Prijava
   

Tetrafak

Oštećena kartonska ambalaža s nekom tekućinom.

- E, konačno sam u Jabuci našao jogurt u piramidi, sećaš se, nije se povaljivao 15 godina!
- Brate, što lepo ne svršavaš u lavabo ili peškir kao sav normalan svet? Pogledaj pantalone!
- Aaaa, mamu im jebem, uvalili mi bušan.

   

Vizionar

Onaj koji uspešno predviđa idući korak.

- Pokušaćemo da prodamo Šiptarima priču o podeli Kosova.
- Ha! To je Đinđić predlagao još pre 10 godina, znate on je bio vizionar...
- Je l', pa što onda nije predvideo da će da ga roknu, LOL!

--------------------------

- Iju, zašto si sad izvadio kurčinu? Je l' to hoćeš da me jebeš?
- Jok, Majo, baš sam mislio da natakarim krpu na njega i malo opajem ćoškove. Kakva si vizionarka, aj ga malo izglancaj krajnicima, ne bilo ti zapoveđeno.

   

User nejm

Vlastito ime nadenuto od kreativnih roditelja koje ti tokom života stvara vaskolike probleme. Bukagije koje te sputavaju da se implementiraš u socijalni život. Sranje.

- Ej ćao momčino, mnogo dobro izgledaš, hoćeš da ti popušim? Bajdvej, reci mi kako se zoveš, čisto da znam čiju sam kitu zgutala.
- Janićije.
- A?
- Jebiga, ćale se napio, šta koj moj da se objašnjavam s tobom. Misliš da je meni lako što nisam Nikola ili Marko? Šta, sad nećeš da pušiš?
- Ono, aj iz sažaljenja, al ću reći drugaricama da se zoveš Jovan. :glb glb:

   

Španska mušica

Afrodizijak mitske snage koji smerno i čestito žensko čeljade pretvara u ribu što se posle brojnih uzastopnih i objedinjenih koitusa - kada drške od muškarca posustanu - nabija na menjač pa posle rikne.

A to za tu ribu živa istina, prič'o mi pašenog druga mog kuma.

   

Idi napolje, igraj se

Ono što stjuardesa sa osmehom na licu kaže izuzetno iritirajućem detetu koje vrištanjem i besomučnim trčanjem i gicanjem maltretira ostale putnike.

   

Atmosfera u kafićima za vreme utakmice

Obavezan deo Dnevnika RTS, osim kad izgubimo.

Kadar 1: Masa sedi u kafiću i preko objektiva kamere hipnotisano gleda u ekran televizora i odjednom skače i urla: TOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!! pa odmah kadar 2: isti kao kadar 1 osim što masa skoči pa sedne uz reči: "Id' u pičku materinu!" i odmahuje rukom.
Vojsovr: Ovakva je bila atmosfera u kafićima za vreme utakmice Srbija - Turkmenistan. Hiljade gledalaca kraj malih ekrana su uz piće bodrile našu reprezentaciju u borbi za kvalifikacije za Svetsko prvenstvo u Jekaterinburgu.

Reporter: Kakva je atmosfera?
Kafićlija 1: Ma kara me ovaj Pantelić - (rez)
Reporter: Kakva je atmosfera?
Kafićlija 2: Druženje, znači super atmosfera, baš smo zadovoljni i tako te stvari.
Reporter: Čemu se nadate?
K 2: Pa otkud znam, ja odigro singl, valjala bi mi ta pobeda, nadam se, treba mi tih četres iljada, ako ne dobijem, Mrvica će jabučicu da mi izvadi.
K 1: (Uleće u kadar) SRBIJAAAAAAAA!
R : A šta vi kažete?
Ziljavuša - kafićlika 1 : Pa ja mislim da ćemo pobediti, naši fudbaleri su jaaaako svatki i mnogo bi mi bilo žao da izgube, valjda neće, mukice, jooooj...
Ziljavušina normalna drugarica - slatkiš sa dušom rabadžije i kosom vezanom u konjski rep: Ma pobeđujemo. Ženska intuicija. (Nategne pivo.)

