Prijava
   

Orman

Deo nameštaja koji koristimo da odložimo garderobu koju ne koristimo, kada na krevetu više nema mesta.

   

Jedna pesma, jedna želja

Iznenada jako interesantna emisija dok držimo knjigu spremajući se za učenje!

Isto kao i prenos skupštine, "Verski kalendar"...

   

Skorija istorija kroz slatkiše

1992. 'Ljeba i šećera
1993. 'Ljeba i šećera
1994. 'Ljeba, margarina i šećera
1995. 'Ljeba, margarina i šećera
1996. Došao paket od tetke. Čokolade za 3 dana! Onda opet 'ljeba, margarina i šećera
1997. Evo i malo džema!
1998. Razmazili smo stomak džemom.
1999. Ujakov lerdi donosi 5 kantica kremića, između ostalog. Jes' da je "bijelo" sa ukusom banane, pomorandže, maline, kupine, a "crno" lješnik, al' kremić je kremić.
2000. Kantica/teglica kremića na pola godine. Fino.
2001. Al' smo se izbezobrazili kantica/teglica na tromjesečje.
2002. Kad nema kantica, kupe se pakovanja od 100, 200 grama.
2003. Evo i čokolada, keksića, kremić je redovno tu. Pa šta bi drugo doručkovao?
2004. Nutela. Jedna do dvije godišnje, ali nutela je nutela.
2005. Nutela mjesečno. Buržuji bezobrazni.
2006. Nema se za nutelu, vraćamo se na kremić.
2007. Kantica kremića na tromjesečje.
2008. Kantica na pola godine i po koja čokolada.
2009. Pakovanja od 100g kad se ispeku palačinke. Znači 3-4 puta godišnje.
2010. Džem i margarin na 'ljeba.

Da ako bude šećera sledeće godine, a 'ljeba ćemo da pečemo sami.

   

Pisma čitalaca

Kljucna rubrika svakog teen, muskog i zenskog casopisa, u kojoj savrseni i sveznajuci ljudi iz redakcija istih daju zanimljive odgovore na uglavnom jednostavna i svakodnevna pitanja. Ova rubrika je najcesce jedino sto vredi citati u pomenutim casopisima, upravo zbog kolicine komedije koju pruza.

Bravo:

- Dragi Bravo, imam 12 godina i varim dve buxne na dan. Devojcica mi kaze da sam prso, jel da da je ona prsla? :))))) Najbolji ste!!!!111 Mare

- Dragi Mare,
dve buksne na dan je put u zavisnost, znamo da droga deluje jako primamljivo, ali je lako navuci se: moras da znas da se kontrolises. Zato ti preporucujemo specijalan mix LSD-ja i tatula, koji mozes naci kod Rogija na Medaku: miks je jeftin, lepo te radi, i ne postoji nikakva sansa da se navuces. Uz to, pojacava orgazam 37 puta - ne pitaj nas kako to znamo ;)

Kosmopoliten:

- Sa deckom sam vec dve godine u vezi, ali on odbija svako pominjanje braka. Imam 28 godina i zelim da se udam, da li sa njim samo gubim vreme?

- Ovo je cest problem modernih zena, i glavni uzrok njegovog nastajanja je nepracenje nasih rubrika "Kako da zadovoljite svog muskarca na 201 nacin" i "Kako doci do Naomine figure za samo dve nedelje". Ukoliko si pratila instrukcije iz obe rubrike, sve su sanse da je tvoj muskarac zapravo latentni homoseksualac, kao moj cetvrti muz. Zato ti preporucujemo nas test "Proverite da li je vas decko latentni homoseksualac na 101 nacin" - posebno obrati paznju na deveto pitanje, tj, ukoliko tvoj decko pristane na trojku sa tobom i tvojim bratom i dozivi dvostruki orgazam prilikom analnog seksa sa njim, sve su sanse da on zapravo jeste latentni homoseksualac. Ukoliko nemas brata, sasvim je sigurno da je tvoj dragi zapravo latentni homoseksualac.

