Izraz upućen drugaru koji slabije kapira. Pali na guranje. Na kurblu, bolje rečeno. Kao što likovima u crtaćima iznad glave stoji sijalica kad nešto skopčaju, tako njemu stoji neonka, koja trepće prvih desetak sekundi dok ne proradi. U njegovoj glavi, onaj mali hrčak koji okreće točak je seo da zapali jednu i popije pivo.
-Kako me razbija zub, suze će da mi krenu... ne znam da li da ga popravljam ili da ga vadim? -M... -Zakazaću kod privatnika iz tvoje ulice, ima sestricu boli glava. Prava sifonjara, još kad joj se kleme ocrtaju kroz onu košulju, izjeo bi je k’o jarac dovratak! Nisam trsio ništa već dva metra dana, skituljko mi se usirio... -Vadi ga! -Šta? S’normalan?! Alo, jesmo drugovi, ali ja ne navijam za taj tim. -Zub. -Ahaaa... Jebote, uvek zaboravim da ti imaš neonku. Zamalo da te raspenalim u glavu. -M?
Dve mere za preterano velike količine novca u Srbiji, a koriste se u zavisnosti od toga ko je vlasnik kapitala, od koga se novac potražuje, kakvog je porekla i namene taj kapital i sl.
Uglavnom, "onol'ke" pare su uvek tuđe ili državne, a "tol'ke" su one koje mi nemamo.
-"Pa jebote, nemamo 'leba da jedemo, a na izbore spiskaše onol'ke pare!" -"I odakle Miškoviću onol'ke pare?!!"
.........
-"Da ti kupim nov laptop? Odakle mi bre sinko tol'ke pare?" -"Ja da imam tol'ke pare da plaćam prostitutkama, uradio bih neke plastične operacije, pa bi onda ja naplaćivao!"
Pozdrav kiseloj vodi od strane drugih gaziranih pića.
Fanta: Kakav smor u pičku materinu!!! Niko da otvori frižider. Coca Cola: Nema narod pare. Pepsi: Tišina bre tamo! Nemoj da vam silazim i da vam čepove odvrćem, dosadne ste. Guarana: Ajde, iskulirajte malo, cele noći nisam oka sklopila. ... u međuvremenu... Šef: Mali, idi ubaci paket kisele u onaj frižider, ovde nema mesta. ... radnik Mali otvara frižider i počinje da slaže kiselu... Ceo frižider: Brateee Miloše tebe čekamo! Pa, gde si ti? Knjaz: Ja sam samo u prolazu, opaaaa!
Procedura za koju mogu samo da pretpostavim da je odrađena tako što je opština Novi Beograd, usled nedostatka osoblja, spojila Odeljenje za projektovanje ulica i Odeljenje za testiranje dopa, pa su angažovali ona dva lika koji glume Džeja i Tihog Boba, i unapred ih isplatili u masnom granju, kreku i barbituratima. Zapravo verujem da je čitav Bulevar AVNOJ-a nastao kada im je Džejson Li upao u kancelariju i rešio da obori lični rekord od šest lajni iz cuga. Za razliku od Dorćola, Banovog Brda ili Zemuna gde potez Neka Ulica 19 - Neka Ulica 20 zahteva par metara šetnje, na Novom Beogradu je to dug put samospoznaje, psihofizičkih iskušenja i Tomb-Raider-olikih kvestova "popni se ovde-prođi kroz taj prolaz-e sad povuci ovu polugu".
Hipotetički naravno. Na Novom Beogradu ne postoji Neka Ulica 19, na Novom Beogradu sve ulice počinju od 150.
-običan dan u projektantskoj kancelariji- -Džej matori, dodaj taj džoks i daj da vidimo šta ćemo za ovu Proleterske Solidarnosti ehehehaeheh, mislim ta projektovanja i to -šmrrrrrrrrrrc uhhh pa znaš kako ehe ahae heh, ja sam mislio da uzmemo svih ovih 18 zgrada i da ih stavimo SVE pod jedan broj HAHA, a onda kapiram da ovde stavimo PARKING i da tu prekinemo ulicu šmrkh hghh pa da je nastavimo u sledećem bloku haeh -što parking baš tu? -hehehehe pa zato što je VELIKI i GOTIVAN i parking je SMEŠNA REČ i ŠAKE SU MI OGROMNE!!! -dadadada hahahaeheh!!!! -heheh aeheh
Naziv kompanije koju imaju baba i deda iz kraja koji se bave uzgajanjem i prodajom vutre. Baba plete džepiće na gaćama koji se koriste kao štekovi i zaliva saksije, a deda nalazi zemlju za saksije i bavi se setvom.
