Najpoznatije mazivo za šine na svetu.
Rečnik / autori
AL
AljicLoody
na Vukajliji od avgust 2010.viđen 9. avg 2012.
0 definicija0 odabranih0 poena
Ekranizacija najpoznatijeg SF serijala, prilagođena osobama sa "posebnim potrebama". Kao i original, odiše mistikom, napetim scenama i hroničnom nejebicom glavnog lika.
U nadi da će Robert Nemeček otkupiti prava prikazivanja, prikazujemo odlomke iz nekolicine najuzbudljivijih epizoda.
Serijal 1, epizoda "Tajna začmaranih krugova"
U dnevnim novinama, na naslovnoj strani, boldovan naslov "Misteriozni krugovi u žitnim poljima Nebraske. Društveni vanzemaljci ili samo stereotip?" Skali je racionalna i uvek u svemu traži naučno objašnjenje. Međutim, Molder je vetropir koji stalno tripuje o zelenim bićima i njegova mašta nema granica. Pale makinu i odlaze u Nebrasku. U klasjima pšenice pronalaze stravičan prizor. Gomila pijanih redneka voze kombajne u krug i pevaju četničke pesme. Imaju brade i kame u zubima. Skali se skida i penje na jedan od kombajna, Molder odlazi da traži male zelene...
Serijal 3, epizoda "Čileanski rudari kopaju duboko"
47. dan otkad su 33 rudara zarobljena u rudniku San Hoze. Svi sumnjaju da će doći trenutak kad će primarni ljudski nagon početi da deluje i kanibalizam je naizbežan. Skali i Molder odlaze na lice mesta. Čekrcima se spuštaju na 625 metara ispodzemne dubine i zatiču stravičan prizor. Rudari žive u izobilju, vataju vajrles, piče igrice, imaju dostavu pice i roštilja, kupaju se u mleku od divokoza sa Akonkagve. Molder misli da tu nisu čista posla i odlazi da pronađe izvor ovog "spuki" izobilja. Dejna nonšalantno skida bretelu sa levog ramena i prilazi zagorelim rudarima...
Serijal 7, epizoda "Katana je iz jaja izašla"
Serija misterioznih ubistava vlasnika picerija u Njujorku. Molder sumnja na drevne japanske ratnike u kooperaciji sa vanzemaljcima, dok proračunata Skali tripuje rat brokerskih kooperacija na tržištu kačkavalja i origana. Jednog nedeljnog poslepodneva, dok su se vraćali sa NFL tekme Džajentsa, u jednoj zabačenoj ulici pronalaze trag sveže mocarele. Hodajući za tragom upadaju u napušteni hangar. Zatiču bestijalan prizor. Armija nindža stopala, Rokstedi i Bebop se spremaju da zaskoče Ejpril o'Nil i Irmu koje su u negližeu. Krang i Sekač hamerfistuju Splintera, kornjače i celokupan upravni odbor Kanala 6. Molder odlazi da traži Bakster Stokmana, a Skali uzima jednu od kamera obeščašćenog snimatelja državne televizije, podešava lendskejp mod i prilazi gomili...
Suma sumarum, Molder opet nije trsio, ali je makar zadovoljio svoje porive u besomučnom traganju za nadrealnošću. Jebačina je tamo negde...
Negde na autoputu E75, čeličnom zveri po imenu Kamaz upravlja kamiondžija. Go do pojasa, sa peškirom oko vrata, ima samo jednu stvar na umu - da dotera šest tona šodera u Frankfurt iz Istanbula. Sa šoferke mu se smeši izbledeli poster Pamele Anderson, a kabinu ispunjava zvuk najnovijeg hita najanonimnijeg bugarskog pevača. Kasnije, na granici, kad se olakša iza kamiona, i otpije ostatak brlje što mu poslala tetka iz sela Ba, navataće Moldavku, jer onim Mađarima (pizda im materina) treba pun kurac vremena da puste preko. Onda put ide uglavnom pravo, pa može neko vreme i da odspava. Kad dođe u Švapsku, istovariće šoder, uzeti šesto maraka (plus dodatnih četrdeset uz pretnju pajserom) i nastaviće do Dizeldorfa gde gostuje Dara Bubamara u diskoteci "Zavičaj", time završavajući uobičajni mesečni ciklus.
