U životu se trudiš, završiš dobru školu, primeniš znanje, stekneš bogatstvo, konačno imaš Mercedes S klase koji si oduvek želeo. Onda iznenada, jednog dana, zlokobni virus pobije pola planete, druga polovina se pretvara u zombije, nekako se spasiš moraš da voziš do mora, tamo imaš najviše šanse da preživiš, zombiji su svuda. Voziš dan i noć. Zaobilaziš slupane kamione, izvlačiš gorivo iz njih i nastavljaš dalje. Spavaš sa jednim okom otvorenim i prstom na obaraču. Putuješ i putuješ i putuješ i posle 1000 kilometara se pali indikator za servis i motor staje. Očajnički pokušavaš da ga startuješ ali on samo pišti i indikator trepće. Zombiji te vide i prilaze. Istrčavaš iz kola. Pucaš na sve strane. Svaki hitac mora da pogodi. Poslednji okvir. Još samo 5 metaka. 4. 3. dva metka. poslednji metak. Još uvek dolaze. Trebalo je da kupiš Ladu.
sesli
svaki dan te nasmije nekom novom rijecju
HRT:IZVANREDNE vijesti (prim,aut. -VANREDNE vijesti)
Manijak u Kini pobio pola obdanista ( izvanredno nema sta)
I evo dragi moji Vukajlijaši već četiri godine i nepunih mesec dana aktivnog rada našeg omiljenog sajta. Sve je počelo kao šala a preraslo je u pravu internet senzaciju na koju ni ličnosti iz džet-seta nisu ostale imune. Neke od njih su imale i šta da izjave povodom Vukajlijinog rođendana.
Isidora Bjelica: Vukajlijin rođendan? Pa da je u pitanju neki sajt vredan mojih reči pa i da izjavim nešto, ali pošto je u pitanju obična gomila seksualno neiživljenih prostaka ostaćete uskraćeni za bilo kakav intervju. Da, pročitala sam definicije o sebi, sve što mogu da izjavim je da je moj nos veći nego ponos većine njih tamo. Toliko o njima.
Hitmen: Vukajliji sve najbolje za četvrti rođendan a posebno apelujem na autore da što više pljuju Jelenu Karleušu, osobu koja mi oskrnavi nadimak svojom nazovi pesmom ''Tihi ubica''. Napisao bih još po nešto ali u Egiptu sam trenutno i imam pune ruke posla, mada planiram da svratim do Srbije i osvetim se JK tako što ću joj ubiti prase. Sve najbolje!
Bata Živojinović: Čiji rođendan bre? Nisam čuo za njih jebeš mi mater. Al' ako kažete da sam popularan tamo aj da vam čestitam. Uzdravlje!
Čak Noris: Čestitam na prvom mestu sam sebi jer sam najpopularnija osoba na ovom sajtu što je sasvim očekivano. Trenutno se nalazim na snimanju u Uzbekistanu gde snimam reklamu za neku fitnes spravu za mučenje, ali evo specijalno za vas jedan 'maj
geri'! Hajaaa!
Milka Canić: Dobro veče!
Vendi: Vi ste jedne obične amebe intelektalno zakržljalog priraštaja koje se kriju iza računara na internetu. Uopšte ne obraćam pažnju na vas koji verovatno po ceo dan masturbirate jadne individue, a verovatno sam vam ja seksualna fantazija tako da me vaše zlobne opaske ne dotiču.
JK: Baj d vej, nikada čula, trenutni idem na hepening veoma važnog događaja a posebno me ne zanimaju sujete mojih neprijatelja. Najlepša sam, crknite.
Mlađan Dinkić: Aha... A koliko rekoste vredi ovaj sajt?
Moja baba: Jebo ve taj Vuk i briga me što mu je slava, idi štalu da očistiš i ne zevaj u taj televizor više Bog te ubio!
Jedini covek koji nije jebao mater jabuci koja ga pukla u glavu nego se zapitao-ZASTO, OH, ZASTO?!
I skolstvo je imalo svojih faza,bio je dug put od davnina pa sve do danas dok nije dobilo ovaj sadasnji oblik...
1300. godina - Sin dolazi ocu:
-Tata,Tata.. uzeo sam da citam knjigu.. i svidjela mi se... Cuo sam da ima covjek koji uci ljude,pa mozda odem kod njega na casove...
-Pizda ti materina bezobrazna!!! To mi je hvala za sve,sto te ucim da se tuces,da ratujes... Neces ti meni izvoditi bjesne gliste... ratovaces ti,ratovaces!
