Prijava
   

Skadar na Bojani

Dugotrajna radnja koja nikako da se završi.

Zubar sređuje zube pola sata
Pacijent: Hajde brate, k'o da gradiš Skadar na Bojani!

   

Lignjoslav

Osoba koja radi kao kasirka u super marketu

Matori, aj kod drugog lignjoslava, na ovoj kasi je baš red.

   

Kolje

Jebe kevu koliko je moćno. Izraz kojim klinci metalci izražavaju vrhunac svršavalačkog oduševljenja nekim bendom ili pesmom.

- Idem kod Zaleta da igramo Dungeons&Dragons i da slušamo novi album Gorgorota, čujem da baš kolje.
- Meni sve nešto zdiba da ti i Zale koljete jedan drugog u čmar.

   

Otek'o k'o Brando

Opis nečijeg lica nakon posete zubaru, koji aludira na Brandov izgled iz legendarnog filma "Kum".

   

Bira k’o venčanicu

Krajnje neodlučan.
I bi i ne bi.
Ako uzme kajaće se, ako ne uzme kajaće se.
Nikad zadovoljan jer mu je možda nešto bolje promaklo.

- Pobogu, gde ste? Više od pola sata vas čekamo.

- Ma Pera opet jeo govna. Svratili da kupimo pljeske, nešto u kljun da stavimo. On k’o venčanicu da bira, ne može da odluči hoće li kupus sa pavlakom ili bez pavlake. Stoji i premišlja, otegao se red iza njega, k’o za ulje devedesetih.

   

Dveri

Srednjovekovni srpski žargon za telesni otvor.

- Mila moja Angelija, da ti pripovedam bluda, sinoć u ložnici Pribislav me moljaše veoma da ga pripustim na zadnje dveri, a ne na prednje, kako je Gospod zapovedio.
- I šta učini, grešna Rosanda, pripusti li ga?
- Ne pripustih, Bože me sakloni. Rekoh da sam nešto glavobolna i zaspala se pravljah. On ustade i ode nekuda, verovatno rukobludenije da počini.
- Da sramotna li zbitija, gospo moja...

   

Iz princezine pičke ispala

Ženska osoba koja ima zamerku na sve.

-Mogli bismo jednom i Miru da pozovemo sa nama na kafu. Meni ona baš deluje fino.

-Miru? Sa njom više nigde ne idem. Prošle nedelje smo izašle na piće, sve joj je smetalo. Te mesto je u lošem kraju, naš sto je zabačen, muškarci koji dolaze su prostaci koji se nalivaju pivom, šolje za kafu su debele, ne može lepo da pije. K'o da je ispala iz princezine pičke, ništa joj ne valja!

   

Tip koji prodaje pljeskavice

Najbolja vrsta ljudi. Apsolutno neumišljen, iskren, pošten, uvek spreman na zajebanciju. Ne oseća se ništa ni bolji ni gori od vas, tretira vas kao drugara, za razliku od onih ljigavih službenika, šalteruša i ostale bagre. Neretko su ovi dobri ljudi tri puta pametniji i obrazovaniji od gorepomenutih izveštačenih ljigavaca.

Primer 1.
Ti: Dobar dan, ja bih želeo da napravim mesečnu kartu za autobus, izgubio sam staru, pa bih što pre da je napravim da ne plaćam put.
Ljigavac: To nije moj problem, ja imam druga posla
Ti: Ali ovde piše da je šalter za mesečne karte.
LJigavac: Ne slušam...lalallallalalalalala

Primer 2.
Ti: Dobar dan, može jedna pljeska.
Tip koji pravi pljeskavice: Zdravo dečko, danas nemate nastavu (namiguje), opušteno, nemoj kod mene da se ustručavaš, i ja sam bežao..
Ti: (Daješ pare)
Tip koji pravi pljeskavice: E druže, dao si 20 dinara više, evo da ti vratim...

   

Razbijanje rutine

Tajna opstanka dugih veza, konstantna borba ljubavi da pobedi dosadu.

