Jako svetlo zaslepi osmorku u prostoriji. Na sredini je bio leš, reklo bi se ženske osobe.
Era Ojdanić - Auuuuu....de sam doš'o u pičku materinu! Aca Ilić - De sam ja!? Beki Bekić - Ero, jes to ti? :osmeh od uva do uva: Ero Ojdanić - Puši kurac šiptarčino! Zlata Petrović - A jes' zagušljivo u tri pičke materine! Zorica Brunclik - A kakva mi je kosa? Jel lepa boja na ovom svetlu! Đani - Đe sam? Dara Bubamara - Ijaoooo.....baš smrdi ovde! Baja Mali Knindža - Jebemti Boga i nedlju! Otkud ovde! I ranije sam pio, ali nikad ovoliko! Aca Ilić - Jeste li svi čuli šta je rekao glas sa kasete? Era Ojdanić - Možda nam je Saša opet neku zajebanciju spremio. Beki Bekić - Salje dobar čovek! Zlata Petrović - Kakav je ovo leš božemprosti! Đani - Mislim da je Zorica Marković! Zorica Brunclik - Nije ni čudo da ovoliko smrdi, malo više nego dok je bila živa. Baja Mali Knindža - E ljudi kako ćemo da izađemo odavde! Ja sam vezan! Ero Ojdanić - I ja sam! Svi - I ja sam! Đani - Ovo je neka zajebancija! Garant grand nešto zajebava! Jel vidi iko kamere? Dara Bubamara - Ijao umrećemo! Beki Bekić - Nisam pljaniro vako dumrem pravo da vam kažem!
Đaniju ide krv na nos, Eri ojdaniću udarila pena na usta, dari Bubamri pucaju silikoni, Zlati Petrović se razvezo pupak, Bekiju Bekiću usta se razletela oko glave, Baja Mali Knindža vadi oči noktima. Zorica Brunclik i Aca Ilić iscrpljeni prestaju!
To je bilo previše za Daru Bubamaru kojoj već uveliko curi botoks iz usana i ona preminu u najstrašnijim mukama, Baja Mali Knindža kida sopstvene bradavice, Ero Ojdanić otida sebi kurac i udara se njim u čelo u svom tom bunilu, Beki Bekić se polako pretvara u goluma, Zlati Petrović grudi prelaze na leđa u strašnim bolovima, Aci Iliću otpadoše brkovi i pođe da mu raste glogovo trnje na čelu, Zorici Brunclik se promeni boja kose u crvenu, al ne može dvaput isto, pa se promeni u smeđu i otpade joj nos.
Đani izgubi dah i prestade! Baja Mali Knindža, već oslepljen i bez bradavica poče da peva!!! MOREM PLOVI JEDNA MALA BARKA!!!
Bila je to pesma vraka! Ona hiluje Srbe. Beki Bekić, već pretvoren u goluma, otkida sebi nogu i zabija je u svoju slepočnicu. Pada mrtav! Ipak, Baja izdahnu puštajući poslednje atome snage za srpstvo.
Blago oporavljen Ero Ojdanić, baci onaj svoj kurac, koji je ranije bio otkin'o na Zlatu Petrović i pođe da peva!
Zlata Petrović, dok su joj obrve otpadale, uze Erin kurac kojim ju je pogodio i probade da začepi pupak, ali bio kurac je premalen za toliku pupčinu, i tu joj izađe utroba zajedno zdžigerom i ona umire. Zorici Brunclik klitoris upade u pertle od patika i ona tu pusti poslednji krik. Đani u totalnom besnilu kida dlake sa prsa i trpa sebi u usta i tako se udavi. Aca Ilić lomi zglobove na nogama i čupa naramenice sa sakoa gurajući ih sebi u čmar. U tome jedanput prdnu toliko jako da mu je puklo debelo crevo i on tu umire.
Era, onako bez kurca ustaje i viče POBEDIO SAM, POBEDIO SAM!!!!
Najveći indijanac u društvu, šabančina prve klase. Lik koji će da plane u trenutku i da ti polupa pičku bez razloga. Ne može da kontroliše svoje ponašanje, klasična tarzančina. Iako je manjih dimenzija izrazito je zajeban, sitan ali dinamitan. Konstatno nervozan i nikad ga ne drži mesto, ne plaši se nikog pa čak ni jačeg od sebe. Iako je uglavnom predmet sprdnje međ' ortacima samo oni mnogo jači od njega imaju muda da ga zajebavaju u njegovom prisustvu. Izrazita prznica, tempirana bomba. Pravi tasmanijski đavo. Naime, Karagunis je kapiten Grčke fudbalske reprezentacije, poznat po svojim neartikulisanim ispadima. Čovek za koga su Adrijano, Ibrahimović i Stanković svojevremeno rekli da je najveći indijanac u svlačionici Intera. A da samo Ibra i Adrijano imaju muda da se zajebavaju sa njim. Iako je smešan to mu se ne govori jer može poći naopako. Zlobnici bi rekli da plaši protivnike po terenu.
