To je to, došlo je da nema gde dalje. Situacija je dostigla plafon.
Izraz koji se koristi u trenutcima teškog očaja.
Nedelja kasni večernji časovi, domaćin kuće, inače strastveni pušač, ostaje bez cigara.
Domaćin: Pa kako nema više cigara jebo ih bog, kupio sam boks pre 4 dana.
Žena: Naravno da nema kad pušiš ko Turčin, a izgleda je i Nenad krenuo da puši kradom. Jakna mu smrdi na cigare.
Domaćin: Pa šta sad da radim izgorela kuća i ja u njoj.
Kao što verovatno i sam već znaš, piti rakiju nije uvek jednostavno. Zahvaljujući nasledju i običajima, a svakako i oholosti i sujeti kojih nažalost nismo poštedjeni, neophodno je, u datim okolnostima, biti u stanju da rakiju ne samo probaš već i da je odmeriš i oceniš kakvog je kvaliteta i koliko ima gradi, i čak pretpostaviš kakve bi posledice na um, telo, ugled, brak, društveni položaj i vozačku dozvolu mogla imati, jer u situaciji si takvoj da se kod treće ne možeš zaustaviti - ženiš kuma, najbolji drugar je dobio dete nakon osam godina bezuspešnih pokušaja, moraš da zadiviš tasta i pokažeš da si dostojan njegove šćeri, ili su te neki šupci po stoti put isprozivali da ne možeš da popiješ i jednostavno si rešio da pokažeš zube.
E sad, sa drugarima i u kontrolisanim situacijama je lako - piješ koliko ti prija i ne padaš na eventualne provokacije, osim ako baš rešiš da se odvališ ko stoka. Ali piti sa iskusnim seljanima, a naročito sa tastom koji svošti pola litre paukovače još dok nije nahranio bikove i krave - a pritom te miriše daleko manje od prvog zeta (jer je ovaj ljudina što golim rukama trese orase i diže prednji kraj traktora), situacija je u kojoj - ako već ne možeš da je izbegneš - moraš da se snadješ i pokažeš, inače ti sledi večiti žig šmoklje (izvini autore Šmokljo) i drastičan pad na listi alfa mužjaka. Možeš pritom primenjivati razne taktike i trikove, meziti, nalivati se vodom ili progutati deci zejtina na silu (u zavisnosti od toga šta si čitao po forumima), ali bitno je pre svega da znaš kako koja čašica utiče na tvoje kognitivne sposobnosti i motorne funkcije, kako bi najveći razlog za sutrašnje kajanje bili mamurluk i glavobolja.
EDIT : radi i kod vinjaka.
1. E pa da nazdravimo (blagi grč i genocid nad bakterijama)
2. Dobro ti meni došao (da se ugrejemo)
3. Probijanje treme, razvezivanje jezika
4. Sad ti već sipaju bez pitanja, shvataš da neće ostati na četiri
5. Shvataš da kući nećeš svojim kolima
6. Ma ko ga jebe, nek ide život, ženo daj ono meze
7. E a je 'l si čuo / da ti pričam / je 'l se sećaš
8. Prvi odlazak u wc
9. Daj zovi onog (drugara što se oženio i nema ga nikako da se javi pička / komšiju / drugog zeta)
10. Pojačaj / zovi tu muziku 'dupičkumaterinu
11. Ne znaš da li ti je osma ili deveta
12. Nirvana. Svi su tu i sve je lepo, sve je kako treba, svet je u ravnoteži, pitom, treperi, život ima smisla. Ugasio si telefon da žena ne može da te smara. Ako si u kafani - uveliko urličeš sevdalinke zajedno sa čoporom; trenutak kada bi definitivno trebalo da prestaneš da piješ dok je sve još na mestu - što naravno ne činiš i zato
13. Drugi odlazak u wc, zapinješ za prag / rušiš sve po stolu / rušiš sa prozora taštine saksije sa petonijama i muškatlama, smeju ti se, ciljaš kažiprstom nos dok balansiraš na levoj nozi, da bi dokazao da ti nije ništa i tek te malo hvata
14. Bivaš svestan da svi za stolom sede i slušaju te u čudu, a ni sam ne znaš gde si ono stao i o čemu uopšte pričaš
15. Rasprava o zvezdi / politici / vakcinama / putinu / 5G mreži, naravno, pobedjuješ
16. Drugi odlazak u wc, namiguješ tašti / kumi / konobarici
17. Šalješ četvrtu poruku bivšoj
18. Sediš za stolom, utonuo, i sećaš se kroz maglu da si još pre deset minuta galamio nešto s vrata jer te je neko nešto uvredio i jebite se idem kući, ali nekako si opet tu za stolom
19. Nastavljaš da brljaviš
20. Zahtevaš da se nabave kokain i pištolj na kapisle
21. Mire te sa ženom
22. Odustaju od žene jer nema vajde i mire te sa bivšom
23. Mire te sa kumom / tastom / drugarom / gazdom kafane
24. Finišhim
25. Peglaš
26. Daj još jebevamamupičku
27. Minotaur jaše jednoroga
Uči na tudjim greškama.
