"...Ko udara tako pozno u dubini noćnog mira?" a) Poštar b) Sveti Sava v) Jehovin svedok Khmmm... Ni jedan od ponuđenih. Postoji još jedna sorta nenajavljenih posetilaca, to su svakako promoteri Kirbija. Omiljeni su do neke mere, sve zavisno od čistoće kuće iliti same prostorije u kojoj boravite. Naravno ako je došao red za veliko spremanje, zašto ne pustiti druge da to obave umesto vas? Oni su uvek spremni za takve akcije, i takođe su spremni na sve da bi isti taj proizvod prodali za dobre pare.
♪♪♫ Maršala Tita junačkoga sina.. ♪♪♫ :klik: - Halo! - Dobar dan..! - Dobra ti sreća, ko je to? - Zovem iz Rajhfajzen banke, u obavezi sam da vas obavestim da ste trebali da uplatite jedanaestu ratu još... - Šupičku materinu, jebo te onaj ko te postavi tu.. :klik: ... ♪♪♫ Maršala Tita junačkoga sina.. ♪♪♫ :klik: - Ma se teraš u kurac i ti i banka jes čuo,.. jeb... A ti si ćale! Kaži? - Marinko, izrode jedan! Kako to razgovaraš s'ocem!? - Ma neke budale zajebavaju ćale,.. :ding dong: E matori, neko mi na vratima zovem te kasnije! :klik: :troje ljudi na vratima: Dobar dan, izvolite? - Dobar dan, mi smo došli da izvršimo jednu prezentaciju, naravno ako dopustite... Aparat za negu vašeg doma gde čišćenje dobija potpuno novo značenje sa Kirbi Sentria sistemom i dodatnom opremom... - Žao mi je ali...
- Marinko, sine... pa pusti goste da uđu. Kakav je to način!? - Da, da.. Izvolite, uđite! Vaš aparat je uvek dobrodošao, pogotovo kad je u vašim rukama... Hehehe! - Duhoviti ste, da se primetiti... Ali ne brinite ovaj proizvod može biti vaš za samo.. - Ajde ajde... Ne odugovlači, soba je tamo napred. - Dobrooo.. Evo izvešćemo malu proveru, samo posmatrajte...
Marinka tačno boli kurac za prezentaciju, stara majka kuva kave, seče kolače... kako li to već priliči jednoj domaćinskoj kući. A promoteri čiste li čiste, neka i treba. Nakon obavljene prezentacije sledi smaranje o kupovini...
- I, nadam se da ste zadovoljni našim proizvodom...? - A da jesam svakako, samo... - Pa drago nam je da to čujemo, sada imamo specijalnu ponudu za vas... Ovaj fantastični usisivač možete dobiti za samo 2200 eura sa sve dodacima. - Ne'am ja te pare... - Znate da imate pravo na 12 mesečnih rata...? - Ma džaba sve to.. - Evo ako vam se baš sviđa, daćemo vam i na 24 rate. Vidim da ste dobar čovek i želimo da vam pomognemo, ipak nikom do sada to nismo nudili. A i značilo bi mnogo vašoj majci i supruzi... - Želite da mi pomognete, da li zaista želite da mi pomognete..? Pođite sa mnom! Evo ovako. Ovo vam je moj frižider, prazan je ko što vidite, ako zaista oćete da nam pomognete, vi ga napunite! A ima i ispred kuće tri metra drva, ako vas ne mrzi isecite i složite u šupi, biću vam jako zahvalan! - Ali gospodine,... znate, miiii.... ipak radimo... za ozbiljnu firmu...iii.. - Ma terajte se u pičku materinu svi odreda, marš napolje!!! - Ih kakvi ste... - Marš, kad kažem! :zalupi vratima: .... :ding dong: - Ko je sada majke mu ga spalim? Ko si sad pa ti? - Mir sa tobom. Ako umrete za prijatelja, to onda nije greh, učinićete dobro i sebi i njemu... - MARŠ BRE U PIČKU MATERINU!
Lik koji voli da koristi razna maziva tokom seksa. Od ulja i čokolade do KrauterhoF-a.
