Prijava
   

Ne držimo to više

I trgovcu dodje njegovih pet minuta. Nabavio si robu i platio je jer su te zilion njih pitali jel imaš to nešto i odlazili sa razočaranom facom kao onaj zec kad je otkrio da nema bureka od šargarepe a sad ti stoji i hvata prašinu, niko te ne pita za nju. Ili još gore pitaju, dive se, kažu da nije skupo i odu. Jedva se rešiš tih sranja u nekoj kompenzaciji ili ih pokloniš nekom, kad eto ga pavijan koji traži BAŠ TO, i stvarno bi kupio. Tada i nehotice ispliva sva frustracija i zloba nastala promašenom investicijom i uzme neslućene razmere.

-Dobar dan. Vi ste imali one šešire razne, cilindre, polucilindre i to?
-Da imao sam SVE vrste šešira, uvoz iz Ćeške, "Begej" Zrenjanin mi nije bio ravan.
-A gde su vam?
-Ne držimo više.
-PA KAKO ne držite više stalno sam to gledala kod vas!? Pa jel ima negde na drugom mestu?
-Nemam pojma. Lično ne verujem ali pogledaj za svaki slučaj.
-Jao pa šta da radim sad? Studiram dizajn i za sutra MORAM da imam cilindar...
-Nema ne vredi. Jedino... Al ko će sad da ide tamo... Ništa.
-Šta?
-Ma odneo sam neku staru robu u vikendicu na Crnom Vrhu, ako nije neki tamo ostao...
-JAO molim vas, mnogo bi mi značilo, evo platiću put i ja ću da vas vozim.
-Ma tamo samo traktor i džip može da prodje, nemam ti ja vremena da se cimam sad, večeras su oni cigani u "Moja kuhinja-moja pravila" ahahaha, jel gledaš? Za desert ima sto posto da naprave Cigansku tortu haha, ukradeš dva jaja i...
-A da idemo zajedno do tamo? Da ti JA pravim društvo? M?
-Koji ćeš mi kurac? Ako se zaglavim nema neke vajde od tebe.
-Ti si bre glup malo? Da IDEMO JA I TI TAMO, jebeš me u fulu, vratimo se sutra ujutru?
-DA TE JEBEM i dam ti cilindar? Neće moći. Odvedeš kravu kod bika-platiš, krmaču kod vepra-platiš, kerušu kod kera-isto, a ja treba da skačem džabe i još doplaćujem. Još treba da ložim vatru i čekam dva sata da mi se guzica ne smrzne. Jok ja. A i znam ti oca nije fora.
-Ali meni treba...
-Alo mala. NE DRŽIMO TO VIŠE! Lipši, boli me kurac.

   

Nije skupo nego si se ti loše udala

Spuštalica za gospođu koja se žali na visoke cene.

Gospođa: Izvinite, koliko košta kilogram sira?
Seljak: 200 dinara!!
Gospođa: Juu, baš je skup pijac danas!!
Seljak: Nije gospođo ništa skupo samo ste se vi loše udali!!

Supruga: Dragi mislila sam da mi kupiš za rođendan nešto od swarovskog ali je preskupo.
Suprug: Nije ženo skupo samo si se ti loše udala. ti uzmem neki kurac, ne sekiraj se.

   

Ne valja to

Bapski sažetak preseka radnje ili pojave o kojoj se govori i svih podrazumevanih etičkih normi sa kojima se ista kosi.
Kredibilitet i primesu tradicionalnosti daje mu perspektiva sveznajućeg i svevremenog pripovedača sa koje nastupa govornik kad ga iskazuje.

- Sine 'de ideš? - U grad, baba. - Ne valja grad. Ne valja to.

- Mama, tata, ovo je moj drug Dima. On je peder. - Ne valja peder. Ne valja to.

- A što ti brat nije došao? On ne voli babu? - Ma nije baba, nego malo mu je nezgodno zbog sekundarne akutne mijeloidne leukemije.
- Ne valja sekundarna akutna mijeloidna leukemija. Ne valja to.

   

U načelu

Izraz sa jako širokim poljem upotrebljivosti.
Koristi se da ukaže na relativnost izgovorenog iskaza koji je ipak nekako tačan.

