Prijava
   

Životinjski dan

Mnogo zajeban dan.
Ustaješ ujutru na posao umoran k'o pas. Pokušavaš da upališ auto, kad ono neće. Setiš se da si ispao som što sinoć nisi natočio gorivo. Treba imati pamćenje kao slon pored onakvog posla.
Pravac na autobus. Jedva ulaziš, stisli se ljudi k'o prasići oko krmače. Naravno kasniš na posao. Ulaziš u kancelariju, kolege blenu u tebe k'o tele u šarena vrata. U tom ulazi šef šepureći se kao paun i počinje da sere k'o foka. Pita te što kasniš, ti kažeš da si spavao kao jagnje i da si hronično umoran, kao konj. Potom ti kaže da nema opravdanja i da će ti sledeći put skinuti 20% od plate.
Dosadan je kao muva. Pitaš se dokle ćeš biti crna ovca u toj kancelariji.
Ceo dan radiš kao mrav da bi se opravdao. Zabio si glavu u papire, k'o noj u pesak. Ne ideš čak ni na pauzu iako si gladan k'o vuk.
Konačno, kraj radnog dana. Istrčavaš k'o zec da bi stigao na autobus, koji naravno uvek pobegne, pa pobesniš kao ris. Čekaš drugi autobus k'o kvočka na jajima. Konačno se pojavljuje. Lešinari oko tebe su zauzeli sva sedišta. Ni komarac ne bi više mogao da stane. Zadnja stanica, vučeš se kao kornjača do kuće. Stižeš kući i vidiš da ova ćurka tek sad stavlja ručak. Odlaziš pod tuš jer smrdiš kao puma. Posle tuširanja ležeš k'o mečka u svoj krevet. Dolazi ti žena i kaže da do ručka ima vremena da se malo poigrate mačke i miša. Džabe, kad ne može da se digne patka...

   

Ko tebe kamenom, ti njega 'lebom

Poželeti nešto lepo nekome ko tebi želi zlo.

Jebi se.

   

Dejtonka

Izraz se koristi da oznaci devojku rodjenu 1995. godine. Poreklo izraza se vezuje za Dejtonski mirovni sporazum, zakljucen iste godine.

A: ``Ala je dobra``
B: ``Aha, mala je dejtonka``

   

Prvi nosilac

Moj stariji brat, kad preraste garderobu uvale je meni.

   

Otvaranje Olimpijade ''Beograd 2028''

Marakana.
Specijalno je za tu priliku renovirana 3 dana pre roka. Bata Mrka, naravno!
Sve metalne i za beton zavarene stolice na broju, preživele poslednji derbi.
Režija: Gorčin. A ko će?
Spektakl vizuelno, preko tvitera, prenosi Karleuša zato što ima 12 milijardi pratilaca. Prate je i dupli nalozi. Koristi samo pola dozvoljenih karaktera.

Predstava počinje.
Dobroćudni brka sa šajkačom, praćen snopom svetla, gura roštilj sa leskovačkim specijaltitetima ka centralnoj bini. Opojan miris pleni pristunu masu i dopire u svaki kutak planete. Četvrta dimenzija! U Njujorku neverica.

Na prve taktove muzike, na scenu izlazi Ceca i peva ''Lepe li su nano Gružanke devojke'' na melodiju albanske narodne pesme ''Roka mandoljina''. Željko Lane je prati na harmonici, dairama, bendžu i ćemanima. Ceca ima lepe obrve, i to je otprilike sve što se vidi na njenom, poprsjem zatrpanom, licu.
Velja Ilić nudi Putina domaćom prepečenicom. Barak dobija meku. Boris hladi Tačija lepezom. Čeda nudi lajne na srebrnom poslužavniku. Pipa Midlton se femka.
Improvizovana bara privlači horde komaraca i pušta krv svim pristunima, kao simbol vekovne krvave borbe Srba za slobodu. U Londonu muk, u Parizu suze.
Dačićeve specijalne jedinice katapultiraju princa Acu iz improvizovane praćke. Aca se na tečnom engleskom obraća svetu: ''Velkam tu Serbia!''. Posle kraće stanke, zapoveda: ''Aplauz, stoko!''. Planeta pljeska! U Pjongjangu delirijum.
Zatim na binu izlaze Kusta i Džoni Dep vidno odvaljeni od skanka i drže antiglobalistički govor dok u pauzama neobavezno cugaju Zaječarsko pivo. U Rusiji destilerije vodke počinju da rade u 4 smene.
Negde u to vreme nestaje struja i prenos se prekida. Aber kaže da je Đerdap poslao plenitelje imovine zbog neplaćenog duga. Mišković piše ček jer ''Šou mast gou on'', veli. Milka Forcan puca od muke. Roman Abramovič vraća buđelar na mesto.
Tek tada publika primećuje omalenog starca sa petrolejskim fenjerom u ruci, skvrčenog od duga i teška penzionerska života. To je čika-Krka, učesnik prvih savremenih Olimpijskih igara ''Atina1894'', doduše kao sudija, jer je bio prestareo za takmičenje u golfu. On konačno stiže do mesta predviđenog za olimpijski plamen, ali uviđa da je gorionik ukraden, a i da je Bajatović zavrnuo gas, pogađete zbog čega. Kusta i Džoni zdušno prilažu po zipo upaljač i to sve fercera. U Grčkoj počinje sednica vlade sa novim idejama o dodatnim uštedama.
Struja ponovo nestaje jer je pripiti Velja u sevdahu tresnuo punu flašu domaće o razvodnu tablu sa glavnim osiguračima.

