Prijava
   

Hardverski adblok

Nagluva baba kojoj daješ vezu kad te ninamedia smara telefonom.

- Dobar dan, vršimo marketinšku analizu...
- Sačekajte trenutak, ja sam maloletan, daću vam moju tetku...
- Alooo!
- Dobar dan, vršimo marketinšku analizu...
- Čekaj ćero, da te pitam ja nešto. 'Oće to penzije opet da kasne?

   

Napipao kliker

Početak srpskog medicinskog trilera sa elementima horora.

- Doktore, kad pipnem levo jaje odmah pored njega osetim k'o neki kliker. Malo me frka...
- Ništa se ne sekiraj, brzo ćemo to rešiti...

   

Mandatar

Trenutno aktuelni jebač, ne preterano izbirljive ženske.

- Kupi svoje prnje i nosi se u kurac, izglasala sam ti nepoverenje.
- Ali kuco-maco, ljubavi, nisam stigao da sprovedem sve planirane reforme! AJ KEN ČEJNDŽ!
- Kasno je, žao mi je, imam novog mandatara.

   

Kafanski origami

Sposobnost osobe da napravi i najkomplikovanije oblike od naljepnice sa zidarskog piva.

   

Ne pijem ja pivo ispred prodavnice

Komentar kojim saobraćajac izražava svoju skromnost, poštenje i pre svega nezadovoljstvo onom drugom slikom iz vaših dokumenata.

-Dobro veče. Gospodine, jel Vama ispravan pojas?
-Jeste, ali znaš, prijatelju, ja sam tu blizu, bio sam do kuma samo...
-Nemam ja s tim ništa. Moje je da radim svoj posao.
-Pa znam, ali opet... ako može nekako da se dogovorimo. Upekla ova Božja zvezda, pa da popiješ bar neko pivo...
-Pa ono jeste vrućina...
:vadi 200 dinkića:
-E, pa prijatelju, neće se vređamo sad. Jel ti misliš da ja pijem pivo ispred prodavnice?
:vraća Nadeždu, sprema Cvijića, jebe, grebe u sebi:
-Izvoli, prijatelju, pa da se ne vidimo skoro! Pozdrav!

   

Biorazgradiva ambalaža

Lepinja za pljeskavicu.

   

Promeni pelenu

Mnogo si se nasr'o, ne možemo više da dišemo od tvog tako urbanog intelektualnog serendanja. Promeni ploču, odlepršaj, pusti vodu, stavi pampur i ostavi nas da nastavimo da dangubimo ispred bivšeg ''PKB-a'', bez mp4.

-Eto u kakvoj zemlji se traći moj talenat. Niko ne ceni moj rad, kao dizajnera enterijera samo me unajmljuju neukusni gastarbajteri.
-Ma, ajde, molim te, ti ne bi znao šta je rad ni da te pogodi u glavu. Imaš mekše ruke od mene, a ja bi trebalo da sam nežnija polovina ovde. Da si autobot, ni običnog androida ne bi mogao da odvedeš na piknik. Promeni pelenu, čoveče, napunio si je svojim serendanjem, ređaj im te gipsane boksere i daj mi malo tog pantenola, izem ti kiselinu i ko je izmisli za titracije bez zaštitnih rukavica.

   

Prestupna godina

Godina koja nije prosto krizna kao ostale nego ima i jedan dan više da se duže mučimo.

Još jedan primer zavere svetskih moćnika.

   

Računovodstveni PMS

Period od sedam dana u godini koji prethode datumu 01. mart.

- Bato, kad će plata?
- Šupičkumaterinujebalateplataikojimekuracpitašzanju! Vidiš li da radim završni račun?

   

Bal računovođa

Veče nezaboravnog provoda, vesele muzike i rasipanja na kojem se okupljaju računovođe posle uspešno predatog završnog računa.

