Prijava
   

Reno kvatro GL

Zvuči zajebano. Reno kvatro GL iliti Reno četvorka, nekada jako popularan auto kod nas, sa čuvenim menjačem-kišobranom. Javljao se u raznim bojama, od nebeskoplave do narandžaste.

M: Ćao, izvini, pita moj drug da se upoznaš sa njim, pa ako nije problem?
Pritajena sponzoruša: Može, ako će da me odbaci kući posle, to jest, hihi, ako ima kola.
M: Ima kola, nije problem.
Pritajena sponzoruša : A koja kola ima ako nije tajna?
M: Reno čet.. Reno kvatro GL.
Pritajena sponzoruša : Vauuu, pa ajde što ne prilazi ovamo!

   

Otvaranje poklona

Čin pri kome stičemo prva glumačka iskustva.

-Evo sine kupila ti baba poklon, ajd' otvori da vidimo da l' ti se sviđa.

Otvaraš poklon, polako, da ne iscepaš papir jer znaš da te čeka neprijatno iznenađenje, nazireš odevni predmet divne svetlo braon boje, koju prosto obožavaš, na oči ti kreću suze i grlo ti se steže, nevešto skrivaš osećanja i polako nastavljas sa otvaranjem, odlepio si sve lepljive trake, sad je kljucni trenutak, sad treba odglumiti oduševljenje, naglo skidaš papir i podižeš njegov sadrzaj u vazduh, bermude su, verovatno slične onima što je deda nosio pre 40 godina na radnoj akciji kad je upoznao babu, na lice nameštaš kiseo osmeh, upućujući babi bojažljiv pogled izgovaraš:

-Jao što su lepe, hvala baba.
-A, ajde da ih probaš, da vidimo da l' su ti taman.
-Ma dobre su, ne mora da probam evo vidi (stavljaš ih oko struka).
-Dobro sine, ide baba (u sebi: uf kakvo dete ništa mu se ne sviđa).

   

Šmekerski pogled pušača

Pogled koji sadrži mešavinu pronicljivosti i zadovoljstva, uperen je u tebe kao da te je prozreo, ili zagledan u daljinu kao da upravo otkriva u sebi neku dugo traženu istinu...

Ustvari, samo čkilji jer mu dim ide u oči.

   

''Jeste...''

Reč koju izgovara svako odeljenje u svakoj školi nakon profesorovog pitanja da li im je odrađena lekcija jasna...To najčešće đaci govore vrlo smoreno, konfuzno i neubedljivo, alo profesora zabole jaje, jer on je ipak, iako zna da im nije jasno, čuo to ''jeste'' !

A jadni učenici bi pre i da nikad ne shvate to nego da se smore još na času pokušavajući da shvate nešto što ni sami ne žele da shvate...

Negde :

- Profesor : ''...Inače, ova jednačina se samo može uzeti u obzir kao ne-relativistička aproksimacija. Strogo govoreći, Bio-Savarov zakon važi samo za konstantne struje, što znači da divergencija gustine struje je jednaka nuli, ili ekvivalentno, diferencijal gustine naelektrisanja po vremenu u svim tačkama prostora je jednak nuli, a kretanje jednog tačkastog naelektrisanja ne spada u konstantnu struju.....Da li je ovo jasno ?

- Učenici : ''...Jeste...''

   

Udobnost na prvom mestu

Izgovor za ružnu obuću.

- Auuu, al' su ti ružne ti cipele! Je l' si to kupila od Keri Bredšo?!
- Aj, ne lupaj! Znaš kako su udobne, uopšte me ne bole noge u njima. Baš me briga da l' su ružne, udobnost pre svega!

   

Kad ja već nemam šta, nećeš ni ti imati gde

Zavistna misao zbog koje srpski domaćin izričito zabranjuje parkiranje ispred svoje avlije, iako mu taj prostor nije potreban.

-Komšija! Gde si krenuo!
-Da parkiram kod tebe. Dolaze mi neki gosti, pa nema mesta. Par sati samo.
-NE MOŽE! Vidiš šta piše! "Zovem pauka", "bušim gumu", "pljujem pod šoferšajbnu"!
-Šta ti smeta?
-Ti mi smetaš! Gaziš mi travu, a i ideš mi ženi na živce! M'RŠ!

   

Da ti se nadje !

To je jedini cilj studiranja danasnje omladine. Ako slucajno NE DAJ BOZE zatreba to parce papira kao sto je diploma- bolje da imas nego da nemas. A iskustvo se nema pa se nema.

Nisam ja to dobila na lutriji pa da mi se nadje!

   

Vrhunac predrasuda

Kada vidiš cigu kako trči gradom a ne pomisliš da možda džogira.

   

Ne bi odbio ni sudski poziv

Kažemo za iskusnog grebatora, koji se uvek posluži onim čime je ponuđen, iako je nekad tek radi reda ponuđen. Pored grebatora u ovu grupu spadaju i ufunjatori. Totalno bestidni.

