Prijava
   

Decxko

Svi smo mi pomalo decxko! Svi imamo svoje "decxko" momente.
Decxko je onaj lik što ne stavlja luk u pljeskavicu. Decxko je i onaj što se trpa u rč jer je pročitao u Bravu da je to dobro za ten. Decxko je i ona riba tamo što se 'vata sa čičom od pedes' godina. Decxko si i ti jer ne prihvataš decxka u sebi!

Ukratko, napravi neku glupost - i ti si decxko!

Mala, zašto kačiš svoje sise decxko!?

Zašto pišaš u šteker decxko!?

Sunce, zašto tako greješ decxko!?

Zašto si dao minus decxko!?

   

da miriše...

Ono što vam vaša lenjost nalaže da odgovorite kevi na pitanje : "Što si ostavio kore od pomorandže na sred nameštaja?".

   

Jebem li ga

Upotrebljava se za:
Nije mi poznato, pojma nemam, nisam upućen u to, ne znam šta da Vam odgovorim...sve to u jednom.

Pitanje: Koje su ovo životinje na slici?

..............................................................

Vidite, upravo ste upotrebili "Jebem li ga..." na pravom mestu!

   

Ponašaj se kao u svojoj kući

Greškom upućen gest dobrodošlice gostu od strane nedovoljno promišljenog domaćina, jer ko još može poželeti da mu neko konfiskuje daljinac, znojav se zavali u garnituru, sere četrespet minuta uz CKM na kolenima, izađe iz usmrdele klonje, izdrka ga na tastaturu i usput zalepi koju slinu ispod stolice.

   

Ultras ribe

Ovo su ribe koje žele da se razlikuju po nečemu od svojih drugarica, to čine tako što postaju ultras navijačice. Ova pojava ima dve podele:

1) Lokal ultras: U ovu grupu spadaju ribe koje navijaju za lokalni tim, mrze velike timove,i one su uglavnom veće huliganke od riba iz druge grupe.

2) Global ultras: U ovu grupu spadaju ribe koje navijaju za Crvenu Zvezdu ili Partizan, ako nisu iz Beograda nikad i nisu bile na stadionu pomenutih timova, ali to ih ne sprečava da budu ultras.

Zajedničko za obe vrste jeste postavljanje raznoraznih fejsbuk statusa tipa: "fudbalski to je hram stadion jna... VOLIM TE PARTIZANE <3 <3 <3 MOREIRA KRALJU OPLODI ME" , "4 boda prednosti,pusite ga grobari!!!" , "MUNZE KONZA,VIDIMO SE SLEDECE GODINE U SUPERLIGI PICKE!! MUNZE CKEPI NAJJACE!!! " one ekstremnije će da promene i ime : Nina PFC Stojanovic, Marija DS1989, Tina Vozdovac .. svaka će da ima sliku u kačketu voljenog tima, dresu, a iza nje poster nekog igraca iz voljenog tima.. svaka će na tu sliku da ima komentare navijača istog tima koji će je oslovljavati sa "kraljice, boginjo, carice itd" i komentare navijača drugih timova "purgerko, pojma nemas, naučiću te ja šta je pravi klub"...
I za kraj ono najbitnije, ako biste ih pitali da nabroje pet igrača iz tima za koji navijaju, one ne bi znale...

   

Usrale su te muve

Kažemo osobi koja se duže vreme nije pomerila sa istog mesta.

-Alo, bre, ceo dan se nisi pomerio od tog govneta. Gasi to i marš na spavanje. Ček' ček', šta je ovo? Odakle ove tačkice po tvom licu? Jao, crni sine, i mušice su te usrale! Diži dupe i u krevet! Odma'!

-Deda, ceo dan sediš ispod drveta, dođi malo da gledaš Žikinu šarenicu, gle' kakav si... Ceo na tufne, kao dalmatinac, muve su se posrale svud po tebi. A i smrdiš. Deda, probudi se i 'ajde u kuću.............. Deda?! DEDA?? DEEEEEEDAAAAAAAAA??? KMEEEEE...! Deeeekice mooj...
-Što me budiš bre, jebem ti babu? Misliš da sam umro, a? E, pa još ćete vi mene da gledate. Da sam ja tako budio svog dedu, ne bih doživeo da vidim crnca šezdesosme. Gle', upišao sam se.