Do skoro su svi ljudi mislili da su stomatolozi zaposleni po domovima zdravlja i privatnim klinikama, te da tamo i obavljaju svoje dužnosti. Međutim, neke reklame su nas ubedile u suprotno. Recimo, zubara lako možete pronaći na aerodromima i autobuskim stanicama, baš u trenutku kad ste krenuli na letovanje. Pošto su čika zube stari perverznjaci, oni odmah snime neku dobru ribu koja je u dopičnjaku krenula na letovanje, i preporuče joj da pre poletanja aviona, tu na aerodromu, obavi rutinsku kontrolu zuba. Onda šarmantni zubar utvrdi da mlada dama ima samo 3 od 7 simptoma zdravih zuba. Lejdi se totalno skenja, jer kako sad da uživa u bahanalijama na primorju ( nuđenje kamila za njenu ruku, dijamanti, suvo zlato, zgodni preplanuli arapi koji će mahati...palminim listovima dok ona ispija sex on the beach). U kurac, propade letovanje. Međutim, tada doca vadi spasonosno rešenje, novi Blend a senzodin kolgejt signal majti pauer 4D sa ekstraktima procvalog jorgovana i kuvane boranije, i devojci se vraća osmeh na lice.
Nakon 10 dana, devojka se vraća sa letovanja sa dijamantskim osmehom, seda u stolicu, a čika zuba joj veli da ovog puta ima svih 7 znakova zdravih zuba. Kasnije, ona mu prepriča bahanalije sa letovanja, ali taj deo reklame uvek odseku.
I tako, zajebite odlaske kod zubara u dom zdravlja, na prvoj stanici gradskog prevoza vas sigurno čega nasmejani stomatolog, koji će potpuno besplatno da vam utvrdi stanje u čeljustima, i pritom da pastu za dž.
Zločinački poduhvat protiv sopstvenog mozga. Nekad su đaci i studenti prepisivali, ako već moraju, na boemski način - ispišu puškice kod kuće, usput pola toga i nauče. Danas većinu zabole patka da se muče, dovoljno je otići do najbliže bandere, poskidati oglase ( ima ih više nego umrlica ) na kojima se nudi usluga iznajmljivanja kompletnog aparata za dvosmernu komunikaciju, pomoću kojeg ćete dobiti željenu peticu ili desetku. A znanje? Ma koji kurac znanje, šta će to kome. Ovaj nus-produkt tehnike koriste uglavnom srednjoškolci u "ladimo jaja" školama i studenti "platio sam, boli me kurac" fakulteta, i to i nije neki problem, oni će ionako biti jebeni menadžeri. Fora je što se pojava omasovila na fakultetima koji treba da proizvedu: inženjere, lekare, ekonomiste, koji će sutra "nositi" ovu zemlju, tako da neće biti nikakvo čudo ako mostovi budu padali zbog jedne nule viška u proračunu, ili nekom ugrade protezu sa 36 zuba.
-Alo, alo...slušaj zadatke. Jebote, kakva je ovo matematika, nigde brojeva.
Prvi: neki lim ( limes ) pa crtica na desnu stranu, pa položena osmica ( beskonačno ), pa šajkača na levu stranu ( suma ), a ispod i = 1, a iznad n. pa onda ide 2 h ćirilično ( x ) + 4 kroz h ćirilično na malu dvojku ( na kvadrat ) - 8, pa sve to na neko i.
Drugi: Jao, ovo je sa nekim dlakama ( integrali ).
- Glas sa druge strane žice ( najčešće iznajmljeni apsolvent PMF-a ): Prvo ću da ti odradim taj sa šajkačom, a posle taj sa dlakama. Javljam rešenje za 15 min ( prevrt očima i jebanje milosne majčice u sebi ).
Sutra:
- E kevo, 10 sam dobila, znači, razvalila sam.
-Jao, ljubi majka svoju pametnu devojčicu. Znala sam da u tebi čuči genije.
U cilju zakljucivanja o njegovim filozofskim stavovima analiziracemo njegov hit 'Kuca poso:
Kao prvo, s obzirom da zivi u Nju Jorku gradu, mozemo lako zakljuciti da on spada u domen zapadne filozofije. Njegov najveci komentar je na polju etike, i to kroz opisivanje muka radnicke klase: Kuca poso, poso kuca. Samim tim on ukazuje na probleme sindikalno neuredjene radnicke snage, koja ne moze da se izbori za posteno radno vreme, sto ga svrstava rame uz rame sa ekonomskim filozofima, najociglednije Marksom i Engelsom.