U pažljivo odabranom, vrlo jeftinom lokalu, gomila bledih ljudi, otečenih i podbulih od nespavanja, u tišini glođu pljeskavice i ćevape od soje, piju pivo i domaću rakiju i jedu sezonsku salatu. Glavna tema razgovora su stavke bilansa stanja, cena večere koju upravo inhaliraju i predstojeći vikend kojeg će prespavati.

Za razliku od filma Bal vampira, na ovom balu ne učestvuju krvopije nego žrtve.

   

Žali Bože one silne batine

Uzrečica svakog prosečnog ,,old skul'' ćaleta na svaki iole glup postupak svog naraslog muškog čeljadeta.

   

Poremetko

Dakle, radi se o liku sumasišavšem, u to sumnje nema. Ali ovaj spada u one luđe koje ti je nekako drago da vidiš i čuješ najnoviju izlučevinu njihovih ganglijica. Prosto ti bude toplo oko srca kad shvatiš kakvi se sve ljudi vrzmaju pod ovom božjom kapom i šta se sve pod njihovim kapama ili ćelama vrzma. Otud i ovaj hipokoristički naziv. More, moraš da ga voliš!

Naravno, on je budalasto pošten, zadivljujuće čedan, i uglavnom dobroćudan, mada nekad mož' i da se ljutne, ako mu previše oštro dirneš u najnoviju teoriju o tome kako je sve oko nas postalo ili o tome zbog čega poskupljuje euroblok ili u čemu je poenta simbioze kerećih nogica i plazma keksa.

   

Švaganjiti

Banatski old skul sleng za otezanje sa poslom, vatanje zjala, mlaćenje prazne slame. Može se koristiti i kad neko oteže sa životom toliko da ga i smrt zaboravila.

-Alo, prijo, pa kad ćeš da mi vratiš onu vanglu za kuglof, slatka? Ne mogu ovu staru više koristiti, gavrani već kruže oko nje u dvorištu koliko je matora, čekaju dušu da ispusti.
-Evo, slatka, zaboravila sam, vraćam ove nedelje, sigurno.
-Ne švaganji više, molim te, kuglof ništa ne vredi ako ne izgleda iole pristojno.

-Čika Tima još živ, Bogte mazo!
-Ma da, eno ga, švaganji sa životom, ide i to na samo dve noge, štap u ruke nikad nije uzeo. Još i motor bi vozio da mu sin nije oduzeo. A prevalio osamdeset petu, nek ide život. Ja tek u pedesetoj, pa im'o srčana.
-Pa kad trpaš slatko i masno kao svaki Banaćanin.
-Ma, i on trpa, ali njega očito i smrt zaboravila.

   

Pušačka nirvana

Blago jutarnje sunce te golica kroz staklo, sediš udobno zavaljen u tišini. Pališ prvu jutarnju cigaretu uživajući u šištavom zvuku gorenja. Gledaš tanku nit dima koja se izdiže i deli. Prelepe vijugave linije plutaju vazduhom oko tebe, da bi se rasplinule u maglu. Pratiš ih pogledom i gubiš se u mislima. Uvlačiš u pluća dragi otrov. Sklapaš oči i uživaš u zracima sunca na kapcima.

   

Gluvara

Ona najveća sekira u domaćinstvu. Must-have sekira koja se ne poteže zarad svakog drvceta ili grančice, pa čak i osrednjeg panja. Gluvarom se cepa trupac jebeni sa čvorovima, suva orahova greda ili čak jebena talpa iz strugare. Sekira koja ne proizvodi onaj dobro poznati 'tup!' zvuk, već 'utp!'. Dakle, men's only lolo.
Standard axe: Damage + 15
Gloovara axe: Damage + 23 (required 18 lvl).

- Nedaobog da moja Silvana sazna za Jelenu, gluvara mi ne gine!

   

Crne oči

Cena koja ima toliku vrednost da se ne opisuje ciframa. Iznos koji teži do u plus beskonačno.

