Prijava
   

Od martinele

Indirektno.

Brate, ko zna koliko si ti kurčeva popušio od martinele...

   

Aca Lukas

bezvremeni gospodar post-dizel psihodeličnog turbo-folk zvuka, koji bi se jos mogao definisati i kao pajdo doom-folk. slomljenog srca, istrošenih vena, presađenih sinusa, sa istorijatom polomljenog posuđa po raznoraznim kafanama, lokalima i splavovima, Aca Lukas i njegova glazbena skupina nastavljaju da ubijaju ostatke stare folklorne i kvalitetne rok muzike. Propast svega što vredi i generacije na ivici, to je ono što ga čini vrednim hvale, jer postaje živi dokaz da u posranom društvu možeš uspeti jedino ako se posereš sto puta. Takođe, poznato je da Aca Lukas ima jednu vrstu imuniteta na sačekuše.

   

Hoće tako neko drugi kad se oženiš i ženu da ti jebe?

Ultimativni napuš upućen dembeljanu koji neće da mrdne guzicom bilo šta da uradi, nego non-stop palamudi i filozofira dok svakim danom postaje sve nesposobniji za obične stvari koje čine život.

- I kažem vam, Ajnštajn je dokazao da postoji deset dimenzija, samo nije koje su to dimenzije pored ovih standardnih četiri što me dovodi do razmišljanja...
- Milane, ubi tu muvu što ti leti po sobi. Vidiš da non stop sleće kod tvog drugara na kafu.
- Majko, ja takvim varvarskim činom ne mogu prljati svoje ruke. Ja sam intelektualac. Evo moj drug će je ubiti umesto mene.
- E moj Milane, hoće tako neko drugi kad se oženiš i ženu da ti jebe?

   

Je l' ćeš to za paštetu?

Odličan način da se rugamu ortaku svaštojebu. Treba imati neko početno znanje da u paštetu ide najgore meso, otpad klasičan. Mada, u većini slučajeva njega te priče ne dotiču, nije mu bitno da li je glava dotične vajana za reklamu mesnog nareska, služi se parolom da mu je Džordanu svuda bolje nego u gaćama. A i kako da se ne podsmevaš čoveku koji kad su žene u pitanju ima kriterijum da ima dve noge i da ne sere po dvorištu.

- U što sam sobalio sinoć žensku jednu, Ljudmila se zove.
- To ona iz blokova?
- Jeste, pratio sam je kući, tu živi. Znaš je?
- Znam je, bario je Sima mesar ranije...
- Sunce ti, koja otimačina oko devojke. Prelepa je.
- Ne zbog toga somino, kapirao sam da će Sima da je melje u paštetu, koliko je ružna samo za to i može da posluži.
- Jedi govna, ljubomoran si.

   

Vepar za priplod

Životinja koja se verovatno rađa kada Bogu prodje tiket čim je nagrađuje tako blaženom sudbinom. Dok ostali pripadnici svinjske populacije žive da bi bili zaklani, vepar za priplod, bukvalno, živi da bi jebao. Veliki, debeo pred njega uvek kukuruza, jer se dosta i troši. Kada bih bio neka životinja bio bih on, ah što nisam vepar! Ne razmišljaš za hranu - uvek te čeka, ne razmišljaš o svojoj deci koju svaki dan praviš svojim burgijastim kurcem. Samo jedeš i jebeš, ah što nisam vepar! Vole te svinje, a i gazdarica te ponekad pomazi, a ti voliš da te šašolje, ah što nisam vepar! Ne moraš da ga vadiš kada ti je naslađe, već u ekstazi puniš jedre nazimice, dok domaćini gledaju i navijaju za tebe: Jebi, vepre! Puni, vepre! Napravi nam prasiće!

   

Popuniti prazninu

Nahraniti ego.

   

Jebem ti ženo majku

Bogotac među psovkama. Nije za svakoga, pošto vrlo često ume da se obije o glavu. Da bi je koristio moraš da budeš izvorni preldžija, gazda u kući inače si najebo.

