Oženio devojku vrlo sumnjivog poštenja i polnog zdravlja. On je izgleda baš žurio na voz čim nije došao na red ranije, dok su se svi ostali izređali. A ona je iskusna, zna vrlo dobro kako da se proda. On je jednom okrečio, a koliko je pre njega gletovalo...
A: Jesi čuo da je Milanče oženio Snežanu?
B: Šta fali brate ona je ko boginja svi su je preležali hehe.
A: Nesrećni Milanče, samo je okrečio tamo gde su mnogi gletovali...
Niko tu ništa ne pipa. Samo stoji tako, trune i propada. Nema ni mojega da iko ikad tu nešto poradi, posebno ne onaj koji treba.
- Mužu, jel će poradimo nešto najzad po pitanju seksa? Pa, nije mi ona pod zaštitom države, znaš?! Ako ti nećeš, ja da se snađem...
Sirova Alfa Chad pošalica u vidu zdravice pogotovo ako se nalazite u modernom elitnom društvu u kom minimum jedna osoba nosi prefiks "Hadži" ispred svog prezimena.
- Eheh, šta piju pičke? Ništa a? Dobro onda, ko pije da mu u ustima nije hahaa!
:Grigorije i Naum kadar nevera, David Vid iskašljava Pesto od kelja po Aleksejevoj košulji od lana:
Don komšione je čovek najviši u hijerarhiji komšijanja koji vodi glavnu reč u razgovorima o porocima i ostalim stvarima navedenim u prilogu "komšijanje". Nekada ovakva pozicija nije ni postojala dok starije komše nisu mladjeg komšu(S.N.), koji je počeo ovu kulturu, tako prozvali. Zvanicno mladji komsa jos nije dobio tu titulu ali će mu biti dodeljena na ceremoniji dana kada (23.5.) starije komše budu potpisali i ostavili svo nasledstvo mladom donu na poverenje i vaspitanje mladjih komša. Stari don komšione uvek se određuje na dan poslednjeg komšijanja, ali se to uglavnom zna i mnogo ranije. Ukoliko se tokom vlasti dona pokaže da nije dovoljno dostojan, novi kandidat mora da ide na komšijski dvoboj u brzom pušenju cigare. Uglavnom se to ne desava osim ako don komšione nije izbačen iz škole ili se ne zadušmani opasno. Komšijanje se prenosi sa generacije u generaciju i ostace tako dok je veka i vekova a don je prolazan i najbolji će ostati zapamćen među novopecenim komšama.
Nepoštena osoba, kurva.
- Zašto bi svi da šamaraju Ivu Tastera?
- Zato što poseduje poštenje na nivou Ukrajinke u Dubaiju.
----------------------------------------
- Zašto mi svi govore da obavezno ponesem kondome kad im kažem da idem na dejt sa Marijom?
- Zato što poseduje poštenje na nivou Ukrajinke u Dubaiju. Što bi rekli naši stari - bolje sprečiti nego lečiti.
Specifična destinacija za odmor koju ljudi posećiju i protiv svoje volje. Svuda "na more", a u Crnu goru "na primorje"!
-Opet u Crnu goru. Nemam para, a tetka ima tamo neku garsonjericu, pa reko bolje išta nego ništa.
-To ti je to. Primoran si, zato se i zove "primorje".
-Jeste! Neko u Španiju na more, a neko u Crnu goru na primorje.
-Ćuti, dobro je, ja idem sa ženom i decom kod njenih na salaš...
Retoričko pitanje.
Postavlja se devojci koja nam prezentuje odevni predmet skromnih dimenzija u kome ona ne želi da izgleda ni malo skromno. Želi da se dižu kurčevi.
Jednostavno je...ne postoji neko dublje značenje.
-Vidi šta sam kupila, a? A? Mm? A?
-Jelenska kožica?! Taman cvike duglancam.
-Suknja seljačino, suknja!
-Pa je l si je umesto kusura dobila svega ti? Nema dva dlana materijala. Teško će tu tvoje guzice mir pronaći...
Opis konstrukcije prezimena.
One konstrukcije koja čini da se frizerka iz Deronja preziva kao levo krilo fudbalskog kluba "Vasko de Gama".
-Odlučila sam da ne uzmem tvoje prezime.
-Mm?!
