Prijava
   

Kondor

Lik koji seče nokte jednom mesečno.

Kondore, aj mi otvori ovu sardinu!

   

Laskavče!

Epitet koji devojke upućuju momcima isključivo u prevodima inostranih filmova i serija nakon što im ovi upute kompliment. Na našim prostorima još uvek nezabeležen.

Momak i devojka u diskoteci.
M: Znaš, jako lepo izgledaš večeras.
D: Laskavče jedan!
M: Pa što to?! Samo sam hteo da budem fin...

Ortak: Kako je prošlo?
Momak: Ma ja sve fino a ona me namaza govnima, ne znam koji mi beše izraz rekla al' bolje što nisam upamtio.

   

Napraviću od toga fetiš

Ono što nepopravljivi optimisti koriste kao izgovor za ulazak u (seksualnu) vezu sa fizički neprivlačnom osobom ili osobom sa kakvim vidljivim fizičkim nedostatkom.

- Vid'o sam se danas s Tanjom.
- I?
- Ono... Nije neka lepotica, lepša je na slikama. Ima neke kvrge po rukama, kao da se depilirala tračnom brusilicom, ne znam šta je radila. Ne pada mi ništa na pamet. I na momente u faci zaliči na Džona Malkoviča.
- Au, brate... Pa, šta ćeš s njom?
- Ma, ništa. Napraviću od toga fetiš i biće mi okej.
=============================
- Znači, ne mogu da verujem!
- Šta je bilo, dušice?
- Šest meseci je bio u vojsci i ugojio se kao svinja! Kao neki krmak je! Ne vidim mu više facu dok mu blajvim!
- Smiri se. Ja bi' od toga napravila fetiš.
- Misliš da treba da pokušam?
- Da, naravno. Kakve pločice, kakvi bakrači, mešina je zakon, videćeš. Samo se skoncentriši.
=============================
- Ćero, nemoj tako da me gledaš, zrikava si na majku.
- Ne razumem. Što si je ženio ako ti je ružna?
- Ma, nije ružna, nego... Znaš, u ono vreme sam bio mnogo zagoreo, nisam baš bio u situaciji da mogu da biram. Al' sam u međuvremenu od zrikavosti napravio fetiš, sad mi to dođe kao trn-on.

   

Emotivna vrednost

Vrednost prosečnog srpskog automobila.

   

Još dve kiše i nema te više

Rečenica koju upotrebljavamo kada se neko konstantno žali na neke bolove i da se loše oseća.

-Nešto me žiga ispod levog rebra.
-Još dve kiše i nema te više brate...
-Jezik pregriz'o!

   

Sve na dugme

Riječi kojima gastarbajter-fizikaner opisuje ortacima težinu posla u pečalbi.

-E,čujem da šljakaš u Austriji,je l' teško jebote?

-Ma kakvi teško,sve na dugme,pa 21 vijek je,nema rmbačenja!

-Zezaš?!

-Ne zezam,ozbiljno,pritisnem dugme i hop-vreća na leđa!

Ako propustim slučajno,slijedeći krug 2 vreće-uživancija!

Čuj je l' teško,kako neće biti teško pička ti materina,

vidiš da sam se savio k'o upitnik!

   

Ja sam za tebe televizor u boji

Jednostavnim riječima sagovorniku pojasniti njegovu potpunu inferiornost.

   

Mogu jednom zaredom

Kulerska oksimorončina koja daje nedostižnu prednost kakvoći nad kolikoćom. Pobeda matafizike nad matematikom. 1>1

Nakon prvog zvaničnog susreta sa emocijama i rascepa romanse sa Šarliz, Krešimir se povukao u ilegalu. Mesec dana izolacije, gledanje u tavanicu, pljuga za pljugom i vrtenje Knockin' on a heavens door na gramofonu do besvesti, poput Urketa u "Poslednjem krugu u Monci", doprineli su da mlađahni pastuv shvati ono što je stalno gurao u zapećak. Naviranje slika iz prošlosti (KST...snimanje Monstera...bioskop...Los Anđeles...pena party) govorilo je samo jedno - Krešimir voli Šarliz.
Kupanje, brijanje, navlačenje Black&Fucker majice i bokserica sa Renom i Stimpijem na dupetu i pravac SAD - najveći studio za snimanje filmova za odrasle.

