Vremenska odrednica koja se odnosi na period do 2006. godine, a u prenesenom značenju, nešto što se desilo jako davno.
- Samo ti blati Dajen Kiton,ona ima Oskara!
- Ma,pusti tu raspalu babetinu, to se desilo još kad je Pluton bio planeta!Jebo je onaj Vudi Alen,ako mu ne igra u 20 filmova,tu me seci!
Ako se zadesi da ste na moru, i iznenada se naoblaci i krene da pljusti ko iz kabla,a nema jakih talasa...
Svi ce krenuti da beze navrat nanos i da psuju i proklinju Marfija sto im namesta kisu,bas kada su oni na moru...
Ali...
To nije baksuzni Marfi, vec srecni,a to znaju oni hrabri koji ulete u vodu i oni koji vec imaju iskustva sa letnjom kisom,pa im ne pada na pamet da beze,vec trce u vodu...
Voda postaje par stepeni toplija na povrsini,i kapljice su tople, ispruzis se i rasiris i noge i ruke, zazmuris i uzivas...
Osecaj je neponovljiv i neodoljiv,a to neka Vam potvrdi svako ko je probao...
Posle izlaska iz vode bicete 10kg laksi i osecacete se bukvalno preporodjeno.
Fizicko objasnjenje:
Prilikom pada kapljica kroz vruc letnji vazduh,dolazi do trenja,i zagrevanja kapljica kise.
Prilikom udara o povrsinu vode, efekat je dvostruk:
-udarcem se oslobadjaju pozitivni joni na povrsini vode i stvara se sloj jona od 20tak cm iznad i malo ispod povrsine,a ti +joni deluju preko nervnih zavrsetaka na kozi,isto tako pozitivno i salju pozitivne impulse celom telu i mozgu gde se oslobadja endorfin i dopamin, hormoni srece...
-drugi efekat je zagrevanje povrsine vode usled trenja od udara, vec zagrejanih kapljica kise,pa cirkulisu toplo-hladni talasi na povrsini i efekat je kao neka hidrotermomasaza...
Zajednicki efekat ove dve pojave je sinergijski,tj pojacava jedan drugi...
Ako ti se desi da to mozes da dozivis zajedno sa voljenom osobom, ne moze se opisati dozivljaj...
E pa srecno sa letnjom kisom!
Utešna izjava gosta kada uđe u sobu koja izgleda kao da je prošao tornado sa par atomskih bombi kroz nju.
-Brate izvini malo nered...
-Ma ćuti bre, kod mene još gore, nije problem
Takmičenje u lepoti, na kojem se nikada ne pojavljuju konkurentkinje sa Marsa, Jupitera, Venere i drugih planeta iz ili izvan našeg Sunčevog sistema.
Nije utvrđeno da li ga bojkotuju, ili su jednostavno neobaveštene.
Za razliku od poštenog, ovom pronalazaču uvek sledi nagrada.
Ono neobjašnjivo i sakriveno duboko u nama, što nas vraća kući iz bilo kojeg dela grada, bez obzira koliko ubijeni od alkohola bili... Takođe nas usput nahrani u nekoj ćevabdžinici ili pekari, ubada nam ključ u bravu, smešta nas u krevet, mada ne obavezno i izuva...
-jbt 'ladno sam se sinoć ubio ko Rus, ko me je doveo kući?!
-pa niko brate, sam si se izgubio, tražili smo te pola sata pa odustali...
-zju, vidi, još sam i dva parčeta pice kupio u Karibiku, da mi se nađe za doručak, samo se ne sećam u kom od ona dva...
Potvrdan odgovor vrlo koristan prilikom odgovaranja na pitanja na koja se baš i ne može odgovoriti sa da i ne. Uglavnom svi su srecni i zadovoljni dok(ako) druga strana ne skapira zajeb.
-Tamo nece biti droge zar ne sine?
-Jašta.
Situacija koja se dešava onda kada keva iz kuhinje uđe u sobu i zatraži da odigra koju partiju pasijansa, a ti ustaneš i odeš u kuhinju da rovariš po frižideru.
Kod male rokade keva seda za komp, a ti na krevet iza nje.
Zaključak koji ti nametne ona mrva kompleksa koja se zapatila negde između manjka estetske ambicije i jutarnjeg pogleda ka ogledalu. Žal za tih pola sata vežbanja dnevno umesto kojih si neverovatno dosledno i temeljno mrsio muda levicom i proučavao strukturu plafona.
Dok na plaži ležiš na leđima kao odvaljena pornićarka posle celodnevnog snimanja orgija i preko pivske stomačine gledaš svoju devojku kako ustaje da ti donese mekiku sa ljutim kečapom i još jedno pivo, u kadar ti uleću njeni guzovi koji su se zarumenili i zgužvali od sedenja kao obrazi rošavog Mađara posle ljutog paprikaša. To svakako nije prizor pun erotskog naboja, ali ćuti izraubovana bedevijo -nisi ni ti bolji.
Kasnije, dok žvaljaš mekiku koju su zamastili k'o deca lanac na biciklu, kuješ planove kako sledeće leto nećeš dočekati naduven kao Milutin Mrkonjić jutro posle svinjokolje i kako ćeš već u martu sledeće godine početi da radiš na svojoj telesini. Sanjarenje ti prekida devojka brisanjem kečapa koji je nakapao po dlačurdama na grudima...pališ jak cigar pa ga zaliješ pivčinom i samouvereno počneš:
-Slušaj, šta misliš da mi zajedno krenemo da vežbamo malo...teretana, trčanje, redukovana ishrana... A? Šta misliš?
-Zašto? Ti si meni dobar i ovakav.
-Pa i to što kažeš...
Sposobnost da se uz minimum duševnog bola obave sve aktivnosti koje nam se inače ne rade.
Ono sto radite da ne biste ubili nekog.
Suptilan način da kažeš curi kako se s njom najbolje jebeš.
