Prijava
   

Grandovo narodno veselje

Veselje koje je isto svake godine. Prepuno alkohola, haljina od soma evra i Džeja koji peva '' Kalašnjikov '' tačno u ponoć.

20:00 - Snimanje treba da počne. Džej je u kupatilu, trezni se. Lukas tek pristiže, ne može da ubode vrata.

20:30 - Pristižu starlete, go - go igračice, Ćira, Cakana i Brena. Lepa Lukić dolazi iz kladionice.

21:00 - Džeja iznose na binu. Priča neke viceve, i sam se smeje svojim forama, dok Ćira peva '' Fenomenomenalno'' . Saša Popović pizdi. Lepa treba da peva '' Srce je moje violina'' , ali još kasni jer Barsa nije došla 2+I.

21:30 - Lukas je konačno ušao. Nosi cvike i jedina je osoba koja se smeje Džeju.
Lepa je takođe stigla. Herta došla H.

22:00 - Svi se dive Breninoj haljini od perja, istočno - sibirske morke.

22:30 - Džej je u ekstazi. Lukas se valja po bini. Breni otpada perje. Popović pizdi, jer je nestalo alkohola.

23:00 - Ćira opet peva '' Fenomenomenalno '' . Lepa tuguje zbog Barse, Darko Lazić je u bekstejdžu, jede sepra.

23:30 - Stigla tona alkohola. Posebno za Džeja, posebno za Lepu. Ćira dobio po pički zbog izvođenja jedne te iste pesme.

00:00 - Odbrojavanje je završeno. Konfete lete na sve strane. Džej peva '' Kalašnjikov '' na izmišljenom jeziku. Popović se smeši i trlja dlanove. Brena je otišla za Majami, a njena dvojnica nosti istu haljinu, samo od veštačkog perja. Ćira je na VMA, Darko Lazić ne prestaje da krmlja, Lukas se izgubio, Lepoj došao tiket. Srećna Nova Godina.

ZA GRAND!!!!!!!!

   

S kojim se predznanjem ide u kafanu

Ni sa kakvim.
Sve što misliš da si naučio do svog prvog odlaska u istu, videćeš da ne pije vodu ( pije pivo, vino, rakiju...) a sve što treba da znaš, naučićeš vremenom.
Samo redovno pohađaj nastavu, nemoj bežati iz kafane, kao što si bežao iz škole, obaveze prema osoblju izmiruj redovno i kada dođe vreme, samo će ti se kasti.
Doduše, tada ti neće ništa vredeti, jer ćeš uveliko pelindžerom zalivati cirozu na jetri, ali ćeš sigurno zadovoljno sklopiti oči bogatiji za jedno veliko životno iskustvo.
Najbolje je u kafanu ići prazne glave, spremne da upija znanje i puna novčanika da plati to što ćeš da naučiš.
Jer, kako naš narod kaže ni kod babe, nema džabe.

E, sad u ona stara vremena, kada se stvarao svet, dok se ladila zemlja i još uvek okrećala na pravu stranu nastala su i "Kafanska pravila, starozavetna"

"Kafanska pravila, starozavetna"

- Tri na karte, ne sedaj za sto sa kockarima, jer ti nije cilj da se obogatiš u kafani, nego da se napiješ;

- Konj ide u G, a brzine u H da se ne zajebeš kad pijan sedneš za volan ili trezan zaigraš šah;

- Duplo golo valja samo u dominama, inače je pouzdan znak da si tapija;

- Nemoj štedeti alkohol, on tebe neće sigurno;

- Nemoj tražiti intelektualce, naći će oni tebe. Gospoda sa mišljenjem, koja su popile svu pamet sveta ( i dobar deo šank liste) ;

- Kelner će da te zavrne svakako, zato ne raspravljaj se s njim (nabodi ga, zajebavam se nemoj, možda je jači);

- Konobarici OBAVEZNO ostavljaj sitan kusur ( do sto kinti), za šminku. Ne zato jer je ružna, nego da bude još lepša;

- Ženu i decu ne spominji, svi prisutni su u kafani jer su pobegli od istih. Izuzev, ako ti treba para na zajam, pa 'vataš na patetiku;

- U kafani se piće ne kupuje, nego plaća;

- Kada se prvi put nađeš u nekoj kafani pij samo flaširano, otvoreno pred tobom, jer nikad ne znaš gde si došao. A, svakako ne bi voleo da se probudiš u jendeku, bez zdravog ( levog) bubrega. Desni je uvek bolesniji, jer si na terenima u vojsci spavao na desnoj strani, da ti srce ne ozebe od 'ladne zemlje;

- Rakija samo kupovna ili u obliku vinjaka, konjaka;

- Ne spavaj za šankom, možeš pasti sa šank stolice. Spavaj za stolom, ali dostojanstveno u pozi Rodenovog mislioca;

- Nikad ne priznaj da si pijan! Jer, ko prizna pola mu se dodaje. Kafana nije crkva, pa da mu se pola oprašta.

