posle kog se i omasovio žanr epske fantastike i mase su prvi put videle kako izgledaju vilenjaci.
Plavi, nežne kože, flafičasti, feminizirani, baršunasti, gipki, ženskasti i koliko god da u nekoj sceni filma vilenjak surovo ubija horde neprijatelja, opet nekako sve to deluje pederski ili ako hoćete, gej i stvarno deluje kao fantastika.
Uvek kada se pojavi vilenjak u sceni nekako ga je lakše zamisliti kako vozi rolere nego kako tamani horde neprijatelja, a kada bi se dva muška vilenjaka poljubila, delovalo bi kao lezbo film.
Baš gej rasa.

Aragorn: Pogledaj ka istoku Legolase. Vatre se dižu. Sauronovo oko se okrenulo ka Gondoru.
Legolas: Da, ali pogledaj u zvezde i kakav divan kontrast baca svetlost od vatri na noćnom nebu.
Aragorn: Moramo se spremiti za krvavu bitku koja predstoji.
Legolas: Možda nam je ovo poslednji dan života znaš. Valjalo bi to iskoristiti.
Aragorn: Na šta ciljaš? Sa vama vilenjacima čovek nikada ne zna.
Legolas: Pa mislio sam malo, da pridržim tvoj mač, ako me razumeš.
Aragorn: Pa evo ti mač, ali koji će ti đavo kada imaš tvoj luk i strelu. I juče si tražio od Gimlija sekiru da držiš. Čudni ste vi vilenjaci skroz.
Legolas: Au bre koje ste vi svi sirovine idem da spavam. Daj mi onu veliku sveću tamo.
Aragorn: Evo ti sveća, šta se ljutiš odmah kao neka žena.

   

Detinjstvo u periodu 1995-1999

Ustaneš u 7 sati kako bi odgledao Viteza Koju. Boli te pače za sve, znaš da kad upališ Tv nećeš gledati Tadića kako sere, pedere kako se balave i Ivana Ivanovića kako jede govna. Baba ti isprži kajganu..uff kako je tad kajgana dobra bila. Odeš do prodavnice i za 5 dinara kupiš desetak turbo žvaki, sa kojima praviš nenormalno velike balone. Ako je subota, u 10 sati uključiš Pink i gledaš Badija, psa košarkaša. Završi se Badi, a ti odeš kod ortaka da se igraš klikerima, uzmeš mu dva staklenca, al izgubiš mermerca, al nema veze, prošle nedelje si mu uzeo naftalinca. Onda odete kod komšije i kradete mu trešnje, umažeš se kao svinja, odeš kući, keva ti opali dva tri šamara jer nisi bio kući kad je dolazila tetka koju nisi video dve godine. Uključiš RTS 1, odgledaš Srleta i Pajčeta ili Štrumfove, zavisno od toga koji je dan bio. U pola 8 odgledaš Laku noć deco, istuširaš se i legneš da spavaš.

Jebala vas Evropa i gej parade, oću svoje detinjstvo !

   

Vidi mu glave ko uvozni paradajz

Ovaj izraz se koristi za osobu veoma neobične glave, a može se koristiti kako bi se prokomentirao sadržaj iste.

?
+249
10
definicija