1670. godina - Kci dolazi majci:
-Majko,majko,bila sam kod nekog covjeka,i on kaze da sam vrlo pametna,kaze da sam pametna kao onaj mladi Njutn,sto sad po svetu prosipa mudrost...
-Pa da li si ti normalna!?!?! Ja tebe ovde odgajam,uljepsavam te da se dobro udas,a ti hoces da pametujes,pa da te zapale k'o onog Galileja na lomaci,m'rs u sobu i idi sredi tu frizuru,takvu rascupanu te niko nece htjeti...
1890. godina- Sin zavrsio 4. razred:
-Svaka cast sine,sad konacno u porodici imamo akademskog gradjanina,imam neke veze,pa cemo vidjeti da te stavimo za predsjednika drzave...
1930. godina- Zavrsen 8. razred:
-Pa brate nzm kako ti je uspjelo,al' bio si u naslovnici engleskog Timesa!!! Sunce ti,8. razred... joj... znaci kralj si...
1960. godina- Zavrsena gimnazija:
Sta tebe boli briga,ti si se obezbjedio za citav zivot... Zivjeces k'o lord do kraja zivota...
1980. Godina : Zavren fakultet:
Znaci,prvi si u selu koji je zavrsio fakultet,pravimo ti bistu odmah pored statue Zivojina Misica...
2009. godina-zavrsena 2 fakulteta:
Pih,nemas dva doktorata,bolje ti je,spremi se da ides da kopas kanale...
Najsnažnija emocija.
Romantičari misle da je to ljubav. Nije. Strah snažnije prodrma i pokrene.
Zločinačko udruženje mrzitelja biljaka koje zamenom teza pokušava da progura svoj nastrani način života kao normalan. To su zveri koje nemilosrdno čupaju travu da zadovolje svoje pogane potrebe, i to bez anestezije... ej, bre! Umesto da je kose, što bi bilo bezbolnije za jadnu travu. I ajde što je čupaju, nego JEDU KORENjE!!! Gled'o sam dedu letos dok je klao tele, prvo ga je odvalio macolom po glavi, da ga ošamuti. Tele kasnije, maltene, ništa nije ni osetilo. Deda je duša od čoveka. A ne ko moj komšija. Jedno jutro je uleteo kombajnom u polje suncokreta sa zapada dok su glavonje pratile sunce. Mučki, s'leđa... E, takvi likovi ne treba da žive. U takvom svetu ne želim da odgajam svoju decu. Svi će jesti jagnjetinu, čim izrastu mlečni zubi.
Ej, vegeterijanci, znate li vi koliko embriona suncokreta neće dočekati da odraste zbog JEDNOG litra ulja, a? Ti embrioni umiru u presi na krajnje svirep način, samo da bi vi začinili salatu. A 50 litara svinjske masti dobiješ od jednog jedinog krmeta.
Gde je tu pravda za biljke? Način na koji se ubijaju je srednjevekovni. Metal, pa u živo meso. Bez najave. I to po danu, kada vrše fotosintezu i kada su najaktivnije. Ni jedna životinja nije to doživela od ljudi.
DA SE KOLjU BILjKE, AL' NOĆU, KADA NE VRŠE FOTOSINTEZU!!
Ubijaju se na najpodliji način. One ne mogu da se brane. Ne mogu ni da vrište dok ih kolju drvoseče. Osim toga, imaš drvo od par tona koje sjebe ciganče od 40 kila. GDE JE TU PRAVDA I VITEŠTVO! Ali za vegeterijance ta smrt je regularna, a razbijeno jaje je zločin, polizan med je krađa!? O embrionima biljaka i ceđenju života iz njih, ne mogu više ni da pričam.
Ali, pazite, njihov izgovor je: biljke nemaju nervni sistem... Pa, gospodo, da li to znači da je sve što nema nervni sistem osuđeno na surovu smrt samim rođenjem. Da li to znači da sve što nema nervni sistem može da bude živo pojedeno, bez griže savesti? To je opasna diskriminacija: "Ako ne oseća bol, seci ga, kuvaj, peci i jedi na živo - nema problema". Zamislite da vas neko kolje motornom testerom nekoliko minuta, posle vam skrnavi telo, maže ga nekakvim smolama, spava na njemu, i... fuuuj.