   

Taj rad

Mnogo koristan izraz. Primer štednje, jer su u nekim situacijama reči sasvim redundantne. Od koristi je raznim ljudima u raznim prilikama.

(student koji nešto vrda na usmenom ispitu)

- Dakle, kolega, tvrdite da je Čoser bio renesansni pesnik?
- Taj rad!
- Vi niste ni pipnuli knjigu, je l' tako?
- Taj rad...
- Ništa, kolega, evo Vam indeks, vidimo se u narednom roku.
- Taj rad.

--------------------------------

(čovek nije nešto religiozan, ali poštuje tuđu religioznost)

- Hristos se rodi!
- Taj rad!

--------------------------------

(osobu apsoluno boli tukidid, tj. narodski rečeno, potpuno je indiferentna prema onome što druga osoba palamudi)

- Ne možeš da veruješ, uzeo sam Di Marcio hambaker za bridž poziciju od nekog lika za samo 20 evra, sad ću da ga ugradim na strat, nemaš pojma kako će dobro da se čuje! Nego, žao mi da sečem, moraću da kupim novi pikgard, ne znam samo da li da tražim polovnjak ili da idem po prodavnicama, ili kod majstora. Šta ti misliš? Da nosim kod majstora?
- Taj rad.

--------------------------------

(a sad malo interno)

- Onaj La_Haine je baš neki nadrndan lik, a? Sigurno ništa skoro nije jebo, šta misliš?
- Taj rad.

Ili

- Kako smara ova Majav. Samo nešto morališe.
- Taj rad.

Ili:

Ovaj Predražinjo je sigurno 2-3 čoveka koliko ga ima onlajn.
- Taj rad.

   

Rodoljub

Čovek određen da pogine u slučaju rata.

"Na ovom mestu je živote dalo 115 Rodoljuba..."

   

Zdrav kurac

Uzrok svih naših problema.

-Matori, boli te kurac, sad si sve sredio.

   

Daj meni, daj njima, daj kafani, daj kafani preko puta

Opšte slavlje. Slavlje tipa:kad ti se rodi sin, pa pošalješ sina u vojsku, pa ga i oženiš pa sve to puta tri pa ni onda nije dovoljno blizu. Tu ze ne zna ko pije ali se zna ko plaća. A taj što plaća ne žali ni pare što je potrošio. Pravi meraklija.

   

Plešem kao Džiboni

Koji opet, po sopstvenom priznanju, pleše kao "šumski medved" što će reći ne baš okuugodno.

"A što ti ne plešeš? Svi plešu, samo ti ne plešeš, što ne plešeš?"
"Muškarci ne plešu."
"Ma nemoj? A šta onda onaj tamo tip radi?"
"Taj je pederčina, vidi ga samo kako se uvija, k'o bosanski burek."
"Pa dobro...ti nisi gej, zar ne?" *šmek, šmek*
"Pa ne, ali...istini za volju, plešem kao Džiboni, i bojim se da je to pogrešan put do tvojih gaćica. Na neki stiskavac, s druge strane, mogu da pristanem."

   
   

Ljubomora

Ono zbog cega devojke najvise pridikuju momcima, a u stvari to je njihova najgora osobina.

Dečko: Jesi li ljubomorna?
Devojka: Ne.
Dečko: Jesi li ljubomorna?
Devojka: Ne.
Dečko: Sigurno nisi?
Devojka: Već sam ti rekla da nisam!
Dečko: Dobro, jel mogu da dobijem jedan poljubac?
Devojka: IDI TRAŽI POLJUBAC OD ONE KURVE ŠTO TI JE PISALA PO ZIDU!

   

Ljubomora

Daleko najjače nagonsko osećanje koje može posedovati jedan čovek, jače i od ljubavi i od mržnje. I najrazornije po duh čoveka i bračnu zajednicu. Jedino je ljubomora u stanju da nagoni čoveka da plati uhodu, privatnog detektiva, instalira tajne kamere po kući, sa posla se vraća neočekivano dva sata ranije, šalje ženi ljubavne poruke sa drugog broja kako bi utvrdio koliko je verna, proverava krišom džepove, ormare, fioke, prostor ispod kreveta, dušeka, stočića, tepiha, izmedju lamperije..