- Jebem ti ženo majku, kakav je ovo ručak?
- Slušaj pivopevac, nemoj da te zgovnam ovde pored sudopere da te ne prepoznaju otac i majka. Jedi to i ne izigravaj mi tu nešto. Ili nek ti kuva mama boli me kurac.
- Dobro šta galamiš odma...

   

Kad sam mog'o nisam mog'o, sad mogu a ne mogu

Žalosna sudbina likova u malo poznijim godinama al debelo situiranih i željnih seksualnih užitaka svake vrste opisana riječnikom dežurnih naprdjivača.

   

Pampers

Rizla za bebu.

-Mislim da se mali usro. Smotaj ga ponovo.

   

Blow job fair

Sajam zapošljavanja, na kojem svi kandidati popuše za posao.

   

Cipiripi jezik

Posprdni, ali sa realnom osnovom, naziv za dalmatinski jezik. U reči "cipiripi" svako drugo slovo je "i" pa su paralele jasne, uostalom i ova reklama je najverovatnije nastala kao gargija Dalmatincima.

-Izvini dički, di li bi mi hti pisidit pinkili?
-Nibi.
-Pi zikij?
-Ziti šti sim Srbin pički ti mitirini istiški.

   

Heksougao

Oblik sveže isečenih noktiju kod muškaraca.

   

Torrent

Riba koja se besplatno i lako skida. Ali zato lako možeš pokupiti i neki virus.

   

Predizborno anketiranje

Pojava zbog koje mislim da se u Srbiji izbori održavaju svake godine, mada je skoro pa tako. Period kada se niži stranački kadrovi razmile po svojim mestima kao virus zabavištem i krenu da nas maltretiraju glupim pitanjima i truju predizbornim parolama u koje više ne veruje ni konzilijum sastavljen od ekipe lik iz Laze-karta do Banjaluke riba-neko ko je do jaja glup.

Po ceo dan su tu, samo menjaju obeležja i pričaju jednu istu priču sa zamenjenim likovima, zovu telefonom, presreću ljude po ulici i kao najekstremniji oblik dolaze na kućnu adresu. Najgora stvar u celoj priči je što ni oni sami ne znaju u kojoj su stranci a ni ko je sve u njihovom taboru a o statutu i programu stranke da i ne govorim. Mnogi tvrde da nasilje nije rešenje ali kod mene Jehovini svedoci više ne dolaze.

Ljilja: Milorade, neko zvoni!
Milovan: Zabole me, da je neko moj već bi ušao.
Ljilja: Pa otvori, molim te, ruke su mi od testa!
Milovan(u brk): Eee da nije testo za pitu sad bih ti ja rekao... (otvara vrata) Ajde, ulazi, jesi kod onog mog konja došao? Samo igrice igrate, jel jebete vi nešto?
Stranački kadar: Khm, izvinite gospodine...Stamenković, jel da?
Milovan: Ne, Stamenković je sprat ispod...jeste vi iz banke?
S.K: Neee gospodine, ja sam Vaš komšija, tu živim blizu Vas nema ni 14km...
Milovan: Aha, onda jesam hehe, jebiga dosadni ljudi ti bankari lepo kažem imaću pare a oni kad pa kad pa kad...pusti to, ajde ulazi i kaži šta ti trebam?
S.K: Hvala, vrlo ljubazno od Vas. Ovako, ja sam iz DŽDŽDž stranke i za početak da vam dam pamflet, blokče, hemijsku i upaljač.
Milovan: Hvala, baci tamo na gomilu pored papuča. Ček, ček, daj mi upaljač ovamo.
S.K: Gospodine Stamenkoviću, dali biste Vi glasali za našu stranku?
Milovan: A dal bi ti jebo moju Ljiljanu?
S.K: Izvinite?!
Milovan: Šta se izvinjavaš, nisi je jebo stvarno. A i da jesi kurac bi ti to izvinjenje pomoglo ho ho ho...poenta je, mićo, da ti moju Ljilju nisi video pa ne znaš ni dal bi je jebo, kad bi smeo naravno. E, tako i ja ne znam ništa o tvojoj stranci, kakav vam je plan i program?
S.K: Ahaaaa, hahahaha, baš ste duhoviti Gospodine, a šala nikad nije na odmet! Pa vidite, bla bla penzije, bla bla putevi truć truć socijalna politika nja nja EU bla bla obrazovanje truć truć radna mesta........
Milovan: Dobro bre, sinovac, izlizala ti se ta pesma, mogao si i na ripit da je staviš. Kaži mi kakav odnos tvoja stranka ima prema subvencijama za poljoprivredu i kakav bio bio odnos tih subvencija za brdsku i ravničarsku poljoprivredu? A interesuje me i šta mislite o odnosu cene krompira i čipsa, uticaju vremenskih prilika na centre za reciklažu hartije i poslednje ali ne i najmanje bitno-šta mislite o legalizaciji prostitucije?
S.K: Pa...ovako Gospodine...ja mislim da su to kompleksna pitanja...
Milovan: Šta me briga šta ti misliš, šta stranka misli o tome?
S.K: Pa ne bih znao gospodine ali sam siguran da imaju spremna najbolja rešenja i kadrove.
Milovan: Znači da vam dam glas na osnovu parčeta sjajnog papirića, upaljača i hemijske? Napusti objekat i zatvori vrata dupetom.
S.K: A, Gospodine, moooolim vaaas...?
Milovan: Sam si tražio. Ljiljana!!! Ovaj kaže da kupuješ kore za pitu!

