Lapot je drevni srpski ritual javnog ubijanja starih i iznemoglih - preteča slešer filmova, samo sa pravim žrtvama. Da su imali kameru i snimali, zvalo bi se snaf. Tako napuni baba 80 godina, nema više vajde od nje, samo sedi i jede sira, ništa ne može da radi, izlapela, nervira ukućane. Onda ukućani postignu dogovor da je izmasakriraju i jednog dana joj kažu: ''Baba, idemo u varoš!'' A u varoši se sjatili brđani sa kopačima, sekirama, satarama, kocima i toljagama. Ponesu i ukućani svako po nož, sekiricu, šilo, iglu za pletenje, ko ima martinke ponese martinke, ko nema - može i truperke, sukaljku i sve čime možeš dobro da opaučiš (da je postojala kompanija ACME, verovatno bi kupili specijalnu palicu za prebijanje baba). Kad stignu u varoš, posade babu na stolicu, izljube se s njom srpski triput, a onda udri, šutiraj, mazgaj, bodi, seci sekirom ruke noge, vrši liposukciju, deri kožu, krv pljušti na sve strane, i sve tako dok ne naprave od babe kašu.
Onda svi odu kući srećni i zadovoljni, a naročito babini ukućani.
Severni narodi su imali drugačiju verziju. Stave babu/dedu na santu leda i samo gurnu santu u smeru otvorenog mora. I dan-danas nalaze konzervirane babe i dede koje plutaju po ledenim morima.
- Dete, pomeri se da prođem! - Beži, bre, babo, da ti sad ne priredim lapot! ------------------- - Gde si, baba, što si se snuždila, k'o na lapot da si krenula!
Tokom prve polovine devedesetih, kada je hiperinflacija tresla tadašnju Saveznu Republiku Jugoslaviju (pogođenu ekonomskim sankcijama), Koperfildom sirotinje raje se mogao nazvati samo onaj ko je umeo da iz ničega stvori ne nešto, već bezmalo Diznilend.
Ono, jes' da i nije bilo baš nekog izbora za šopingovanje, pošto su rafovi bili prazni, ali je uvek bilo neke gardorobe, nekog pokućstva, a i dažbine je trebalo platiti. S obzirom da je plata od cirka 800 miliona dinara ujutru, oko pola 9, vredela 20-ak marona, a tamo oko podne ni celih 10, jasno je da se sa kešovinom nije moglo bog zna kol'ko uraditi, te se spas nalazio tako što su se za plaćanje koristili čekovi.
Trebalo je znati kada je dinar najstabilniji (minuti su, bukvalno, presudni), koja prodavnica ima robe i koliki je vremenski period dok se čekovi ne proknjiže. Krucijalno je bilo da to ne bude ni prerano, a ni prekasno, pošto je kurs bio (blago rečeno) haotičan. Ako se sve kockice slože kako treba, za vrednost jednog 'leba, čaše jogurta i dve Žvazbuka žvake se mogla kupiti sasvim fina ugaona garnitura.
"Reci ti meni, rođo - da l' je taj tvoj paša pouzdan čo'ek - da l' se mo'š osloniti na njega?"
"Burazeru, taj ti je onomad s čekovima znao! Sa njim zime nema."
Pomodarstvo globalizma manifestovano kroz najdebilnije moguće praznike kojim bi trebalo da se obeleže stvari i pojave koje inače ne bi primetili ni da skinu gaće i mlataraju vam pimpekom ispred nosa. Figurativnim pimpekom naravno.
- Kakva ovo sranja slušaš, leba ti? - Brate, pokaži malo poštovanja, danas je svetski dan Bajage.
****************
- Ma nema seksa večeras, u 11 si tek stigao kući, ispao si džukela i ćao! - Ali draga, danas je svetski dan analnog seksa! - Danas je svetski dan borbe protiv pušenja! - Ma dobro, usta, pička, rč, ne biram ja.
Trolovanje trola. Jedini način da pobedite trola je da budete bolji trol od njega.
Poseta Jehovinog svedoka u popodnevnim časovima odmora ne mora se nužno završiti loše.
ZVRRRRRRRRRR!!!
(:zvono me dekoncentriše, bacam fleš samom sebi, ginem ja i pola moje ekipe:)
- U kurac!
ZVRRRRRRRR!!!!
- Evo, bre, u pičku materinu....
(:geganje do vrata, otključavanje, otvaranje vrata:)
- Dobar dan! Izvinjavamo se, znamo da danas ima puno različitih religija... - ? - ...i sa svih strana, u modernom svetu, čovek je bombardovan informac... - Ček, ček, stani. Ko tebi treba? - Ja sam želela malo da porazgovaram sa vama. Verujete li vi u... - Izgibe mi ekipa, igramo o 20 evra. - Verujete li u... molim? - Kažem 20 evra. Nije to mala para, zar ne? - Nije, nije... nego htela sam da porazgovaram, ako imate samo malo vrem... - Imam vremena, kako ne. Ja sam inače vrlo nezaposlen čovek, imam baš puno vremena. Vi, kako ste? - Dobro sam, hvala... moglu li da uđem, ako imate malo vremena, neću dugo. - A ti si ceo dan već na nogama? - Da, pa malo da sednem kod vas, samo par reči oko religija tih.... - Kod mene se izuva. - Aha.. pa nije problem... - Jeste. Ceo dan si na nogama, osećaće se. - ... - Ma šalim se ja. U neku ruku. Kako god, bolje da pričamo ovde, nered je u kući. - Pa dobro... evo samo, da vam dam ovu knjigu... - Igraš kanter? - Izvinite? - Koja ti je to knjiga? - To je naša knjiga, gde ćete naći istine o... - A kanter? - Izvinite? - Kanter. Kanter Strajk. - Nisam čula... - Terori i kanteri, dve ekipe. Pet igrača u svakoj ekipi. - Ne, stvarno ne znam... - Nije problem, objasniću. A ta knjiga, šta ti je to? - Ah, pa da, htela sam da vam dam knjigu baš, tu ćete naći sve istine o... - Hedšot. - Izvinite? - Najbolje je kada gađaš u glavu odmah, to kažem. - Možda da dođem ja drugi put ipak... šta mislite? - Izvoli, ja sam uvek tu. Posle ću ti objasniti bani-hop. - Doviđenja.... - Vozdra.
