Prijava
   

Opaaaaa!

Konkluzija. Krajnji argument. Apsolut.

Svijetlo oružje za diskusiju Izabranih koje garantuje suverenu dominaciju nezavisno od oblasti o kojoj se raspravlja. Glasna, ali neočekivana esencija pobede koja izranja iz ovog uzvika deluje jednosmnerno, jednom i za svagda pokopavajući sagovornika zajedno sa svim njegovim argumentima.

Zasluženo kao mit prepričavan od davnina, ovaj Retkima dostupan maherski potez drevnih besednika još nije dobio validan protivargument u modernoj retorici.

Fedex: mnogo jadno

V for Vagina: Hvala fedex, cenjeni autore.

Fedex: ajde lepo banuj me zato sto sam upravu

V for Vagina: Nažalost, nemam tu mogućnost.

Fedex: e onda mi popusi kurcinu opaaaaaaaaaa

   

Autentični Srpski junak

Übermensch* koji prkosi standardnim pogledima na život. Odlikuje se neverovatnim sklopom fizičkih i mentalnih sposobnosti.
Zna da zakolje prase, opeče rakiju, rastavi i sastavi sva "Zastavina" vozila, puca iz pištolja na slavljima, popravi veš mašinu, vozi traktor.

Može da izroni krst iz ledene vode, završi fakultet sa 500 evra, popije 3 gajbe piva (do prvog pišanja), 2 litra rakije, pojede 40 sarmi, celo prase/jagnje.

Služi se borilačkim veštinama i barata sa razbijenom flašom, stolicom, kaišem (žena, deca..).

Mrzi Hrvate, Albance, pedere, vegetarijance, amere, komšiju...
Voli Ruse, Grke, kuma...
Ima veze u svim institucijama, rođake u inostranstvu, pretke na nebu i veze sa mafijom.

*(Fridrih Niče - Nadčovek)

"Cenim da si autentični srpski junak!"

   

Znam da smaram...

Rečenica nakon koje sledi: ,,...ali ja prosto moram da te pitam/tražim to i to.''
A tebi kroz glavu prolazi: ,,Ako znaš da smaraš, šta me pitaš?!''

Osoba A: ''Eeeeeeeeee 'de si brate, otkad te nisam video, od osnovne... Eee a kako smo se mi družili, joooj još mi toplo oko srca. Da da... Nego, eto kad si mi tu natrčao, vidiš mogli bismo nešto i da iskombinujemo. Znači, znam da smaram, ja bih sebe na tvom mestu oterao u tri lepe, ali eto moram da te pitam... Imaš li nešto love, u škripcu sam ovih dana... :kez:''
Osoba B: ,,More m'rš!!!''

   

Ne marim da pijem, al' sam pijan često

Izraz kojim se iskazuje spontanost neke osobe. Ne, ona ništa neće planirati, niti ima jasno definisan plan rada. U suštini čovek koji radi šta hoće, kad hoće bez ikakvih stega. Reaguje bez razmišljanja, srcem. Svestan je da su najbolja pijanstva upravo ona koja se spontano dese. Osoba koja zna da kad očekuje mnogo, vrlo lako može i da se razočara, pa stoga ne postavlja nedostižne ciljeve.

Veliki boem, hedonista, veseljak. Dim kvalitetnog duvana i flaša zidarskog piva su mu dovoljni. Gitara mu je prva ljubav, žene druga. On nije alkoholičar. Daleko je od toga. On uzima alkohol, a ne alkohol njega.

Polovinu svog novca je dao na alkohol, žene i kocku, a drugu je protraćio, kao što je rekao Džordž Best, legenda Mančester Junajteda. Uživa u svojoj koži. Osoba pored koje se svi osećaju opušteno. Nema stega modernog doba, nema muke i straha. Prijatan za druženje.

1 – Jesi za nekog vopsa danas?
2 – Nisam planirao, trebao sam nešto da radim, ali ko ga jebe, 'ajmo!

   

Običan narod koji telefonski učestvuje u političkim emisijama

Jako široka grupa ljudi, ali uglavnom za svakog od njih je zajedničko da su zaludni i da im dolazi podebeo račun za telefon.
Uostalom, najkraća definicija: Najdokoniji pripadnici našeg društva. Čak dokoniji i od nas Vukajlijaša.