-Samo ću na svoje da dodam tvoje.
-Ljubavi, već se prezivaš Anastasijević-Kozimidis jer ti je majka bila kreten. Budeš li kreten i ti prezivaćeš se Anastasijević-Kozimidis-Ubiparip. Misliš li da je to normalno?!
-Pa...
-Plus što se zoveš Ana-Marija jer ti ni otac nije bio dobar u glavu. Imaćeš šurnajst nekih reči u imenu. Popizdeće red u pošti dok bude čekao da to izdiktiraš i potpišeš. Prebiće te i zavezati štrikom za biciklarnik ispred k'o gladnu kerinu.
Deo kredita koji se plaća odmah.
Lep gest devojke koja neće odmah da da, ali neće ni da izgubi šansu za kurčevinom koja joj je na dohvat ruke. Bukvalno! Zato baci jedan henddžab ili blajv kao učešće. Kao dokaz likvidnosti vlastite čke.
Da junoša bude svestan da će jebati, ali ne odmah. Nego čim prođe prokleti grejs period.
-Jesi umakao u bankarku?
-Nisam, ali oću ovih dana. Dala mi je učešće, obljubila ga je kao Novak Đoković salataru. Tražila da je slikam pored njega za uspomenu, ali ćku ne da pa makar.
-Neka, neka. Čim je ona colnula učešće, misli i kredit otplatiti.
Potpuno jasan odjeb smaraču prokletom. Koncizan k'o nabod nekrštenom pajom u zdravu venu.
-Ono što kažeš kada nećeš da budeš vulgaran i oteraš udava u sto masnih kurčeva.
-Ono što kažeš kada nećeš da budeš agresivan i nalupaš mu se glavudže sindikalnom pepeljarom.
-Ono što kažeš kada ne možeš više da ćutiš.
Suptilna verbalna šamarčina. Zidarska.
Bivši dečko: Da li postoje šanse da budemo ponovo zajedno?
Ona dok priča na telefon i puši novom đuvegiji: Ne.
Bivši dečko: Pa da li si dobro razmislila?
Ona dok priča na telefon i puši novom đuvegiji: Ne. Nisam uopšte razmišljala pravo da ti kažem. Samo sam nastavila sa svojim životom. A sad, molim te budi ljubazan, i dozvoli mi da nastavim da pušim. Hvala!
------------------------------------------------------------------------
ZaJeBaNt: Alo moderatori skrnavi, oće li mi neko odgovoriti na pitanje o boji kaizenovih stidnih dlačurdina koje sam postavio pre tri dana?!
Moderator skrnavi: Evo ovako. Krenuo sam da ti odgovorim, razmislio sam o tvom problemu, ali sam onda jednostavno nastavio sa svojim životom.
Odgovor na pitanje: "Kako je bilo sinoć?"
Znači da nemaš lepe reči za svoje ponašanje. Ni Đani Ćurčić prokleti ne bi imao, a onda znaš koliko je sati. Da je ono čega se sećaš loše, a ono čega se ne sećaš još gore. Da si leš u poodmakloj fazi raspadanja.
Zato što si sinoć šukao vinjak kad da si pobedio na tenderu za "Telekom", a ne treći put za redom pao isti ispit. Zato što je količina dspija koju si sasuo u nosurdu ekvivalentna količini aleve paprike koja ide u paprikaš za sedam osoba. Zato što si pojebao neku kafansku milfaču koja u sebi ima sve poznate polne bolesti i jednu još neistraženu. Zato što su te neki gajgeri salomili od batina, skinuli patike i ubacili te u kontejner kad si se sam k'o kerina vraćao kući.
Kad te je pukla jebena emocija od previše dspija plakao si zorom ćaletu na ramenu jer je Sima ostavio Necu i baba Risku prokletu i otišao kod Eve Ras da ždere i kenja. Tad ti je i majka plakala.
-Matori, kako je bilo sinoć?
-Ćuti, ne pitaj. Tražio sam se jutros u novinama.
-Koja rubrika? "Crna hronika", "Luda planeta", "Verovali ili ne"...
-U svim brate.
-Znači bilo do jaja?!
-Do jaja.
Elegantan način da obavestite devojku/ženu da je preterala sa galamom te da bi mogla i vama napokon dati reč.
Još elegantniji način je da bez reči odete u kafanu.