Negde u nekoj meksičkoj faveli, na egzotičnom vikend putovanju:

- E, dušo, aj sad ja kao izađem ovako u peškiru iz sobe, i kao lutam hodnikom, i banem ti u sobu, a ti se pretvaraš da me ne poznaješ. Važi? A, stavi i ove veštačke brkove.
- Važi, draga...
(Draga kreće i vraća se...)
- E, a ajde ja ipak da te vežem za krevet, pa kao promašim sobu i ti me zoveš da te oslobodim. Može tako, tako mi se čini uzbudljivije.
- Može, dušo, ajde...

(Izlazi iz sobe. Posle 5 min u sobu upadaju crnomanjasti meksički krimosi, spremni da se nekome najebu keve)

- Donde esta la droga?
- Uh, jebote! Opet promena plana. La draga je izašla napolje, sad će da se vrati... - gleda ih sa mučninom – Ako ćemo vozića, ja sam poslednji. Pičku ližem samo svojoj ženi, u slučaju da je neko od vas ima. Što li sam se koj’ moj žalio da nas ubija rutina? Sreća te nismo otišli u Japan...

   

Zabaciti dubinac

Metaforičko značenje ove fraze predstavlja poslednju etapu kulijane, šlag na torti blejanja.

Pričaju dva ortaka preko mobilnog.
-De si bre Mićo, nema te 100 godina?
-Evo me buraz, u selu cepam ladnog rogonju u ladu, okrecem prasenece , zabacio dubinac...milina.
-Ako ,ako ...bole te tuki.
---------------------------------------------------
Vraćanje dečurlije za ekskurzije, većina polupijanih se budi i čavrlja...dok dvojica na zadnjem sedištu spavaju zagrlivši flašu od Jegera.
-Uhh, jebote al smo se dezintegrisali sinoć...Ajoj, provali Neksija i Gišu, kamen kremen, zagrlili flajke, zabacili dubinac. Najjaci su.

   

La blejaž

Vrhunac blejanja, opuštanja i čiliranja, uz pivo, u hladu, na + 35.

-Evo me brate na Galovici, zab'o u hlad, zabacio dubinca, cirkam pivo. La blejaž matori.

   

Cimer otiš'o kući, a meni se nešto ne izlazi

"Prazna mi gajba i 'oću da se jebemo" fazon. Klasična studentarijska navlakuša za privođenje ženke, jer je ovaj rešio da ode svom rodnom kraju po kintu, dve tegle ljutenice i pešes sarmi, umetnutih u plastikariju od porodičnog sladoleda, a ti si šatro umoran.

Situacija kada imaš kombinaciju sa cavom koja živi u domu, sa tetkom ili kod zajebanih penzosa, isuviše stidljivu kada ti je cimer u susednoj sobi pa se nećka i ne oglašava, te se pomalo osećaš nekrofilom. Tvojih pet minuta za željno iščekivanu akciju kada ćeš je konačno čuti kako stenje k'o pretovareni "sto kec" na uzbrdici.

Ukoliko padne dogovor da dođe kod tebe, ne zaboravi da skloniš smrdljive čarape pored kreveta i obrišeš istoriju u brauzeru koji koristiš.

   

Fulam

Vermiform appendix Premijer lige. Kao što se digestivni sistem sastoji iz stotinak elemenata koji imaju najrazličitije funkcije i jednog slepog creva koje nema ama baš nikakvu, tako se i Premijer Liga sastoji iz 19 igrački-kulturno/istorijski manje više značajnih ekipa i Fulhama, kojem se ne zna ni svrha ni cilj. Fulam ne gubi, ali ni ne dobija, a retko igra i nerešeno. Zapravo, bilo kog datog vikenda možete pitati nasumičnog pratioca engleske lige "Šta je uradio Fulam?" i šanse su 9/10 da neće imati pojma.

Vest Hem ima onaj film sa Frodom, Stouk ima finale kupa, Vila i Birmingem imaju derbi kao i Vulverhempton i WBA, čak i Blekburn ima relativno svežu titulu. Ostali klubovi imaju kop, naftu, muslimana, tajkuna, pedera, Roj Kina, lepe šarene dresove ili nekog crnca sa šašavom frizurom - Fulam ima najdosadnije dresove u ligi a jedini crnac kojeg imaju u ekipi je ošišan do glave.