A tu je i cveće koje se masovno deli kao poklon i znak pažnje. Ljudi moji, poklanjaju leševe biljaka koje su samo htele da ostave potomstvo za sobom. Ajde da ih odma ubiju, nego im ni to nije dosta, pa ih održavaju u životu u nekakvim vazama, da se što duže muče. Da ne govorim o tome da masovno iskopavaju posmrtne ostatke njihovih predaka, prodaju ih po nenormalnim cenama i posle ih SPALjUJU. Ni mrtva biljka nije dobra biljka.
Al što je najmonstruoznije, uzimaju delove jedne biljke i kaleme je na drugu. Molim vas lepo, kad su mesojedi zašivali kokošiju glavu na telo svinje?! Gnusno!!
Za razliku od vas, naše životinje umiru dostojanstveno. I niko ih ne jede žive! Naše životinje pre konzumiranja prođu bezbroj posmrtnih rituala: dimljenje, salamurenje, konzerviranje, pečenje i sl. Dalje, mogu danima da vise u izlogu, da bi im se u mimohodu odala počast i da bi im se gladni građani Srbije divili. Zar to nije dirljivo?
Mislim da je vreme da stanemo na put ovom pokolju. Ako nećemo mi - ko će? Ako nećemo sad - kad ćemo?
P.S. I Hitler je bio vegetarijanac!
Lep je taj Beograd, velik, ima mnogo različitih društvenih grupa, lepe velike zgrade, lepi ljudi, pa još i Kalemegdan... milina.
Samo je mnogo zabačen... Čak 80 kilometara od Novog Sada.
Tajno,zločinačko udruživanje grupe ljudi sa ciljem ostvarenja nekog skrivenog cilja.
Na primer:
Kada postavim sasvim pristojnu i uz to duhovitu definiciju,ona bude obrisana pod izgovorom da se radi o eksplicitnom vređanju u komentaru.Kada postavim ponovo istu definiciju,ali bez komentara,i ona bude obrisana pod izgovorom da je plagijat.Vrlo zbunjujuće.
Pojavim se na sajtu,zucnem par reči i budem banovan.Pročitam:eksplicitno vređanje.Ups?
Postavim na sajt novi avatar-staru sliku sa etiketom:Banovan-vređanje drugog korisnika.Ništa nisam obrađivao,samo sam uradio prn scr.Neko mi je bez moje volje promenio avatar i stavio staru sliku.Kako je to moguće?
Kada zucnem nešto negde,odmah krenu optužbe:ti si nekoga vređao.Kažem-nisam.Pitam-kada,gde,kako,koga?Kažu-pusti to,ali jesi.Pa dobro.
Od početka školske godine,razredna me stalno nešto provocira i komentariše neke gluposti o meni.Nije ništa strašno,ali je neprijatno.
Neki profesori kada pitaju,prozovu prvo mene,a ja nisam prvi u dnevniku.Kao slučajno.
Sumnjam da su zaverenici profesori,neki autori,moderatori,a verovatno i administrator.Ne pominjem imena.Nemam dokaze.Oni su tajna organizacija.
A možda sam samo paranoičan.To bi bilo najbolje.A baš glupo bi bilo da im zavera uspe.To će biti dokaz da je zavera postojala.Ako nestanem,znaćete da sam bio u pravu.Neko mi kuca na vrata,dovršiću ovo kasnije.
Ono što vam reklamiraju majkrosoft i društvo da dobijate kad vam se podrnda nešto. Idealno, pozovete nekog kompjuter stručnjaka i on vam čarobnim štapićem reši stvar. Realno, nema tu ni t od tehnike.
Hvala što zovete tehničku podršku. Vaš poziv je nama bitan. Molimo sačekajte slobodnog operatera.
(End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs lav juuuuuuiiiuuuuu... piči muzika na sluški)
Hvala što čekate. Vaš poziv nam je bitan. Slobodni operater će se javiti ubrzo.
(End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs lav juuuuuuiiiuuuuu... piči muzika na sluški)
Hvala što čekate. Vaš poziv nam je bitan. Slobodni operater će se javiti ubrzo.
(End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs lav juuuuuuiiiuuuuu... piči muzika na sluški)
Hvala što čekate. Vaš poziv nam je bitan. Slobodni operater će se javiti ubrzo.
(End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs lav juuuuuuiiiuuuuu... piči muzika na sluški)
-Halo. Tehnička podrška.
-Halo! U jebote, čovek. Zovem vas u vezi modema. Ne radi. Čini mi se da...