Kadar 3: Isti kao kadar 1, osim što masa sada skače i urla u neprekidnom trajanju, grljenje i masovno vatanje iz potaje za ziljavušino dupe.

Vojsovr: Pobeda. Naši momci izvojevali su još jednu sportsku pobedu i doneli radost svojoj zemlji. Večerašnja utakmica je bila prava poslastica za sve fudbalske sladokusce; to je pobeda ne Srbije, naših "orlića" nad Turkmenistanom, već pobeda sporta. Hiljade navijača uzvikuju i misle samo jedno: Srbija, Srbija. Hvala vam momci na ovom veselju. Cela je nacija reprezentacija.

Kadar 4: Automobili na ulicama, zastave, šajkače, kokarde, sirene i indijski sistem prevoza na krovu vozila. Ispod slike se smenjuju natpisi: Beograd, Novi Sad, Niš, Kragujevac, Kosovska Mitrovica, Banja Luka, Bijeljina, Podgorica, Herceg-Novi, Knin, Tokio, Milvoki.

   

Tera voz

Rakijski kompliment.
Odeš negde u goste, zvono, izuvanje, coke-coke-coke, "Jeste stigli?", perjane jakne sve jedna preko druge na krevetu u spavaćoj ili na čiviluku dok ne naprave prav ugao, bubnjara emanira toplotu, "Da posedamo", "Jeste za nešto žestoko?", "Vala može", "Ovo je moja, da vidiš što ide uz pršutu", "Da probamo", plop, klo-klo-klo-klo-klo-klo, klo-klo-klo-klo-klo-klo, klo-klo-klo-klo-klo-klo, zapuš, "Evo izvolte", "Fala", eksiranje...
...rakija klizi do želuca i eksplodira, talas vrućine se diže i udara u čelo iz kog izbija 'ladan znoj, dolazi do kratkog spoja te poremećaja moždanih sinapsi, pa hoćeš da se počešeš a ono prdneš, neko te prekorno pogleda ali to više nije tvoja žena nego četiri Dragane Mirković, mašu prstima na čijim vrhovima u srebrnim odelima plešu valcer Nele Karajlić i Alan Čumak na taktove "Devojke iz grada" Eltona Džona, prostor iza počinje da svetli i eto ga Kraljeviću Marko, nosi miraz od suvoga zlata da ti staru majku gleda koja nailazi oka bistra, važnija je od Glorije Pavković i Nebojše sa njom zajedno. Odozgo doleće zlatomuda vila i svima podari po kačicu sjeničkog kajmaka i vruće proje i zapeva, pa čak i za pojas zadene. I taman da kreneš putem od žute cigle, gde cveta limun žut, u susret Džudi Garland u mrežastoj majici i sa zečjim repom iz dupeta u duginim bojama kad...

..."Jel dobra, a?"
Shvatiš da je delirijum trajao samo delić sekunde.
"Au, tera voz!"

   

Sveti Nikola

Zaštitnik putnika. Najrasprostranjenija srpska slava; kaže se da na sv. Nikolu pola Srba slavi slavu, a pola ide na slavu.
U stvari, on čuva sve: onih pola što ga slave jer je njihov zaštitnik, a ovih drugih pola što se pijani kolima vraćaju sa slave jer je zaštitnik putnika.

   

Šoping s drugarima

Šopska i rakijica.

   

Kilt

Lakmus-papir za proveru muževnosti.

Ako muškarac koji ga navuče i dalje liči na muškarca, onda je sto posto muškarac.

   

Kvalitetna roba kod Kineza

Baš kao što je pronalaženje igle za kukičanje za šivaću mašinu "Bagat" komada jedan u n^2 plastova sena zahtevan i značajno otežan posao, tako je i pronalazak nečega kvalitetnog "made in PRC" kod malih nezvaničnih distributera-azilanata put posut trnjem i šoderom krupne granulacije. Verovatnoća da će te ovako nešto zadesiti jednaka je verovatnoći da u (pokojnoj) "Zastavi" kupiš dugotrajni "jugo" - minimalna, ali kad se desi, čini ti se da je svaki golub na ovom svetu odlučio da te dekoriše celokupnim sadržajem svog sengrupa.