Unuk: Baba, šta radi deda u frižideru? Baba: Ma zajebala sam se juče, pa umesto bosioka metnula onu biljku što je deda i ja prodajemo u čorbu, pa se deda nešto gubi... Deda iz frižidera: Gde su bre sad Nemci da im jebem mater! A! Zajebi šmajser ja mogu da bljujem vatru! AAA! ____________ Deda: Gde mi je ona kubura iz Timočke bune, oni klinci iz zgrade preko puta mi još nisu platili, a treba mi za novu protezu!
Složićeš se sa mnom zar ne, jer ovo što ću upravo reći je ekstremno smisleno, neosporivo i edukativno. Ipak, ja sam čovek širokih shvatanja i ostaviću prostor za verovatnoću da ono što sam rekao možda i nije 100% tačno. Iako jeste.
„Ispravi me ako grešim, ali tvoju sestru iz našeg društva jedino ti nisi jebo.“
U tom trenutku iz raspalog obrenovačkog busa izlazi legenda srpskog slenga i nosi karton vinjaka u rukama.
-Ne seri da je poneo i nešto za cirku?! Ovaj je puko, keve mi Nevenke! Ajde bem te pijana, kao da si krenuo na svoju saranu! -Alo mojne vičeš na mene, morao sam neke Moldavke da ukrcam na bus za Budimpeštu. -Ma boli tebe patka ti si jebo ceo dan, a ja sa ovim pajdomanom obilazim sve lerdije od Žarkova do Žagubice, travu sam zadnji put vido na Marakani kad je Zvezda ušla u Ligu Šampiona! -Ne seri nego šibaj pozadi i drži ovaj vinjau! -Oću kako da ne, oćeš i da ti popušim usput...
I dok su se banderaš i Džankan svađali ko dva klinca oko korneta, Motika je pripalio džokavac i dao mu ga po gasu. Dok si reko buksna eto naših putnika na Pančevcu. Kad ja tamo ono međutim... Neka baba se u busu pošibala sa vozačem, jer je u cegeru nosila mrtve četnke pa je bus napravio kolonu od mosta do granice sa Albanijom. Posle pola sata Džankan završava sa poslednjom flašom vinjaka i pali skajp da se čuje sa Frenkijem i Tulumom, jer su ugovorili neke rave za vikend kod Frenkija u stanu. Znači nemam pojma gde nađe net na sred Pančevca, ali znam da je Motika posle treće buksne počeo da priča sa jelkicom na retrovizoru o uticaju globalnog zagrevanja na parenje člankovitih glista. Električar je naravno izašao iz zadimljenih kola i krenuo prema pandurima da vidi šta se dešava. Ha prepoznao je pandura, neki Džemalovortak koji ga je dovozio kući posle bančenja preko mosta.
-Jel bre Palica kakav je ovo krkljanac? -Ma stoka bre, potukli se oko kila smrdljivog luka. Gde si ti pošao? -Ma mi pošli preko kod baba Radojke, ali izgleda da ćemo morati na skelu. -E aj prođite vi, reći ću ovima pajvanima da ste iz Crvenog krsta. -Tebraimaš vops za ovo, samo ako mi je šofer još na zemlji...
-Motinjo pali taj krš i pravac Borča plantaže! -Fala kurcu, nestalo mi rizle pa sam počeo da rolam u ove tvoje novine. -Šipu Rac to mi je diplomski džankosu jedan! Šta sad da nosim pred komisiju, gajbu vinjaka i Evertonov dres jebem vas falične!
Diže se rampa ko Mandingov palamar kad vidi sitnu Azijatkinju sa tetovažom na leđima i pičkom ispoliranom Fa proizvodima na bazi meda i kavurme od Patagonijskog jazavca. Pred kapijom deda puši neki skank i razgovara sa komšijom, nije nas ni izvalio kad smo ušli. Na vratima baba Radojka kuka na sav glas kako se gudra nije primila i kako je Džemal otišao u blokove da traži novi zeleniš. Pošto smo se mi smorili kao turski šofer na Labudovom jezeru, seli smo u kola i pravac blokovi. Kako smo prešli Pančevac ja i dalje ne znam, ali onaj skank što smo našli pod sedištem je bio TAMAN.
Vozač omraženog vozila parking servisa. Koristi se i za saobraćajca koji se vozi u istom vozilu.
Osoba1:"Oće me nosi pauk ako ti parkiram ispred kapije?" Osoba2:"Neće, brate, treba prvo da nazovem spajdermena da se žalim da bi ga dovezo" ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Osoba1:"Matori, ladno sam uspeo sinoć da zbarim spajdermena da mi ne nosi juga!" Osoba2:"Na koju foru, leba ti?" Osoba1:"Ma ona priča:student, provincija, ludilo..."
* Brate kako je dobra ova vutra povukao sam dva punjenja i već tripam jebenog kentaura. - Alo kretenčino bacaj to i bježimo nije to kentaur to je debela drotina na konju vidi da maše pendrekom kao Marko buzdovanom, ako nam nađe ovog keca upoznaćemo pravog kentaura nakon tretmana u stanici.