Producent: Ime i prezime?
Krešimir: Krešimir.
P: Samo Krešimir?
K: Da.
P: Zašto želite da budete porno glumac.
K: Zato.
P: Novac, slava, jebanje vrh riba, lude žurke...ništa od toga vam nije cilj?
K: Ne.
P: Dobro, čudni momče, da vidimo močugu!
K: :vadi močugu:
P: Taman. A koliko puta možeš zaredom?
K: Jednom.
P: Molim?
K: Jednom.
P: Ček, je l' ti mene zajebavaš, 'oćeš da budeš porno glumac a možeš samo jednom? I kako je to moguće da neko može jednom zaredom? Šta to znači?
K: To znači da mogu i više, al je jednom sasvim dovoljno.
P: Hahaha, kako lupaš, gde je bre to dovoljno? E, uzimaš mi dragoceno vreme, ovo je biznis, a u biznisu je svaki minut bitan. Evo ti ova riba, otsri je. Ako svršiš za manje od 15 minuta, doviđenja, takođe, ako ona ne svrši za 15 minuta, opet doviđenja.

Posle 2 sata, nesrećna devojka sagoreva pod naletom trinaestog orgazma. Krešimir skida pepeo sa kurca i gleda u jednu tačku.
P: U, jebote, ti si baš neobičan tip. Aj probaj sa Dženom.

Posle 12 dana: spaljene Džena, Brajana Benks, Tori Blek, Tera Patrik, Ema, Ena, Eleonora, Kurta, Murta...

P: :vrti glavom: Ništa ne razumem, pobio si nam sve žensko što smo imali, od sad ćemo morati samo pedersku pornjavu da pravimo, a pritom nisi svršio? Momče, bojim se da ti nisi sa ove planete, ne znam šta da ti kažem, ali ovo jednostavno nije posao za tebe, žao mi je.
K: :gleda u jednu tačku i ponovo čuje pucketanje gramofona i harizmatični glas Dilana Boba: Idem, dosta je bilo.

Krešimir navlači bokserice sa Renom i Stimpijem, Black&Fucker majicu i kao Šejn odlazi put zalaska sunca.

Sutradan. Los Anđeles. Zvonjava telefona u kući Šarliz Teron.
Š: Halo.
K: Imam nešto da ti kažem...

   

Kolezinica

Koleginica s kojom, osim što delite istu radnu ustanovu/zgradu fakulteta, povremeno svirate mmmht simfoniju u nekom veselom, opuštajućem duru. Naravno, večernje strasti zamenjuje dnevna strogo poslovna saradnja uz tek poneki "kad te budem do'vatio/la večeras" pogled, koji je skriven od svih ostalih. Šifra: diskrecija zagarantovana.

Empajr Stejt Bilding, 88. sprat. Kancelarija brokerske oragnizacije. Krešimir slaže pasijans dok Tucomir pored mastiljari. Ulazi koleginica Izvorinka iz drugog odeljenja.

- Dobar dan, kolege, divan dan zar ne? Tucomire, aj mi proveri u bazi podataka nešto o bla bla...

posle 2 minuta

- E, hvala, Tucomire. Vidimo se kolege, baš divan dan, zar ne?

Tucomir: Joj, kako je dobra ova koleginica Izvorinka, da mi je znati, kome li ona skače po močugi.
Krešimir: Ma, ko zna, dobri moj Tucomire, verovatno nekom bosu iz vrha, sitne smo mi ribe za ovo meso...

1 new message

Izvorinka

Krešimire, zaboravila sam gaćice kod tebe sinoć. Navratila bih večeras da ih uzmem, ako nemaš ništa protiv. :)

Krešimir

Šr. ;)

Krešimir: I tako ti kažem, Tucomire, nemamo mi tu šanse, nedostižna je Izvorinka za nas.

   

Odbij mi od plate

Način da nekom stavite do znanja da vam je deveta rupa na svirali materijalna i/ili emotivna šteta kojom ste unesrećili dotičnog drekavca. Malo vulgarnije rečeno da vam puca močuga, ili medicinski, da ste dobili tukididitis.

You've got one new message.

" Krešimire, stoko jedna! Nema ni mesec dana kako smo raskinuli, a ti ni da me pozoveš da mi čestitaš rođendan. Bezdušniče! Drvo jedno! I rekla sam ti da ćeš ti da platiš onaj luster koji sam slučajno razbila, kada sam te gađala saksijom, jer se to ne bi ni desilo da me nisi prevario. Kretenčino jedna!"

