Prijava
   

prokelj

Profesionalno uzgajan kelj.

Sa poljoprivredom ćemo kao i sa vojskom: smanjićemo je na minimalac i profesionalizovati i radiće je samo onaj ko mora.

   

Prokelj

Simbol pravog životnog puta u svakom smislu. Naime, Bog kada je pravio Zemlju i ljude reče ovako: citiram “Evo vam ljudi ova planeta i znajte da sve što je dobro to će biti teško, mukotrpno, bljutavo i gadno, ali na kraju će doneti velike darove vama. Ko bude mukotrpno radio, gradio, pušio najgoru krdžu i ta sranja, ima da ga čeka najbolja nagrada, tipa BeEmVea nekog napucanog sa sve bičarkama. Ako bude ladio jaja i ne bude se trudio najebo je. I sve ostalo što bude lepo i slatko, to će kratko trajati i najebaćete od toga, npr podariću ženama strijčuge ako budu jele slatkiše a ne bidnu džogirale makar 3 puta sedmično. Na vama je izbor kojim putem ćete ići, stado moje ovčije. Avaj.” kraj citata

I reče mi jedan pop slikovito volju Božiju. citiram Svaki životni put sine moj ima dva koloseka. Jedan je kolosek manjeg otpora, gde se ne ulaže nikakav napor već samo klacka u mestu i izbegava odgovornost. Taj prvi kolosek je tipa Železnica Srbije, znači odron totalni. Polasci kasne, mašinovođe pijane, vagoni im se raspadaju. A na drugoj od te dve pruge svi rade i grade, crnče po čitav dan, jedu prokelj i kačamak i slična sranja. Ali kod njih sve ide kako treba, jer je tako Bog rekao. kraj citata

Na tebi je izbor ovco ljudska.

A: Gde si Mićo brate, sto godina jeee. Kako si š’a ima?
B: Zdravo Šomi, evo idem sa biroa, nemam posao već 5 godina... A ti, šta radiš?
A: Jebiga brate, a bio si naj u klasi, misim učio i ta sranja. Ja, ma ništa, radim u EPS-u kao direktor marketinga.
B: Kako bre? Ali Bog nije tako rekao, sad čitam definiciju od gore. Ti se nisi trudio u životu i treba da ti utrnu zubi od slatkiša, a ja bi trebalo da ubiram plodove štrebanja.
A: Gleda gore u definiciju. Da brate, ali meni je ćale ortak sa Dinkićem.
B: O pa izvini onda, to se ne računa.

   

Prokelj

Kelj prva liga. Profi kelj.

   

Konju!

Taj izraz kada vam neko kaze,nemojte se naljutiti,posto misli najbolje o vama.Konj je lepa,pametna i plemenita zivotinja.

Mama,mama,dobio sam 5 iz matematike!!!
-Konju jedan,vidis kako mozes!

   

Ja ne prijetim

Početak rečenice nakon kojeg slijedi psovka i naravno prijetnja.

- Viđi, ja ne prijetim, ali ne doneseš li mi sad odma' pare, jebaću ti milu majku!

   

Ja ne pušim čačkalice

Fraza koju kažeš kada te neko ponudi slim cigarom. Uglavnom devojka ili neki moljac.

- De ste Mare i Žare?! Kako ste momci?! Jao, znate kako me je sada iznervirao jedan seljak, pa ja nemam reči. Idem ja tako i prelazim ulicu kad on meni trubi i viče : " Alo šta vrckaš nisi na modnoj pisti, pomeraj to debelo dupe !" Čujte vi njega, debelo dupe ! Jao moram da zapalim jednu, oćete vi?!
- Ne, hvala mi ne pušimo čačkalice.

   

Ja ne jebem tvoje kučke

Izraz negodovanja zbog nečijeg potpuno nepropisnog ophođenja prema bitnom objektu naše svojine, ili kao preventiva takvog ophođenja.
Bitnoća objekta se ogleda u njegovom poistovećivanju sa rasplodnim licima ženskog pola i zadovoljavajućeg izgleda.

Teodor: Opaaa, vidim nov džojstik, ovo-ono!
Uroš: Nov novcat, 30 jevreja, metalan i spolja i iznutra, dugmići s divnim odzivom, 24 tastera. Perverzija.
Teodor: Daj ga ovamo, da raspalimo Street Fighter!
Uroš: E nećeš vala, tvoja kontrola besa je nadaleko poznata, a ja ne dolazim u tvoju kuću da jebem tvoje kučke. Drž' tastaturu!

   

Dnevnjak

Jedan od najboljih kanala na youtube

   

džejsonstatam

1) Opšta imenica, piše se malim slovom i izgovara se veoma brzo
2) Glagol, apsolutno nepromenljiv u bilo kom trenutku i načinu upotrebe.
3) Pridev, najnepromenljiviji, jer je jebeno zajeban.