- Pošto ti ovaj trimer za živicu?
- Pesto dinala! Mnogo dobav!
- Aha... Imaš nešto jače?
- Taj dobav! Pesto dinala, mnogo supel!
- Ne, imaš nešto čemu neće da se slomi nož na mladoj lucerki?
- A! Vidim ti u očima mir! Ti si taj!
- A?
- Mir, mir, mala moja krompirova zlatice! Prošao si vrata na koja kucaju samo malobrojni, ali budi strpljiv! Potok koji juri ne uzburkava reku!
- Znači nemaš?
- Oh, srećnog dana! Imam, imam, drugima sam prodavao trimere što ih proizvođahu đaci iz Baodinga na časovima opštetehničkog obrazovanja, a on je čekao na tebe da se pojaviš, da ga uzmeš i krotiš šimšire i tuje! Ali stoj - da li si ga dostojan?
- 'Oćeš da mi daš ako imaš? Ako nećeš, idem.
- Tri mu je konjske snage, makaze 50 inča, vatrena mu sila suklja kroz auspuh kaogod ždrepcu stepskom dah za hladnih dana! Pogledaj u srcu svom i reci - nisam li ga dostojan? Šta ću za njega žrtvovati?
- Sedamsto.
- Ko ima novca, zmaju je po snazi sličan! Nosi ga, mali moj morski krastavče, nosi ga i zapamti: trava se povija pod nogom što je gazi!
- Prijatno.

   

Etimologija

Nauka o poreklu reči. Odličan povod da se Milan Šipka i Ivan Klajn nađu u kafani i da uz pola-pola i škembiće odgonetaju misteriozne puteve imena kroz vreme. Rakijica koja dođe posle unese draži mašte u intelektualne poduhvate kao što je to radila vekovima, pa na kraju imamo potpuni scenario.

(50000 pne, pećinac primitivnom testerom reže panj, panj pada i kotrlja se; pećincu je to zanimljivo, počinje sam da ga kotrlja, padaju mu na pamet neslućene mogućnosti i počinje da urla od oduševljenja.)

- Pogledajte šta sam izmislio! Ima da udarim prečku između ova dva i možemo da lakše prebacujemo kamenje i ostali građevinski materijal!
- Bravo! A kako se to zove?
- Nazvaću to... VATRA!

   

Narodna medicina

Brufen.

- Boli me glava.
- Naseci krastavac iz frižidera na kolutove, zaveži oko glave maramom i popij brufen.

- Žigaju me krsta.
- Zagrej termofor, zaveži okolo i popij brufen.

- Letka me čkrbina od šestice.
- Ispiraj žalfijom i popij brufen.

- Imam čir na dvanaestercu.
- Što više jogurta i lake hrane i popij brufen.

- Umirem, umirem, maaaaaajkooooooo...
- Aman, ne zavijaj više ili popij brufen!

   

Dress code

Izgovor da žensko čeljade obuče belu košulju, pripijenu potkolenično-okobubrežnu suknju, mrežaste čarape, stavi "oderi-me-od-kalabastera" naočare sa plastičnim okvirima i natakne hibrid jasenove štule i Manola Blahnika.
Devojku pretvara u pičku, a ženu u MILFaču.

"Ja sam izuzetno posvećena napredovanju u svom poslu i profesionalnoj nadgradnji. Zato se trudim da moji poslovni saradnici drkaju na mene."

   

Repersaž

Druga šansa. Prilika za kvalifikaciju u završni deo takmičenja, nakon poraza.

- Vide li Milisava što je smršao, koji li mu je đavo?
- Ma bio na respiratoru sedam dana, ali onaj odozgo ga vratio u repersaž.
- Svestan si da niko u stvarnom razgovoru ne koristi taj izraz, je l' da?
- E, aj napusti primer.
OI

   

Forte

Izvornog značenja "jak, snažan", ovaj dodatak se trpa uz nazive svih mogućih preparata, od tableta protiv dijareje do masti za ispucale mošnice, da bi ih prikazao efikasnim. U principu marketinški trik.