Maxim

- Pozdrav, citam vas vec godinama, ali pisem prvi put. Mnogo sam veliki jebac i privodim sve sto se krece, ali od skora imam problem: imam 33 godine i kres-semu u najavi sa ribom koja ima 18. Ona je nevina, i zelim da je pojebem tako da joj celog zivota ostanem u pamcenju kao nedostizan ideal. Kako da to uradim?

- Pozdrav, jebacu. Vidimo da se drzis one stare "Najsladje je pice kad mu dlaka nice!" :) U svakom slucaju, najbolji nacin da ucinis da devica svrsi je da lagano pocnes da joj mazis usnice dok (CENZURISANO - ovde sledi referat od tri i po strane, gde se opisuje rim dzhob, oralni seks, tehnika penetracije sa sve uglom, predlaze koriscenje lisica, vibratora i krastavaca, itd). Nadamo se da ces joj pokazati ko je gazda i poslati nam sliku za nasu rubriku "Slike citateljki".

   

Naslovi iz novina

Rečenice nastale izvlačenjem reči iz konteksta pomoću specijalnih psiho-lingvističkih metoda poznatih isključivo novinarima. Obavezno su ispisani što većim i boldiranijim slovima kako bi se privukla masa i formiralo javno mnjenje.

-Da li bi ste igrali za našu reprezentaciju?
-Ne u ovom životu!

Naslov: XZY FUDBALER: DA MI JE DA IMAM JOŠ JEDAN ŽIVOT PA DA IGRAM ZA VAŠU REPREZENTACIJU

-Da li ste u vezi sa YX sportistom?
-Jesam, već dva meseca.
-Da li bi voleli da imate sina?
-Naravno, ali ne još uvek.
-Da li imate nešto protiv crnaca?
-Naravno da nemam.

Naslov: XY PEVAČICA: ŽELIM DA MI MOJ DEČKO YX SPORTISTA NAPRAVI MALOG SINA CRNCA

-Da li ste se nekada napili?
-Jesam par puta, retko zaista.
-Da li često vozite službena kola?
-Pa moram, to mi je u opisu posla.

Naslov: ZX POLITIČAR: ČESTO ZBOG POSLA MORAM PIJAN DA VOZIM SLUŽBENA KOLA

-Da li ližete ili grizete sladoled?
-Više volim da ližem, lakše je.
-Koji vam je omiljeni ukus?
-Jagoda sigurno.

Naslov: XZY LIČNOST: NAJVIŠE VOLIM DA GA LIŽEM KAD JE SA UKUSOM JAGODE

   

"Gde su pare?" & "Kakve pare?"

Dve rečenice bez kojih je Siniši Paviću serija nezamisliva.

   

Klasična navlakuša

Kad ti ženska kaže da možeš sve da joj ispričaš.

- Je l' mogu nešto da ti kažem, ali da se ne ljutiš?

- Naravno dušo, sve mi ispričaj šta te muči.

- Sreo sam juče Joku, znaš onu sa faksa što je mrziš, pitala me je da je otpratim do kuće, pošto je padala kiša, a nije imala kišobran.

- Pa dobro srce, kakve to veze ima.

- Pozvala me je da uđem, da sačekam da stane kiša.

- Ma hajde molim te, to bi svako normalan uradio.

- I to što kažeš, ali nije sve, pustila je neku muziku, pa smo đuskali da se zagrejemo, onda je i vino sipala, i tako ispismo celu flašu.

- Ma ajde, jednom se živi.

- I onda je skočila na mene, nisam mogao da se odbranim, jedva sam uspeo da spustim čašu sa vinom na neku komodu, a da je ne polomim. I onda...

- Molim?! Šta ti to meni pričaš? Hoćeš da mi kažeš da si ti... posle toliko godina... zar ti stvarno ništa ne znači to što sam te toliko učila da nikad ne spuštaš čašu bez podmetača?! A, a, a?! Ti i ja smo završili!