Potom dolazimo do stihova 'Eto sta znam, nista ne znam, a dje da znam': to uveliko podseca na cuvenu Sokratovu recenicu 'Znam da nista ne znam'. Iako bi se 'A dje da znam' moglo shvatiti kao aluzija na lose obrazovanje, ipak je veca mogucnost da se stih odnosi na polje epistemiologije, te on kroz ove stihove izrazava svoju nepoverljivost prema ljudskoj mogucnosti saznanja, samim tim ga svrstavajuci u Skeptike.
U stihovima 'Oj Njujorku ubila te tama' i 'Njujorku budi svetli grade' izrazava dogmatska verovanja o sukobu izmedju svetla i tame, karakteristicna za sve svetske religije.
'Sto dozvoli zena da vam vlada' izrazava njegov anti-feminizam, mada, ova recenica moze da se shvati i kao anarhisticka izjava, posto on kritikuje cinjenicu da su dozvolili da im neko vlada.
Takodje je zabrinut oko propadanja starosne strukture stanovnistva ('Izgubise djecu, to imanje'), kao i oko ekoloskih problema ('Pas do pasa, beton do betona').
Sve u svemu, moze se doci do zakljucka da su u Ekremovoj filozofiji zastupljena sva veca stanovistva zapadne, a delimicno i istocne filozofije.
Stih 'A dje da znam' je najsazetiji i najbolji opis skepticizma koji sam do danas nasao.
Kada lik počne da gleda devojci više u oči nego u dekolte
Zabava za ometene u razvoju.
- Sine, nemoj vise da jedeš stiropor, počinju Kursadžije.
...znate njen broj napamet, pored brojeva od Šobeta, Maksija, Mikija i Goksija...
...kada niste skupa, razgovor na staro-školski način, preko fiksnog "preparata", traje i do sat vremena, zadnji put ste toliko pričali samo sa ujom, kada vas je trebao štititi od neke bande koja vas cima, a vi mu pojašnjavali cijelu situaciju...
...pred spavanje mislite o njoj, a ne o skroz jeb*zovnoj ribi koju vidjeste danas, i na koju bacište malog već koji put...
...budite se i mislite o njoj, a ne o tome kako eskivirati školu/posao...
...i u školi/poslu mislite u blicevima o njoj, o školi/poslu ste ionako davno prestali razmišljati...
...pošaljete joj poruku, kad za duvno čudo, i onda vama misli poslati istu...
...pjesma i misao uzalud vam trud svirači vas posebno "raznježuje", jer stalno imate kont da ste je vi maznuli liku ispred nosa, svojim umijećem, ili da će vas ona ostaviti zbog nekog lika, zbog njegovog umijeća...
...svojoj najboljoj drugarici pričate o njoj, iako ste drugaricu prije nekog vremena htjeli odvesti u krevet pošto-poto...
...i drugarima pričate o njoj, oni se prave da ih interesuje, a u stvari jedino što ih zanima je jel` ona : obrijana ili prirodna, jel nosi crne gaćice, jesu joj ono stvarno prirodne grudi?...
...u pola jela/posla/šetnje i sličnog počinjete se keziti nenormalno, bez ikakvog poštenskog razloga...
...jedete i to dobro (osim ako ne držite dijetu), shvatili ste da je laž da se od ljubavi slabije jede...
...ali onaj projekat za firmu ( ili školsko učenje ) ste skroz zapostavili, a iskreno i puca vam ona stvar za tim, kada već imate nju...
...postali ste već blesavi, unaprijed planirate gdje je odvesti, kako je iznenaditi, sa čim je obradovati...
...već i sami shvatate da ste se zacopali, mada ste možda prije nekog vremena o tome mislili samo kao o nemogućoj situaciji, kako se to nikada neće desiti vama- "samcu u srcu" ( a u sebi ste to potajno priželjkivali )...
... ako ste već paranoični onda i uđete u kont : " pa jbte- dokle će trajati?!"...
Radnja na Banovom brdu sa najjačim imenom na planeti.
Ko nije izvalio, nek brzo izgovori puno ime, sa sve ovim ''str''!