Etimologija: reč vodi poreklo od imena prezajebanog britanskog glumca/useravača od batina, Džejsona Statama.

Objašnjenje: Džejson Statam je nizak, nagruvan, ćelav, zajeban, vozi brza kola i saserava ljude od batina na spektakularan način. Suma ovih osobina karakteriše i opisuje se u potpunosti kroz termin "džejsonstatam". Dovoljno je da, u zavisnosti od situacije, određena osoba praktikuje barem 3 od 6 navedenih osobina. Ako je u pitanju baš vrhunsko saseravanje od batina, onda sam taj čin može doprineti poistovećenju sa Džejsonom Statamom, odnosno dovesti do toga da džejsonstatam.

- Opšta imenica:
Steva: "Tebra, vidi Velju što je zajeban. Čuo sam da je juče sasrao trojicu od batina ispred Blejvoča jer su mu rekli da ima pedersku majicu, a on bio bez majice. Koji je to džejsonstatam od čoveka."

- Glagol:
Velja: "Alo, pičke, pa meni ste našli da prozivate majicu? Sad ću da vam džejsonstatam sve po spisku!"

-Pridev:

Jovica:"Čuo sam da je Velja kupio uzeo motor nekim likovima koje je sasrao ispred Blejvoča. Harley od 1500 kubika, Koja je to džejsonstatam makina. Skoro je džejsonstatam kao sam Velja."

   

Sinak, ne kopčam se ja na leđa

Rečenica koja iskazuje našu neubeđenost u neku priču...

I tako brate, leram celo veče neku plavušu, a ona, blago rečeno, bomba... I posle 15 minuta ona krene u WC i pokaže mi prstom da dođem sa njom. Ja tamo, a ona krenula da se skida, meni vilica otpala...
- Čekaj, bre, sinak, pa ne kopčam se ja na leđa!

   

malkom u sredini

Najbolja humoristična serija novog talasa.Glumci su jako dobri i scenario je odličan. Sve se radi van studija, napolju! U pravoj kući, na pravom terenu,a ne u glupom studiju pred lajv publikom, koja pušta glupave krike (smeh) kad im neko pokaže tablu "Aplauz" i svi se smeju, a scena, momenat, fraza ili fazon uopšte nije smešan!!!

   

Portishead

Žanr predsuicidne, depresivne muzike. Dobio ime po istoimenom sastavu.

Za razliku od ćirilice (gde je suicid barem dramatičan i gde postoji mogućnost stradanja u tuči) i hevi mjetala (gde se ubiješ na teatralan način uletanjem u šutku ili , takođe, tuču), kod ''Portished-tip'' mjuze jednostavno spustiš roletne. Zaključaš stan. Odšetaš do gradskog keja.
Za par meseci, most dobije tvoje ime i porodično prezime.
_____________________________________________________

-''Gasi to sranje, još ću umisliti da mi nije do života!''

   

dosadne teorije

To su one teorije koje su same po sebi većinom tačne.Nikada nisam čuo da je neka zanimljiva teorija tačna.

   

Ajs Nigrutin

Reper iz Koteža i nezvanični vođa neformalnog pokreta repera iz Koteža. Postoji škola mišljenja kako je on plagijat Popaja Vudu, ali Vudu je fin momak, a Ajzak je neviđena barabčina, kako i samom sebi tepa. Zbog toga Ajzaka nećemo mnogo gledati na televizijama sa nacionalnom frekvencijom. BB show na B92 se tu ne računa, tamo se on idealno uklopio.
Inače Ajzak je poznat po svojim fetišima na sarmu, neumerenom korišćenju opscenih izraza od onih tradicionalnih (taslačenje) do anglo-srpskih (blajvanje) i apsolutnom izostanku auto-cenzure što jeste njegov najveći kvalitet

Konjine s kravatama na TV ekranu,
Izlepise plakate jeb'o im pas mamu,
Placam porez na vazdih i na hranu,
A hasam parizer, jogurt i salamu.
Dinkicu sam poslao za rodjendan gitaru,
Da bude mu pri ruci, ponekad i u cmaru.
...
Jel te to drugarica nauchila kako da plachesh?
Bolje da ti objasnila kako kobas da zvacesh
A ne te orbit gume, a dole Srbija Shume
Daj bagere i testere da se probijemo kume
Ti imash materijala i za dzemper vunen
Brzo brijach u ruke dok jednu buksnu grunem
Na fejkere pljujem, sprzim ceo shita grumen
...
Usput sam svratio na planetu Wikler
Gde se zene shetaju gole i sa shtikle
Imaju tri sise i po chetri pichke
Dolazim u miru i donosim virshle
Tu nema vegetacije samo raste zbidelj
To ja biljka koja lechi i od side
U kola se vratio,krenuo dalje idem,
Meteori lete jedva da se vide,
Ukljucio sam mod svetlosne brzine,
Ajzache barabchino kada ces da stignesh?
Posle 4 dana slecem u svemirsku bazu,
Jesi lepo putov'o jel si don'o travu,
Doneo sam sve moj metalik brate,
Bongove,pajpove,zemaljske opijate...

