Reče, dok joj znoj kaplje s namrštenih obrva pravo na žvakavo, kartonsko, sutomorsko pica parče. More me opušta, kaže, dok maže kilo jogurta na ramena jer kući sunca ne gleda od kurca. Volim taj mir koji mi pružaju talasi i toplota, izjavi u okeanu smeća, turista i smeća od turista. Nema šta, sve žene su prosto rođene za more, pa kako nju ne rodiše u nekoj Budvi a ne u Buđanovcima, da se kurva i izbacuje Lanu Del Rej čitave godine a ne samo 7 dana u julu...
- Jao dragi, kako mi se ide ove godine na neku plažicu, dosadila mi ova Nova Varoš, pazi kako imaju jeftini aranžmani za Albaniju, pa nije ni tamo tako strašno više, oni su domaćini, nisu oni kao kosovari, šta misliš a? - Jeste jeste, sve si u pravu. Aj ti ufati tu testeru a ja ću povučem drvo traktorom, dako je odglavim konačno. - Da mišu...
Pravi domaćin se oseća ugodno samo u vlastitom WC-u. Delom što je iskeširao hrpu love za njega (vodoinstalateri gomna, a da ne pričam o keramičarima), delom što je to jedino mesto gde može imati malo mira u ovoj jebenoj kući, da ga ne ometa žena, tašta, čopor dece, Džeki i komšiluk. Ergo, jedino mesto koje muško može nazvati istinski svojim u kući je WC. Tu može sanjariti o kupovini Harlija, staviti pola plate na Čelzi protiv Dinama Zagreb (sigur brate, javio mi Ristovski) i prošetati majmuna na lik i delo Čeri DeVil. U WC-u je muž kralj. Svoga WC-a gospodar.
- Izvini kume što sam se zadržao toliko u WC-u, imao sam važan poziv za odgovoriti, znaš da sarađujem s ruskim FSB-om, a sila boga ne moli. Nego, morao bi ja lagano krenuti... - Nema sekirancije kume, družba je družba a služba je služba. Samo da te pitam, jesi li se lepo isro, onako poštenski? - O čemu ti kumaro, na telefon sam pričao, strogo poverljivo, naravno. Kontraofanziva, kao što to biva, biće žestoka... - Slušaj care i kumekanjo, isro si govno kolik novorođenče. usta te jebem, pojedi ovsene pahuljice nekad. Bućnulo je i poštrapalo ti dupe i jaja. Onda si mi potrošio zadnju rolu papira, otvorio ladicu i obrisao dupe ukrasnim peškirom. Zatim si otvorio prozor i samo zavitlao taj govnjiv peškir i pogodio mog jadnog Džekija, eno ga kevće po dvorištu i oštri zube da te pozdravi kad izađeš iskuće. Posle toga si pustio vodu jedno pet puta, znaš li koliko kubik vode košta danas? - El to imaš kameru unutra kumčino, usta te perverzna jebem, a? - Jok, bre, kumaro. U WC-u provedem 5 sati dnevno, znam mu svaki zvuk više. Nego, oćemo još po jednu, dok se Džeki malo smiri? - Ajde.
Termin kojim žene nazivaju muškarce kada ostanu bez argumenata u nekoj raspravi. Nikada neće izaći iz upotrebe.
Muž: "Pa dobro bre,jebem mu kaleme,sam ti reko da je bolje d'uznemo tapete za kujnu, a ti zapela da nam je onaj alkoholičar okreči. Vidi sad na šta liči!Jebo me otac kad pustim ženu da mi vodi kuću!" Žena: "Šovinisto!"
Poznato još i kao "Udri ženu da joj spaseš dušu". Izražava empirijsko narodno saznanje o sklonosti slabijeg pola ka stranputici, kao i o korektivno-edukativnim merama telesnog kažnjavanja protiv ove pojave.
- E juče sam morao onu moju Ivanu da malo propustim kroz šake. Napirlitala se, obukla minić i obula štikle. Kaže izlazi sa poslovnim partnerima, a ti Gile guli ladan pasulj od juče. E tu mi pade mrak na oči. Dobro kažu naši stari, netučena žena đavlu ostavljena.
Pi ar šarena laža, izmišljotina manje uvjerljiva od Šeherezadinih bajki. Ruralni šarm je navodni kvalitet manjih gradova koji nisu izgubili kontakt sa svojim seoskim zaleđem, pa konsekventno nisu izgubili ni "dušu". Navodno je to ogroman turistički potencijal, jer sretni turista može provesti vikend u urbanoj sredini istovremeno se osjećajući kao da šetka livadama i proplancima prateći stope pradjedova, nebitno da li svojih ili nečijih drugih. Seoski turizam usred grada! Jes, kurac!
- ... i kao što vidite, turistička ponuda Laktaša je raznovrsnija nego što ste mogli i pretpostaviti. A evo, u susret nam ide jedan lokalni mladić (snimaj!), djeluje da je malo popio, ali sve je to duša ovog grada. - Slaninom se sa tavana 'ranim, đe se đedo objesio lani, jooooj! - Divno, divno, to je ono što daje taj neophodni ruralni šarm ovom gradu! Reklo bi se da umijete lijepo da zapjevate, može li nešto ekskluzivno za naše gledaoce? - Ček samo da pljunem! AHRRRAK-PUUU!