Ima ih više tipova:

1) "Saću vam jebem mater" lik:
- Alo bre, pa je l' znate vi da je taj isti Kukoceljić najveća lopina u našem gradu, pa to je sramota za ovu emisiju što on tu gostuje, mene je i sramota što sam Srbin kad vidim ovog lika.

2) Rešavalac problema:
- Ja bi sve te koji gaze cveće po balkonima poslao u rudnik soli.

3) Antimason lik:
- Ma bre to je sve njihova zavera, od toga su profitirali i Kozomora i Vutropirić, a ovde se pljuju, ma znam ja vas, pljujete se, a odmah posle emisije odete u kafanu da se obločete đuture.

4) Postavljač konkretnih pitanja:
- Gospodine Tadiću, šahta u mojoj ulici nema poklopac, ministar Dulić je obećao brzo rešenje još marta meseca. Od tad su u kanalizaciju upali moj brat Bora, lokalna kurva Redževana i sam ministar Dulić. Kad će to biti rešeno?

5) Beznadežni:
- Moja ćerka je završila fakultet pre deset godina, ja sam zvala i Snupija i Ajvi Tizdejl...(i tako pola sata, jer je glupo voditelju da prekida ovakve mučenike)...

6) Zajebanti:
- Predsednik Tadić je ipak popušio jednu ekološku.

7) Izgubljeni (lek za njih Srećko Mitrović Srele, vatrogasac):
- Alo, Mićo je l' moja mistrija kod tebe...

8) "Pozdravi je, pozdravi" likovi:
- Želim da pozdravim najkorektniju voditeljku, sve u studiju, živeli nam sto godina, i naravno draga Zorice (ovo voditeljki ili gostu, ili bilo kome) da ti prenesem, posrao vam se neko ispred vrata, baš na Welcome.

   

Od lepe reči do batine

Ako imate mladjeg brata ili sestru koji su tek upisali osnovnu i nervoznog ćaleta koji pokušava da pomogne detetu da ne zaostaje za drugom decom (ne bilo u redu sa takvim genima, je li), imali ste prilike da vidite kako ćale seda za sto držeči se poslovice lepa reč i gvozdena vrata otvara, a završava sa omiljenom roditeljskom batina je iz raja izašla.

Ćale dolazi sa posla mrtav umoran, pohasa nešto na brzaka, isere se i taman upalio eurosport i otkopčao prvo dugme na pantalonama, kad dolazi ćerka 1. razred osnovne, sva skrušena nije uradila domaći iz prirode i društva. Ništa ustaje ćale zakopčava pantalone, gasi evroligu i vata se knige.
- Dobro Miličice moja sad ćemo mi to da sredimo, prosto ko pasulj. Šta vidiš na slici?
-mmmm,oooovaaaj, pa nebo, životinje, drveće...
-Dobro a šta je sve to?
-(Blene u plafon)
-Šuma, Milice, šuma. I ko živi u šumi?
- Paa šumar.
- Ma koji bre šumar, od životinja ko živi?
- Lav, jelen, slepi miš...
-Ma gde njih nadje, na slici te pitam šta vidiš? Šta je ovo ovde?
-Zeka.
-Zeka jebem mu mater. I šta radi zeka?
-Sedi.
-I? (Već mu iskače vena)
-Pa gleda.
-More pička ti materina ja da arčim 8 sati da bi ti jela leba, a ti ne možeš da vidiš šta radi jebeni zeka, jede govna eto šta radi!
u tom trenutku banjava žena:
- Nemoj Milorade molim te!
- Mrš u kuhinju sad ću sve da vas pobijem, jebo vas zeka da vas jebo!

   

Dozvoli

Apokalipsa u najavi. Reč koja indikuje sedam pošasti. Treba napomenuti da se izgovara gotovo uvek od strane subjekta koji se sprema da sa samopouzdanjem ekvivalentnom Kaliguli u pohodu na udate sluzolučive građanke sa libidom velikim kao Empajer Stejt Bilding, napravi sranje identično epik fejlu grupice lakomislenih turista u Tajlandu koji su greškom platili za kolektivnu bahanaliju sa šimejlovima.
Pomoć ponuđenu uvertirom sa ovom rečju treba izbegavati u širokom luku.