   

Razvod od Fakulteta

Postoji više razloga za razvod od fakulteta. Najčešći je nepromišljeno stupanje u bračnu zajednicu. Mislite da vam se taj fakultet sviđa, i da ste stvoreni jedno za drugo. Ishitreno odlučite da ozvaničite vezu, i već posle par meseci primećujete da vaš odnos nije onakav kakav ste očekivali, a i fakulet nije onakav kakav vam je izgledao pre presudnog čina. Živite u disfunkcionalnoj zajednici, i niti ste vi zadovolji fakultetom, niti on vama. Fakultet vam postavlja zahteve koji su preterani i sabotira vas. Vi se osećate iskorišćenim, i šta god da uradite, i koliko god da se trudite on je i dalje nezadovoljan

Već neko vreme posmatrate lepu komšinicu-fakultet, nabacuje vam se, lepša je i lakša od bivšeg bračnog druga, i mlađa je i zategnutija, ali naravno sve ima svoju cenu, pa osim sto se priča da je plitka, tako na nju morate trošiiti i mnogo više novca. Jasno stavlja do znanja da njoj pažnja nije dovoljna, ona voli skupe poklone.

Ali ne možete vise izdržati, i odlučujete se na razvod.

Posle razvoda od fakulteta, prva stvar koju svako radi je raspremanje stana ili sobe, pakovanje stvari koje vas podsećaju na vaš brak. Knjige spakujete ispod kreveta. Skupljate skripte, stare rokove, sveske u kojima ste pisali ili vežbali zadatke. I tako godina-dve-tri zajedničke istorije sa fakultetom stanu u jednu jedinu kesu. Iako vam je bilo loše u zajedničkom životu, imali ste i lepih trenutaka, i navikli ste se jedno na drugo. Ipak vam je žao iako znate da je tako bolje. Pripremate police za nove uspomene sa vašom novom "srodnom dušom", donekle se tome i radujete, i nadate se da će vam nove uspomene ubrzo zaseniti stare.

"Zbogom Elektrotehniko, moja ljubavnice i moja krvnice..."

   

'oćeš tebi da napravim jedno?

Ovo često pitam kad komšinice počnu da smaraju sa konstatacijom kako su mi lepa deca.

- joj što su lepa. na koga su tako lepa?
- otkud znam. 'oćeš tebi da napravim jedno? ako i ono bude lepo znači da su na mene.

   

Solidarnost

Kada pomenemo riječ ''solidarnost'' ne mora nužno da znači da mislimo na poznati sindikat Solidarnost koji postojao u Poljskoj u cilju zbacivanja komunističkog režima. To čak ne mora biti ni ona solidarnost koja se javlja između politički partija u Srbiji. Dok su ''režimlije'' na vlasti muzu narod maksimalno, a kada dođu na red protestanti, onda oni narodu zgule kožu jer nemaju šta da pomuzu. Solidarnost je ...

Perica: Tata, tata, danas smo u školi učili novu lekciju, i učiteljica nam je rekla da pitamo tatu i mamu šta to znači riječ ''solidarnost''...

Tata: Gledaj sine, mi u Srbiji stalno slušamo kako je ''Zvezda trofejni klub, kako im je mesto u Evropi i Ligi Šampiona, kako su bolji od Partizana'' ,al' nikada se ne plasiraju ni u jedn Evro kup...

Perica: Tata, tata al' to nije solidarnost?

Tata: Perice sine, Jel' Partizan kupio Klea ?

Perica: Jeste?

Tata: Jel' Partizan kupio Vladu Stojkovića ?

Perica: Pa jeste, al' ja opet ne vidim kakve to veze ima sa solidarnošću ?

Tata: Pa gledaj sine Perice, ti reci učiteljici sledeće: ''Moj tata je rekao da je solidarnost kada Partizan dovodi u svoje redove igrače Crvene Zvezde da bi i Delije imale za koga navijati u Ligi Šampiona.''

Perica: Aha, znači to je ta solidarnost :D :D :D

   

Brojanje plocica u WC-u

Kada procitate sve na poledjini "Merix"-a,"Mer"-a,"Lenor"-a,dosadi vam zmijica na telefonu,a sve poruke ste vec proctali X puta,prebrojite sva kevina sranja za pranje i ciscenje,procitate uputstvo za upotrebu ves masine,i pritom ste jos uvek zakucani za WC solju,ne preostaje vam nista drugo nego da brojite plocice...

