Na izgled, veoma moćno oružije ponosnih vlasnika stojadina ili juga iz doba Josipa Broza, za njih moćnije od šestoperca Marka Kraljevića, kada im kažete kako kojim slučajem planirate da kupite polovni pežo 307 od zeta iz Nemačke, ili , ne daj Bože, spomenete kako bi uzeli Alfa Romeo, što komšija Žicar iz zgrade četrnajstice prodaje jer je poč'o da se kocka.
Naoružani su argumetima, kako u slučaju kupovine nekog od navedenih auta, nećete imate da napunite ni prosečnu srpsku potrošačku korpu ako vam se pokvari čak i brisač, a kamoli da vam ode nešto veće. Veličaju Kragujevačke lipicanere, kao da voze Dajmler kolekciju, i pričaju kako ujutru kad odu po novine u trafiku, kupe i ležaj za juga. Ni ne pomišljaju da do kraja saslušaju vašu priču kako se Pežo ili koji već auto ne kvari ko njihova zastava svako jutro, i kako upali zimi iz prve, bez sauka, stiskanja papučice gasa do probijanja patosa, i onda moguć odlazak na željenu lokaciju bez polučasovnog turiranja.
Ej Žile, kontao sam da uzmem možda Auto Bild, pa da vidim oglase po Nemačkoj, rek'o mi je Gica da bi mi mog'o doterati šta god 'oću! Gledao sam Megana možda, pa da vidim šta ima.
Reno? jes'ti normalan? pa taj krš ne vozi više ni Sarkozi! za njega ti je ajnšpric pumpa 400evra!!
Alo Žile, pa jesi čuo nekad da je nekom riknula ajnšpric pumpa? pa to su 3-4 godine stara kola, to se ne kvari 10 godina najmanje!! I šta kenjaš, voziš onog raspalog stojadina, jedino što je još celo na njemu je zadnje staklo!!
E moj majstore, meni šta god ode na kolima, ja za 30 evra popravim, ide ko teran konj! a tebi kad se nešto sjebe možeš odma' da prodaš bubreg da ga popraviš!!
Da, samo što se tvoj stojc kvari jednom nedeljno, a Bule ima Citroen već 3 godine, nije ništa sem ulja menjao!!
E, ali kad se jednom nešto sjebe, onda to samo krene...
Pripadnik prijateljski nam nastrojenog naroda koji živi u komšijskoj zemlji Rumuniji. To je narod sa kojim su Srbi odvajkada bili u prijateljskim odnosima i jedini sused sa kojim nikada u istoriji nisu ratovali niti bili u konfliktu. Kad su se sticajem okolnosti našli na suprotnoj strani u Drugom Svetskom ratu, nisu uzeli naš deo Banata iako su im Nemci to nudili. Čak ni Kosovo nisu priznali.
U skladu sa tim, Rumun je u Srbiji uvredljiv termin kojim se označava prljava i jadna osoba koja uz to nema ukusa u oblačenju. Osim toga, kad god se pomenu Rumuni, obavezno je staviti do znanja kako su za vreme stare Jugoslavije oni za nas bili šaka jada.
-E brate snimi onog klošara tamo kakav je... -Misliš onog u ubuđaloj rumunskoj košulji? -Da, da baš taj, pravi je rumun onaj najgori! -Koji jad jebote, pravi je Stelea! -Haha, Stelea, taj rad! -E znaš bre da Rumuni u Temišvaru do skoro nisu znali šta je žvaka, pričo mi deda. -Najgori su, mamu im jebem cigansku...
Sledstveno drevnoj ingušetskoj mudrosti - ''pljeskavica bez luka nije pljeskavica''. Sledstveno iskonskom postojanju čula mirisa i socijalne uloge čovekove, gornja ingušetska, kol'ko god da je ka' Njegoševa, se morala adaptirati savremenom življenju (doduše, od adaptacije do konformizma jedna je crta, al' protiv vetrenjača u pljeskavičkoj industriji ću drugi put da se borim).
Tu ulazi pavlaka, kao lukov gunj, vunene čarape i ruska šubara. Da l' je to samo placebo, da l' zaista deluje, ostaje da se razreši u sledećoj epizodi Mythbusters-a, do tada: kad veza tek počinje i još se stidite jedno pred drugim, kad imaš usmeni ispit koji bi da položiš, kad ideš na razgovor za šljaku, kad svraćaš kod tašte u Društvo penzionera da joj odneseš karanfil za 8. mart, kad ideš kod učiteljice svog klinca da se raspitaš o napretku naslednika, jednom rečju - kad ideš među narod, a ne želiš da mu naudiš, u pljesku stavi pavlaku (luk se podrazumeva, vidi prvu rečenicu).