- Mama, tata, znate mog druga Dimu?
- Onog pedera?
- E, da...pa, moram još nešto tu da kažem. Kako bih rekao, on mi nije baš drug.
- Ko bi reko, stalno je kod tebe kad god dođemo. Go. U kuhinji. Seče ananas.
- Tata, ovaj...Dima i ja se volimo.
- Hoćeš da kažeš da te onaj ćosavi rumun od četres kila svako veče rastavlja kao sovjetski tenk?
- U načelu.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- U načelu, vaš sin je retardiran.
- Zar ne mislite da su to malo prejake reči?
- Domar ga je uhvatio kako se zadovoljava u kolicima za ugalj u školskoj kotlarnici sa slikom Leonida Brežnjeva.
- Je l Leonid sa ili bez brkova?
- Bez. I ljubi se sa Erihom Honekerom.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Trebalo bi da budete jako pažljivi kada budete saopštavali deci vest. Uprkos njihovom uzrastu vrlo je verovatno da će to teško primiti.
- Mislim da će razumeti ako im saopštim na pravi način. Uvek smo imali jako dobru komunikaciju.
- Mama gde je tata?
- Tata je pogino, zlato.
- Kako to?
- Pa strado. Aj idi igraj se.
- JAKO DOBRU KOMUNIKACIJU?
- U načelu.

   

Potvrda da ti đed nije kov'o Turcima sablje

Sakupio si sve izvode, navode, spiskove, pečate, zmajeve kugle...Platio si takse, premije, osiguranja, manikir psa zaove predsednika opštine i čekaš na šalteru od 6 ujutru prethodnog dana. Ovo je deseti dan kako dolaziš, ali još nisi na redu, jer se u stalno krcatoj čekaonici neprestano rifrešuje gomila penzionera koji ulaze preko reda i veze. Da bi odagnao suicidne misli, s mozgom na stend baju računaš približnu kubikažu prostorije, više mehanički. Iz reda odlazi jedan penzioner, i tu negde na polovini blagog olakšanja, saseca te surova istina. Do šaltera se gura romski bračni par sa devetoro dece i navodno svi imaju zakazano za pasoš. Blekaut.

Ni sam ne znaš koliko je proteklo. Unutra vreme drugačije teče. Sporije. I nekad deluje kao da se smeje, onako podrugljivo, tvojoj nemoći. Na šalteru si. Bez reči pružaš krvavo zarađeni sviitak zlata vrednih papira. To je to. Gotovo je. Bićeš slobodan. Već osećaš čist vazduh i čuješ tuš kako prska...I sapun...
- "Ima jedan problem."
Pomišljaš "Kakav? KAKAV?! Sve sam skupio, vraćali ste me OSAM PUTA po još nešto! Imam i jebenu potvrdu o starom broju ulice iz seoske mesne kancelarije koja radi samo sredom OD SEDAM DO DVA!", ali iz tebe izlazi tupa mešavina krika i samrtnog hropca.
- U indeksu vidim da je vaš đed, gospodine, bio kolaborator. Naime, po našim podacima, hiljadušeststosedamnaeste skov'o je dva triput kaljena jatagana za Saftet-aliju, tadašnjeg muftiju požarevačke nahije. Uplatite taksu za izmenu registra na ovaj žiro račun i dođite sutra u 6 sa potvrdom o uplati i ostalim dokumentima...SLEDEĆI!

   

Vizionar

Onaj koji uspešno predviđa idući korak.

- Pokušaćemo da prodamo Šiptarima priču o podeli Kosova.
- Ha! To je Đinđić predlagao još pre 10 godina, znate on je bio vizionar...
- Je l', pa što onda nije predvideo da će da ga roknu, LOL!

--------------------------

- Iju, zašto si sad izvadio kurčinu? Je l' to hoćeš da me jebeš?
- Jok, Majo, baš sam mislio da natakarim krpu na njega i malo opajem ćoškove. Kakva si vizionarka, aj ga malo izglancaj krajnicima, ne bilo ti zapoveđeno.

   

Utisak

Ono što dobijemo kad nam neko odvali dlanovaču.