   

Uput, pa kod psihijatra

Kažemo sagovorniku kad primetimo da gubi logiku i racionalnost u govoru i postupcima, te da je na pragu da se potpuno odjavi. Takođe mu, da se tako neduhovito izrazim, na vrlo implicitan način nagoveštavamo da je zreo za kakvu instituciju u kojoj bi mu pružili pomoć da dođe k sebi.

- Haha, kakav je kralj ovaj Marko Vidojković!
- Što?
- Jesi video kako je isprozivao političare, pozvao ljude da se poseru na birački listić.
- U, originalno u pičku materinu.
- Lik je objasnio.
- Je. U svetu onih koji nisu objasnili.
- Lik je idol! Kralj.
- Ne znam šta da ti kažem. Uput, pa kod psihijatra.
-------------------------------------------------------------------------
- Ej, gde ćeš na more?
- U Crnu Goru.
- Gde nađe tu rupčinu... Kol'ko para?
- Plaćamo sobu po 30 evra dnevno ja i devojka. Polupansion.
- Da li su ti prespajali nerve? Uput, pa kod psihijatra.
-------------------------------------------------------------------------
- Našla sam pun kurac marihuane u detetovom ormanu!
- Ne seri? Aaaa... Moraćemo da porazgovaramo o tome.
- I štela sam da preduzmeš nešto, kao odgovoran otac.
- Naravno. Kakav je to način da krije? Jesu meni usta rutava, ja da je pušim ne mogu? Šta si uradila s tim?
- Bacila.
- Molim?
- Bacila u VC-šolju.
- U ludilu obitavaš. Uput, pa u ponedeljak kod psihijatra.

   

K'o tovarnog konja

Uzgonio bi u nju k'o Šumi bolid u Grand prix Monte Carlo. Popio bi joj vodu posle kupanja, a sidu bi joj oprostio u svako doba. Deskripcija ženske persone čiji su atributi toliko izazovni da bi se i sam papa zapitao zašto koji kurac jebe dečake kad bi mogao posedovati takvu žensku lepotu? Lice Afrodite, a obline dovoljne da postignu ekvilibrijum u odnosu na sve daščare i lopate koje šetaju ulicama.

Njena pojava leči impotenciju, a ukoliko dozvoli braći Matić da je opipaju verovatno će od velike želje da je ugledaju magično progledati. Tip žene zbog koje bi i najtvrđi konzervativci drešili kesu i platili uslugu prijateljici noći, da se naša heroina kojim slučajem bavi opsluživanjem širih narodnih masa, a najveći hipohondar bi u nju uletio k'o Pantelić u ofsajd bez kondoma, te s guštom pokupio kondilome pride.

Tovarni konj, kao često spominjana životnja koja je morala da pretrpi svakakve muke da bi teški tereti u davna vremena bili prevezeni od tačke A do tačku B postao je sinonim za seksualne aktivnosti i korišten u konotaciji gde ljudi ispoljavaju sado-mazo porive prema ženkama.