"Privilegija" koju uživa isključivo srpski jezik. Ogleda se u tome da se većina izraza može zameniti sa "kurac" ili "pička".
-U što je dobra pička ova mala što radi kod tebe. -Ma kakva kurac pička, gledaj kakva je prakljava. Ima noge k'o Ronaldinjo, a i po zubima nije daleko od njega. Čuj ti, dobra pička. Ona je pička ravna kurcu. A ima i nekog dečka, tako da ništa od toga. -Ma koji dečko, taj je sigurno neka pička, ne troši je dovoljno. Vidiš kako vrti dupetom, traži kurca. -Samo se ti zajebavaj, ako taj sazna, dobićes po pički. -Ma ja ću nju da pitam, pa šta bude. -Aj ako si navalio, ali unapred ti kazem, kurac će ti ona dati pičke.
Pravilo svakog kazandžije i pecara da uz kazan nikako ne pije tek proizvedenu rakiju nego nju odlaže da malo odstoji, a zagreva se gutljajima lanjskih plodova rada uz prisećanje kako se prošle godine peklo. Nije to zato što je lanjska bolja, nego zato što mlada udara u glavu, još nisu u njoj sva eterična ulja popustila, nije sav alkohol postigao jedinstvo. Obara s nogu i upropasti čoveka načisto. Od mlade se rakije teško oporaviti.
- Vidi ga ovaj matori, propade načisto... - Ma da brate, beše bogat čovek, a sad golja... - Pojela ga ona klinka što je pokupio na splavu. Te silikoni, te popravke, te garderoba. Spičkala mu sve do dinara... - Eeee, lepo je moj stari govorio da se mlada rakija ne pije...
Mali štreber sa ogromnim đozlucima koji se razume u sve i svja. Mogao bi da se kladiš da će jednoga dana postati nobelovac iz kvantne mehanike.
- Kolika je kvota ako stavim 4 tekme po 1,3? - Ne'am pojma, ajmo da pitamo Sina Nebojšu, on će to čas napamet. -------------------------------------------------------------------------------------- - Sine Nebojša, šta još piše u tim tvojim mudrijaškim knjigama?
Nagoveštaj naratora da informacije koje je na pragu da iznese nisu sasvim precizne, da su navedene ad hok, kao i da je njihova važnost ionako zanemarljiva, te da bit cele govorancije tek sledi.
-Ma nemoguće! To bi bilo ravno tome daaaa, lupaaam, Svonsi dobije Mančester 4:0 sa sve Vidićem zdravim, pravim.
Rezignirana opaska koja se upućuje ženi, nakon brojnih prepreka i uslova koji se isprečavaju između nje i uzavrelog muškog libida. "Boli me glava", je standard, ali ima tu još pregršt nekih uslova, preambula, fusnota, koje kao da je pisao briselski ćata. Da li je toliko komplikovano? Na kraju krajeva, to je još samo jedna fiziološka radnja i čemu otpor i toliki izgovori, uslovi, slova font šest? Evo na primer, gladan sam. Uzmem da jedem. Prosto, zar ne? Uostalom, valjda je jasno šta znače reči "ispunjavati bračne obaveze"? Naravno da u pravilnike i zvanične knjige nisu mogli da stave "da se bračni drugovi jebedu redovno", nego su to umotali, kako već pravnici umeju, ali poenta je jasna. Ali kad krene nabrajanje… Mislim, ono: već zamišljam predsednika Evropske komisije kako setnom Dačiću čita nove paragrafe uslova bez kraja. Helou, bre!
- Da vidimo šta je ovo ovde… - E, pusti to, spava mi se. - Pa spavaću te, hehehe - Ne, ozbiljno, boli me glava. - Neću ti ni pipnuti glavu, obećavam. - Stvarno, vrati to ćebe, umorna sam. - Ma samo ti odmaraj, lako ću ja, ček samo da… - Ne radi mi se to! Nisam popila kafu, iscrpljena sam. A i nisu mi prošli plodni dani… - Pa bre… - A i nisi se istuširao. - Pa jebote, ne ulazim u Evropsku uniju, nego u tebe!
- Majstore jesi mi zamenio ulje? - Jesam komšo. Al primetio sam i da ti otišao prednji kinetički zglob, pa pločice ti izlizane a i pumpa bi mogla na remont. Ima tu još štošta da se menja. Brinem za tvoju bezbednost. Eto ja bi ti to komšijski, povoljnije uradio. Možeš sutra popodne da ga doteraš pa da počnemo... - Mršupičku materinu.