Ufunjator: E gde ćete?
Neko iz društva: Idemo u život... Što?
Ufunjator: Onako, i ja sam mislio negde da idem, ali imam neko društvo, ma ići ću sa njima.
Neko drugi iz društva: Pa dobro, mogao si i sa nama, ali drugi put onda...
Ufunjator: Hoću, ko ih jebe tamo...
--
Neko iz društva: Brate, što si ga zvao?
Neko drugi iz društva: Pf, šta sam znao da neće da odbije.
Neko iz društva: Taj ne odbija ni sudski poziv...
_________________________________
-Hoće neko cigaru?
Grebator: Hoću ja.
- Pa ti imaš.
Grebator: Imam, ali ostale mi samo dve...
- Pa ti pušiš Malboro!!
Grebator: E to kad se ima... Ali kad me neko ponudi ne odbijam. Da uzmem?
- Ajde uzmi...
Grebator: A da uzmem dve, kao na reklami?
- Uzmi mamu ti jebem i jednu za u dupe da staviš. Jebo me pas kad te i ponudih!

   

Svirao bi u Slipknotu i bez maske

Izrazito ružna osoba koja svojim izgledom podseća na jednu od Slipknot maski.

   

Narkoman

Po starijim ljudima, veoma sposobno biće. Ima sposobnost da se nečujno kreće, penje uz oluk, odlikuju ga nadljudska snaga, brzina i lukavstvo. Tačno da pomisliš da se vredi početi drogirati zarad svih tih mogućnosti.

-Sinko, zatvori prozor kad budeš izlazio. Zbog narkomana!
-Zaboga baba na petom smo spratu, nije pauk!
-Narkomani su to sine, njima kad zafali droge oni ne biraju način!

--------------------------

-Deco, pazite se narkomana da vas ne napa'nu! Oće oni to...
-Kevo šestorica nas je, imamo sedamsto kila zajedno, gde će na nas. Nije lud!
-Ne znam je l' lud, ali je drogiran sinko. Kad se nadrogira može u tom bunilu šta 'oće...

--------------------------

-Nemojte deco da vas neki narkoman nagovori na drogu...
-Baba nismo maloumni, a i narkomani imaju pametnija posla...
-Lukavi su oni sine, navuku vas na zlo pa vam kasnije prodaju!
-Jeste baba, žešći su naratori i manipulatori! Tačno dominiraju pričom...
-Ne filozofiraj nego pamet u glavu!

   

Uticaj događaja iz pičke materine na život prosečnog tinejdžera

Noćna mora svakog tinejdžera sa malo paranoičnijim roditeljima. Negativna aktuelna dešavanja koja se, po mišljenju vaših roditelja, šire kroz vazduh i koja će pogoditi baš vas, kao neki domino efekat, Iako vi uopšte niti znate o čemu se radi niti ste u toku.

-Kevo, odo' ja u grad.
-Nemoj sine večeras. Je l' si čuo bila je neka masovna tuča u Novom Pazaru?!?!
-Dobro bre šta ja imam s' Pazarcima?! Odo'.
-More vraćaj se 'vamo!

-Idem do drugara, kevo.
-Ne idi sad! Jure Mladića!
-Pa šta ja imam s' tim?!
-Možda bude neka racija pa uhvate tebe! Vidiš ovi Belgijanci uhvatili nekog slikara ni krivog ni dužnog.
-Ma ja sam pljunuti Ratko! Id...
-Sedi kući bre!

-Ćale idem na bazen.
-Nemoj da ideš na bazen konjino je l' si čuo što se neko dete udavilo u moru u Crnoj Gori?!
-Ćale ej! Ja idem na b-a-z-e-n!
-Sedi kući more!

-TV: U diskoteci poznatoj pod nazivom "Trideset trojka" došlo je do
pucnj...
- Bolje ja ovo da ugasim da ne čuju moji neće da me puste na rođendan večeras.

-E ćale, je l' si čuo što u Teksasu u nekoj srednjoj školi bio masakr danas?! Troje poginulo i dve ranjene devojke. Da ne idem ja u školu danas a?
-More šta mene boli kurac za Teksas, marš u školu!
-Tako sam i mislio.

   

Albumi sa ekskurzija

Prije 15ak godina:
(Ekvipment: najobičniji idiot sa filmom od 36 snimaka. Znalac izvuče 38)

Fotografija 1 - slika nekog iz porodice, sa nenormalnim blicom koji osvjetljava još nenormalniju facu. Probni snimak, da provjerimo je li aparat uhvatio film.
Fotografija 2 - Društvo ispred autobusa, pred polazak.
Fotografija 3 - Društvo u busu, raspoloženje.
Fotografija 4 - Grupna fotografija sa razrednim starješinom.
Fotografija 5 - 36 Kulturne, istorijske i prirodne znamenitosti države koju posjećujemo.
*Znalci iskoriste 37. i 38. fotografiju da ovjekovječe 2 najbolja(ili najgora) pjanstva.

