Školski odmor i školski čas.
Rečnik / autori
N1
n1k1t4
na Vukajliji od april 2008.viđena 23. sep 2017.
16 definicija0 odabranih505 poena
Ironičan način da nekome stavimo do znanja da previše sere.
- Znači sinoć izađemo, prevrnemo se od alkohola, navatamo neke bliznakinje, ono, ludilo. Obe dvocevke, haos smo napravili!
- E, matori, izvini što te prekidam, sačekaj samo da donesem gusle.
- Šta?!
- To bez gusala nema šanse da se opiše.
Misterija koja baca u senku tajne egipatskih piramida.
Koristi se za lika koji svuda, po celom svetu poznaje nekoga ili ima nekog rođaka. Izraz je nastao zbog specijalne sposobnosti voditelja emisije "Sasvim prirodno" da u najgorim krajevima sveta pronađe nekog našeg sunarodnika.
- Memedović (voditelj):
Evo nas u Zapadno Severno Novoj Malineziji, idemo do sela Šalabalavukojebinanakrajsvetala gde nas čeka jedan od naših imigranata koji ovde živi već sedamnaest godina, Milojko Grišić...
- Memedović (primer):
Znaš, ove godine idem na Filipine tamo imam neku tetku ili tako nešto, a posle ćemo verovatno i u Argentinu da svratimo, znaš kod one sestričine od mog strikana, al' mi žao što nećemo stići da odemo u Togo, baš sam hteo da vidim čukunstrica od tetke....
Sredina jula - gotov junsko-julski rok. To veče se proslavlja i pije u čast završenog roka, nezavisno od toga koliko uspešno. Narednih nedelju dana se nadoknađuje sve što nije popijeno za vreme samog roka.
Poslednja nedelja jula - nastavlja se, ali na drugom mestu, naravno, na moru. Ako već niste na moru, onda nasavljate sa ritualom od prethodne nedelje, eventualno obilazeći lokalna sela i seoca.
Početak avgusta - povratak sa mora, viđanje sa starom rajom koja je otišla na neko drugo mesto, sumiranje utisaka na fejsbuku. Oni koji nisu išli na more nazdravljaju sa onima koji su išli za srećan povratak.
10-13. avgust - prikupljanje sve potrebne literature uz konsultacije sa studentima koji su sve to već uredno ispolagali, kako biste izbacili sve nepotrebne pasuse, stranice, lekcije. Svako veče se završi u kafani "Biblioteka".
14.avgust - brojanje ispitnih pitanja i koliko ima stranica ukupno, uz oduzimanje slika i navođenja literature i pravljenje plana za učenje. Najčešće konzumiran plan "Toliko i toliko stranica za dan". Naveče izlaziš, jer od sutra krećeš ozbiljno.
Narednih dana - kukaš svima kako imaš da učiš, gledaš skripte i knjige i pitaš se odakle da kreneš i kojim tempom. Do 20h već su u dubokim planovima za još jednu večernju biblioteku.
Vikend pred ispit - frka, panika, uključuješ fejsbuk, stavljaš statuse kako te ne zanima rimsko pravo, švajcarska ekonomija ili čir na anusu, prelaziš manje od 30% gradiva.
Noć pred ispit - tona kofeina, guarane i čačkalica, daješ svoj maksimum. Uspevaš da naučiš ovlaš 50-60% gradiva. Zatvaraš knjigu, obraćaš se nebu i vanzemaljskim silama za sreću, uz svečano obećanje da ćeš sledeći put biti odgovorniji.
Dan ispita - trenutak kad ti ukažu da imaš oktobar 1 i oktobar 2 i da se raduju ponovnom druženjem sa tobom. Istu noć ideš da proslaviš kraj ispitnog roka, nezavisno od toga koliko isti bio uspešan.
Suptilan način da pitamo sagovornika da li je derpe. Za razliku od Sege, koja je šakom i kapom objavljivala igre u kojima su pucale kosti, krv i limfa šikljale na sve strane, a ponekad bogami sevnula i po koja sisica ili pak batak, Nintendo se orijentisao na femili frendli izdanja u kojima igrač kontroliše gadne, male, pufnaste, aseksualne kreature koje skakuću po gej oblacima i sakupljaju gej zvezdice i dele šećernu vunu sa svojim gej drugarima i nemaju kičmu. Zbog nedovoljnog izlaganja nasilju i ostalim kul, testosteronom nabijenim sadržajima u ranoj mladosti, klinci odrasli sa Nintendovim gejmpedima u rukama u znatnom broju slučajeva razvili su sklonost ka čitanju knjiga u izdanju Samizdata B92, slušanju progresivnog hausa, šurenju u plinaru i pohađanju Prve beogradske gimnazije.
Pederske poslovne poteze kompanije Nintendo, predvođene kosookim hibridom imperatora Palpatina i Minje Subote, Šigeruom Mijamotom, kićenje tuđim, pre svega Seginim, perjem, krađu patenata i ostale korporativne svinjarije ne vredi ni spominjati. Svoj gej imidž, koji je marljivo gradio decenijama i na kojem bi mu pozavideo čak i onaj plavi feget iz grupe 187, Nintendo je zadržao do današnjeg dana, proizvodeći konzole kao što su Wii, NDS i nedavno najavljeni Wii U, za koji se veruje da će biti toliko gej da će obrnuti polaritet magnetnog polja Zemlje i dovesti do masovnog pomora ajkula.
