Prijava
   

Pohvala ludosti

Ako recimo neki muškarac umisli da je zec(ili tome slično) i počne da se ponaša i oseća kao zec, a pritom je evidentno da nije zec-pošto je čovek, neminovno je da će posle nekog vremena biti smešten na psihijatriju i biće smatran bolesnim čovekom.
U bolnici će psihijatri pokušati da ga izleče od te njegove bolesne fantazije.

Ali ukoliko neki muškarac umisli da je žena(ili tome slično!) i počne da se ponaša i oseća kao žena, što evidentno nije - kao što ni onaj mučenik od pre nije bio zec, ne samo da neće niko pokušati da ga izleči, nego će se hrpa nevladinih organizacija boriti za to da se ta njegova bolest smatra normalnom i zahtevati od svih njemu bliskih da tu njegovu bolest prihvate kao nešto sasvim normalno i kao njegov lični izbor i slobodu, a automatski dobija i titulu "gay"!

Pa lični izbor i sloboda biranja i onog prvog je bio da živi i da se oseća kao zec i nikog da ga razume, pa da mu pomogne u tome!

Obojica se osećaju kao nešto drugo, a ne kao ono kako su se rodili, a samo ovom što se oseća kao žena se pomaže, a ovaj drugi treba 'ladno da ide u ludnicu!

JA se ovom definicijom borim za prava svih, a ne te tamo neke gay organizacije..!
Borim se za prava ovih koji misle da su zečevi, Napoleoni, itd...
Gde je tu pravda, gde je tu jednakost, gde je njihovo pravo da se javno deklarišu tako kako se osećaju?!

Zašto je samo njima zabranjeno da se osećaju i izjašnjavaju kao ZECOVI?

   

Zenski izgovori za okoncanje veze

Ove izgovore koriste devojke kada zele da zavrse vezu, ali cinjenica je da ti izgovori imaju sasvim drugo znacenje.

Mislim da je vreme da prekinemo, ja imam previse obaveza i ovo stvarno vise ovako ne ide. - Zeli da proba novi kurac.

Ti si se promenio, nisi onaj isti decko u koga sam se zaljubila.. vreme je da prekinemo. - Zeli da proba novi kurac.

Predugo smo zajedno a veza nam stoji u mestu.. svakim danom je sve hladnije i hladnije. - Zeli da proba novi kurac.

Ja sam se promenila, nisam vise ona klinka koja je srecna kada joj napises volim te.. vreme je da raskinemo. - Zeli da proba novi kurac.

Iako te volim ovo vise ne ide.. a potvrda toga je i da mi se svidja jedan decko.. vreme je da raskinemo. - Probala novi kurac.

   

jasna asocijacija

na TV Slagalici, jedna od četiri asocijacije koja nema nikakve veze sa konačnim rešenjem.

Danijela Pantić: Konačno rešenje je Fabrika. uzdah ČARLIJEVA fabrika ČOKOLADE. Fabrika SNOVA, a mongolski pastuv je jasna asocijacija.

   

Pravni fakultet

Fakultet sa neograničenim brojem ograničenih ljudi.

Prema istinitom događaju:
Početak prvog semestara, amfiteatar pun brucoša, u tom trenutku ulazi profesor doktor Žika Bujuklić i predstavlja se, koleginica do mene oduševljeno izjavljuje: " Jao pa on je doktor, a još stiže i da predaje na Pravnom fakultetu ".

   

Pivo

Čudo božije.

Ne postoji niko ko može da popije istu količinu vode kao piva!

   

Tuširanje

Mjerna jedinica za važnost izlaska u grad.

A: "Ej, ajmo malo napolje"
B: "Ne znam, nešto mi se ne sprema"
A: "Ma ajde nećemo ići nigdje posebno"
B: "Znaci da se ne tuširam?"
A: "Ma jok, samo se obuci"

   

FILA papuče

Urban mit.Veća verovatnoća da ćete dobiti na kladži i na lotou istog dana nego što ćete nabasati na ove papuče.Njihov nedostatak se nadoknadjuje brojnim drugim markama kao što su EILA,FIFA,FALA i sl. četvoroslovnih kombinacija.Morate se pripaziti odredjenih kombinacija kao što su FUFA ili KITO da ne biste bili sprdani od strane prijatelja na plaži,na ekskurziji i sl.

   

Lolokvijum

Kolokvijum na koji si izašao, a da pritom nisi takno knjigu.
Komedija. Pišanje. Lol.
Dobiješ papir s pitanjima, a na njemu sve enigma do enigme, mađija do mađije, enkriptovane formule, sve uz objašnjenja na starogrčkom. Pritom je gradivo koje si nekad, u svojoj slavnoj prošlosti i znao, anatemisano, pa su veće šanse da se među ispitnim pitanjima nađe Minimaksov testament, godišnji račun Adventističke crkve, sažeta biografija Jovana Ćirilova ili recept melema za čir od gvinejskog šipurka.

