Pitanje posle kojeg pucaju i najsnažnije veze u predškolskom.
Vaspitačica ga budi posle dvosatne dremke. On se oblači, gledajući kako Jovana sedi na tepihu i crta kuću. Navlači patofne i seća se sa ponosom kako joj je istoga jutra pozajmio baš tu ljubičastu bojicu. Rekla mu je da nikad nije videla bojicu takve boje. Njegovoj sreći nije bilo kraja. Ali onda...Ona spušta njegovu bojicu i uzima drugu da oboji nebo. Oseća probadanje u srcu, noge mu drhte i dah posustaje. Ne, to nije uopšte njegova ljubičasta bojica. To je neka jarko žuta. Prepoznao bi taj izgriženi vrh svugda, to je bojica onog krezubog Lazara što prdi kad jedu pitu od krompira. Krv mu vri i u glavi mu se vrti, ali ipak ustaje iz svog kreveta i nezaustavljivim korakom maršira ka Jovani. Uzima bojicu pred njenim zapanjenim pogledom i dostojanstveno se okreće na peti, marširajući ka uglu gde će se sasvim sam, ali očuvanog ponosa, igrati sa svojim bojicama.
Ustaneš u 7 sati kako bi odgledao Viteza Koju. Boli te pače za sve, znaš da kad upališ Tv nećeš gledati Tadića kako sere, pedere kako se balave i Ivana Ivanovića kako jede govna. Baba ti isprži kajganu..uff kako je tad kajgana dobra bila. Odeš do prodavnice i za 5 dinara kupiš desetak turbo žvaki, sa kojima praviš nenormalno velike balone. Ako je subota, u 10 sati uključiš Pink i gledaš Badija, psa košarkaša. Završi se Badi, a ti odeš kod ortaka da se igraš klikerima, uzmeš mu dva staklenca, al izgubiš mermerca, al nema veze, prošle nedelje si mu uzeo naftalinca. Onda odete kod komšije i kradete mu trešnje, umažeš se kao svinja, odeš kući, keva ti opali dva tri šamara jer nisi bio kući kad je dolazila tetka koju nisi video dve godine. Uključiš RTS 1, odgledaš Srleta i Pajčeta ili Štrumfove, zavisno od toga koji je dan bio. U pola 8 odgledaš Laku noć deco, istuširaš se i legneš da spavaš.
Jebala vas Evropa i gej parade, oću svoje detinjstvo !
Izraz služi kao opomena devojkama koje ne razmišljajući na svetsku ekonomsku krizu, prilikom udaje dodaju muževljevo prezime svom prezimenu (ili obrnuto). U zavisnosti od kombinacije prezimena, potrošnja materijala se povećava do 40 % za krstaču i do 30 % za nadgrobni spomenik.
grobar: Pa odakle mi sad letva od 180 cm da napišem Leposava Haži-Dimitrijević Stojanović. -------------- kamenorezac: Za ovo prezime mora još pola kubik granita da utrošim a to je još 500 evra skuplje.
Posledica duge noći ispunjene alkoholom i cigaretama, kada pri jutarnjem umivanju izvučeš kilu katrana iz pluća i domaćinski hrakneš u lavabo, tačnije rečeno - asfaltiraš ga. Dok u klubu zadaješ šiz kojeg bi se posramio i Travolta, koke padaju u trans posmatrajući tvoje zmijsko tijelo kako se uvija k'o drogirana džambo glista. Čekaj! Ne. To je samo scena u tvojoj glavi. U realnosti si jedna obična pičketina koja se boji i jednostavnog, spontanog susreta pogledom sa ženskom osobom, pa bila to i mala brkata dobričina iz Donjih Pičkovaca sa vuferima ispod pazuha od uzavrele atmosfere. Uz to si i totalni antitalenat za đuskanje. Znaš samo ''onaj jedan tvoj potez'', koji ćeš podjeliti sa preneraženom okolinom tek poslije petnaestak ispijenih klipara. Jer si, čisto da utvrdimo, pičketina. Sve što ti ostaje je cirkanje pive i izvlačenje cigareta jedne za drugom tek da bi imao šta da radiš s rukama, umjesto da stojiš kao kip. I tako, naslonjen na sto, sa pogledom koji mistično seže u daljinu, pušiš ko turčin te poslije 3-4 ispušene kutije odlaziš kući zadovoljan što si dobro odigrao ulogu kulera i houpfuli ostao enigma za ribe oko tebe. Ribe to vole. I sve je to super, dok sutradan ne ustaneš i povučeš šlajmaru iz naftalina, visoko obogaćenu katranom. Milutin Mrkonjić da te urami i stavi na zid.
