Govorna mana Lee Kiš
Lea: I čime se bavite, gospodine Tači, u slobodno vreme?
Gospon Tači: Pa volim da se igram rata sa Srbima.
Lea: Hahaha, ajmo jedan aplauz za gosn Tačija.
Rečnik / autori
FE
FernandoSRB
na Vukajliji od oktobar 2010.viđen 3. jun 2023.
5 definicija0 odabranih57 poena
Radnja koju svi radimo, ali malo ko ima muda da to prizna.
Da li ti pišaš pod tušem?
"Fina" devojka: Ja ne piškim nigde, moja mokraća je tečni dijamant. (istoči se cela pod tuš, a možda i kenja u tuš kabinu)
"Fini" dečko: Ja se inače ispiškim u WC šolju pa se onda tuširam. (kurac piša u WC šolju, piša u lavabo, pod lavabo, pored tuš kabine, na tuš kabinu, ispod tuš kabine, na dasku WC šolje, pored WC šolje)
Iskren dečko: Jok ti pišaš, a de ću drugo keve ti. I onako sve uvek ode na isto mesto gde god pišao.
Student: E, pišao bih ja rado u tuš kabini, da je imam.
Gej: Ijuuuu, kako te nije sramota da me tako nešto pitaš? Moja stvar je gde ja uriniram. (piša po sebi)
Kurva: Ah, da, obožavam kad po meni pišaju pod tušem. Ček jesi me to pitao? (ova je iskrena)
Rečenica koju koriste po papirologiji nezaposleni ljudi a koji na volšeban način uspevaju da zarade neku kintu. Bilo da prepodaju banane ili se bave molerajem, "privatno" u ovom kontekstu označava nešto ilegalno. Siva ekonomija na delu. U prenesenom značenju: "Zarađujem, uplaćujem poljoprivredni staž i ne plaćam nikakav porez". Neretko će i da izvrdaju konkretan odgovor na pitanje: "A šta to?", kao da su u pitanju neki ultra-tajni poslovi. Pomislio bi čovek da rade za Ciju. Privatno.
- 'De si bre, nismo se videli sto godina... kako živiš...
- Pa... onako...... radim nešto privatno... i tako...
- Pa čime se baviš?
- Ma... nešto raduckam pomalo, čisto da se preživi...
Pitanje koje, kada ga čuješ u razgovoru telefonom, ne sluti na dobro.
- Hej, zdravo.
- E, ćao, šta ima?
- Je l' sediš?
- Ovaj... sedim, što?
- Znaš da je baka Persida već duže vreme teško bol...
- Konačno! Tooo, jeeebooooteeeeee, SRKI IMAAA STAAAAAN, ALEEE, ALEEEEE, ALEEEE, ALEEEEEeeeee...... CEO SEVER GORIIII, ALEEEE ALEEEE....
Pitanje koje postavljaju članovi uže i šire familije , a u cilju da ti stave do znanja da znaju da se nešto dešava u tvom ljubavnom životu. Od presudnog je značaja za tvoje psihičko zdravlje da prvi put odgovoriš adekvatno na ovakvu provokaciju jer te to može spasiti od daljeg smaranja rodbine koja nema šta da radi (u pauzama serija), pa se raduje svakom traču.
Baba: Zdravo sine, šta ima novo? Šta ti radi momak?
Ja: Evo baba, upravo me liže dole, a do malopre mi je grickao bradavice. Nego čekam da spustim slušalicu pa ću i ja njega.
Baba: ...ju, ju, ju... pa što si takva! Ne sme baba više ni da te pita ništa. Kakva je ova današnja omladina...Da znaš da sam ljuta na tebe!
Ja: Ćao baba (spuštam slušalicu i prepuštam se čarima orala)
Bunar ispod dva brežuljka. Anal, brate, sestro, anal.
Poput mladih tinejdž dana, trenutak najveće sreće ti je onaj kada te devojka pusti na zadnji ulaz, dok joj matorci spavaju.
Samo što se ovde ta terminologija posmatra na drugačiji način. Otpozadi, ako me razumeš.
- Mačkice, mislim da je krajnje vreme da me pustiš da uđem na zadnji ulaz.
- Dušo moja, i na prednjem ti je trebalo pola sata da skapiraš kako se otključava brava, tek bi se na zadnjem sjebao. Moraš još da vežbaš, ali biće, jednog dana.
Radnja koja potvrđuje da postoji još homoseksualniji sinonim za reč maziti, od reči milovati.
Gradacija:
"Gladio sam njene grudi, a bradavice su joj polako postajale sve čvršće i čvršće..."
"Milovao sam joj bedra, a bradavice su počele da joj se ukrućuju..."
"Mazio sam joj dojku, a bradavice su joj se krutile..."
"Drpo sam je za sisu, a bradavice su joj se odma nadrkale!"