Moš da se smeješ, il da plačeš. Bolje da se smeješ i dislociraš sa teritorije nadležnog fakuleta, nego da uludo siluješ gangliju i traćiš svoje vreme.

-Poštovani studenti, s obzirom da pratite veb stranicu ovog predmeta, poznato vam je da je na današnjem ispitu dozvoljena upotreba jedino hemijske olovke i abakusa sa žigom antikvarnice "Petrovac". Šesti zadatak je, kao što je najavljeno, nasumično izvučen iz zbirke Arkadija Jevnušenka, izdanje Krasnojarsk 1936. Sa srećom, i ne zaboravite da na poleđini vežbanke ispišete osnovna načela neoplatonske filozofije predstavljene u enciklopediji Ikvana al-Safe.

   

Učitaj

Često pominjana fraza u dijalogu sa lažovom početnikom.

-I brate ja joj priđem i.....ovaj...šta sam hteo da kažem...
-Ajde brate učitaj, pa me slaži kako treba.

   

Deca kevinih prijatelja

Čuda od dece.Ni multipraktik koji vrši čak 25 operacija, ne može da im parira. Oni blistaju na studijama , pucaju 10-ke na sve strane , i to , ključna reč "u roku" , a pritom , ta ista deca zarađuju sama za život , ne čekaju milostinju roditelja , kao pojedinci. Za njih su kućni poslovi svakodnevica.... oni kuvaju,peru,čiste,peglaju...oni su mašine.Njihova soba odiše svežinom poljskog cveća sa finesama lavande , gde zidovi samo što nisu , nekim čudom , počeli da žubore , a vesele ptičice melodično zacvrkutale na lusteru , ni nalik nečijem smetlištu , gde je prašina uzorpirala i izvršila agresiju nad kevinim nameštajem.Treba napomenuti razne pohvale i priznanja sa raznih kurseva ,seminara , pohvalnice za položene razrede sa svim peticama(I-VIII) , vukove diplome i mnogo što šta.No i keva nije mogla sve da popamti , ovo joj je bilo isuviše dovoljno da shvati kakvog idiota i neradnika ima kod kuće , "koji čeka da mu sve padne s' neba"!

   

Magazin "Treće Oko"

Ovo je magazin koji se bavi naučno-fantastičnim pojavama u Srbiji

Strana 3.
Rubrika:"Verovali ili ne"
Naslov članka:
Jedan Rom iz okoline Beograda tvrdi da nikada ništa nije ukrao.

Strana 7.
Rubrika:Bizarni dogadjaji
Naslov članka:
Dokazano da je jedan Srpski biznismen legalno zaradio pare.

Strana 10.
Rubrika:Pojave koje se dogdjaju jednom u 100 godina
Naslov članka:
Student ETF-a je izgubio nevinost

Strana 11.
Rubrika:Da li ste znali
Naslov članka:
Da li ste znali da još uvek postoje nevine devojke starije od 16 godina?

Strana 25.
Rubrika:Intervju
Naslov članka:
Intrevju sa Srbinom koji nikada nije popio ni kap alkohola.

Strana 32.
Rubrika:Specifičan sluščaj
Nslov članka:
Srpska četvoročlana porodica iz Beograda uspeva da razvuče jednu platu na ceo mesec.

   

Zajebani rukopis

Obavezni predmet na medicinskom fakultetu.

   

Sajsi Nispe

Slabo poznati igrac, glumac, advokat itd. koji se koristi kao "moja je poslednja" argument u raspravi pred obicno starijom publikom koja nema pojma o cemu je zapravo rec.

Rucak, kucna atmosfera, mama, tata, baka i dva mazgova.
Mazgov jedan: Sta je bilo bato sinoc sa Milicom, opet niste "ucili" aaa ahahah (uz debilan kez)
Baka: sto niste? jel nije moglo dete da dodje?
Mazgov dva: e nemoj sad bre, Sajsi Nispe
mama: ....opet neki fudbaler ...bolje bi ti bilo da ucis...
tata: zdere hranu i zabole ga za ostalo

   

Sajsi Galoma

Prsata porno diva venecuelanskog porekla, puno ime joj je Cecilija Ramona Čilaver Galoma, od milošte Sajsi. Doktorka za blajv, koji je redovno davala svima, sve dok se nije pojavio latino zavodnik, ekscentrični fudbaler Divi Gavajo u kog se zaljubila i rodila mu dete. Pobegla sa njim u Italiju i osnovala svoju modnu liniju Sajsi Kuđo. Došla joj glave nekrštena paja, i sad nažalost gaji cveće.

Ae, šištavac dolazi ovamo!