Na kraju ceremonije svi zajedno u mraku pevaju srpsku himnu. Princ Aca ne peva, jer ne vidi da pročita reči. Ni Ljajić. Adem. Rasim peva, naravski. Novi Pazar ne veruje.

Igre mogu da počnu! Važno je učestvovati.

   

Kamen

Prvo slovo rijeci je k ,a kada je procitas unazad nema k .

   

Tarenje

Tehnika onanije, podrazumeva posredan kontakt labudića i kreveta, nije direktna kao klasična masturbacija gde labudić počiva u ruci.
Tarenje podrazumeva povećani emotivni kontakt sa krevetom, i zato se ovaj fizički deo stavlja u drugi plan.
Takođe, tarenje podrazumeva i odsustvo bilo kakvih seksualnih pomagala, čak nisu dozvoljene ni slike erotskog sadržaja.
Tarite se samo kad ste melanholični.
Ako ste previše uzbuđeni, agresivni- neće uspeti.

Naravno, za početnike u Tarenju dozvoljena je upotreba lutkica, tarite lutkice jednu o drugu, i istovremeno tarite labudića o krevet.
Ali ovo je samo privremeno.

Tarenje prilazi Mašti kao primarnom izvoru seksualne ekstaze.
Tarenje odbacuje realnost i Razum.
Tarenje opoziva Svest.

Samo odabrani mogu da ga praktikuju bez posledica po mentalno zdravlje.

- Hi, how are you?
-Tario bih se o tvoje uši

   

Bugarska

Krajnje surova zemlja za strane turiste neupoznate s inverznom da i ne semantikom u Bugara.

bugar: Oš jest'?
turist :halapljivo klima glavom, iz usta kipi nijagara:
bugar: Okej, ne moraš

Nedelju dana kasnije:
BBC KAZUJE - DŽONI VAJSMILER UMRO OD GLADI U BUGARSKOJ
BUGAR: JA NUDIO, NIJE TEO

*
bugar: Oš se jebemo?
turistkinja :zgroženo odmahuje glavom:
bugar :maže karu, brkom se smeši:

CNN - BUGAR UBIO HELEN KELER OD KURCA
BUGAR: JA NUDIO, ONA TELA

   

Šurda

Vruć vetar.

-Kakvo je vreme kod vas?
-Užasno. Em je 35 stepeni u hladu em mi ovaj šurda sve duva u lice.

   

Bajtno

Ono što je osam puta važnije od bitnog.

   

Nit se vodi, nit se tera

Stalo na pola i ni da mrdne. Nit da odustaješ, nit da nastavljaš.

Oduvek mi je ćale govorio da je najgore prekinuti nešto na pola posla, a ja nikako da poslušam. Kaže, ako si krenuo nešt

   
   

Hoblovati parket

Mera stručnosti pravih majstora cujke. Toliko zanemoćati od ljoske da počneš da bauljaš po podu.

U slobodno vreme hoblujem parkete.

   

Srbijo, Srbijo, suzu sam pustio

Osećanje čoveka rođenog u Srbiji, stvoreno godinama obećanja, pocepanih gaća, kompromisa, Grand balerina, skorog ulaska u EU, gdržavnih granica koje su svaki dan bliže njegovoj kući, „pošteno zarađenih“ BMW X5-ica sa bukvarski obrazovanim spodobama unutra, slavljenja onih koji su zaslužili samo: "pu, stoko!" od nadrkane babe u prolazu, FT1P, činjenicom da će mu trebati pasoš da poseti rođenu babu i dedu sa Kosova, traženja veze za posao od 200 jevreja... Bez psovki, besa,žalbi, jer ne zna koga bi psovao, na koga bi iskaljivao bes (jer je previše ljudi koje bi rado zadavio) i kome bi se žalio - samo tihi konstantni bol i potajna nada za boljim sutra. Životari umesto da živi, uživajući u malim stvarima, jer u velikim ne može. Jedini svedok tog osećanja je povremena skrivena suza.