Reply:

" Važi, bejbe, nije frkić. Odbij mi od plate. Cmok!"

   

Svrbe me krajnici

Suptilan način da nekom kažete da biste mu rado oblajvili tukidida.

KST, letnja bašča. Krešimir đuska sve u šesn'es na kvadrat. Oko njega se lomataju pičke.
- Ehej, momčino, u zelenoj majici, baš dobro igraš. Jao, da samo znaš kako me svrbe krajnici, možda bih mogla da ti...
- Stani u red, droljo, misliš da si jedina? Pu, jebem ti državu, nije ni čudo što propadamo, svi bi nešto preko reda.

   

A, u pičku materinu!

Hardkor verzija izraza "kud puklo da puklo". Koristi se kad baš želite da naglasite da vas totalno boli kurac za posledice određene akcije.

(Dve klinke se tuku ispred zgrade, ćale jedne gleda sa prozora i dere se)
- Darija, sine! Ciglu pa u glavu, a, u pičku materinu!

   

Otisak nedelje

Nivo produktivnosti rada ponedeljkom.

Empajr Stejt Bilding, 88. sprat. Kancelarija brokerske oragnizacije. Krešimir gleda u pauka u ćošku, koji se sprema da pohasa neopreznu muvu zapetljanu u mrežu. Tucomir je izašao da svira mokranjca. Ulazi Izvorinka.

Izvorinka: E, aj keve ti pogledaj mi ove proračune, izgleda sam nešto sjebala, kako god da okrenem, ispadne neki minus.
Krešimir: E, aj dođi sutra, molim te. Juče sam ceo dan sedeo u parku i gledao decu kako se igraju, sunce kako šparta nebom, lišče koje završava životni vek i kerove kako pišaju uz drvo. To se sve reflektovalo na današnji dan, tako da sam i dalje na 33 obrtaja. Eee...aj dođi večeras do mene. Mislim, gledaćemo neki film, neko Sandra Bulok-Hju Grant proseravanje, znaš i sama da ponedeljkom ne jebem, a i ako jebem, ne mogu duže od 3, 4 sata, pa da ne kvarimo statistiku.

   

Ćaos

Isfeminizirano ćao.

...-"ćaosss".
..-"mrš".

   

blam ćale

To je ćale koji će obavezno da se pojavi iz sobe u potkošulji-siledžijki i boksericama na pruge nekih drapkasto-bolničkih boja, neobrijan od petka, sa musavim teglama na očima, iskašljavajući šlajmaru od 3 pakle prošle noći, onaj put kada prvi put dovedete ribu na gajbu nenajavljeni.
Zatim - obavezno mora da joj priđe, da se upozna i prouči je od glave do pete sa nečim sto bi trebalo da izigrava ljubazan osmeh na licu, ali sticajem okolnosti izgleda kao manijački kez.

   

Ne hvali vreme ujutru a devojku uveče

Stara mudrost, koje ako se ne pridržavamo obično pokisnemo do gole kože ali ostanemo suva kurca.

   

Naduvati Sabonisa

Duvati u balon na alko-testu i naduvati 2.20 promila.
Izraz u kome je svaka sličnost sa visinom čuvenog litvanskog košarkaša, Arvidasa Sabonisa potpuno namerna.

-'Aj kume da drmnemo još po jednu rakijicu...daj čašu!
- Nemoj da mi sipaš kume 'leba ti, dosta je bilo, već sam razvaljen k'o bulja, startovaće me murija, daće mi da duvam, naduvaću Sabonisa, garant!

   

Pio

Pivo pod rednim brojem 16.

Šta ćeš piješ?
-Pio!!

   

Bide u tudjem kupatilu

Ogroman rizik. Razlog zbog kojeg je možda bolje izaći mokrog lica posle umivanja.

Bata Peca: Si se to umivao? Nisi se valjda obrisao plavim peškirom?
Bata Srki: Jesam, što?
Bata Peca: E, pa sa zalošću te obaveštavam da je to peškir sa kojim tvoj ujka Mitar, trlja guzicu posle zapiranja.
Bata Srki: Ne seeeri...
Bata Peca: Nije što serem ja, tvoj problem je što sere ujka Mitar.

   

Transfer blama

To je ona neobjašnjiva i neočekivana reakcija kada gledate nekog dok pravi kompletnu budalu od sebe, i umesto da toj budali bude neprijatno, bude vama što je gledate.

banovan do 15.06.2042. 16:54
?
+2001
58
definicija