- Brate, imaš sekund?
- Šta je, koji kurac, zar ne vidiš da jedem? Sad zbog tebe moram da prekidam.
- Mamu ti penetriram.
- Bravo, veoma kul. Šta hoćeš, degenu maloumni?
- Imaš li slučajno broj od Tamare?
- Koje Tamare? Tamare primam-ga-sve-u-16-Kamare Tamare ili nisam-kriva-što-sam-ravna-k'o-stativa Tamare?
- Ma one male Tamare. One buržujke razmažene.
- Aahh, javno dobro Tamare? Koji će ti kurac njen broj?
- Da je pitam da mi pozajmi kosačicu. Posećuješ li ti ikad ginekologa?
- Jedino kad pregledam tvoju mamu.
- Šta misliš koji kurac mi treba broj, 'oću da joj ga uvalim?!
- Evo ti broj, mada ne znam šta ćeš od nje. Likuša je em zgembava, em glupa k'o dva kurca.
- ZGEMBAVA?! S'ti mutav?! Tovario bi' je k'o tovarnog konja! Ako je jebem daću da mi odseku kurac i odoh u harem da čuvam šeikove pičke. Daj da ga uvalim Taci, a posle ga kerovima baci!
- Uput, pa kod psihijatra.
- A ček, ti je kao ne bi jeb'o?!
- Ne bih. Ja volim malo kurpulentnije dame.
- Izvini, zaboravio sam da se ti zalažeš za jednakost prava grobova i misica. Pošto si u vezi sa nosorogom.

   

Nova godina

Dan kada ljudi tradicionalno zapisuju na papir sve ono što neće ostvariti tokom sledeće godine.

   

Zakasnela isporuka želje

Kad dobiješ nešto što si jako želeo posle toliko vremena da si isto prerastao, ili ti više ništa ne znači, ali se opet nekako setiš želje i obradiješ. Valjda su ljudi oduvek takvi, ko će ga znati.

-Uvau! Zmajologija! Hvala tata!
-E, sad sine, otvori moj poklon, ovaj ovaj drugi što ti je doneo Deda Mraz.
-Uuuuuuvauuuuu! Avion na daljinsko upravljanje! Jessss!
-Jao, ženo, kupila si mu aviončić na upravljanje. Daj da vidim! Auuuu, vidi koliki mu je domet upravljanja, jao, kako je moćan! Daj da probam! Ovaj... Da tata proba da li radi.
-Š'o se ti toliko obradova tome, bre? Imam ja poklon i za tebe gore u sobi, ako me razumeš.
-Jao, kada sam ja bio klinjober uvek sam hteo ovu stvar, kada sam to tati rekao, te godine mi je kupio loptu i rekao da zamislim da je avion, taman malo razvijam maštu. Nikad nisam uspeo u tome. E, a za tebe ćero, barbika sirena! Ružne mi one glavate lutke, a vidim i ovo još u prodaji.
-Uvaaaaaauuuuu! Kupio si joj barbiku sirenu! Nisam znala da to još ima. Jao, i to ona plavog repa iz kataloga 1995! Još izlaze. Je l' mogu da vidim?
-Ženo, šta sad to bi?
-Pa kao mala sam uvek htela tu barbiku, ali mama mi je prišila rep na staru. Bila je lepa dok mi brat nije pocepao rep. Oduvek sam buljila baš u ovu!
-Ženo, aj da zajebemo spavaću sobu danas, AJMO SVE ČETVORO DA SE IGRAMO!

   

iju!

Izrazito rečita rečca. Kako te nije sramota? Pa, ja sam fina!

- Blajv?
- Iju!

   

Napravicemo i devojcicu

Ovo je konstatacija iskusnog šmekera koji pokusava da na odgovor devojke "imam decka" bude originalniji od predhodnika koji su rekli "nisam ja ljubomoran" i " a što te pušta samu u grad" i ipak uspe da zadrži njenu pažnju jos neko vreme!

- E ćao, odakle si?
- Izvini, imam dečka!
- Ma nema veze, napravićemo i devojčicu :)
- hahahaha... jao baš si vickast...

?
-27
0
definicija