Ona zbog njega počne da igra kanter.
On zbog nje pere noge 'ladnom vodom zimi.
Da se odmah razumemo, dokolica je jedna sjajna stvar. Ne traži vodu, hranu, pažnju, brigu, sisu, a opet, čini te srećnim i zadovoljnim. I sad, kad uzmeš da budžiš tu sjajnu stvar, dobiješ njen najsvaršeniji apgrejd - umetnost.
Legneš uveče sa mišlju da sutra konačno u svom životu promeniš nešto. Al ne u smislu da počneš da učiš, zarađuješ, praviš dugoročne planove sopstvenih finansijskih tokova, tražiš ženu svog života, koja će ti izroditi decu vaših života i slično. Ne. Legneš sa mišlju kako ćeš od svakodnevnog sedenja satima pored kompa, zevanja u tv, popunjavanja tiketa, češanja čmara, drkanja na azijatkinje koje svršavaju sa tanjiračama međ nogama i slično, napraviti neku toliko dobru grotesku koja se može nazvati umetnošću i koja će te, što je najbitnije, zadovoljiti u potpunosti.
Ustaneš u neko ludo vreme, recimo 7 i 44. Obaviš jutarnju wc rabotu, napraviš neku kereću klopu, skuvaš čaj umesto kafe. Onda razmontiraš komp i skembaš ga u orman. Takođe i tv. Ortacima pošalješ grupni sms i kažeš da danas nećeš s njima da igraš na Barsu i da gađaš nedobitnim tiketima sisatu radnicu. Izvadiš bateriju. Napuniš kadu vodom. Ubaciš bateriju u vodu i staviš ruku. Ne udara, jebiga. Ispišaš se u vodu jer je slana voda bolji provodnik struje. Opet ponavljaš proces. Opet ništa. Nema veze, teraš dalje.
Odeš na neko stovarište građevinskog materijala i kupiš 50 kila peska, neke letve, kanap, i visak. Prospeš onaj pesak u dvorište, lepo ga poravnaš i iznad njega sklepaš Fukoovo klatno. Izbaciš ono metalno govno iz ravnoteže i čekaš. Uzmeš lupu i gledaš da l klatno uvek opisuje trag po istoj putanji il malo odstupa. Jebiga, teško ćeš išta videti, klatno je previše kratko. Za nekih 60-ak metara cirka. Nema veze, teraš dalje. Naravno da znaš da Zemlja vrši rotaciono kretanje. Odeš na tavan i nađeš stari globus. Staviš šešir na glavu i šutiraš ga kao Čaplin u Velikom diktatoru. Pevaš naglas D vrld iz majn, iako znaš da je Geta peder koji se samo spava u dupe i u čmar. I u rektum, dabome.
Tok događaja se nastavlja. Odeš u prodavnicu, kupiš 2 obične plazme. Samelješ ih. Izmeriš dobijenu masu i podeliš sa 300. Izračunaš koeficijent korisnosti mašinice za mlevenje. Izađeš napolje i vikneš "Eureka". Odeš na trafiku i kupiš Eureku. Rešiš belu ukrštenicu, koju si kao mali uvek preskakao jer je preteška. Nastavljaš da dominiraš. Izvadiš cigle iz TA peći, kao i motor. Zaklopiš peć i uzmeš je pod mišku. Šetaš gradom sa pećkom pod pazuhom i očaravaš svet svojom snagom. Vratiš se kući. Legneš na kauč i ispituješ savitljivost sopstvene kičme. Teško ide al nekako si uspeo da lizneš glavić. Probaš spermu. Al ne samo probaš. Pojedeš je bez leba.
Pade i mrak. Sreća pa je vedro pa se setiš magarca iz Laku noć deco i odeš da brojiš zvezde. Svakoj daš neko levo ime, pa kad ih prebrojiš, pokušaš da se setiš koja je koja. Sigurno si u pravu, jer nema dokaza da si pogrešio. Osećaš se neverovatno ispunjeno. Vrneš se u kuću i skuvaš čaj od belog sleza. Da, od onog govneta kojim te majka kljukala kad se kao mali prehladiš. Staviš onu plazmu u njega. Nadrobiš i malo cigle iz TA peći. Izađeš napolje, sedneš u pesak i gurneš onaj pendulum da se klati. Gledaš. Boli te kurac.