-Tata, što brišeš oči?
-Ma zaljutila mama ovu čorbu,razvalila je. Ajmo ja i ti malo napolje...

   

Hormonija

Narušena porodična harmonija u toku PMS-a.

   

Fibonačijev niz

Statistika o celobrojno-časovnom zakašnjenju srpskih vozova na jednoj relaciji.

   

Nelord

Sigurno je da ste svi vi, negde u prolazu, čuli za Nelorda. Nije ni čudo, jer, to je često pominjana titula, ili bolje reći ''titula'', na Vukajliji.
Začetnik nelordske loze je famozni Nelord Triša. Dobar lik, al' se nije izvuko.

Ovde ćemo prostudirati sam pojam, viđen iz ugla par poznatih autora na našem omiljenom sajtu.

Red je da domaćin da uvodnu reč, pa da krenemo.

Krajnje očajna pozicija u društvu. Vrlo neslavna titula jer je Nelord najčešće smatran frikom, neretko proterivan i izbegavan, samo zato što je drugačiji, to jest zato što je prsotina.
Nema društvo iz kraja, osim kad treba da se daju pare za cutri.
Sam plaća pakete svima, iako ne vari. Ustvari zavari ponekad, samo da bi rekao da se izvuk'o. A ustvari se nije izvuk'o, a nije ni svestan. Niti će se izvući. Jer je nelord.
U slobodno vreme secira žabe i seče gušterima rep, pa gleda kako isti ponovo raste. Zabavan k'o poređenja na Tarzaniji.
Nelordov najviši cilj u životu je da se izvuče. I koliko god se on trudio i mučio, nikako mu ne ide i nikad mu neće ići. Pitate se zašto?
Zato što je Nelord i zato što je svaki Nelord obeležen da svi znaju da je to on. I celog života će mu pišati u usta s visine, zato što je nesposoban, zato što je nepoželjan, zato što je Nelord.
Jer se nije izvuk'o.

Svoje viđenje ove pojave nam je dao i Burzum. Evo šta kaže mlađani ludak, moj burazer.

Nelord predstavlja osobu koja je miljama udaljena od Lorda. Lord se sam po sebi izvuk'o, dok je nelord neizvučen. Nelordi mogu biti osobe povučene u sebe, one koje pate od akutnog barakudizma, one koje se jednostavno nisu izvukle, trišuju to jest nelorduju. Mnogi nelordi tripuju da su bili Lordovi, ne shvatajući da moraju da se izvuku, ne bi li lordovali.

Jednog prosečnog žene gledaju kao nejebljivo biće, ortaci ukoliko ih ima ga posmatraju kao čudaka, a ćale i keva jedva čekaju da ga skinu sa grbače, ako već nisu. Nelorde startuju random ribe po klubovima, ali ne cilju davanja pičke, već da bi ih obavestile kako su luzeri, kako treba da se oslobode tj. izvuku. Najlakši način za privremeno izvlačenje je ćomanski način: sad si se napio, sad si se naduv'o, još samo da se malo popraviš, da se IZVUČEŠ.

Šta je o ovoj pojavi imao da kaže moj vrlo dobar prijatelj, i jedan od omiljenih autora na sajtu, Džoni Kurajber, ćete upravo pročitati.
Nemojte njemu zameriti što definicija nije žuta, ja je pišem.

Gde početi priču o Nelordu?
Da li od početka kada još u obdaništu niko nije hteo da deli igračke sa njim zato što je čudan?
Ili je možda najzanimljiviji period prvih školskih dana?
Ili pubertet?
Svejedno.
Svodi se na isto.

Od početka života Nelord je izopšteni osobenjak koji jedino uživanje pronalazi u mučenju životinnja raznim spravicama koje je sam izmislio.
Vezivanje mačke preko grede kanapom, pa onda lagano spuštanje na rasplamsalu vatru. To je normalno za njega.
Sviranje nekog čudnog instrumenta kao što je ukulele i slušanje kamerne muzike. I to mu je potpuno normalno.

Jednostavno sve ono što se smatra čudnim on to voli. Ako je i imao drugove, oni su odavno zaključili da to nije neka dečija prolazna faza, nego je ono pravo ludilo koje prati Nelorda tokom čitavog života.

Možda ga i najviše ubija i čini Nelordom taj potpuni nedostatak pičke, jer Nelord neće dobiti ni ako plati. I kurve ga prepoznaju i ne žele snošaj sa njim, jer ko zna šta će da im radi. Možda ono što je radio životinjama u detinjstvu.

Ponekad pomisli da bi najbolje bilo da se jednostavno prepusti halucinacijama. Da uroni u taj svet drugačijih boja i zvukova gde bi ga možda zamišljeni prijatelji prihvatili i eventualno izvukli, ali ne ide. Tako se niko nije izvukao i on se jednostavno nikada neće izvući.