Kada je Mitar Mirić pevao ''mogu samo da nas mrze oni što nas ne vole'', on je mislio na nas dvoje kako idemo ulicom i klopamo pljesku sa svime što treba, bez pavlake. A pred nama špalir.
radnja za koju sam mislio da je radim samo ja i nekolicina ljudi u svetu, nakon što sam sproveo malu anketu, ispostavilo se suprotno...to rade SVI! Jednostavno je, nakon što sipate kafu u šolju(ili čašu ako je jation u pitanju) imate nekih 10 sekundi dok se soc ne skori u džezvi da je bacite pod mlaz 'ladne vode što dovodi do njenog potpunog ispiranja...oni koji to ne rade posle čitanja ove definicije će početi...
potrebno: jedno kuvanje kafe jedna prljava džezva(ne starija od 10sekundi) lagani pokret ruke od ringle do slavine rezultat: prečista džezva keva ne kenja zbog prljanja sudova pojačani osećaj korisnosti i praktičnosti nagli porast samopouzdanja krajnji rezultat: pijete kafu i potpuni ste KRALJ! (verujte ne preterujem, upravo sam to uradio, pijem kafu i osećam se kao kralj)
Kao što muškarci idu u lov na mladu pičetinu, tako i raspomamljene žene idu u lov na mladu kurčetinu. Kurčetina je prehrambeni suhomesnati proizvod namenjen za jednokratnu, u redjem slučaju višekratnu upotrebu.
Naime, kada usedela devojka poželi da se iskače, a kod kuće nema trasmbolinu da na nju mete tup predmet, ona krene u kurčarenje.
Kurčarenje je pohod na mladu kurčetinu kako bi se zadovoljile seksualne potrebe, neko vreme neupražnjavane. Kurčarke obično love u hordama, jer im je suviše neprijatno da sebe dovedu u situaciju potencijalno - lake koke. Ovako, isture sise, i preko njih nategnu majicu sa natpisom girls just wana have fun.
Doba kada svi studenti koji su sposobni da koriste ruke kreću da kucaju statuse po fejsbuku, tviteru i ostalim soc sajtovima, isključivo radi pokazivanja kako:
a)Je njihov život užasan, kako ta škola nije normalna i sl. (najčešći oblik) b)Su oni u stvari šmekeri/cice koji su izgleda rođeni pametni ali ih obrazovanje uništilo c)Toliko plene svojom inteligencijom, kao da su ispali Tesli iz kurca
neki od primera
-Blejim sa drugovima integralima, logaritam i funkcija će banuti posle...
-molim komšiju od koga kradem wireless da ga vec jednom isključi…inače mi propade ispitni rok
-Ponekad pozelim da ostavim studije,i upisem neki zanat pa da budem pekar, limar, moler, da ukrotim struju i naucim da popravljam bojler (citati pesme Džemper za vinograd - Miladin Šobić)
-Položio 3 predmeta, a da ispitni rok još nije ni počeo.. Lepota...
Prljavi u pičku materinu,a svaki vodi svoju politiku! Kao kad vam kokice zagore.Zubi k'o raspored časova.S' prva dva se otvara pivo,trojku i četvorku nema kako bi hrana lakše ulazila,u šestici šteka ostatke hrane,a ostatak se koristi da se slomi ili otkine nešto..
X:''Čujem da te Rema upoznao sa nekom kalašturom.Pričao mi,kaže plakao je kad je video tvoju reakciju dok ti je pružala ruku!'' Y:"Bratić,kunem ti se,došlo mi da skočim pod neki kamion.Nisam ja Bred Pit,ali jebem ti sve,zubi su joj ko ciganska taraba!Jadnica se nasmejala,samo što se nisam šlogirao! Moja pokojna baba ima lepši osmeh od nje!"
Jedinstvena vrsta čoveka koja na saobraćajnom lancu ishrane leži negde između nervoznog taksiste i tru kamiondžije. Nedovoljno zajeban da nekome olupa glavu pajserom, ali previše nadrkan da bilo kome oprosti skretanje bez signalizacije. Lik koji je pedagošku struku kalio na borbama petlova u Kneževcu i čiji je prag tolerancije tanak koliko i gume na njegovom Jugu. Posao mu se pretvorio u hobi, a hobi u posao.
- Ajde druga, eto ti ga ležeći. Gas, gas, teraj u treću. Koči! - Št...? - Uspori, jebo te otac ludi, gledaj je! Jaooo, kako se utegla, još u narandžastom. Rastrgo bi je, sunce joj jebem. Obožavam narandžasto, još kad su tako mlade, majku mu... Jel se kurvaš ti? - Molim? - Razumem te ja, pošten si ti čovek, šta će ti kurva. Ajde treća. Znaš Arsu iz Petnestice? - Zn... - Ja i on se stalno kurvamo, zato smo tako i dobri ortaci. Migavac, levo. Kakvu sam malu navato preksinoć, odro sam je od kurca. - Da nastavljam pravo? - Pešaci su govna, najgora sorta ljudi na planeti, zapamti moje reči... A? Da. Sve pizda do pizde. Stani ovde, moram tiket da uplatim. - Šta igrate, utorak je? - Šveska druga, mali, sve zicer do zicera.