-Dajte mi ime, prezime, datum rođenja, serijski broj modema, broj garancije, broj mobilnog, majčino prezime pre udadbe, da li ste alergični na neke lekove, i da li ste preležali zauške.
-Petar Petrović, 1029883, 1888273, 06412345667, Jovanović, Ne, Jesam.
-Sačekajte (zvuk nabadanja po tastaturi)
(nakon par min)
-Šta nije u redu sa modemom?
-Pa ne znam. Ne svetli više ona lampica line. Verovatno se pokvarilo nešto u vezi sa centralom.
-Jel je uključen u struju.
-Jeste.
-Jel možete da restartujete računar.
-Ugašen je. Mada ne vidim kako će to da pomogne.
-Upalite ga.
-Upaljen je.
-Sad ga restartujte.
-A?!? Pa kakve veze ima, sad sam ga upalio?
-Restartujte računar.
-Ajde, ok........... Restartovan.
-Odlično. Kliknite na start meni.
-Nemam start meni, koristim linux.
-Morate da kliknete prvo na start meni.
-Ama čuješ li me? Nemam start meni. Ne koristim windows.
-Ako želite da vam pomognem, kliknite na start meni. Dole u levom uglu je.
-.........Evo, kliknuo sam.
-Sada idite na kontrol panel.
-Otišao sam.
-Sada idite na network settings.
-Otišao sam.
-Sada namestite inte....
-Namestio sam.
-Jel i dalje ne radi?
-Ne, kažem vam, pokvarila se linija do vas, trebate da namestite nešto tamo.
-Sačekajte, sad ću vam dati stručnjaka za to.
(End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs...)
-O jebem ti mater.
(lav juuuuuuiiiuuuuu...)
Hvala što čekate. Vaš poziv nam je bitan. Slobodni operater će se javiti ubrzo.
(End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs lav juuuuuuiiiuuuuu... piči muzika na sluški)
-Halo.
-Modem mi ne radi. Čini mi se da je veza do centrale.
-Dajte mi ime, prezime, datum rođenja, serijski broj modema, broj garancije, broj mobilnog, majčino prezime pre udadbe, da li ste alergični na neke lekove, i da li ste preležali zauške.
-Petar Petrović, 1029883, 1888273, 06412345667, Jovanović, Ne, Jesam.
-Sačekajte (zvuk nabadanja po tastaturi)
(nakon par min)
-Šta nije u redu sa modemom?
-Pa ne znam. Ne svetli više ona lampica line. Verovatno se pokvarilo nešto u vezi sa centralom.
-Jel je uključen u struju.
-Jeste.
-E pa, verovatno se nešto pokvarilo u vezi sa centralom. Ali, trenutno ne radi čovek zadužen za to. Jel možete da pozovete sutra ujutru?
-A da dodjem ja lepo sutra ujutru kod vas sa kalašnjikovom? A?
Mlaz vode pušten iz slavine u sudoperu, udariće najmanju kašiku koja se nalazi u njoj i isprskati pola kuhinje, pa makar morao pritom da iskrivi prostor-vremenski kontinuum.
Ovaj kanal ima neverovatnu sposobnost da vam neki potpuno običan dogadjaj predstavi vrlo dramtično i da situaciju preuvelica do granice besmislenog.
Narator:Sledeći naš prilog je o dečaku koji je pretrpeo ogromnu patnju i jedva ostao živ ,napadnut je od strane divlje zveri,medjutm ostao je priseban i uspeo da se izbavi iz njenih čeljusti.
Dečak:Šetao sam tako šumom jedan dan i čuo sam da u travi nešto pišti, odlučio sam da pogledam šta je(u pozadini napeta muzika) nisam ni predpostavljao u kakvoj ću se opsnosti naći.U jednom trenutku iskočio je ogorman skakavac i skočio mi na nogu.Ja sam otresao nogu par puta i uspeo sam da ga oteram.
Otac:Jako sam ponosan na svog sina, drago mi je da je ostao hladan i priseban, uspeo je da reaguje bas onako kako je trebalo.
Majka(uplakana):Kada sam videla šta se dešava bila sam prestravljena, uplašika sam se za svog dečkića, taj dogadjaj je ostavio ogromne posledice na njega, često se budi noću i vrišti.Drago mi je da je uspeo da preživi ovaj strašan napad.
Narator:Tako je dečak upeo da se izbori za svoj život i spasi sebe od strašne zveri, zaista neustrašiv postupak.