"Jedan,dva,tri,cet'ri,pet,ses',sedam...sedam puta 10,to je sedamdeset plus 4 puta 8 jednako 32,hhhnnnnnnnnnnn uhhhh,i ima 4 zida,hhhhnnnn izadji bre vise hnnnnnn,to mu dodje 102 puta 4,to je 408...pu mamu mu jebem,nisam video ove sto su na pola! Jedan,dva tri,cet'ri...."

   

Najslađe za kraj

filozofija pravog sladokusca.

7 dejs - pojedeš vrhove kroasana i na kraju sredinu sa kremom.
Jafa - pojedeš prvo hlebasti deo a posle žele sa čokoladom.
Noblice - dve noblice razdvojiš na kolut sa filom i bez fila. Pojedeš prvo kolutiće bez, pa spojiš preostala dva i dobiješ za kraj noblicu sa duplim filom.

   

Miroslav Antić

Čovek koji je ceo svoj život posvetio pisanju facebook statusa.

   

Guslar

Smrtno dosadni jebač, koji obavlja radnju nalik sviranju ovog drevnog instrumenta. Koitušenje sa guslarom je zanimljivo koliko i provedeno popodne uz sveto trojstvo TV-a: Novosadski dnevnik - Srbija danas - Beogradska hronika. Guslarev tukson je podešen tačno tako da upad izvodi na svakih 0,3 sekunde, a dužina svakog upada je ista u milimetar. Guslar je deklarisani maratonac i jebe istom "žestinom" satima, bez ikakvih naznaka o svršavanju. Seks sa ovom sortom se uglavnom završava tako što jebena strana posle jedno sat vremena skoči kao oparena i kaže mu da je zaboravila da izvadi gibanicu iz rerne i da mora hitno kući.

...guslarski maraton u toku...

- Daj, čoveče, batali to "Tamnovanje Mićunović Vuka", ubzaj, uspori, gurni dublje, gurni pliće, udari me, pljuni me, reci mi da sam kurva, samo URADI NEŠTO DRUGAČIJE!!!
- Što, meni baš do jaja ovako?
- Aaaaaargh! :šrafciger u oko: Umri, guslaru!!
- Umirem....(0,7 sekundi)...umirem...(0,7 sekundi)...umirem....

   

Terasa

Najpoznatije letovalište u Srbiji.

   

Kuvanje

Aktivnost koja služi za hvatanje muškaraca.

Počinje kuvanjem u diskoteci/baru/kafiću.
Nastavlja se kuvanjem u kući.

*Kuvanje uz korišćenje slova "R" poništava sve navedene akcije.

   

Turi kafu

Samopozivanje kod komšinice.

   

Pomak

U jednopartijskom sistemu vladalo je jednoumlje.
U višepartijskom - maloumlje!

   

Prvi pogled popreko

To je onaj pogled kada na nekom od tvojih rođendana sa jednocifrenim brojem svećica neko drugo dete pokuša da ugasi iste.

   

Japanski đak

Tehnološki hendikepirana osoba kojoj su uskraćeni širom sveta dostupni dečiji nestašluci.

-Šunsuke zašto kasniš na čas?
-Voz je kasnio.
-Da je voz kasnio javili bi na vestima. Evo ti neopravdani.

-Šunsuke zašto kasniš na čas?
-Bio je neki štrajk u centru grada.
-Štrajk se nije održao u Tokiju od 1912. godine. Evo ti neopravdani.

-Šunsuke zašto nisi uradio domaći?
-Robot-kućna pomoćnica mi ga je pocepala.
-Koju marku robota-pomoćnice imaš?
-Tošiba.
-Znači lažeš,Tošibini roboti imaju savršen softver. Evo ti kec.

-Šunsuke zašto si na tabli napisao da direktorka ima veliko dupe?
-Nisam ja i ne znam ko je.
-Znamo da si ti, tabla je prepoznala tvoj rukopis. Evo ti ukor.

#426
+7735
30
definicija