-Matori, divi onu ravu! Otrsio bih je kao pokojni Sloba Slavicu Đukić Dejanović posle Trećeg kongresa SPS-a!
-Dobro bre, stoko nerafinisana, dokle ćeš tako da pričaš o devojkama?
-Šta tripuješ, matori, odavno Slavica nije devojka, izrasla je u solidnu bak...
-Znaš ti dobro na koga ja mislim. Mislim na svaku devojku koju si video otkako si danas izašao iz kuće, na svaku devojku koja je ikada prošla pored tebe, a o kojoj si verovatno pomislio samo kako bi je, parafraziram: „Zgovnao kurčevinom, oprljio joj senfaru i nafilovao vulvu svršotinom kao četnici Boška Buhu olovom.” Znaš, i one imaju osećanja.
-To su notorne laži! Nikada ne bih pomenuo Boška Buhu u tom kontekstu, rispekt za čoveka.
-Žene, one su mnogo više od pukih seksualnih objekata. Na primer, ova Koviljka koju sam upoznao u školi salse, ona...
-Mislim, realno brate, ja sam u njegovim godinama drkao na Ksendžu i lepio sline ispod stolice, a on je bacao bombe na Švabe, branio otadžbinu... Nego, pusti sad to, reci mi, jesi igrao ti Nintendo kao klinac?
-Jesam, što?
-I najviše od svega si voleo Zeldu i Kirbija, je l' sam u pravu?
-Jesi. Otkud znaš?
-Ma ono, lupam... E, a baš si lepo uklopio arafatku i tu majicu sa Če Gevarom.
Kažiprst. Meri brzinu, temperaturu, vlažnost, dubinu, širinu, visinu, zapreminu, struju, napon, otpor, tvrdoću, gustinu, viskoznost, pH vrednost...
Svaki čovek dolazi na svet sa dva komada i softverom za analizu podataka.
Biranje lubenice je nambr 1 na listi skoro svih ljudi ovog leta Gospodnjeg (a i svakog drugog). Iza svakog ugla, umesto manijaka u mantilu (G-din samogapipni), čeka te po jedna prikolica, ili kamion pun lubenica. E, sad, to vuče za sobom niz rasprava o tome ko ume bolje d'izabere. Ima više načina z'izabiraje:
- Ženska lubenica: Ako je donji deo lubenice zašiljen, onda je muška i ne valja, ako je taj deo ravan i širi, onda je ženska, i to dobra;
- Ako tamne šare preovladjuju, ondak moš' se jede;
- Kucanje: Prvo kucneš u svoju glavu, pa u lubenicu, ako je zvuk sličan onda valja. Ako lubenica ipak ne valja, onda ti je loša tintara;
- Ako nijedno od ovih ne valja, uvek možeš okriviti državu ili Bugare.
*Pre upotrebe ovog saveta konsultujte se sa najbližim farmaceutom ili ćaletom.
Odgovor nervoznog muža na pitanje kakvu kafu pije koje mu žena po 1000 put postavlja.
Žena: Ti komšija, beše piješ srednju?
Komšija: Jeste komšinice
Žena: A ti Živorade, kakvu ćeš?
Muž: Zašećeri što više, ionako si mi život zagorčala, pa da malo izjednačim. Pizda ti materina, 30 godina smo u braku a još nisi naučila kakvu kafu pijem
Žena: Ma znam da piješ slađu, nego rekoh možda ćeš i ti srednju pa da znam dal’ da ti donosim šećer, i nemoj ti tako sa mnom, imam ja ovde i mišomor…
Muž: E,e, to mi sipaj odma, prekrati mi muke
Žena: Jedi govna Živorade…
Glasan podrig posle trećeg piva.
Čovek sa dva ispita do kraja, pritiskom da ih položi, profesorom koji ga toliko voli da želi da ga vidi i u sledećem roku, genitalijama na koje se hvata paučina, praznim novčanikom na roditeljskoj infuziji, familijom koja je na ivici da ga se odrekne ako se u narednih nedelju dana ne pojavi na birou rada i stresom koji uništava CNS i PNS, izaziva tikove i gubitak kontrole nad rečima.
- A koja si godina?
- Apstinent-ovaj-asistent,bre-APSOLVENT!
Ljudi koji se satima, nekad i danima ne pomeraju iz kreveta. Moržizam je telesno stanje, koje zna da uhvati kada vam dođe da budete preterano lenji i kada ne želite da mrdnete guzicu ni do kupatila. Takođe može biti i psihičko stanje isključenja iz životnih tokova.
Laza: Kevo, daj mi čašu vode, kreće mi serija. I donesi mi nešto da jedem. Onako, na brzinu.
Dva sata kasnije...
Laza: Kevo, daj mi neki sok. I isprazni mi pikslu.
Keva: Hoćeš i da te podojim? Moržino jedna, samo ležiš tu čitav dan. Još malo, pa će kljove da ti izrastu!