   

Plafonjera

Kolektor leševa insekata, lišća, govanca i Bog zna čega sve ne. Većina stvari je tu dospela na čoveku neshvatljiv način.

-Odakle govno od miša i orahovo lišće u plafonjeri? Stefane, pizda ti materina, ti si ubacio?
-Nisam ja, kevo. Možda je slepi miš počeo da pravi gnezdo.
-U plafonjeri?!
-Pa nego? Gadne su to živuljke, preživele bi i u ćaletovim čarapama.
-Mnogo se ti praviš pametan, znaš?

   

Uspeo si u zivotu

Rečenica kojom se sagovorniku stavlja do znanja da njegovi uspesi nisu baš toliki koliko se njemu čini da jesu.

Lik1: Brate, osvojio sam Ligu Šampiona na ovom novom PES-u..
Lik2: Bravo care...uspeo si u zivotu...Sad mož' da radiš šta 'oćeš...
Lik1: Kako misliš?
Lik2: Pa Liga Šampiona, lova, pičke, kola...Sad ti se može..
Lik1: ???

   

Klin devojka

Devojka koja služi da napokon skreneš misli sa devojke u koju si duže vreme bio zaljubljen.

-Brate, šta ono treba da znači? Do juče si sek'o vene zbog Maje a sad šetaš novu neku... Švaleru stari..
-Ma pusti me, molim te, klin devojka...
-Krajnje vreme je bilo. Klin se klinom izbija..

   

Zaigrala se deca...

Objasnjenje vaseg rodjaka o uzrocno-posledicnim dogadjajima kada dodje da vas pozove na svadbu svog osamnaestogodisnjeg sina i njegove petnaestogodisnje devojke

   

Ona

Ona je ovo, ona je ono, ali tebi - ona je sve. Drugi je pljuju - ti je braniš. Drugi je ne podnose - ti je obožavaš. Svidja ti se... Mnogo. I previše. Lud si za njom. Za trenutak pored nje dao bi deset godina pored bilo koje druge. Sve one su tako... a ONA je ipak tako...
Ali, ti si njoj drug. I ništa više. Samo još jedan običan drug, a ona je tebi... prosto sve. Tako je bilo, tako će ostati i to te boli, grize, kida iznutra. Ne jedeš, ne spavaš, nemaš više ni inspiraciju da definišeš nešto na Vukajliji.
Preostaje ti samo da pokušaš lečenje narodnim lekom za sve...

Kad saznam da li terapija deluje (trajno, tj. na duže staze), javljam vam. Trenutno je još u fazi testiranja...

   

Trulex

Naziv za lažne Rolex satove koji stižu iz bratske nam Kine. Poznati su po dugotrajnosti (7 do 10 dana max.), kvalitetu izrade (metalni opiljci k'o korn flejks), vodootpornosti (zarđa ako ga ne skineš kad piješ vodu iz čaše) i sveukupnom utisku koji ostavlja o svom vlasniku (jašar biblijskih razmera).

-E, matori, pazi što sam završio čuku, oriđiđi Rolex, šestopedes' ćavri, ima samo 17 ovakvih, Maradona ima 2 komada...
-U jeeee...
-Taj rad, batice. Samo, malo mi je cimanje da ga nosim, 'naš, moram da pazim da mi neko ne odseče ruku jebote...
-Da brate, svako želi tvoj raspali bofl Trulex od 250 kinti.
-Ma jedi bre govna...

   
   

Naslovi iz novina

Rečenice nastale izvlačenjem reči iz konteksta pomoću specijalnih psiho-lingvističkih metoda poznatih isključivo novinarima. Obavezno su ispisani što većim i boldiranijim slovima kako bi se privukla masa i formiralo javno mnjenje.

-Da li bi ste igrali za našu reprezentaciju?
-Ne u ovom životu!

Naslov: XZY FUDBALER: DA MI JE DA IMAM JOŠ JEDAN ŽIVOT PA DA IGRAM ZA VAŠU REPREZENTACIJU

-Da li ste u vezi sa YX sportistom?
-Jesam, već dva meseca.
-Da li bi voleli da imate sina?
-Naravno, ali ne još uvek.
-Da li imate nešto protiv crnaca?
-Naravno da nemam.