Zbog narodnog verovanja da su visoki ljudi superiorniji u svim poljima, nastala je gore navedena fraza, koja služi kao prekor visokoj osobi što ne može nešto da uradi, iako često to nema nikakve veze sa visinom.
otac: Vidi, sine, kako lep dan danas, majku mu jebem, ajmo cepat' drva.
sin: Ne mogu bre, ćale, moram da učim za ispit.
otac: Iii bre, toliki čovek, a rađe bi da uči no da cepa drva. Da te pitam, sine, nešto iskreno, da nisi ti od onih, a?
-----------------------------------------------------------------------------------------------
sevastokrator Branko: Presvetli care, opsada Soluna još traje, ali nažalost bez pomaka.
car Dušan: Ej, toliki čovek, ne može jedan jebeni grad da osvoji. Ne, nemoj da si tužan, nije problem u tebi, nego u meni što ja 'oću svima vama 'leba da obezbedim, jebem li vam majku u pičku onu nesposobnu, aaaa ima ja da ukinem sve povlastice vlasteli, ne zvao se ja Stefan IX Uroš IV Dušan Nemanjić, za prijatelje Silni.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Jovan: Ne mogu ja da prođem bre kroz ovaj hodničić, ženo, ovo bre kao da je pravljeno za kerove, ne ljude.
Jelena: Au, toliki čovek, a ne može da prođe kroz ovaj hodničić, znala sam da je trebalo da se udam sa Petra.
Ime: Člankovita glista; Porodica: Zmija; Familija: Aurora Borealis;
Svaka člankovita glista, dakle i ja, sastoji se od 64 članka aproksimativno. Nisam sigurna da znam šta znači reč aproksimativno al mi bilo lepo da je metnem ovde. I svaki članak ima ima tačno određenu funkciju, osim nekih koji su tu čisto bezveze.
Udžbenik iz biologije za 6. razred kaže sledeće, citiram: "Iako deluje nezamislivo, člankovita glista se prilagodila kretanju bez nogu, i to veoma lako čini." Kurac moj lako. Zahvaljujući jednom jebenom mišiću u 17. članku i metodi: zgrči telo - opruži telo, uspevamo nekako da se krećemo kroz ovaj život pun čemeri i boli.
Sve je u životu prolazno moj druže
I ljubavi i tuge i svi srećni dani
Sad kada je nema neka plaču ruže
Ko uvelo lišće na jesenjoj grani...
Ja se izvinjavama na ovoj digresiji, pukla me emocija. Da nastavim. Uvreženo je mišljenje da smo mi potomci zmija, guštera i čega sve ne, no jasno je ko dan da su to fabrikovane insinuacije naših arhineprijatelja, belih nosoroga.
Svi ste u školi učili da slonovi svakog proleća odbacuju surlu, a da li ste se ikada zapitali da je možda surla ta koja odbacuje slona i evoluira u neko drugo biće, biće oslobođeno materijalnog. Ruku, nogu, ušiju, očiju. Da, i reproduktivnih organa, no ta trivijalnost nam ne predstavlja smetnju prilikom seksa. Sada se verovatno smejete i pitate kako glupava člankovita glista može da vodi ljubav? Pitajte svoju ženu, ona se nije bunila.
Vas, ljude, verovatno zanima kakvo mišljenje mi, člankovite gliste, imamo o vama, ljudima. Kako bilo, ja vas delim na dve vrste: na one koji imaju potrebu da nas gaze svojim pseudopodama i one koji nas iz nekakvog milosrđa, il šta ti ja znam, na našem putešestviju od tačke A do tačke B, bez greške vraćaju u tačku A. Uh, kako mrzim ove druge. Zar je toliko teško pogledati gde nam je usmeren prvi članak (upadljivo svetliji od ostalih), i preneti nas u tom pravcu?
Rekli su o nama:
"Jasno je da je tajna i bit svega saznajnog u sledećem pitanju. Gde je kraj onoga što člankovita glista kao takva jeste, a gde početak onoga što člankovita glista nije."
Kornelije Kovač, gitar hirou turnir - delta siti 2008..
"To ne beše glista, nit to beše zmija. Već sve deo do dela. Doista čudno. Čudo?"
Poslanica Nazarećanima, treći psalm 12:44
To sam u najkraćim crtama Ja, člankovita glista. Ili sam beše člankoviti crv? E da ga jebeš...
Tipično muvanje bez ikakvih finansijskih sredstava.
Ona: Hoćemo na neko piće ili kaficu neku ?
On: `ajmo na neki vazduh ...
Jeb'o al' platio.
- Čujem kar'o si ?
- Ma dovedem ja malu na gajbu, završim pos'o, kad mi ona kaže 20 jura.
- Znači samofinansirajući?
- Taj rad.
Uvod u prozivku.
Izgovara ga lepo vaspitan narator, koji ima nameru da vas pripremi na negativnu konstataciju na vaš račun.
"Mislim nemoj pogrešno da me shvatiš, ali tvoja keva kolko se jebala u mladosti, ti daj Bože da si Zorkov."