Navijači Fulama su u dobrim odnosima sa navijačima Deportivo la Korunje, Liona i Fiorentine, sa kojima se okupljaju u aljaskanskim kolibama i pored kamina puše lule, čitaju anomalično velike novine, glasno se zakašljavaju i generalno bivaju ogromni smarači.

*nasumični susret kod Marbl Arča*

-QPR: Desi Fulame matori, nisam te video od mature jebote, au šta sve imam da ti pričam, jel znaš da sam opalio meleskinju u Nesebaru, haha zapravo bila je trojka, moja cura i ja se patosirali od nekog horsa, pričaću ti hahah.... znaš batalio sam faks inače, sad sam kao vokal u nekom rege bendu, ma nemam pojma, duvamo travu, boli nas kurac. Šta ima kod tebe?!?!
-F: Ništa...sve po starom....
-QPR: Au jebote Fulame, koji si ti smarač.

   

Blenda

Rčma, pakšu, analni otvor.

-"U jebote, što je zima u kupatilu. Jedva se posrah."
-"Šta je, zatvorila blenda, a?"

   

d'Artanjan

Lik sa fazoniranom bradicom i dužom kosom.

(Ulaziš u kafanu sa svježe fazoniranom bradicom, dok za tobom leprša talasasta šauma frizura)
- Opa, divi stig'o i Đole d'Artanjan; Đole, Đole, gde su ti musketari?

   

I ja sam bio tamo

Virtuelni belosvetski putnik. Umišljeni sveprisutnik. Neuravnoteženo džangrizalo koje stalno upada u reč dok pričaš s nekim o nekom putovanju, žurci, dogadjaju...

Mare: Bila seka u Americi!
Boski: I, šta kaže, kako je?
Mare: E, kaže fantas....
Gegi (prekida ga): I ja sam bio, evo ja ću da ispričam, seka ti nije tu...
Počinje da frflja, oni ga ne slušaju, ali stop dugmeta nema i užasno je iritabilan.
Kasnije...
Boski: E bila tekma u sredu, igrali smo baš oštro, malo uzelenio dres....s s
Gegi: A da, da i ja sam bio, u publici sam bio, video sam kad te oborili ... BLA!
Ubrzo...
Mare: E, a u subotu prošlu, sećaš se, u 'Eliti'? Ona cura što ušla, prava bo....
Gegi: I ja, ja se sećam! I ja sam bio, niste me videli! Ja sam vas video i nju sam video, i ...
Boske: Gegi, jesi bio ti u svemiru?? Mislim, van zemljine orbite? Bio si, a?
Gegi: A, to? A u svemiru? Nisam, nisam... Van orbite, nisam, nisam... A što to pitaš sad?
Boske: Da te lansiramo! Srbiji fale astronauti!

   

Ima napretka, samo nije vidljiv golim okom

Rečenica koju upotrebimo kada treba da ocenimo nečiji napredak u poslu, izgradnji kuće, muvanju ribe, švajsovanju gefufni.

   

K'o leti u Jugu

Opisivanje veoma visoke temperature.

-Brate, ajde silazi.
-Evo me idem. Kako je napolju? Mogu li onaj džemperčić?
-Ma koji džemperčić, čoveče! Napolju je k'o da si leti u Juga ušao! Gaće, papuče i ćaola.

   

Dućkanje

Možda i najlepši naziv za oralni seks, iliti pušenje.

Jesi jebo?
-Nisam, samo mi izdućkala.

   

Blizak rod

Dalji rod koga i ne poznaješ a iole je uspešan je u životu.

-Znaš da mi Keba blizak rod?
-Ajde?
-Da bre, moja prababa i njegov polu deda su rod preko strine koja je usvojila siroče jer je bila jalova.
-Prijatelju, ti i Keba možete imati seksualne odnose i decu bez da bude incest.

?
+127
14
definicija