Čovek kome je dozvoljeno da psuje po raznoraznim srpskim serverima, samo zato što program za cenzuru ne učitava neku vranjsku tipičnu psovku, za psovku...jer: ili je totalno loše gramatički napisana, ili je totalno nepoznata iznad reke Rasine. Inače ovo je savršeni Monitor Šou za nekog ko gleda Vranjanca kanteraša kako igra tu istu igru. Jebi ga, volimo da smo seljaci.
*umesto Vranjanac, može i južnjak...
- A mamence vi ga selsko!
- Prdnete mi na kur...
- Kosku ti nemijenu...
- Kude ste bre na B, raskrivim li vi žljebine selske...ne vi je ovoj Ranutovac!
- Bulutine botinska, butnem li ti ga u dno grbinu kude ti se koža sabira, kude si zazevaja, pal puce!
Prihvatanje činjenica koje ti ne idu baš u korist, i svojevrsno aminovanje istih.
Pet sati izjutra u pekari ''Akademac''. Dok solidno pijani jedemo neko neukusno i bajato, ali zato nadasve nejestivo pecivo, uliazi prosed, stariji gospodin i obraća se radnici: -Je l imate kiselu vodu i belo vino? -Ne. Od tekućina imamo samo jogurt. -Poštujem.
Jedan od naziva za policijski kombi, maricu, kada iz nje izađe veliki broj pripadnika javnog reda i mira, popularnih kerova.
A: Opalaa, idemooo, evo i kerova. Gle'j koliko ih izlazi, jen, dva, tri, pet, sedam, devet... D: Momci, rodila Jesenjinova keruša i ove godine, a? Neko je opet plodio? Ne idite ka rijeci, momci! Ha ha! Mup: Alo, mali, nemoj da ti dam po labrnji, i tebe i tog Ječmenjina da navatam, malo da vidite kakvu betonjerku imamo.
Imperativni oblik izražavanja želje za ženskim društvom na festivalu kobaja. Kod ortaka na gajbi, na keju ili na klupi u parku, rečenica koja u pauzi za ispijanje pića prekida diskusiju o tandemu Kovačević-Kaveči iz Sosijedada, prelazeći na temu dostupnih ženki koje bi eventualno svojim prisustvom razbile monotoniju klasične sedeljke.
Predlog koji daje obično najzagoreliji pripadnik družine, ideja sa kojom će se ostale drkadžije složiti jer znaju da je u podsvesti originalno značenje fraze "Nađimo nešto za stisku". Kada se nakon mozganja i vršljanja po imeniku dođe do zaključka da su jedinke sa vaginom na manjku, instant prelazak na gejmerski vid bleje je neminovan. Menadžer trinaestica i potencijalni vunderkindovi, dok lik kome je komp sranje i dalje smara sa Vajnaldumom kao najboljom investicijom iz osmice.
- E, aj zovite neke ribe! - Ja bih, ali koje? Što ti ne zoveš? - Ja sam bio u saobraćajnoj, otkud meni? Mare, sinak, zovi ti. Dajte bre nešto za druženje. - Ma jeste, toliko njih poznajem da ne znam koju ću pre. Ako imate nekog, ja sam za. - Imam ja dve drugarice, al' jedna udata. - A ova druga, se jebe? HAHAHAHA... - Ne džiberiši se, to mi je dobra ortakinja i ima dečka. - Koji ste pajvani, nezanimljivi ste. Ae palim ja kući, valjda su mi uključili net.
-I upravo je završeno prvo prvenstvo Srbije u enigmatici, sa nama je prvak u skandinavkama Svetolik Skandi. Gospodine Skandi, kako se osećate kao šampion? -Hm, prvak, šampion? Vodoravno AS!
Radnja koja potvrđuje da postoji još homoseksualniji sinonim za reč maziti, od reči milovati.
Gradacija:
"Gladio sam njene grudi, a bradavice su joj polako postajale sve čvršće i čvršće..." "Milovao sam joj bedra, a bradavice su počele da joj se ukrućuju..." "Mazio sam joj dojku, a bradavice su joj se krutile..." "Drpo sam je za sisu, a bradavice su joj se odma nadrkale!"
Starogrčki istoričar koji je napisao Istoriju Peloponeskog rata. Zahvaljujući svojoj slavi, stekao je i tu čast da njegovo ime postane još jedna u nizu reči srpskog jezika kojima se označava muški polni organ.
-Jesi čuo da u Trećem Oku piše da nam preti invazija ludih mrava? -Ma zabole me tukidid.
Kažemo za osobu koja ima potpunu slobodu u određenom segmentu svog života.
Đole: Brate, jutros mi otišli starci kod tetke u Priboj, imam prazan stan 10 dana, mogu da radim šta 'oću.... Čola: Ma boli te kurac..... Možeš da kenjaš sa otvorenim vratima WC-a.... Đole: Hehehehe taj rad!
Prelazak na viši nivo nenadjebivosti. Sušta suprotnost magarcu. Ako si ranije jahao putem uspjeha, sada ne da juriš, nego letiš. Klasični user. Al' jebiga, nekom je život majka, a nekom Jamajka.
- Matori, jesi vidio Đomlu skoro? - Nisi čuo? - Ne, šta? Da mu se nije šta desilo? - Ma ne, daleko bilo. Znaš onu njegovu manekenku? - Onu Minu, Milu, Miu, kako li već? - E, tu... Prije par mjeseci ga ona odvede na reviju, tu se upozna sa nekom ribom iz Italije, ispostavi se da su njeni buržuji, da pliva u parama. Eno ga sad u Rimu, vjerili se, samo leži i mlati pare... - Au, al' je njega usralo... - S konja na pegaza, šta da ti kažem.. - Jebiga...
Palac - sredstvo za uključivanje kompjutera. Mali prst - sredstvo za "overavanje" nogara od stolova, stolica, kreveta, točkića od TA peći, pragova... Ostala 3 prsta - da imaju neku funkciju, imali bi ih i Nindža kornjače.