- Sine, kakvi su to hrapavi zvukovi? Jesi u redu, šta radiš u WC-u pola sata? - Evo drkam kurac i još nešto, al' o ovom drugom ne bih govorio jer je to moja intima. - Ako čedo mamino, samo nemoj razvaliti bitangicu, znaš da majka brine za potencijalne unučiće i tvojih jaja plamen. - Ne brini mama... (a u sebi: ''Uh, da zna koliko sam sinoć ispušio, najeb'o bi ko žuti. Raja bi već pravila smrtovnicu u fotošopu'')
Ona se bavi sportom. Atletikom. E sad, kad ti zamisliš neku atletičarku, prvo ti na pamet padne da je zgodna do jaja, da seva bulja kao u pornićarke i da je zategnuta kao odnosi Zagreba i Beograda. Fazon jebao bi je na keca ispred keve. Ali, bacačica kugle je nešto drugo. Ona je kugla. Sa još par šlaufa. Da li ne zna da pliva ili je to neka moda, jebem li ga.
Ona izaziva trajnu impotenciju. Takode, može naneti i teške fizičke povrede ukoliko joj kažeš nešto pogrešno. Izgleda kao debela medvedica pred zimski san, koja je juce došla iz sibirskih tajgi i uzela sekiru u ruke. Ženska verzija Valueva. Mada, može biti i ružnija mešavina Duenjasa i Isidore Bjelice sa primesama Čubake. I da, i ona se brije sekirom. Pokvasi se u hladnom potoku pored njene kuće u planini, koju je sama izgradila, i depelira se motorkom.
Izraz se koristi za devojku popriličnih gabarita, koja i pored toga misli da je riba, glumi nafuranu malu, iako je nagojena velika, a uz to i gabor. Devojka koja zrači svime, samo ne seksipilom i ženstvenošcu. Odbija. Ubija želju za seksom čak i kod najupornijih, sa totalno slepim kurcem. Ako je kojim slucajem vidiš golu, najbolje bi bilo da sa sobom imaš ašov, da odmah iskopaš sebi grob. Ili bombu, da istovremeno rešiš i životno pitanje i kopanje.
Običan lik koji nje svestan veličine ispred njega: E izvini... Bacačica kugle: Šta?! Ajde beži debilu. Ne ložim se na takve kao ti! Crkni! Pretvori se u gumicu i briši! Običan lik koji je svestan greške i traži od Boga da nađe kašikaru u džepu: Idi bre debela u pizdu materinu! Nisam došao na svinjokolj da te vodim! Hteo sam da vidim koliko je sati, ali sad ću morati da vidim urologa, jer se moja močuga pretvorila u kikiriki i zaštekala u rč!
Jahati Lebrona, kakva slatka muka. Kada već upornošću, udarom proviđenja ili sumanutom srećom uspeš da zajašeš jednog od najagilnijih krila i dvostrukog NBA MVP-a, crnca visokog 2.03 sa 110 kila mišića, da li da posegneš još više, ka zvezdama, ili da ga ipak poteraš ka zalasku sunca, pa dokle traje traje? Da li da odabereš salve slave ili blaženstvo blagostanja? Da se odlučiš za spektakularni skok preko jarka kod Bogovađe benzincem ili slikoviti put u Grčku pouzdanim dizelom? Da li će ti Lebron iščupati ruku iz ramena ili će te prvo izmoriti poput nepokorenog divljeg bufala, sve dok nosilac i nošeni ne zamene uloge? U odgovorima na ova pitanja krije se suština tebe kao čoveka.