Ma, Sajsi Galoma, pajvane!

   

Škrbava usta

Fetiš Dejana Savićevića.

   

Ja sam za tebe televizor u boji

Jednostavnim riječima sagovorniku pojasniti njegovu potpunu inferiornost.

   

Profa proziva po datumu

To je onaj slučaj kada profesor da bi dokazao odeljenju kako nije pristrasan pri odabiru žrtve za odgovaranje, pita koji je danas datum ili nešto slično, i proziva mučenika koji je pod tim brojem u dnevniku. E sad pošto su skotovi, kakvi jesu, oni onda pitaju, najčešće redara ili nekog štrebera, da im kažu još neke brojeve, koje zatim sabiraju ili oduzimaju od datuma (po potrebi), a sve to da bi zbudžili broj pod kojim ste Vi zavedeni u dnevniku.

Hemičarka: E, pošto se Joksić stalno žali da njega uvek prozivam prvog, evo brojke nisu pristrasne, ajde redar koji je danas datum?

Joksić (inače br. 8 u dnevniku, prevrće očima)

Štreber: Profesorka, profesorka, danas je 22. Oktobar 2008 nakon rođenja Hristovog.

Profesorka (namrgođena, jer broj je suviše daleko od osmice): Hvala Valentine, ok, a mesec je deseti, znači 22-10 = 12. A jel zna neko koliko tetkica radi u popodnevnoj smeni?

Štreber: Tri tetkice rade u popodnevnoj smeni, profesorka. To su Šemsa Ferhatović, Suzana Iv...

Profesorka (namrgođena, i dalje se broj ne poklapa): Dobro, dobro, ne zanimaju nas imena. Znači imamo 12-3=9. Evo još jedno pitanje, koliko tabli ima u učionici?

Redar: Jedna tabla.

Profesorka (mali kez na vr’ usne, konačno se sve poklopilo): Znači to je 9-1=8. A ko je osam u dnevniku, da vidim........Joksiću, ti si! A posle kažeš da te mrzim, vidiš sasvim slučajno je tako ispalo.

Joksić (u sebi, nije za javnost..): Ok, nije ni bitno.

Profesorka: Evo jedno lako pitanje... hmm... Recimo,... Šta se dobija mešavinom tri-nitro-sulfido-hipermangan-karboksi-toluola i afganistanskog kaučuka?... Šta? Ne znaš?.. Ništa Joksiću, jedinica, to su osnovne stvari.

   

Pu

Onomatopeja pljuvanja. Ništa telesna tečnost, samo reč. Koristi se kada objekat pljuvanja nije zaslužio čak ni da ga zaspemo salvom psovki i uvreda. Razočarao nas k'o Mijatović devedes'osme, izčup'o nam srce špic-klještima. Kada bes predje u jed!

-Što ti žena stišće Njorija za muda i gura mu jezik u uši?
-Gde?
-Eno iza kokošinjca.
-PU!

   

Varijacija na pesmu

Rezultira iz situacije u kojoj onaj koji sluša muziku totalno pogrešno čuje reči pesme a potom je do sudnjeg dana pogrešno peva. Može da se desi zbog alkoholisanosti osobe koja sluša, kineskih slušalica koje šušte ili nepostojećeg pevačkog talenta izvođača koji više mrmlja i frflja nego što peva.

Zabluda obično traje sve dok taj koji je pogrešno čuo u nekom društvu ne prokomentariše kako je tekst pesme do bola glup. Potom sledi razjašnjenje i citiranje originalnog teksta ali uprkos tome osoba se i dalje kada peva drži svoje verzije na koju se već privikla, ma koliko to glupo i nelogično zvučalo.

- Ja više ne spavam ni iz kombijaaaaaaaaaaa ... insomnija! -
- Ti si savršenstvo bez glave, ti si deo vojničkih snova ... .
- Pusti, pusti vodu! -
- Ulica rađa lešnike, ja sam jedan od njih ... -
- Dajte vina ocu mom, dajte cigareta stoooooo! -
- 'Cause I' your leader and you are my claaaaan ... -

- Da mi je znati koja budala je pisala Karleuši tekst one pesme o podstanaru.
- O čemu?
- Pa o podstanaru! -
- Nikad čula!
- Ma nemoguće da ne znaš, to joj je jedna od poznatijih. Referen ide ovako : podstanar, podstanar, podstanaaaaaaar ...
- Mislim da tu kaže "pospana" ali nemoj da me držiš za reč. -

   

Plafon

Ultimativni doseg čoveka u bilo kojoj psiho-fizičkoj disciplini.

-To je plafon 10min odavde peške!

-Izdržaćes plafon 10km, nema šanse više!

-Popićeš plafon 2 piva, razvalićeš se od više!

?
0
0
definicija