-Sjebao mi se Vindovs nešto batice, aj da zovem Brkicu, on će to da mi sredi za jeftine pare, pa kad on dođe da kuvam kafu za svu trojicu.
-Ma jok, bre, ne bacaj pare, ja ću da ti sredim to, dozvoli.
:5 minuta kasnije:
-E, ipak ga zovi nešto neće ovo, izbacilo mi na ekranu 'moron trijed to reinstal me, so aj šat majself permanentli', jebem li ga šta je.
.................................................
-Ćale, zovi majstora, pukla cev u kupatilu.
-Kakav bre, majstor, :zavrće rukave:, dozvoli.

-Ćale, a što ovo sad iz tri cevi šiklja voda, a malopre samo iz jedne?
-Ne pravi se pametan, nego daj imenik, da te ne forhendujem.
................................................
-Jebem li ti, ko će da šutira ovaj penal?
:Predrag Mijatović usporeno prilazi dok zalizuje kosu:
-Dozvolite.

   

Srbija

Kakva je da je, moja je, bolju zemlju nemam, niti bolju tražim.
Kad mi dođe kraj biće mi čast da me ona pokrije.

   

Otišla je u pravcu kurca

Odlučila da ima snošaj. Otišla da nađe žrtvu. Napaljena kao ženka u teranju.

Lana: Lazo, gde je Una? Brinem se, popila je malo.
Laza: Bože Lana, koje ste vi žene debili, cimate se oko svega. Devojka je otišla u pravcu kurca, pusti je, neka se iživi malo.
Lana: Znam, ali šta ako...
Laza: Tišina, ni reči!

   

Ljudi kol'ko volim pivo

Konstatacija koja prolazi kroz glavu žrtvi sinoćnjeg alkoholisanja različitim vrstama žestine. Čudeći se kako se teleportovao kući i pokušavajući da povrati osnovne funkcije centralnog nervnog sistema i želuca, seća se ovog sokića od hmelja sa samo pet posto alkohola i kaje se što je sinoć zaboravio na njega. Jer, da je pio pivo onaj zapušeni lavabo ne bi bio u njegovom VC-u.

-Ljudi, ubi me gorušica od one žestine sinoć! E, sad sam shvatio koliko volim pivo. Napiješ se lepo, posle sve ispišaš i sledećeg dana si k'o nov.
-Ahaaaa, videli smo kako voliš i vodku, i vinjak, i tekilu... I deda Krstinu rakiju si pio, nisi se žalio.
-Sa tim je gotovo, od sutra ne pijem žestoko. Samo pivo!

   

Niki Lauda

Neko ko nema elementarno znanje o vožnji.
A ima vozačku.

Ortak dobio vozačku i vodi u grad da počasti. Drugi ortak mu da golfa da vozi do grada da pokaže kako zna. Nas troje sedi pozadi, njih dvojica napred. Ovaj što je dobio vozačku uradi sve po pravilima, startuje auto ali uporno gura ručicu menjača od sebe ka suvozaču. Posle 5 pokušaja da pokrene auto i upornog turiranja i drkanja menjača ka suvozaču pita vlasnika auta, tj. suvozača:
- pa matori što neće?
- ubaci u prvu, je l' znaš gde je prva, što guraš menjač prema meni?
- znam gde je prva nego nije isto.
- šta nije isto?
- tamo na onom autu gde sam ja učio bila prva uz moju nogu, a ovde kod tebe je nacrtano na menjaču da je prva do tebe.
- a to je problem, pa sad će bude i kod mene prva uz tvoju nogu.
Ortak okrene kuglu na dršci menjača za 45 stepeni i kaže mu:
- e'o Niki Lauda, podesili smo ga, vozi al' zapamti, krenuli smo u grad, a ne na groblje.

   

Jakna preko ruke

Stara fora pri otvaranju vrata. Naravno u slučaju da vam zvoni neko nenajavljen, odnosno ne znate ko je.
Lepo pre nego da otvorite vrata uzmete jaknu ili kaput i bacite je preko ruke. Ili još bolje navučete samo jedan rukav.
Ukoliko je neko kome se niste baš obradovali, neko ko smara, onda ste "baš krenuli" a ako je neko ko vam je drag, onda ste "baš stigli".

   

A to li je muka...

Rečenica koju izgovaraš kad napokon uvidiš pravi razlog nečijeg prenemaganja, odnosno uzrok nečijeg mušenja.