-:PLJAS:

- (trlja se po obrazu i mrmlja) Hm, stičem utisak da ova međedina ima tešku ruku...

   

Garderobna razmjena

Razmjena odjeće ljubavnog para nakon raskida.
Ona njemu vraća usrane gaće, smrdljive dukseve, a on njoj tange, brushaltere, pidžamu itd.

- Đe su mi Miki Maus gaće, je li kurvo?

- Bacila, ima više govana na njima nego u javnom klonji.

- I tvoje tange su ostale kod mene, njima podvezujem jaja dok ti jebem najbolju drugaricu, opaaaa!!!

- Dobro dušo, onda traži Miki Maus gaće od kuma, kod njega su. PRC!

- :traži nož: O, jebem li ti krvavu majku!

   

Projekat

Termin koji se danas olako koristi za bilo kakav uloženi napor.

- Tebra, ne mogu sad da ti vratim pare, uleteo sam u neke projekte.
- Znam ja te tvoje "Stavi sve na crveno" projekte...

--------------------------------------------------------------------------------------

- Projekat "Emilija" je propao zbog projekta "Emilijina sisata drugarica".
- Koncentriši se.

--------------------------------------------------------------------------------------

- Recite našim gledaocima šta nas čeka u narednom periodu. Kada će novi album, neki koncerti?
- Pa ovako, treutno radim projekat sa Canom Armani, biće to nešto gala, još neviđeno na ovim prostorima.
- Čekajte, Cana Armani je pornićarka.
- Da.
- Znači ne snimate duet s njom?
- Ne, projekat radimo.

   

Neka kaže sad ili neka ćuti zauvek

Deo višestruko ekranizovane ceremonije venčanja na zapadu gde je nadjeno za shodno da se sasluša mišljenje svatova o validnosti braka koji se sklapa. Izlizana floskula ide otprilike ovako: "Ko ima nešto protiv ovog braka, neka kaže sad ili neka ćuti zauvek".

U našim običajima toga nema, jer se zaključilo da takvo igranje sa mišljenjem javnog mnjenja nije pametno. Te se iz svega pokušao izvući maksimum funkcionalnosti. Jer koliko god matičar došao rano da brak uknjiži i učini ga validnim pred, jelte, bogom i pred ljudima, medju tim ljudima će se naći neko dovoljno pijan da kaže šta mu dušu tišti.

Srpska svadba, matičar došao pod šatru da se svih četristopedes' svatova ne bi jebavalo po crkvama i opštinama. Posle duge i beskrajno dosadne besede postavlja koncizno pitanje.

Matičar: Ko ima nešto protiv ovog braka neka kaže sad ili neka ćuti zauvek?
Unezvereni bivši verenik mlade: Taj brak se sklapa iz koristi. Jebavali su se još onomad na službenim putevima. Da im se zatre seme! Da ne vide ni roda ni poroda! Da nema...
Brat od mlade: Amandman! Teraj se bre u pičku materinu notorni alkoholičaru da ti pičku ne izlomim ovde!

Opšta tuča: Posle desetak minuta, desetak polomljenih glava i nekoliko stotina metaka ispaljenih u vazduh, ceremonija se nastavlja.

Matičar: Nadam se da možemo nastaviti, ovakva dešavanja ne priliče ovako veselom dogadjaju...
Mladoženjina švalerka: Nastavićete vi moj kurac! Ja u trećem mesecu trudnoće, a on ovu kurvetinu ženi. Da im se zatre seme. Da ne vide ni roda ni poroda! Da nema...

Masovna tuča! Više nevinih žrtava medju kojima i matičar! Venčanje se odlaže do daljnjeg.
-------------------------------------------------------------

Zbog svega toga, naša izlizana floskula bi mogla glasiti: "Ko ima nešto protiv ovog braka, neka ćuti i tera se u pičku materinu sa svadbe"!

   

Lako je tudjom decom po gloginjama mlatiti

Lako je tudjem detetu dozvoliti da radi šta hoće, jer ne moraš posle ti da ga trpiš i sasecaš mu loše navike kod kuće.

