Ono sto muda izgovaraju ili pomisle posle jebanja ili drkanja. Tj. pomislila bi da kojim slucajem mogu da misle.
- ooo, jebemti, kakav je ovo kreten, od toliko ljudi na svetu nama zapalo da ovom raspalom manijaku budemo muda. napaljen ko macka u teranju. ima rucerde od pola metra a kitu od 15 santima. ko da lupa jaja za kajganu. i svako vece isto. o, 'bem ti kretena, oce li svrsiti. uh, uh, alo bre magarce, lakse malo, trebamo ti bre i sutra i prekosutra i decu da pravis...e, e, e, izgleda da svrsava... hvala kurcu.
Sedis, gledas u belo. Pusis. Ubice te jebeni duvan, ali pusis, bole te kurac. Mozda podsvesno to i hoces. Da te nesto ubije. Ali brzo, ne ovako natenane, polako, da umires na komadice. Prvo ti je otupeo mozak a onda i ostala cula. Kao pijanom, padne ti zar na ruku a ti i ne osetis.
Vracas film i pokusavas da ukapiras gde si zajebo. Sta si lose uradio? Voleo si je, tako kako si znao. Vise od drugih ali opet nedovoljno. Kad si je upoznao nije imala nista. Cak ni roditelje. Na zemunskom keju si uzeo kukuruz, kuvani, koji je ona pojela kao malo dete, umazala se do usiju i nosa. Tebi je to bilo simpaticno i smesno. Nekako cudno drago. Uz tebe je dobila i tvoje roditelje, koji su je zavoleli vise i od tebe. Porodicu koju nije imala. Bilo je trenutaka kad si je voleo vise od samog sebe, vise od majke i vise od svih ortaka u kafani, na gomili. Kad si poklanjao sebe bez razmisljanja, pokusavajuci da je usrecis. I bila je srecna. Videlo joj se u ocima, u glasu, u pokretima. Trenutaka kad si poslednju paru koju si cuvao za pljuge i burek dao za dve bele ruze. Sutradan si grickao nokte i zickao od ortaka cigare, cak te nije bilo ni blam, jer su njoj te bele ruze znacile nesto. Trenutaka kad si je, nicim izazvan odveo na more. Na tri dana, za toliko si imao kintu. Razmisljas kako si joj dao 5 godina zivota. 5 godina. Pet jebenih, srecnih, tuznih, veselih, groznih, divnih godina. I onda nista.
Ustani siso i idi negde. Bilo gde, samo nemoj da places u sebi.
Tvrdičluk i jervejisanje epskih razmera. Verovatno nemaš pojma ali tvoj postupak i nerazumevanje trenutne situacije će dovesti do patnje celokupnog ljudskog roda a tvojih ortaka najviše. Otvori se malo, pokaži da imaš dušu i razumevanje za druge, ljubi bližnje svoje makar te to koštalo više od jedne črvene.
Naime...
Seks je nastao kad su Adama zabolele ruke. Šiljio on i šiljio i šiljio i šiljio i zabolele ga ruke. Ode on kod Boga i kaže: - maćori, pomagaj, bole me obe ruke, daj napravi nešto, ne mogu više, ili bar vevericama povadi zube, juče sam jebo hrast a veverice , oštri zubi u pičku materinu. Kaže Bog: - imam vrhunsku robu za tebe, oćna a verna, sise petice, dobra domaćica, ume da umesi slavski kolač, da pospremi, počisti, donese pivo iz frižidera, oće da posluša i popuši, gledaće te i voleti i paziti kao mene, tj. kao Boga. - daj- viče Adam. - e ne može za dž, košta jedan bubreg. - u jebemtebože, skupo bre, daj neki popust. - nema popust ali imam jeftiniji model, sise malo manje, nije neka domaćica a nije ni verna, onako, ume da donese pivo iz frižidera ali ume i da ti se najebe majke iz čista mira, to bi te koštalo jedna noga. - ne mogu, treba mi noga, navikao sam se na njih, srodio sam se s njima. imaš još nešto u ponudi? - imam ali to ne bih poželeo ni najvećem dušmaninu, lažljiva, neverna, aljkava i štrokava, neće da radi ali oće da se svadja, uvek je njena zadnja, trista rogova ima da ti nabije i da te još napada da si kurvar, kockar i raspikuća, da joj ne posvećuješ pažnju i ljubav, troši kao ruska vozila pa još malo više, jebaće ti majkumilosnu i cuckaće ti krv na slamku svaki dan... - aman - kaže Adam- jel može to da se jebe? - može, kad je ne boli glava. - pošto? - jedno rebro, sirovo, ja ću sam da sušim, nemoj ti da mi se mučiš. - DAJ! - si siguran? razmisli, što si se stiso za bubreg, koji će ti? - ma daj, evo rebro. - Evo, EVO.. - šta se dereš, dao sam ti rebro? - ne derem se, zovem ovu tvoju. EVOOOO.