- Aj u zenba, nema nikog!
- A ne mogu...
- Ajde, ajde! Nije ladna voda.
- Ma, ne ulazi mi se...
- Ajde, bre, koji ti kurac, jesi dobila?
- A nisam...
- Šta je onda? Skini pantalone i upadaj.
- Nisam ponela...
- Kupaći? Pa, šta. I ja sam u boksericama.
- Ma, ne kupaći...
- Ne nosiš gaće? A to li je muka... Pa, što ne kažeš. Evo, i ja ću da skinem. Ajde upadaj.
- Okej.
~~~~~~~~~~~~~
- Ćale, izlaziš s kevom negde večeras?
- Ma jok, vidiš kakvo je vreme.
- Dobro je vreme, šta mu fali.
- Kiša, bre!
- Ma, kakva kiša, šta je to... Kišica. Idi, bre, negde s mamom, nisi je 100 godina nigde vodio.
- Dete, dosadan si. A i nije mi ni do čega, boli me glava.
- Dam ti kafetin. Slušaj, dao mi drugar neke karte za bioskop, ima sto posto da ti se svidi film.
- A što ti ne ideš?
- Ne volim ja Adama Sendlera... A i... A i dogovorio sam se da se vidim s devojkom večeras...
- A to li je muka! Jebem mu miša, kaži jebiga, pa ćemo da iskombinujemo nešto.

   

stari format

Tako su nekad iskusne pivopije zvali veliko (0.5l) pivo, kada su se pojavila ona mala "pederska 0.33l" piva.
Smrt zapadnim standardima živio stari format pive!

Stoji gariša na šanku:"kelner,alo kelner?"
Izvolite, molim?
Ladno, al gledaj da bude sa dna zamrzivača!
Jel, pivo?
Jel ti mene zajebavaš, reko sam ladno izgorio sam od žege!
Konobar donosi neko malo 0.33 pivo, a Mrkela za šankom ključa, te u neverici urla: Alo,sine pa i veliko mi je malo, STARI FORMAT PIVO, a ne ovo pedersko. STARI FORMAT JESI ME ČUO!

   

Ženski orgazam

Tražen kao krimosi sa interpolovih poternica ili mleko za vreme sankcija, nevidljiv kao ruski špijuni u Srbiji, neshvatljiv i povučen u sebe kao Tesla pre otkrića naizmenične struje, efikasan za trankilizaciju ženske živine kao otrovne strele iz amazonskih džungli, a kod nekih nesrećnica, po učestalosti javljanja ekvivalentan Halejevoj kometi... U svakom slučaju, privilegija pički da imaju sopstveni aksiom, iliti tvrdnju koja se ne dokazuje, jer ju je, jelte, nemoguće dokazati. Ako pička tvrdi da je svršila, mužjaku jedino ostaje da počeše jaja, digne noge na sto, šmekerski srkne pivo i eventualno je još jednom ugrize za dupe, dok ista dolazi k sebi u postorgazmičnoj flakcidnosti.
Međutim, neki od nas muških goveda (a možda i svi), kada se nađemo u posebnoj fazi da nas “nije strah da uključimo mozak i pričamo o osećanjima”, volimo da prodžaramo mečkinu rupu (ovo je metafora, nije pička) i da otkrijemo svoju “duboko skrivanu” zainteresovanost za filozofiju ženske svrške. I evo, do kakve sam ja “istine” došao:

- I, bejbe, kako to izgleda kad ti prodžaram sistem dugometražnim crevom za navodnjavanje bunara želja, m? Mislim, čuo sam da je taj vaš orgazam mnogo bolji nego naš. Ono uvek je bolje ono što je tuđe, ali kad bi samo mogla malko da mi objasniš, kako vi to...
- Pa... mmmh... kako da ti objasnim to... Najlepši je ona prvi osećaj kad ulazi, to je ludilo, kao da sevaju varnice po vlažnim zidovima nekog uskog prolaza...
- I onda ja taj prolaz razjebem, proširim, a...
- Ma stani bre, kud si navr’o.... I onda... kad razjebeš taj prolaz, debilu, onda mu to dođe kao neka jurnjava kroz mračan tunel sa mestimičnim proširenjima kao u nekoj pećini, ali sa nekakvim halucinacijama oko tebe, kao da si na LSD-u ili na otrovnim žabama, i vruće ti je, i žedan si, i juriš neku užarenu loptu koja beži, beži, beži, i onda je konačno stigneš, i kad prođeš kroz nju, sledi provalija, i padanje kroz hladan vazduh do otrežnjenja...