- Dobro bre tata pa da'l si normalan, šta je jelo to dete? (gleda dete kako joj se grči na tepihu).
- Čokolade i čipsa sine hehe, vole čipsa naopako.
- Pa je'l jeo šta?
- Pa čipsa...
- Ma je'l ručalo šta dete to te pitam.
- A, pa pojeo je malo sarmice, a jeo je i sladoleda...
- Jasno, a ja se posle čudim što neće ništa da jede i ne može da kenja po tri dana. Znaš kad ću sledeći put da ti ga dovedem? Nikada!
- Vi ste ćero zlotvori, maltretirate dete. Pusti ga da jede šta mu se jede.

.......

- De si Miksajlo bre, vidi kolki si.
- Tu sam.
- Dodji vamo. E - vidiš onu malu tamo, Jovana se zove? Idi reci joj - seko, došao sam da te prcam. Idi daću ti sto dinara.
- Može dvesta?
- U sve te jeblo, može. Ajde gas.

.......

- Deco sutra nema nastave da znate, ali svejedno da se nacrtate svi do jednog pred školom u deset ujutro, podsetite i roditelje. Ako deda nije invalid povedite i njega.
- A što?
- Zato što long dong otvara fabriku pička ti materina mala eto što, i mora da odemo svi tamo da nas slikaju. Inače će umesto tate da zaposle Vijetnamca a ja ću na prinudni odmor, pa ćemo i ti i ja ići na ekskurziju u kurcu.

   

Za delove

Matora devojka prestarela za udaju.

Majka ovo je moja verenica Mašinka. Kako ti se svidja buduća snajka?

Dobra je za delove. Bolje mene da si jebo.

   

Što si mi to napravio

Vapaj žene mužu da joj otkrije spol djeteta nakon što su stigli rezultati iz bolnice.

- Mile, reci mi, molim te.
- Neću, ženo, doznat ćemo kao i svi ostali normalni ljudi. Na porodu.

   

Teturanje

Turanje u tetu.

   

ijaaao

Uzvik koji uz mahanje blago uzdignute glave levo desno i skupljenih očnih kapaka, uz opcionalno rejversko mahanje raširenim šakama, najavljuje poduži i detaljan opis jebanja mile majke nekome ko je debelo usrao motku ili to namerava da uradi.

Car Lazar:

Ko je Srbin i srpskoga roda,
I od srpske krvi i kolena,
A ne doš’o na boj na Kosovo:

IJAAAAAOOOO!!!

   

Oglodati

Sposobnost samo retkih muškaraca ili onih koji su izašli sa robije posle deset godina. Uništiti devojku od seksa toliko da joj i roditelji primete da su joj noge raskrečene od seksa kao u kauboja.

Keva: Mia dete šta je stobom već par dana krećeš se ko da imaš epi napad, da te nije kakav bećar pojebao kad si bila u varoši?
Ćale: Ma šta bre pojebo, ženo luda, ma oglodo je do kostiju viš da ne liči na sebe više!

   

Ubistvo sa predumišljajem

Kad štekaš nedelju dana unapred pare da se za vikend izubijaš i uzduž i popreko.

-Je li bre Mile, jel ovaj moj moro baš tolko da se zgazi sinoć sa tim alkoholom, pa mladi ste šta vam sve to treba? Zateko sam ga u štali kako sisa vime kravi i plače ko malo dete...
-Čika Žare to je sve bilo planirano unapred, nije moglo da se spreči nikako

   

Auto gol na svadbama

Kad pijan u neznanju smuvaš neku rođaku koju do tada nikad nisi video.

-E sine jesi upoznao malu Tamaru, ona ti dođe neka dalja sestra al opet rod je rod.
-Jesam, kurcem u čmoor sam je upoznao

   

Iskren ko digitron

Ne laže nikad. Neće da vrda levo desno kad bi svako očekivao da će da slaže, nego kaže onako kako jeste. Kako god to bilo.

- Šta radiš to skrnava stoko?
- Pišam ti u tečni sapun.
- Vidim, ali zašto?
- Da bi ti napakostio.

   

Sportski gest

Kad silujes neku devojku u zbunju, a neces da je maltretiras i u dupe.

policajac: opisite silovatelja
devojka: visok, rosav, dzentlmen pre svega

?
+947
78
definicija