Jovan Kantakuzin: Dobro, sve smo uredili, jedino ja bih hteo da zauzmem i Hristopolj sa Serom. Dušan: Ne može Hristopolj, što Hristopolj da ti dam? JK: Pa kad zauzimaš već tolike gradove, možeš i meni ostaviti jebeni Hristopolj. Dušan: E JOVANE...E JERI HOĆEŠ DA TE IZNABADAM GLAVOM SAD? JK: Aj' ne seri nego mi daj još jedan grad, šta će da te košta. Dušan: Jovane, ja se nadam da ti shvataš da sam ja polu-Bugarin, što znači da ne samo da znam da spremim šopsku salatu za manje od 25 sekundi po porciji, nego i da mogu da ti munem nož u leđa kad se najmanje nadaš ako me budeš nervirao. JK: Aaa, zapamtićeš ti mene, Dušane, kad-tad. Dušan: More gubi se dok ti i Ser nisam uzeo. JK: Nego mislio sam da unajmimo Turke, malo troše a puno daju, isplatiće nam se za protiv cara. Dušana: Hahaha, pa reci lepo čoveče da voliš da praviš eurokremić, vrele noći u satenu i mleko od kokosa fazon. Ako, ako, voli Dušan da se meša, jer je Dušan kosmopoliten kao onaj Diogen, al' ne partizan što će da se rodi za šesto godina nego onaj vaš što je upao pijan u bure vina pa više nije mogao da se izvuče kao moj pokojni tast, Bog da mu dušu prosti. I vraćaj taj tanjir što si ga skentao pod suknju, izgleda ti kao da imaš NLO umesto omladinca.
Totalni odjeb svih jedinki ljudske populacije koji nisu obuhvaćeni sferom ličnih interesovanja.
A: Ej desi care, kako je? B: Čekaj bre, dolazi ovamo. Gde si ti pošao? A: Pa u pičarenje... B: A šta ćeš tamo? A: Pa reko' da se javim čoveku. B: Jel ide i on sa nama? A: Ne, ali... B: Pa koji mu se kurac onda javljamo. A: Ali to ti je brat rođeni jebote. B: Hoćeš njega da jebeš? A: Ne, ali... B: Ko mu jebe mater onda. A: Blz...
Kaže se za družinu koja ni po godinama, ni po karakteru, ni po interesovanjima ne bi trebala biti zajedno.
-Dogovorili ti se Ivan i ja da idemo u neku kafančinu da se opijamo ko ljudi, dokurčile nam više ove diskoteke, odem ti ja kod njega a pita nas njegov ćale “Je li momci gde ćete?”, ja rekoh idemo u onu kafanu “Oračeva sreća”, i tu ti on kaže nama “Jao, pa ja tamo nisam bio 10 godina” -Ne seri da je ćale krenuo s vama? -Ma ćuti, nije to najgore, odemo ti mi tamo, kad Šomi sa curom i sestrom -Šomi dileja? -Upravo on, zapeo on da sednemo kod njih, i mi ti sednemo, krenuše Ivanov ćale i Šomi da se opijaju, a Ivanu glupo da se opija pred ćaletom, a meni glupo da ja pijem a on da ne pije. Tu ti Ivanov ćale pozva nekog kolegu koji živi tu blizu da dođe, i čovek dođe i dovede ženu, i taj njegov kolega se napi, kao i Šomijeva riba. Njih četvoro pijani, Šomijeva riba ne zaklapa, a seka mu neka darkerka i celo veče pije guaranu, reč ne progovara, i sve nas osmatra, samo čekam kad će da izvadi neki nož da nas pokolje onde sve, ovi počeše da razbijaju čaše, ona žena se zgrozila, a ja i Ivan sedimo i pijemo sok. -Ahahaha ludilo, koja ekipa, pa vas kao Pižon da je sastavljao...
Koristi od ovog oblika pokazali su se u praksi, a jedna od njih je i ta što se iz njega, za razliku od pozitiva, može odrediti rod imenice (hoći/hoća/hoće, za jedninu).
M: Brus Vilis je hoći od Breda Pita. Ž: Pazi ovu malu, hoća je od svih ostalih zajedno! S: Ko hoće pivo?
Svi smo mi pomalo decxko! Svi imamo svoje "decxko" momente. Decxko je onaj lik što ne stavlja luk u pljeskavicu. Decxko je i onaj što se trpa u rč jer je pročitao u Bravu da je to dobro za ten. Decxko je i ona riba tamo što se 'vata sa čičom od pedes' godina. Decxko si i ti jer ne prihvataš decxka u sebi!