- Ne seeeeeeri! Pa ja da sam žensko, jeb’o bi se svaki dan, a ovako jebem i češće.

   

Pavle Vujisić mod

Stanje duha, transcendentalna ravan uma, kulminacija dobrog raspoloženja, nirvana alkoholičarske profesije, klistir zlih misli. Stanje koje je Ričard Barton tražio trčeći go po srpskim livadama, cirkajući šljivovicu na eks i berući bele rade poput bosanske šiparice na velikom odmoru. Da je Dalaj Lama poklonik čašice, vrhunac meditacije bi mu bio baš ovaj ljudski mod. Avangarda svim ostalim kul ispičuturama, holivudskim ili belosvetskim. Svi su oni drkali kurac na to kako Paja drži čašu i menevriše svojim stomakom razgrćući pijane đilkoše, ne bi li došao do pevaljke i udelio joj koju novčanicu među zarumenele, usjajele sisiće. Pušiti cigaretu onako kako Henri Fonda nikada nije mogao ni da zamisli. Biti laf u srcu i u glavi. Odbiti bilo šta osim svetog trojstva kafane, limene piksle, karo stoljnjaka i ONE čaše. Hladniji od leda, pa ipak temperamentniji od moldavijskog makroa. Biti uber čovek, sposoban da popije više nego što drugi naruči. Otvarati pivo okom, količinu meriti u gajbama, pri spravljanju špricera računati da je uvek zima. Jednostavno, biti džek, a ne truditi se iole.

-Brate, moram ti reći, onaj tvoj rođak je lud čoveče, nikada se nisam tako proveo sa nekim koga ne poznajem.
-Ih, brate, pa moja krv.
-Daj, ne seri, šta ti imaš sa njim, čovek je sinoć uključio Pajin mod, a ti si bio ko i uvek u svom fazonu, niti piješ niti suknje skrnaviš.

   

Decxko

Svi smo mi pomalo decxko! Svi imamo svoje "decxko" momente.
Decxko je onaj lik što ne stavlja luk u pljeskavicu. Decxko je i onaj što se trpa u rč jer je pročitao u Bravu da je to dobro za ten. Decxko je i ona riba tamo što se 'vata sa čičom od pedes' godina. Decxko si i ti jer ne prihvataš decxka u sebi!

Ukratko, napravi neku glupost - i ti si decxko!

Mala, zašto kačiš svoje sise decxko!?

Zašto pišaš u šteker decxko!?

Sunce, zašto tako greješ decxko!?

Zašto si dao minus decxko!?

   

Nije joj posvećeno dovoljno pažnje

Kažemo kada je devojci jedna sisa veća od druge.

Muškarac: Nešto te posmatram, tebi je 'ladno leva sisa veća od desne.
Žena: Pa, kad joj nije posvećeno dovoljno pažnje.
Muškarac: Ništa što ne može da se sredi momentalno.

   

Ptica trkačica

Pored toga što je jedan od najiritantnijih likova iz crtaća, ubedljivo je i jedan od najbezobraznijih . Za razliku od, recimo, Velje Ilića ili Duleta Vujoševića kojima se cenzuriše tek svaka druga reč ona nikad nije izjavila ni jedan glas, a da nije bio cenzurisan.

SA CENZUROM:
Biiip! Bi Bi Biiip. Biiiiiiip Biiiiiiiip!

BEZ CENZURE:
Gde si pizdo kojotska! Nabijem ti taj tvoj ACME u čmar! Puši kurac!

   

Dopisivanje sa drugom smenom na klupi

Tako su deca prekraćivala časove u vreme kada još nije bilo neta i fejsa.

Nikola: E, Mare, šta to pišeš?
Marko:Ma, dopisujem se sa onom sisatom iz druge smene.

(piše na klupi)

A(prva smena):Ćao.
B(druga smena):Ćao.
A:Ja sam Marko.
B:Ćao, Marko.
A:Jesi ti Tijana?
B:Koja Tijana?
A:Pa, iz VI 3...Rekli su mi da sediš ovde...
C(tetkica u puš-pauzi):Misli na onu sisatu.
A:A taaa Tijana...
B:Pa jesi ili nisi?
A:Ne, ja sam Tijanin dečko, a ti si mrtav kad te sutra nađem za tom klupom.
C:Uuuu, sad si ga najeb'o, mali.

Marko:E, Džoni, aj' zamenimo mesta.
Nikola:Š'o?
Marko:Ma, nešto me bije promaja...

?
+1668
85
definicija