Naslov: XY PEVAČICA: ŽELIM DA MI MOJ DEČKO YX SPORTISTA NAPRAVI MALOG SINA CRNCA

-Da li ste se nekada napili?
-Jesam par puta, retko zaista.
-Da li često vozite službena kola?
-Pa moram, to mi je u opisu posla.

Naslov: ZX POLITIČAR: ČESTO ZBOG POSLA MORAM PIJAN DA VOZIM SLUŽBENA KOLA

-Da li ližete ili grizete sladoled?
-Više volim da ližem, lakše je.
-Koji vam je omiljeni ukus?
-Jagoda sigurno.

Naslov: XZY LIČNOST: NAJVIŠE VOLIM DA GA LIŽEM KAD JE SA UKUSOM JAGODE

   

Lešinari

Ono što deca postaju, kada gosti odu.

Ne diraj tu princes krofnu!!! MOJE!
Šta! Samo ovoliko soka ostalo!? U majke im ga željne.
One kiflice što su mirisale da ti suze pođu od miline...otišle.
Eee! majko de će ti duša!?
Vidi, vidi ovaj ostavio pola parčeta torte!
MOJEEEee!!!

   

a

Sinonim, skraćenica za:
Izvinite, nisam vas pratio, da li bi bili ljubazni i još jednom mi ponovili ono što ste malopre rekli?

-A?!

   

Moja fioka

Moja fioka je fioka koju ima svaki klinac. "Mama, jel ovo sada moja fioka?". Da, dobio je fioku... Tako je lepa i prazna. Stavio je unutra svoj autić. Da, to će biti garaža. Sada je stavio i čoveče ne ljuti se. Vreme prolazi... Negde među lajsnicama ze zavuklo pedeset para... onih malih žutih i debelih. Poslednje važeće pare u Srbiji. Sada nema manje od 1 dinar. Tu je i nekoliko bombona iz praistorije, mačkin zub koji je našao u dvorištu, nekoliko kamenja sa mora. Jedna praćka. Kauboj i indijanac, tenkići i topovi. Par rezača, gumica.... Kasnije se uselila prva potrošena olovka. Patentica koja se slomila. Hemijska koja se istrošila. Sveska za matematiku. Udžbenici sa rednim brojevima. Poslednji su imali broj osam. Evo ga, gel za kosu, jedan dezodorans, stari brijač. Kutija kondoma. Nekoliko diskova sa slikama koje više ne želi da gleda. Stari mobilni i punjač. Stara baterija od novog mobilnog. Indeks. Radnička knjižica, zdravstvena... Neka stoje tu, sada ne trebaju... Prsten... Tu stavlja burmu kada izlazi sa drugarima. Koverte od plata i računa... Čekove... Opet zdravstvena... Sada neka nova. Sa overom do kraja života... Bromazepan i Lasiks. Nalazi lekara, rendgen snimci. Ceo jedan život u toj mojoj fioci.

Promiče kiša... Nekoliko zbijenih crnih kišobrana gore... Nekoliko blatnjavih crnih cipela dole. Jedna lopata, mantija i gavran što se ljulja na grani.
I lica koja ispraćaju.
Plaču.
Ali greše... Fioku su ostavili kući... A tamo je sve!

   

Psovanje dede

Ono što smo svi radili kad smo bili mali i na taj način činili da se deda sav stopi i da nam pola penzije. Za svakog dedu je najveća satisfakcija kad mu unuk u istu rečenicu stavi dupe i sramotnu radnju, jer od tog trenutka, ništa više nije isto- njegov mali unuk postaje muškarac.

-'Ajde, kure dedino, opsuj jednom dedu u dupe staro i uši gluve, al' da i komšija čuje.
-Ebem u dupe stalo i usi glufe.
-Eh, sunce dedino, ljubi te deda, evo ti 100 evra da vodiš devojku u poslastičaru. Ti ćeš da budeš mangup na dedu. Sad će tebi deda nešto da priča al' baba da ne čuje.

   

Siguran znak da polako starite

Kada novine pocinjete da citate od prve,a ne od zadnje strane.

   

Samo da vidim sta ima

Recenica sa kojom svi mi ulazimo na net.

?
+191
3
definicija