- Molim vas, jedan probiotik.
- Izvolite.
- A je li ima u sebi saharimices bulardi?
- Ovaj.. ima.
- A je li u specijalnom netfiks-termoizolovanom eko-pakovanju?
- U ovakvom je, otkud ga znam sad...
- A da li je FORTE???
- E, aj ne seri više!
<KRUPAN KADAR>
- Eeh, kad bi to bilo tako lako.

   

Glovo

Telesna komponenta čiji bol navodno sprečava seks sa Bosankama.

- De, ba, što se odmičeš?
- Ma bjež, boli me glovo.

   

Diploma DIF-a

Alibi za doživotno nošenje trenerke.

   

Idem na plac

Kad me iznervira žena ili u stvari bilo ko, to mi je odgovor, možda je pasivno agresivno, ali je efikasno. Idem na plac. Plac.
U stvari to je jedan prostor, livadast, kao dvorište, ali nema kuću, nego ima šupu, da li je to uopšte moguće, dvorište bez kuće, da li je to ispravno? Uglavnom, to je ograđeno i tu se ide da se nešto radi, da se plevi, da se kucka alatom, da se krči, ja krčim, okolo raste trnova ružica, ište da proždere moj PLAC, ja je krčim, povaljujem prirodu i ne dam da narušava suverenitet i teritorijalni integritet mog PLACA.
Šta još ima tu na placu, možda poneko drvo, da. I može da ima priključke, za vodu i za kanalizaciju, za gas, može da ima i asvalt, može da ima čak i neke kao temelje, kao tu će sad da se pravi kuća, ali to se odugovlači, ne odgovara mi da se napravi tu kuća, jer to onda više nije samo plac, to je kuća, to je dvorište, to je vikendica i onda ne mogu da kažem IDEM NA PLAC, kad me iznervira žena ili u stvari bilo ko.

   

Grudvanje medju srpskom decom

Pravljenje grudvi i gađanje istim, praktikuje se svuda u svetu. Ovaj vid "zimske radosti" za decu u Srbiji, predstavlja uvertiru za iživljavanje i masakar.

Trajanje naivnog, dečjeg grudvanja, koje prethodi karambolu smanjuje se iz generacije u generaciju. Nakon toga sledi jedan od uobičajnih scenarija.

Verzija prva
Dečaci napravili klan i krenuli u poteru na devojčice. Krvnički im sa razdaljine od metar, gruvaju ledenice u glavu. Klinke uplašeno vrište, neke hrabrije, pokušavaju da uzvrate. Ishod: Devojčice mokre i uplakane, nema veze, naplatiće im za desetak godina petostruko.

Verzija druga
Klinci se dele u dva klana. Jedni su za Željo, a drugi za Sarajevo. Odpočinje razmena projektila i traje sve dok "najveća faca" klinca, neko ne pogodi ledenjačom u oko. Tada Napoleon uplakan naređuje svojim trupama da krenu u borbu "prsa u prsa". Ishod: Opšta tuča. Modrice, posekotine i ukori od strane učiteljice.

Verzija treća
U ovom slučaju, celokupno društvance usmerava svoju mržnju prema dežurnom, odeljenskom neprijatelju broj jedan. Da bi dobio tu titulu, klinac mora da ispuni bar jednu, od podonje navedenih normi: debeo je, ima klempave uši, nosi naočare ili sluša "one metalike". Rulja, obično nakon poslednjeg časa, bombarduje nesrećnog klinca, baca ga na zemlju, dok ga pojedine male, ljigave jajare, bodu đonovima u bubrege. Klinac, isprovociran i ponižen, uzima prvi čvrst predmet koji mu se usput nađe. Zaslepljen uticajem adrenalina i besa, klinac manijački satire sve svoje tlačitelje, koji se nađu u blizini. Ishod: Masakar. Ozbiljne povrede. Novinski članak o incidentu.

O, te dobre stare zimske čarolije...

?
0
0
definicija