Kad se skupe pare, razvije se film, fotografije se stave u album koji potpiše društvo iz odjeljenja i generacije.

Danas:
(Ekvipment: Ultra tanki, ružičasti, super kul digitalac, 34puta zum i najbitnije auto fokus face, dušu dao za poziranje. Memorija minimum 2 giga, dakle broj slika od 500 do 1500)

Fotografija 1 - Ružičasti kofer veličine ormara sa majicama, pantalonama, suknjicama...
Fotografija 2 - Žuti kofer veličine komode sa obućom.
Fotografija 3 i 4 - Otvoreni koferi, da se ovjekovječi sadržaj istih.
Fotografije 5-15 - Poziranje pred polazak.
Fotografije 16-37 - Poziranje ispred autobusa.
Fotografije 38-56 - Jebena Milica uzela aparat i zamalo ga pokvarila autoportretima koliko je ružna.
Fotografije 56-128 - Poziranje u busu sa najkul likovima. Boce pića nerijetko u prvom planu. Ludi smo.
Fotografije 128-xyz Poziranja ispred znamenitosti. Dior, Kavali, Koko Šanel, Versaće, Dolče sa sve Gabanom.
Fotografija xyz+1 - Slikanje ljubičastog kofera napunjenog stvarima kupljenim u znamenitostima posjećene zemlje.

"Kuku, pali kompjuter, čuvaj slike i odmah na FB! Koliko ću lajkova da dobijem, uh!"

-Ja: "E ćao, kako je bilo na ekskurziji?"
-Ona: "Jaooo, vrh! Dođi slike da ti pokažem!"
...nakon mora autoportreta, butika i crnaca Koko Šanera, nazire se Koloseum.
-Ja: "Vodili su vas do Koloseuma. Super. Kako ti se čini?"
-Ona: "Što veliš to, jadan?!"
-Ja: "Pa Koloseum, ovo (pokazujem na sliku)."
-Ona: "A to... a makse mali, viđi kako je gadno to, samo što se ne sruši, to je neka stara zgrada, bezveze. Nego viđi ovu, kako sam ispala? Dior, mačka, uzela sam i cipelice tu, sa'ću da ti pokažem...!"

   

Kirby prodavci

Čudan vid sekte. Pojave se s vremena na vreme da vam usisaju kuću i odu.

   

LSD svadba

Kad osluškuješ pečenje dok u ustima osećaš ukus pevaljke.

Mada ti se isto može desiti i kad se naliješ preko mere...

   

Znači aj ćao

Današnji, novostvoreni, poslednji stepen komparacije...

-Brate kako je ona riba lepa, znači aj ćao...

-Ova riba ima ružnu facu, znači aj ćao kako je riba ružna...

-Sinoć sam se napio, znači aj ćao kako sam bio mrtav...

   

Glava Kipa slobode

Stvar koja uvek nastrada kad se desi elementarna nepogoda u Americkim filmovima.

   

diskusija grčko-rimskim stilom

rvanje,tabanje,šibanje

-Kakva ti je to modrica ispod oka?
-Ma reko mojoj Radmili da mi opegla košulju i ona mi odgovori grčko-rimskim stilom.

   

Jeste sedmi razred, al drugo polugodište

Pokušaj pedofila da se opravda.

   

Dete za primer

Dete koje to nije. Klinac (ili klinka) koji bi stajao u polici za trofeje, između pohvale za učešće u radnoj akciji i bronzane medalje za mesni turnir u karateu, samo da je predmet. Trenira odbojku, član je likovne sekcije, pohađa "Arhimedes" školu za nadarene matematičare, svira flautu, ide na solfeđo, đuska folklor, pripadnik je izviđača i Mladih gorana, a suvišno je reći da ima sve petice. Njegovu mirnoću od katatonije deli samo činjenica da mu ne cure bale iz poluotvorenih usta. To je onaj mali zbog koga vam je keva stavljala Segu na vr` ormana i uvek govorila "što ne možeš da budeš više k`o DZP?" Njegova roditeljica u pauzama šljake i na komšijskoj kafi uvek gura svima pod nos jebeno isforsiranu svestranu genijalnost svog deteta. Kroz nedostatak odranih kolena i pojedenih kolača od blata, DZP je efikasno lišeno detinjstva. Ubrzo postaje tempirana bomba, spremna da eksplodira uglavnom sa promenom sredine. U srednjoj školi ga dočekuju neviđeni stimulansi, prošljakaju do tada obuzdavani hormoni i mali puca po šavovima, rušeći sve što je njegova keva gradila tokom godina. Iz njenog ugla, dete je propalo i izgubila je konja za trku. Iz ugla ostalih, mali je krenuo da gradi svoju ličnost sa par godina zakašnjenja.

?
+315
5
definicija