- WTF dude, get off my back! - Jebiga, Lebrone, shvati me. Šta sam sve morao da prođem da bih stigao tu gde sam - sad ne puštam. Zato, ka zalazećem suncu, Lebrone, gidijap!
Znači je najznačajnija reč koja postoji u šabansko-dizelaškom dijalektu srpskohrvatskog jezika. Bez znači nijedna rečenica ne bi mogla da zasija punim sjajem i obaspe slušaoca dubokim smislom i širokim značenjem. Ona poput pera miluje uho, čekić, nakovanj i ono treće sranje, i ti kada slušaš tu harmoničnu melodiju prosto ne možeš da ne pustiš uvo da se isvršava i napuni cerumenom.
- Znači sedim u znači bembari i znači zvoni mi znači fontele i znači kažem znači šta hoćeš, znači pali, znači nisam te čuo!
Činjenica je da dok normalni muškarci razlikuju onu paletu boja koja se uči u najranijim godinama života (od bele do crne), žene razlikuju oko 934518 različitih boja i nijansi - od miš sive, boje breskve, boje kajsije pa do boje cimeta, metalik zelene, muslimanske zelene, šumske zelene, boje ametista, boje šljive, purpurne ljubičaste nijanse patlidžana ...
Muškarac koji savlada žensku kategorizaciju boja i nijansi neminovno postaje ili gej aktivista ili stilista.
ON : Video sam finu košulju u Ušću. Nisam nosio pare pa idem sutra da kupim. ONA : Jesi siguran da će ti dobro stajati? Kakav je kroj? ON : Stajaće mi. Ista je potpuno kao bela koju si mi ti kupila, samo što je plava. ONA : Kako plava? ON : Svetlo plava. ONA : Kako svetlo plava? ON : Pa svetlo plava, pobogu! Nije tamno plava, nije teget nego je svetla! ONA : Znači nije šerpa plava! Dobro je! ON : Šerpa nije boja nego kuhinjski sud a košulja je svetla! ONA : Da nije onako zagasito plava, golubije plava? ON : Golubovi su, ako mene pitaš, sivi a košulja je plava. Baš svetlo plava! ONA : Znači nebo plava? ON : Da, može se reći, boje neba! ONA : Da nije ipak bebi plava? Slušam te! Nebo plava ili bebi plava? ON : Jebote, otkud znam! Svetlo plava! ONA : Pa šta si gledao kad ne znaš! Da nije Šešelj plava? ON : Jel' tebi dobro? Šta je Šešelj plava? ONA : Kako ne znaš? Priseti se kakve je on košulje nosio dok je bio u Srbiji ili još bolje - pogledaj na netu. Plave, na kratke rukave, pa obrati pažnju na nijansu. Znaš kad da je pričao da mu to žena bira jer mu se navodno slažu uz oči i lepo mu stoje. Mrzim tu boju, nemoj to da kupiš! ON : Ja stvarno ne znam o čemu ti govoriš, boja je baš lepa! ONA : Baš lepa? Da nije onda rojal plava? ON : Predajem se! Kupiću opet belu, samo prestani! ONA : Snežno belu, prljavo belu, cink belu ili olovo belu? A?
Ironičan način da nekome stavimo do znanja da previše sere.
- Znači sinoć izađemo, prevrnemo se od alkohola, navatamo neke bliznakinje, ono, ludilo. Obe dvocevke, haos smo napravili! - E, matori, izvini što te prekidam, sačekaj samo da donesem gusle. - Šta?! - To bez gusala nema šanse da se opiše.
Veliki odmor. Svi se guraju k'o da je upravo zvonilo. Devojčice se drže za ruke, a dečaci im dobacuju loše fore i na kvarno ih štipkaju za guze. Redar je digao ruke od prijavljivanja bilo koga. Tetkica je zaspala, a domar nije namestio ozvučenje kako valja. Preciznost korisnika WC-a na istom nivou. Kad prođe, svi počinju da uče.
A na kraju, pošteno se napiju samo oni đaci koji prošvercuju pivo preko ograde.