Drugarice na kafi: - I, kako je bilo sinoć? - Dobro i klizavo! - Kako to? - Veliki mu je, ali je Karamazov jebote. Ne znam šta ću sad od posteljine i tepiha.
-Tih bre, što je prazna diskoteka večeras -Gostovala sinoć Ana Nikolić, kažu bilo puno, pa se ljudi istrošili, zato je večeras ovako slabo -Aha, nego šta li Barsa uradi večeras -Pobedili 3-1, Ćavi, Mesi i Vilja dali golove -Ekstra, igrao sam na njih, jao, vidi ove 3 ribe što uđoše -Vidim, znam ih -Kovalski, izveštaj -Ova plava je sestra mog školskog druga, manekenka, u ozbiljnoj vezi, crnka levo se kreše sa sinom direktora fabrike, a ova crnka desno je slobodna -Odličan posao Kovalski -Ali je takođe i lezbejka -E do kurca
Kožica zna ponekad da se našali sa vlasnikom; tada nastanu dva mlazića. I, dok jedan ide gde treba, u šolju ili pisoar, drugi završi po pantalonama i cipelama. Ako ste na javnom mestu nepreostaje ništa drugo nego da se dobrano isprskate vodom iz umivaonika u pokušaju da zamaskirate stvari. Retko upali.
- Šta bi, loše navođenje? - Ma, ne. To je samo voda. - Aha, od izvora dva mlazića.
Devojčice od 13 do 16 godina, koje se svaki vikend "ubiju" od dve đus-vodke i jednog piva i onda tako "pijane" kruže po diskoteci da bi ih što više ljudi videlo, pozdravljaju se sa svima koje poznaju, a neretko i sa onima koje ne poznaju, igraju u kavezima i 'vataju sa svakim dečkom koji im priđe. Čim dođu kući (dakle, oko 1h jer dotad su ih roditelji pustili u grad), na fejsbuk stavljaju status: "xaxa suoer je bilp wechrs", a sutradan, za svaki slučaj (ako neko nije shvatio da su se one "napile"): "Suntze me pr0budil0, a u glawi lo0dil0... Definitiwno wishe ne pijem!"
Kao i svaki ekosistem, tako i većina bircuza raspolaže šarolikim svetom čiji se pripadnici mogu svrstati u više grupa zavisno od svoje dugogodišnje evolucije u tom surovom okruženju.
Debeli bradati alkos: Tu je zbog jeftinog piva, sisate konobarice i dobre muzike. Veseo lik, ne pravi sranja kad popije, voli da zapeva i časti obilato. Leti radi na građevini, a zimi na tri meseca odlazi u Austriju kod šogora gde krpi probušene auspuhe. Najbolji drugar Mršavog bradatog alkosa. Mršavi bradati alkos: Tu je jer Debeli časti, sa njim cuga pivo. Kad on, u retkim prilikama časti, pije se Rubinštajn ili dobra domaća. Nema muzički ukus niti seksualne afinitete prema osoblju. Vlasnik je poluprotrulog Tamića sa kojim zarađuje za "život". Kad popije, voli da se popička sa Suvim alkosom pa ih Debeli mora razdvajati. Suvi alkos: Tu je jer je u susednoj kafani đonovača skočila sa 30 na 35 dinara. Sumoran lik, podočnjaci do donjih sekutića, 50 kila žive vage, jede samo nedeljom i puši kao tri četvrtine Turske. Niko ne zna gde živi, šta radi, ni da li će se uopšte vratiti kad uveče ode. Groblje je dve ulice dalje, ali on ga i dalje za divno čudo zaobilazi. Brka: Tu je jer... Niko ne zna zašto je tu, sigurno nije zbog alkohola. Dođe već pijan, ceo dan priča o politici sa svima, kako će mu ukinuti poštarsku penziju pa će umreti od gladi. Najviše voli da posvađa Mršavog i Suvog pa se naslađuje u njihovom konfliktu. U vreme trežnjenja naruči jedan špricer pa nestane, uveče se vraća četvoronoške, ali ga Debeli izbacuje jer mu se smučio.