I u pravu je, brat moj Džonson. Naravno, bez kolege producenta ovaj intervju nije mogao da prođe, jer, veoma cenim njegove spise. I kao takav, jedan od omiljenih mi autora ovde, moram sam i kolegu Sidraševića da zamolim da prozbori koju o ovom fenomenu. Evo šta on kaže.

Biti primoran da sa sobom vučeš auru koja kombinuje pogled teleta koje je upravo shvatilo da se keva predozirala senom, držanje Hanibala Lektora, pričljivost Mirka Cvetkovića i reputaciju cirkuske zvezde. Nelordisanje.

Nelorderi vuku korene još od nastanka presvete vere Trišćanstva. U kontekstu Nelorda pominju se drevni spisi koji objašnjavaju prejaku moć Svetog Triše, za koga se veruje da je davni potomak današnjeg Svetog Trifuna. Nelord k'o Nelord, kastriran iz cirkuskog frik šoua, kao kakav kurčić koji smeta, jer je drugom friku grickao uvo na spavanju. Kači pseće slike na svoje av(AV!)atare, neposredno pre nego što iskoristi njihov pseći nagon trčanja za lopticom, koji je toliko jak da će se manifestovati čak i u pravcu Nelordove podignute satare.

Čini ti se da bi Nelord rado mogao izvući kakvu poluautomatsku, i mnogobrojnoj dečici ukaljati svetlu sudbinu, ali on, sam, se izvući neće. Očigledno poslat iz galaksije daleko, daleko, i koja je njegova rola u svemu? Da li je Nelord možda genije, koji je svoju ćutljivost i hroničnu psihodeliju trampio za šenaes' ideja u sekundi koje mu prolaze kroz glavu? Da li? Da li radi Ctrl + C tvojim moždanim ćelijama dok te tako sablasno gleda u oči pet minuta? Možda, u svojim mnogobrojnim i dugotrajnim pogledima ka nebu telepatski razgovara sa Rođom Raičevićem da vidi ima li se šta kvalitetno za izvući gore?
To je čisto hipotetički, jer, NELORD IZVUĆI NEĆE.

Šta o ovoj pojavi imaju da kažu organi reda i mira, poznatiji kao moderatori na našem sajtu, veoma je bitno. Stoga sam dao sebi slobodu, da jednog, tačnije jednu od njih priupitam za mišljenje.
Uspavana prijateljica i zaštitnica hejtovanih mi je izašla u susret i dala svoje mišljenje o ovoj vrsti ljudi.
Evo šta je rekla.

Nelord? Vi to mene pitate šta je nelord? Da l' mislite da ijedno do-sebe-držeće žensko čeljade može il' hoće da vam opiše nelorda, jer bi to, jelte, značilo da je imalo ikakvog, pa čak i neposrednog, kontakta sa istim? Nemam ja pojma o takvom soju, vi ste bre prsli ako mislite da ja mogu išta da vam kažem o tom vo vjeki vjekova neizvučenom socipatskom stvorenjcetu, čija je najveća težnja da ga neko okarakteriše makar kao za strip zanimljivu kreaturu ako već ne kao života, jebanja i spominjanja dostojno biće? Da se nosite vi bre u tri lijepe, otkud ja da znam išta o tome, mojne vas nagruvam kako vam je uopšte palo na pamet mene da pitate o nelordu, i aukurac više s tim.

I na kraju krajeva, dragi moji, i vi koji ste razumeli, a i vi koji niste, imajte jednu stvar na umu. Jedini cilj koji sebi morate da zadate je da se što pre izvučete, inače ćete nelordovati. A to vam nikako ne treba.

   

Titovaža

Pravougaona površina na zidu nastala uklanjanjem Brozove slike nakon njenog višedecenijskog visenja tamo. Naime, slika se za vreme krečenja nije skidala sa zida zbog više misterioznih razloga. Tu je stajala 30 godina i novim krečenjem se Titovaža nije mogla prekriti pa je jedini način bio obiti ceo zid i ponovo izmalterisati.

Neki i dalje u svojoj kući drže Titovažu da ih podseća na neka lepša vremena.

   

Tri praseta

Pogrešan naziv stare dobre bajke... '' Dva parazita i jedno prase'' bi bio adekvatniji naziv, jer se u završnici one dve lenštine bespravno useljavaju kod tupavog vrednog brata, koji, umesto da ih pošalje u tri lepe, ustupa im dve sobe, kuhinju i dnevni boravak da šire svoja debela dupeta i po ceo dan se proseravaju kako im nes kafa nema dovoljno pene...Jebem te glupog!

   

Stefan Kostić

malopre

#127
+24415
340
definicija