- Jes čuo što je Ćomi puk'o sinoć sunce ti jebem, razvalio pičku Žiki bokseru dok si reko keks?! - Aj ne kenjaj? Mali Ćomi, mislim znam da je nervozan i to ali brate Žika je Žika ne bi se ja sa njim zajebavao! - Posložio ga celom dužinom, Žika ga sprdao celo veče ovaj samo puk'o u trenutku i ćao. Jedva smo ga smirili jebo ga otac. - Hehe mali je lud, pravi Karagunis, ko da ga ovaj pravio! - Ma pusti ga u kurac posle onog sinoć ja se sa njim ne bi zajebavao, treba da me prekolje zubima da ličim posle na Teveza, dukurac sa budalom.
Zipovana verzija složenog pitanja "Kako su tvoji kući, šta rade i je l' ti se drogira onaj mali?".
A: Ooo, Moca, pa nijesam te prepozna odma, što ima? Kakav si mi? B: A e'o ide nekako... Gura se što bi se reklo. Ti? A: Isto tako brate. Kod tebe inače? Žena, đeca? B: Dobro su. Radi Dragana sad a i onaj mali krenuo na fakultet jesenas. Nemamo se što žalit. A: Neka, neka, valja se. Aj' onda pa se čujemo ovih dana dok sam još tu da iskočimo na neko piće. U zdravlje.
Naivko lišen znanja i iskustva da prepozna zamku mahinacija i prevara u koju je upao ili treba da upadne, postavljenu od strane vještih manipulatora.
- Kume večeras poker kod mene u 7. Imamo novog pacijenta da oderemo za keš he he. - Odlično, računaj me! Ko je pacijent? - Doktor Kostadinović sa ginekologije. - He he taman da mu uzmemo 200 jevreja što sam ga častio kad mi se rodio Jovan.
Jos jedan dokaz naše ekonomske nezrelosti u odnosu na Zapad.
- Gle sto mi ćale doneo juče LCD iz Frankfurta. A? Šta kažeš? - U brate, do jaja, koliko je dao za ovu skalameriju? - Jesi lud, pa to švabe bacaju, ima mesto gde oni to ostavljaju i onda se naši otimaju ko će šta da uzme. - Do jaja. A je l' bi mogao da mu kažeš kad sledeći put bude isao da mi pošalje jednu veš mašinu? Ne mogu više da gledam kevu kako pere na ruke. - Uu, brate, mašine su ti tamo skuplje nego kod nas, veruj mi.
a) Jes' dobra ona tamo u ćošku, ma nema dalje... b) Mare, to je Draganova stara, al' dobra je ko dojava! a) Nema veze, kar'o bi je k'o Bajern Hofenhajm.
"I, mali, štaš popit'?" "Bezalkoholnu Bavariju molim, ne podnosim alkohol na vrućini... E, kapnite malo soka od limuna ako nije problem" (konobarici) "Slađo, donesi brzo krst, svetu vodicu i tetejca što ga pokojni Miloje ostavio, saću da išćeram ovog đavola, 'oće nas urekne, ođe će da mi svetogrdi! Aj' što 'oće Bavariju, al' bezalkoholno!"
Biceps/triceps à la Kiki Lesendrić. Uglavnom je slične dimenzije kao i random ženski pandan sa ekskluzivitetom Ćane, Marine Perazić i Vjerice Radete u zenitu snage. Kikilesendrićeps predstavlja ruku prosečnog nežnog Dalibora, istog onog koji verovatno ne jede meso i na život gleda kao na međustanicu dostizanja neke kosmičke nirvane i tako tog kurca.
- Evo, sine, spremila mama ručak. Teleći kotleti, pravi specijalitet. - Kako si mogla, mama? To je bilo mlado tele. - Jedi, bre, nemoj da te tata vidi da opet eskiviraš meso. Imaš ruku k'o Kiki Lesendrić, pomislićemo da si, ono... pu, pu, bože me 'prosti. Ugledaj se na brata, vidiš delija kakav je.
Prva izgovorena reč bebe, čija majka porodiljsko odsustvo provede za računarom.
- Dragi! Progovorio je, progovorio!! - Stvarno!?! Šta je rek'o? Mama, tata, reci mi da je TATA!! - Mislim, klik je rekao. Šta ima veze, važno da je propričao...
Srpski svetac koga većina nas pamti po dosadnim predstavama koje smo trpeli svake godine na njegov dan - ipak oprostili smo mu jer bismo dobijali takođe slobodan dan da se dosađujemo kako mi želimo.
