Osoba koja se na jutjubu predstavlja kao državljanin neke strane zemlje da bi uveličala klip ili radnju klipa.
-I'm from Tadziusbektistan but this is great.
-Milojko ne seri očekuješ da ti neko poveruje a nik ti je CrazySerb ?
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
-Respekt, yu are grejtest fans -Jankcengjan '58 oldest firm in China's league west.
Predviđanje lične, veoma crne, bliske budućnosti.
-Izgubio sam ključeve od kola brate.Jebaće mi ćale kevu.
-To je normalno da ti ćale jebe kevu.
-Ma jedi govna.
Rečenica koja gotovo nikad nema bukvalno značenje, često se koristi za neki dobro odrađen posao.
Kada ucis bilokoji predmet i naidjes na imena,prezimena,strucne nazive,latinske nazive kurca-palca koji su teski za citanje,a pogotovo za pamcenje i kada se po stoti put ponavljas da bi dobio pet iz tog predmeta iznervirano uzviknes:
"Jebem ti zivot!!!!
Semiramida!!!Semira...dima...Seridi...mi..
Jebo te onaj ko te krstio!!!"
Kompliment za kuvanje, uvreda za sve ostale stvari.
I ako zvuči kao nešto pozitivno, u većini slučajeva koristi se da bi nekom zavuk'o.
Često korišćena fraza u filmovima koji opisuju događaje iz srednjeg veka, ali suočeni sa činjenicom da je današnjica vreme slično tom mračnom dobu od pre soma godina, polako se ova fraza vraća u upotrebu.
*1054. godina
rendom Francuski gradić*
Madam Renoa: Da li ste čuli da se onaj izdajnik Lefort vraća u grad da traži pomilovanje od kralja. On je lud ako misli da će ga dobiti.
Madam Bovari: Heh...Jadničak. Jedino što će dobiti od kralja, to je jedna kraljevska dobrodošlica koju če mu lokalni dželat rado prirediti na gradskom trgu.
_________________________________________________________________________
*2014.
Dorćol *
Gegula: Matori, došao sam da te zamolim nešto. Znaš onog napucanog što sam mu trsio ribu na žurci za srpsku novu? E on, poručio mi je da će mi jebati mater kurvanjsku, i da će mi sasuti pola šaržera u vugla. Ne bih se ja ni brin'o mnogo, nego sam čuo da je narkomanski kralj na Karaburmi, drži sve dilere u kraju. Pa ako bi mogao...
Moskri: Tebra, nemaš frke, prirediće mu moja ekipa jednu kraljevsku dobrodošlicu, kakva mu i dolikuje.
Tačka na i kojom se zatvara krug savršene akcije. Spika je toliko jednostavna, jasna i efikasna da za njeno sprovođenje u delo nema potrebe koristiti bilo kakav mentalni napor i uposliti sive ćelije. Pakao za Herkul Poaroa.
-Dobar dan izvolite kako mog...
-Evo ti torba, pakuj pare.
-Ju pa vi imate pištolj, nemo...
-Ajde ajde, pakuj blago meni.
-Ali gospodine nemojte kad vas molim.
-Šta nemoj. Imam sina koji je batalio faks i bori se za očuvanje Pančićeve omorike i žute lincure. Ćerka mi se udaje za mamlaza koji joj je dva puta odrecitovao Psalam peti od Pol Verlena i Mostarske kiše od Pere Zubaca. On nije zaposlen a ona svira kontrabas u Kolarcu. Žena ide na časove joge i posećuje radionicu 'Veseli petak', drma je klimaks kao inflacija DR Kongo. Sve to košta.
-Pa dobro, ima sigurno neko drugo rešenje, mislim...
-Još kad sam čuo da je deda umro, došlo mi da se obesim. Umire dvaes godina od karcinoma pankreasa i angine pektoris i sad baš našao kad ova ide na jogu, tako da sam ovde došao bez razmišljanja. Samo pakuj ti to i nemoj da daviš kao maloletnica bambus.
Ono što Ami Džejms koristi za svaku epizodu Majami inka:
-dobar dan ja bih tetovažu
-ajde pali kamere..stani!a kakvu?
-pa bubašvabu
-e,rodjače ne može,ko će da gleda kako to tetoviram,daj nešto drugo!
-pa važno mi je da je insekat...
-može vilin konjic,on je lep...
-može
-ajde,kreni sa snimanjem...stani!uh šta mi je danas,kaži značenje tetovaže?
-pa nema,oću samo tetovažu insekta,jer ih volim...
-e,aj ne seri,šta da radim dok te tetoviram,moramo da pričamo o nečemu...
-šta?
-evo,naprimer,ceo život si živeo kao buba,pa si stavio prst na čelo,zaposlio se,i sada želiš da se podsećaš svaki dan toga kako si promenio život nabolje!
-e,bre,ami ne zezaj,neću da ljudi misle da sam bio neradnik...
-oćeš besplatnu tetovažu il ne?
-pa...
-onda radi kako kažem...
...posle tetoviranja...
-ajde,pogledaj...
-vau,baš je ekstra brate,nego idem ja..
-prekini sa snimanjem!Kako bre ekstra,mora da se oduševiš,da zagledaš...
-šta da zagledam,kad ću ceo život da je gledam...
-e,ne seri,dobio si besplatnu tetovažu,oduševi se!
-ajde...
-kreni!
-o,moj bože,šmrc,baš je kul,hvala ti!
-ništa brate,aj pa u zdravlje...
-aj ćao...
-ajde seci!odlično ovo ispalo mamu mu jebem,ajde daj sledećeg...
Hramovi i ostali vjerski objekti u toku dočeka Nove godine, posebno pravoslavne.
Amfilohije : Ajmo, sinovi božji, mir božji, Hristos se... tražio si sveeeee, sve sam ti dalaaa. :petarde, vatrometi i ostala pirotehnika odjekuju trgom:
Pomalo vulgaran način da nekome kažeš da traži previše od tebe.
A:"E ajd' stoji tako 15-20min da mi zakloniš sunce,bije me pravo u oči dok radim ovo"
B:"Ma nije frka, hoćeš još i da ti popušim?"
Skup zakona za ćomane koje im je Bong saopštio preko njihovog proroka Ćojsija.
1. Ja sam Gospod Bong tvoj; nemoj imati drugih bongova osim mene.
2. Ne pravi sebi džointa niti kakva blanta; nemoj im se odavati niti ih pušiti.
3. Ne uzimaj uzalud imena Gospoda Bonga svojega.
4. Sećaj se dana odmora da ga svetkuješ; šest dana vari i svrši sve svoje vutre, a sedmi dan je odmor Gospodu Bongu tvojemu.
5. Ne otimaj keš od oca svojega i majke svoje, da ti bude čista savest dok navaren puziš po zemlji.
6. Ne ubij se od alkohola.
7. Ne vari pre Ljube.
8. Nek te uradi.
9. Ne svedoči lažno o kvalitetu vutre.
10. Ne poželi ništa što je luđe.
englezi ga stavljaju ispred imenica, a mi ispred glagola.
-ajmo na kafu?
-joj ne mogu brate, moram d'idem d'uzmem d'učim!
kao i najveći strah u penzionera..
