Preludijum za katastrofu. Pogrešno skretanje u najavi.
A: Jesi siguran da ovo nije albansko selo.
B: Ma sto posto nije. Ne vjerujem da bi kumašinovi prijatelji prodali zemlju.
dva izvađena bubrega kasnije
A: Zadnji put da sam tebe nešto poslušao.
Rečnik / autori
KR
Kreator9997
na Vukajliji od jul 2013.viđen 6. jan 2015.
0 definicija0 odabranih0 poena
Ili se može nazvati pokušaj spavanja. Šatro spavanje. Radnja koja je u 99,9% slučajeva neuspešna i na kraju završi neobavljena. Al jebiga brale, sam si kriv što nisi učio škole i zaposlio se u gradskoj čitoći.
Dolaziš kući, 7 sati ujutru. Žena na poslu, deca otišla u školu. Jedva ulaziš u stan. Em si umoran ko pas, em pijan jer si malo navratio do kafane na povratku kući. Nekako uspevaš da se dovučeš do kreveta i nadaš se odmoru. Zasluženom odmoru. Ali... Uvek to „ALI“ mora sve da usere. Nećeš se naspavati druže.
Zuuuuuuuuu! Zuuuuuuu! Zuuuuuuuu! Skačeš iz kreveta na koji si legao pre 2 minuta i krećeš u lov na komarce. A njih ko za inat nigde. Tražiš ih 20 minuta, lupaš peškirima po zidovima, ali kurac, nema ih. Jebeš im mamu i sve redom ali ih ne pronalaziš. Jebeš i sebi sve redom zato što nisi kupio mrežice za prozore da ta gamad ne ulazi. Al ipak nekako batališ komarce i odlaziš u krevet jer si sad još umorniji.
Ahhhhhh konačno mir. U vidi Lisa Ann pored bazena i to gola. Blago meni. Saću da te karam Lisa! DING DONGGGGGGGGG!!!!! Kurac ustaješ iz sna u koji si upao pre 5 minuta jer neki majmun zvoni u pola 9 ujutru na vrata. Otvaraš, a ono tvoji "najbolji prijatelji" Jehovini Svedoci. Kulturno im se najebeš mile majke i zalupiš im vrata. Misliš u sebi „konačno mir i mogu da spavam“. Ležeš.
Posle 15 minuta osetiš nešto smrdi. To te digne iz kreveta. Osećaš da nešto gori, miris nekog dima, neke paljevine. ID’ BRE ŽENO U TRI LEPE, NISI ISKLJUČILA ŠPORET!!! Nekako ugasiš tu vatru sam jer ti bilo glupo da za to malo zoveš vatrogasce. I sad još umorniji od svog tog trčanja levo-desno padaš u krevet.
Ležiš tako al kurac.......... sad ne možeš da zaspiš. I taman krenu oči da ti se sklapaju kad ono napolju čuješ neki udes. Kola se skucala u banderu. Sirene policijskih i kola hitne pomoći na sve strane. TINU-NINU! JEBEM LI TI MATER SAD SI NAŠO DA SE SKUCAŠ, I TO BAŠ PRED MOJOM ZGRADOM!- psuješ ga sa terase. I odeš da spavaš. Sad ti je već jasno da nećeš ni spavati jer je već 12 sati. Krećeš u poslednji pokušaj.
Ležeš i kroz glavu ti prolaze sve slike ovih jutarnjih dešavanja. Psuješ ih sve redom. Al odjednom ih više ne vidiš. Zasp’o si. Bum! Otvaraju se vrata i deca banjavaju u stan, kao lopovi u banku u holivudskim filmovima. Gotova škola tata!!! Sav nervozan lupaš se u glavu jer nećeš da se dereš na decu i ustaješ iz kreveta. Ništa od spavanja, sad je definitivno.
Deca odlaze u svoju sobu da rade domaći i igraju kompjuter, a ti izlaziš na terasu i urlikom Tarzana progovaraš: JEBEM TI TREĆU SMENU!!!
Definicija za Mizantrophy
Čujete li, počinje? Poluusrano dupe može da sačeka i do reklama. Svesni ste da nije isti doživljaj gledati reprizu reprize i reprizu! Zar ne? Ostavite sve smislene radnje, pošaljite mozak na ispašu i - doživite svim čulima porodicu Kardašijan. Prema nepisanim statističkim podacima muška populacija tri sestre deli na onu koju bi vrlo rado jeb'o, onu koju bi jeb'o i onu koju bi jeb'o ako zagori. Gledajući da prosečan Amerikanac, bez jasnog uputstva da to ne čini, smatra logičnim da opere kućnog ljubimca u veš mašini, a ostatke osuši u mikrotalasnoj, jasno je odakle tolika ushićenost prilikom praćenja da li je očuhu izašla još jedna bora, pa mora ponovo na zatezanje lica (pretpostavlja se da je muško, mada nije naučno potvrđeno), majci gorepomenutih sestara otišao dolar u nepovrat i da li će posle poslednjeg emotivnog kraha sestre moći ikad više da nađu sponzore? Čuj mene ljubav, sponzore.
Sve je lako kad gledaš svet kroz dolare. Istorija ovog rijalitija počinje, IZNENAĐENjE, seks snimkom koji je „procureo u javnost“. Bio je crnac, morala je da se pohvali. Kako su godine prolazile došlo je do trenutka kada su i Amerikanci shvatili da će za ponovno gledanje takvog snimka ipak morati da guglaju, bez obzira na to koliko su strpljivo pratili premazivanje strija, otvaranje fešn radnji i lansiranja parfema (važni momenti u životu svake američke samozvane zvezde), interesovanje za ovaj šou je opalo. Pronašli su neku novu Paris Hilton. Tararara! Srbijo, zemljo američkog izmeta, dolazi ti nova senzacija. Logično, zar ne?
Ne htevši da bude okarakterisana kao porno glumica, ili sponzoruša, a botoks i antitalenat su ubili potencijal za „običnu“ glumu - bi starleta Kim Kardašijan.
Ne, niste ušli na temu boli me kurac na Vukajliji. Šta vam pada na pamet? Otvorili ste srpske novine (tako se bar vode). Pogledate među brojnim vestima o porodici Kardašijan, kojih ima koliko nećete, i vidite - Lamar se vratio kući. Napokon ćete moći mirno da spavate. Sad shvatate da bez ove spoznaje vašem snu nikakav jastuk Kontur ne bi mogao da pomogne. Egzotično: Kim Kardašijan se isplazila i okačila sliku na Instagram. (Meni više deluje kao da duva sopstveni jezik, ali ne bih da utičem na vaše emocije). 3, 2, 1... Osećate li kako vam se život menja?
Definicija je napisana za MizanTrophy.