Današnje devojke po rilajitima, televiziji, splavovima, Tarapanama, ciji su idoli starlete.
Uglavnom su sve sličnog izgleda, napumpane, zategnute, golisave, upadljive.
Prilicno ubedjene da su ko barbike, a u stvari su raspadnute. Raskopane. Raskopuše.
Položaj tela kada se nakon neprospavane noći provedene sa raspalom kamenjarkom, vraćaš kući.
Utočio si u sebe litre alkohola, razvuk'o par lajni, 11 kesica kamagre, 2 plava fajzera... Jebo triput zaredom.
Saftala ti 45 minuta da nastaviš...
Al' džaba.... nema... prazno.
Ispraznila te k'o đubretarac kontejner.
Od jaja ti ostala nakvašena kesica čaja.
Po-kile polu-providne kožurice.
Prebacuješ jaja na levo rame i lagano pokunjen odlaziš u zoru.
Srećeš usput galeba koji vuče levo krilo.
-Šta je brate galebe, kamenjarka?
-Jok bre, puko me talas o stenu.
-Skenj.
U prevodu-to što pričaš nema ama baš nikakvog smisla,totalno je trulo i nerezonski,i molim te da nas ne smaraš više tim glupostima...Mračiš,zračiš,smaraš...
X:"I mi brate onda uzeli i pišali tim ženama po peškirima,i..."
Y:"Brate,zaboravi gde si stao...Ima neko pljuge!?"
Hronološki redosled švalera.
Terminalna faza kurcobolje.
- E, nemoj njega ni da zoveš. Njega tako boli patka za sve, zapatio je kurcinom ko dečija glava velik.
Izraz za lepu ali ne naročito inteligentnu devojku ili ženu. Isto tako, i izraz za lepu, a pokvarenu i neempatičnu rospiju od devojke ili žene, koja gleda samo svoje interese.
Starleta 1: (Gleda se u velikom ogledalu u toaletu) Bože, kako sam lepa, ma prelepa! Lepa sam k'o Mer'lin Monro!
Starleta 2: Kao Mer'lin Moron, pre bih rekla! Hohohohoho! Kikikikiki!
Sirotinjska verzija netfliks i čila.
-Ivana šta gledamo
-Pa ne znam može priča o braku
kuc kuc kuc...
-Koji je to kurac to nije netfliks
-Ivana kakav netfliks na ovu oskudaciju, nego nema ti to na filmoviziji, moraću bs plejer da skidam
-Sirotinjo gnjila
Glupačet'na. Žensko niske inteligencije. Ukoliko posjeduje neke iskupljujuće kvalitete, poput lijepog lica i odličnog para sisa, njena somuljastost može biti zanemarana, ukoliko ne, jebiga, ostade somulja. Ne zna se zasigurno kako se zove ženka soma, ali somulja svakako bolje zvuči od somice.
- Šah!
- Ne može laufer lijevo-desno ići, somuljo bez mozga!
- Da ti ga popušim ispod stola?
- Šah mat, pobijedila si!
Žena sa ogromnim mlohavim dupetom.
- Pazi šta je domaćica danas obukla.
- Užas, hodajuća bulja!
- A mislio sam da ima bar metar od mozga do čmara.
- Prava prknulja.
Simpatična devojka sa kriminalnom oralnom higijenom.
- Uuuu što je dobra žurka! Da se napijemo ko goveda večeras?
- Ma ne dolazi u obzir...
- Štoooo?
- Ima dve zubić vile na gajbi. Treba sad tu da se malo razgoropadim, pa da fasujem gasnu gangrenu kurca sa okolinom i da pišam na slamčicu do kraja života.