Nije lijepo al' je korisno. Još onomad, dok se vjerovalo da je u ženski svijet znao ući neki đavo, pa su šamar ili držalo od sjekire bili pravi alati za zastrašivanje tog đavola metodom udaranja po koži zaposjednutog ženskog čeljadeta, nastala je ova đedovska dosjetka. Otkivanje kose nema nikakve veze sa udaranjem žene, al' u svakom slučaju nije loše da kosa bude spremna za kosidbu.
- Milorade, nemoj k'o Boga te molim! :šljas: - Nemoj Miloradeeee! :šljas: - Nemoj! Šta sam uradila crni Milorade! :šljas: - Tišina! Ženu izudarat' i kosu otkovati nikad nije džaba! - Idi otkivaj kosu malo! - Ovo je lakše lololo!
1. strofa: Ja sam matori jebač u najboljim godinama, menjam žene k'o gaće, sva memorija na mobilnom mi ode na imenik (Ema, Ena, Ela...), prošao sam mnogo toga u životu i iskustva mi ne fali.
2. strofa: a) Ti si jedva punoletna (barely legal :-P ) i od svih na svetu si se zakačila baš za mene zato što sam nenormalno dobar matori iskusni jebač, a meni neprijatnooooooooo... Ali i u dete mož se mete... b) Ti si žena starija - u najboljim godinama, a i ja sam stara kuka, znamo se ti i ja odavno, ali ti si sada udata i imaš decu od kojih jedno nosi moje ime da te podseća kad sam te pratio na (upisati prevozno sredstvo) za (upisati mesto)...
Refren: Ja sam matori iskusni jebač sa setom u duši, generacija mi se malo osušila, ali u mene ne treba da sumnjaš nego svrati da slušamo ploče, širi noge da čiča zaore, pa da vidiš Kraljevića Marka...
3. strofa: Zajebi sve, dođi čici, godine nisu bitne - videćeš iz izloženog, u naponu sam snage i volje, život je samo jedan, dođi da razmenimo iskustva i telesne tečnosti!
Naravno, Željko je daleko suptilniji, ali opet, ja nisam iskusna matora gidža i ne čupam obrve...
Svašta smo od sebe radili - šišali se na tarzanke, tetovirali kineske simbole, obuvali u šljašteće patike boje mutogena, stavljali cirkone u zube, gutali kreatin, brijali grudi...Sve kako bi se mladi pičić navatao i odobrovoljio da se produži vrsta i nadmaši ćale koji je, svojevremeno, harao sa svojom "JNA '72." Nije da nije radilo, nema šta, ali ništa, bukvalno ništa ne može ni da prismrdi golom muškom zglobu koji na -12 seva iz šunjalice. Lep si ko Džoš Hartnet iz mladjih dana? Nije loše, ali nosiš sokne. Timberlend cipele, doživotna garancija, 32.000 na popustu? Ne ide sine, preduboko. Audi A osmica, tvoj, nije ćaletov? Imaš i kaena u garaži? A ćale kažeš firmu i dva splava? That don't impress me much jer - kakve su ti bre to farke? Dizel, nova kolekcija? Ne valja srećo, ugušio si taj sexy afrodizijak nogavicom, vidi se da si iz Ćićevca, paljba. Mada simpatičan si momak, zato prijateljski savet - sutra zorom pod hitno u radnju po plitki najk, beli rub iz njih da viri samo, i obavezno nove faje, slimfit da bude, nemoj da se sramotiš.
Pola 10 ujutro, gradski bus. On ulazi na stanici, zavrnuta nogavica, zvone zglobovi. Ona je već unutra, smorena. Primećuje ga. On primećuje nju, ona ima najseksi zglob u čitavom gradu. U njemu se rasplamasava požuda, ona vrhom jezika oblizuje usnu suvu od čežnje. Želja biva prejaka, cepaju sve sa sebe, divlja orgija, bus gubi kontrolu i uleće u kiosk, gine troje penzionera, njih dvoje navlače preostale froncle, uzimaju šofera i random babu za svedoke i odlaze put matičara.
Kada žena još nema osećaja kako da hrani dete, pa mu trpa hranu u usta kao građevinci kad pune mešalicu.
Milunka: Bući, bući, buuući. Mamino lepo, hajde otvori usta stiže aviončić. Dete: Aaaa. Milunka: Sleećee, aviončiiić... Ljubinko: ...teretni aviončić kol'ko vidim. Ostavi to dete mal' na miru, malo pre si ga hranila, trpaš u njega ko u mešalicu. Milunka: Nego tebi beše počinje Liga šampiona? Ljubinko: U jes... Milunka: A gde smo mi stali, sunce mamino, spremi se za sletanje, stiže aviončić. Dete: Aaaaa...