-Kevo, kakva ti je ono bočica bila u kupatilu na polici?
-Parfem. Što bila?
-Zakačio sam malopre, pa se razbilo, izvini.
-Aaaaaaaa! U šta gledaš, štetočino?! Ništa ne paziš, razbio si mi najnoviju mirisnu notu Pako Rabana, crne oči me je koštao, ni dva puta ga nisam stavila! Marš u sobu!!!
_________________________________________________

-Ajde, Vuče, tako ti Boga, dosta si pisao, daj da danem dušom, a i struna mi se izlizala a nemam za druge gusle, i ove su me koštale crne oči.
-Pa da ti pravo kažem, iz tvojih usta izgovoreno, to mu dođe bam-badava! Al' dobro, odmori malo pa ćemo posle opet.

   

Drveni tiganj

Jedna od nemogućih kućnih potrepština. Rame uz rame sa drvenim šporetom, ova se koristi da se iskaže koliko je neko imućan, koliko je nesposoban ili koliko mora sačekati da bi nešto dobio.

- Jebote, sine, Markovi roditelji rade u Švabiji i svake godine mu donesu nešto za kuću... u kuhinji mu samo drveni tiganj fali...

- Čoveče, beskoristan si kao drveni tiganj...

- E, to ćeš od mene dobiti kad ispržiš jaja u drvenom tiganju...

   

I ovce i novce

Uspešna politička karijera.

- U zadnje vreme Vaša stranka gospodine beleži uspešan rast.
- Jeste. Moje stado mašala raste.
- A vidim i novci ne nedostaju.
- Naravno, kad se stvari postave na svoje mesto mi dokažemo da se i kod nas može uspešno poslovati.
- Naravno.

   

Okačiti kosu o klin

Misli se na kosu na glavi, ako je još ima, ne na alatku. Duga kosa, jedan od zaštitnih simbola svakog rokera i metalera, označava ne samo njegov 'radni staž' već i stepen posvećenosti onome što najviše voli, zašta živi, jer što je duža kosa na glavi, više je trve, bolje se rangira u društvu istih i pride je pomoćno sredstvo za lakše osvajanje ženskog srca, takođe u društvu istih. Okačiti kosu o klin preneseno znači prestati s takvim načinom života usled raznoraznih faktora, što zbog bio-fizičkih, što zbog estetskih, što zbog obaveza prema plavoj koverti. Iliti, dođe odjedared čoveku iz dupeta u glavu, vremenom...'nači, sazrevanje. Ne kod svih naravno, ima izuzetaka uvek. Bjaž' od njih (ololo)!

- Brateee, pa što se ošiša bre? U, ide Ded Skin Mesk sad na ajpodu! Hruuuumfff!
- U jee, vidi ga kaki je ovaki nalickan hahaha! SLEJAAAA! VRRRAAAAUUUU!
- Šta je? Nećeš više da visiš sa nama uz vops i jebeš malu Tanjicu Filticu? BLAAAAAARGH!
- E lako je vama, tebi je ćale direktor u pivari, a tvoja keva Zoki je advokatica, pa štekate njihovu kintu ko Tole od saveza. Moj matori šljaka na građevini, keva mi je bolesna, moram da potražim neki posao pored faksa, ne može ćale da stigne sve...
- A ja Bane? A ja?
- E ti si posebna priča Tišmo, imaš ženu i dva deteta kod kuće, a visiš tu s nama do jutra. Možeš ćale da mi budeš čoveče! Pa da l' si normalan jebo te patak?!

   

Piši kako hoćeš

Osnovni postulat modernog pravopisa. Konačno globalno sjedinjen sa političkom korektnošću evoluirao i zabio se svima pravo u tastature jer olovku slabo ko više i da koristi.

- E a kako se piše...
- Ma piši kako hoćeš, kao da nekog boli kurac, vidiš da se ne zna ko pije ko plaća a ko šta piše.

#338
+10145
129
definicija