   

Ajs Nigrutin

Čovek koji je zajebao Stalonea u tome ko će više iskositi usne.

   

Ajs nigrutin

Čovek koji pati od jedne teške bolesti-brige koja se može izlečiti samo duvanjem jaja.

Bole me brige, naduvaj mi jaja.

   

Dinkić sindrom

Jedan od retkih sindroma sa pozitivnim efektom na obolelog. Manifestuje se u ostajanju na vlasti, iako se to kosi sa granicama realnosti i razuma.

2025.
Beko:"Šta da radimo za vladu? Opet fali pet poslanika!"
Mišković:"Kako fali?"
Beko:"Pa evo,Lista Drakulović 40! Moja Beko partija 60, tvoja Delta partija 15 i Cepter 6 poslanika!"
Mišković: Šta da radimo? Ma zovi Dinkića, on uvek hoće!"

2176.
C-452:"Šta da radimo za vladu? Opet fali pet poslanika!"
F-177:"Kako fali?"
C-452:"Pa evo,Kiborg lista 38! Moja HAL9000 lista 62, tvoja Za robotsku Srbiju 20 i Riza Halimi! Nemamo dovoljno!"
F-177:"Ma zovi Dinkića, on uvek hoće! Jeste da je obećao besplatnih 1000 terabajta za sve robote i dao po dva, ali nam nema druge!"

   

Mlađan Dinkić

Srpski Roko Sifredi, po našem prastarom običaju da raznim domaćim ličnostima dodajemo imena i prezimena stranih zvezda na koje likom ili delom podsećaju.

- Milojka jes' kupila Niveu?
- Nisam Bogoljube, kasnije idem u radnju.
- Kasnije će biti kasno. Evo Roko se sprema da govori u skupštini i već osećam kako mi razgrće guzove.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Jebena Bačjić Alimpičić: Dobro veče. Večeras imamo jako zanimljive goste. Srpska Dženifer Lopez Slađana Delibašić, srpska Lejdi Gaga Milan Stanković, srpski Rej Čarls Saša Matić i srpski Roko Sifredi Mlađan Dinkić, koji je svima u studiju doneo Nivein poklon paket.
------------------------------------------------------------------------------------------
Sede u sobi Roko Sifredi, Hju Hefner i Mlađan Dinkić, pa se prepiru ko je u više rupa provalio.

Hju Hefner: Kod mene je kroz Plejboj prodefilovalo na hiljade žena. Sve sam ih obeščastio. Neke samo u keca, neke i u dvojku, ali mogu slobodno da kažem da sam umočio u jedno sedam, osam hiljada rupa.
Roko Sifredi: To je smešno. Ja sam sigurno jeb'o pet hiljada žena i muškaraca i to u sve rupe koje postoje. Ako nisam provalio u jedno deset hiljada rupa, nisam ništa.
Mlađan Dinkić: Amateri. Ja trinaest godina jebem deset miliona ljudi svaki dan, a pored rupa koje imaju od rođenja, otvorio sam im još par novih.

   

Dinkić

Onaj ortak koji ti stalno nešto obeća i zaboravi, ne vraća šta god da pozajmi, ugradi se kada ga pošalju u prodavnicu sa zajedničkim parama i gotovo uvek kada ti fali 20 dinara za pljeskavicu kaže da nema i posle pet minuta kupi five žvake. Međutim i pored svih njegovih negativnih osobina pozvan je na svaku žurku i proslavu, iako se zna da će da je upropasti kao i svaku do tada, pošto uvek fali ljudi da ne bude prazno.

"Ko sve dolazi večeras na žurku?"
"Dolazi Pera, Žika, Milan, Laza..."
"Čekaj bre! Jel to dolazi Laza Dinkić?"
"Nije Dinkić, neko Gavrilović!"
"Ali ga zovu Dinkić! Nemoj bre njega čoveče! Prošli put je kod Miće zvao inspekciju da bi mu dali 500 dinara što je prijavio da se ne izdaju fiskalini računi!"

   

U tom trenutku ga je mrzeo više od Dinkića

Pošto već svi znamo da kontinuiranog predstavnika svih vlasti u 21. veku Mlađu Dinkića ni rođena majka ne voli, a kamo li šire pučanstvo, ovaj izraz gore označava da je neko toliko razočaranje ili kurac na bicikli da ga u tom trenutku i više od Mlađe određena jedinka mrzi.

- Brate, si video onog Milosavljevića protiv Bamberga. Dečko vola nije mogo da pogodi, slona u hodniku, jebote. U tom trenutku, ćale i ja smo ga mrzeli više opd Dinkića.

?
0
0
definicija