- Gde si bila?
- U kurvanju.
- A!?
- Stoko bolesna, bila sam kod frizera.
- A, u kurvanju..

   

Predrkati

Preboleti bivšu ribu na najmuškiji mogući način - prestati i da je ubrajaš u svoje seksualne fantazije prilikom onanisanja. Jedini pravi muški znak da si je zaista preboleo. Prestao si da zamišljaš tu rutinu i usudio se da pretpostaviš kako bi to izgledalo sa nekom drugom.
Ćao bivša ribo, akam ga na baba Dragicu od koje kupujem tikvice!

New text message
To: Ivana Bivša
Text:
Ivana, konačno je gotovo! Zaboravljena si! Ne zamišljam više ni tebe ni tvoju lepu kosu, mirišljavu vulvu, seksi podbradak! Ni o lepo oblikovanim grudima ne razmišljam! Može se reći da sam te predrkao! PREDRKANA si devojko, da znaš samo!
SADA SAM SLOBODNI DRKADŽIJA!
Send.

1 message received
Open
From: Ivana Bivša
Text:
Hej, sori, nemam identifikaciju, ko si ti?

- Fuksa.

   

Vrhunac dosade

Kada unajmiš dva privatna detektiva da prate jedan drugog.

   

Relativnost

Jedna stvar može biti pozitivna ili negativna, zavisi s kog aspekta je gledamo.

Imati šestoro dece ako se zovete Petar Petrović je relativno mnogo, a imati šestoro dece ako se zovete Ibrahim Idrizi je relativno malo.

Imati onu stvar od 22 cm ako se zovete Ivica Ivić je relativno mnogo, a ako se zovete Umbutu Ngoma, to je relativno malo.

Ako tip zaglavi na pustom ostrvu, u relativno je dobroj poziciji ako je s njim Eva Herzigova, dok je u relativno lošoj poziciji ako je tu George Michael.

   

Drugar iz klupe

Lik koji ti je bukvalno upropastio zivot u gimnaziji.Unistio ti je radnu naviku i svaku sansu da eventualno bez po muke zavrsis fakultet,napravio je od tebe bahatog alkoholicara i monstruma koji je samo znao da profesora pita za toalet i da ostatak dana provede u obliznjoj kafani ili kaficu.Znacajno je pomenuti da si i ti to istovremeno njemu napravio!A obojica ste bili Vukovci u Osnovnoj skoli.

   

Kod

Šifra za kafanu.

Kod Lale
Kod Đurđe
Kod Miše
Kod Slavka

   

Hoćeš da mi daš broj telefona da se čujemo nekad?

Rečenica koju će naši unuci učiti iz istorije, kako su njihovi preci započinjali proces parenja i začeća njihovih roditelja.

Godina 2050

Unuk: Daj mi DNK da te ubacim u bazu prijatelja.

Unuka_zgodne_crvenokose_komšinice: Evo odmah, samo da izvadim svoj HTC Genome. Znaš, moja baka kaže da se uvek ložila na tvog dedu, al nije shvatila na vreme da su njegovi geni vredniji od prvog audija mog dede. Pa ću ja poslušati njen savet i ubaciću tvoj profil na vrh rasplodnog modulatora, kako bi imao što veće učešće u procesu mešanja sa mojim genima.

   

Sidro

Jedina stvar koja može da se digne u propaloj vezi.

   

Hvala ti draga, nemaš pojma koliko si usrećila moju sledeću devojku

Pomalo šaljiva, ali nadasve iskrena izjava zahvalnosti muškarca njegovoj sadašnjoj devojci, koja ga je naučila sve ono što treba da se zna kada su horizontalne aktivnosti u pitanju.

   

Zna se šta se jebe a šta se ženi

Tetkino objašnjenje oko izbora buduće mlade. Kapljica na vagi kvaliteta "da li oženiti brkatu dobričinu ili guzatu plavušu".

Eto vam ga na ziljave fukse!

   

Narod

Deo populacije jedne zemlje koji izlazi na ulice i nema 'leba da jede. Ostali deo populacije su ljudi.

-Evo, pogledajte, narod se ponovo okupio i protestuje na ulicama, upravo dobijam informaciju da ovaj snimak trenutno gleda veliki broj ljudi.

?
+515
31
definicija