Neka tamo mračna jaruga gde ni noga zveri, a kamoli čoveka nije kročila. Pravo odredište za sav šljam i ološ napaćene nam Srbije, u kojoj su nekad živeli ljudi.
- Brate, jesi li čuo da počinje Zadruga 2? Smestiće ih u neku repliku Venecije od dva miliona evra.
- Brate, jesi čuo ti za Lisičji Potok? Ja bi' ih smestio tamo i takatakatakatakatakataka...
- Čuo sam za Lisović, ali tamo je bila Farma brate. Ovo je Zadruga.
- 'Ajde beži u kurac.
Fraza koja se koristi kada nešto dugo čekaš.
- Gde si više? Čekam te ko Smrt patrijarha Pavla.
- A evo brate, neka gužva kod hrama Svetog Save..
Neizostavan slogan na navijackim rekvizitima na svim sportskim desavanjima.
-Drzavno prvenstvo u karateu; Majice 800 din: Šotokan Karate Savez-ov grb 3x3,a natpis: "Kosovo je Srbija" 30x50.
-Kosarkaske utakmice,transparent 2m x 20m
Iako vise nema nikakvog smisla. Mozda nikad nije ni imalo.
Nemilosrdno ubiti boga u nekom. Pridev koji stoji uz čin brutalnog, krimilanog i okrutnog ubistva ili prebijanja, koje se izvodi skoro do neprepoznatljivosti, kako bi nam opisao intezitet i ozbiljnost ove nezapamćene agonije.
Rano jutros oko 6h u beogradskom naselju Karaburma, na autobuskoj stanici linije br. 16, penzioneri P.K (80) i Ž.Đ (76) krvnički su se potukli oko poslednjeg primerka besplatnih novina "24h".
Vozač: Spremite se, polećemo.
Student medicine: Majstore, može neka zika?
Vozač: Može.
♪ ♫ Kad bi znao kako čeznem dok te čekam tu bez nadeeeee, da mi dođeš sa osmehom kroz šljivike i livadeee ♪ ♫
Student medicine: Svaka čast, majstore.
Vozač: Hehehe, opušteno.
Bilo je kasno popodne kad je autobus na relaciji Budimpešta – Beograd počeo da gazi drum. Krenula je neka dosadna kiša, onako sitna i retka a opet dovoljna da nervira i blokira sve radove u polju. "Lastin" bus je, pak, nesmetano krenuo put srpske prestonice iako je jedini zastoj pravio par brisača koji je teškom mukom uspevao da postigne ono čemu je namenjen. Unutra, kao i u svakoj sferi života, različiti profili ljudi mada su im lobanje bile nekako slične. Na prvu loptu, čovek bi rekao da kao takvi mogu izdržati put do Beograda bez ikakvih barijera i potkačivanja ali ljudska psiha, temperament, dosada i, pre svega, navike diktiraju drugačiji ritam. A put je dug.
Reper: Bratori, aj leba ti, promeni tu stanicu ili ugasi to njesra.
Vozač: Alo, majmune, nemoj da jedeš govna inače nećeš stići ni do Kišombora.
Reper: Brate, ništa nisam rekao, aj bar malo jebeno smanji?
Vozač: Da smanjim Gagu Mirković? Pa da li ti znaš da je moja baba iz Kasidola rodom?
Reper: Poštujem, brate, samo smanji.
Kondukter: Je l' ima ovde nekih problema?!
Reper: Neće da smanji muziku, brate!
Kondukter: I ne mora, Mićo odvrni!
Vozač: Volume 86%?
Kondukter: K'o Bog!
Pošto je reper izgubio bitku dva na jedan, Dragana Mirković je zavladala autobusom. Niko se nije nešto specijalno bunio, osim "kopije" Grua. Samo je ponekad bacio pogled pun mržnje ka vozaču i kondukteru koji su uveliko raspravljali da li je Luče iz Kasidola bolja riba od Viki Miljković. Tišinu su natremice prekidali glasni uzdisaji vozača kome se Gaga ipak više sviđala a reper se u sebi kajao zašto je uopšte i polazio kod tetke u Beograd. Odjednom, začuo se munjevit urlik.
Časna sestra: KOOOOČIIIIIIII!
Vozač: Šta je bilo, stara majko?
Časna sestra: Neki čovek trči za autobusom. Maše rukom da stanete.
Kondukter: Pa on nosi lopatu na leđima?
Vozač: O, Bože, ko to tamo trči?
Surova spoznaja početka kraja detinjstva svakog klinca i klinceze.
Tata tata, a gde živi Deda Mraz?
Tata tata, a šta će tebi Deda Mrazovo odelo u ormanu?
Tata tata, jel to znači da se Deda Mraz spušta go kroz dimnjak?
Tata tata, a kako mu nije zima onda gore na krovu?
Tata tata, zašto Rudolf ima crven nos?
Tata tata, a kako irvasi lete?
Tata tata, jel su i oni goli?
Tata tata, a zašto Deda Mraz liči na kuma Batu?
Tata tata, što Deda Mrazu smrdi iz usta na pivo?
Tata tata, a što prošle godine nije bilo Deda Mraza, onda kad se kum Bata okliznuo i slomio nogu?
Albanci koji su emigrirali u Švajcarsku.
Svako neduhovito sranje koje je tebi smiješno a ostalima nije (jer je sranje).
- ...al kad kaže "pozdravite mamu vašu" još onim akcentom AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!
- Zar je moguće da gledaš to sranje?
- khm..ne kontaš ti to, to je inteligentan humor.
Mešavina žutog i crnog soka. Uglavnom se pije na daćama, svadbama, rodjendanima i ostalim okupljanjima.
Asertivan, a opet direktan, način da nekome kažete da se ne slažete sa njegovim metodama.
- Kako da platim kiriju, izbaciće nas iz stana... možda pljačka neka, da dilujemo, da te snimamo kamerom za Live Jasmin kaže ortak cura njegova 800 evra meseč...
- Nemojmo.
Bele smrti prosečnog Srbina.
- Ćale gde su mi one ambalaže od proteina, što sam koristio za teretanu?
- Eno u kredencu, rasporedio sam šećer, so, brašno i ostalo.
- Pa ćale jesi ti normalan, to su bele smrti, 'oćeš da rikneš pre vremena?
- Mali ne seri, za mene su bele smrti oni računi koji mi stignu, jebem im familiju lopovsku.
Iritantna šatro doskočica dežurnih drkadžija koji iz nekog razloga vole da ih okolina oslovljava po nadimku. Po pravilu su taj nadimak smislili sami za sebe, a po imenu može da ih zove samo majka, ljubi ih ona.
- Gorane, doneo sam ti one skripte što si tražio.
- Gordo, brate, Gordo. Mama me zove Goran.
- Ma je l' tako. Ja mislio da te zove Onaj debil kome i dalje kupujem cigare. Uzmi ove skripte i ne seri, Gorane!
