Prijava
   

Pera ložač

1. Sinonim za nevažnog lika sa nebitnom funkcijom koga svi znaju, proslavljen u starom vicu iz primera. Ovekovečen štampanim majicama sa brkajlijom i parolom "Pera ložač za predsednika".

2. Neko ko agituje, troluje, hejtuje, laže, preuveličava ili na druge načine loži okolinu i potpaljuje raspravu.
Srpski izraz za trola, trol.

3. Lik iz iritantne skrivene kamere sa Pinka zadužen za montiranje klopki za žrtvu.

Dosao Brežnjev u posetu Jugoslaviji, obišao šta ima da se obiđe i najzad kaže "E, sad bih da vidim mog druga Peru ložača, radi tu i tu".
Začudi se protokol al sad šta je tu je, odvedu ga u ložionicu, on se
izljubi i ispriča sa Perom ložačem i posle vrati u SSSR.
Ista stvar bila kad je došao Regan "Ja bih još da vidim i Peru
ložača", odvedu oni njega, Pera mu vikne "Zdravo, Ronalde, kako si
bre" i tu se siti ispričaju...
Čudili se svi kako Pera ložač zna tako važne ljude a on kaže "Ma
ništa to nije, znam ja i Papu". Nisu mu verovali, padne opklada i
Pera i jedan njegov kolega odu u Vatikan. Uđe tamo Pera u papsku
palatu i posle izvesnog vremena izlazi na terasu Papa da pozdravi
narod, a pored njega Pera ložač, slatko pričaju. Uto će jedan iz mase:
- Ko je bre onaj u kapici pored Pere ložača?

   

Nisko težište

Spušten zadnji trap.

- Tata, uzeću dve klocne iz garaže, guzim malu Maju večeras.
- Ako, srećo tatina, i majka joj takva bila.

   

Cenzura

Gornji dio trenerke (po mogućnosti duks), vezan oko struka, koji prikriva dobar komad ženskog dupeta uvijenog u helanke.

- Joooj vidi je kako se utegla čitava... uh kad bi skinula cenzuru da vidimo kako lomi kukovima u onim helankama
- Dešava se brt moi..

   

Namiren

Dobio pičke.

- Kako ti je muž dopustio da izađeš?
- Eno ga gleda neku utakmicu, a još i namiren.

   

Kad god imam priliku

Samo kad je besplatno.

- Jel posećuješ pozorišta?
- Kad god imam priliku.

   

Češanje brade

Pokazivač intelektualnog i svojskog razmišljanja bilo kog živog bića.

A :češe bradu i misli:
:Kako ova plavuša ima velika usta, tu bi moglo da stane tri bureka na štapić i plus jogurt da pije:

B: :Češe bradu i misli:
:Vid' plavka što je dobra, može da proguta dildo i lagano ono pola pice kad smota i plus može da zalijepi koverat kad krene, heh...:

C: :Češe bradu i misli:
:Kako ova plava širi usta, e jebem ti, tom silom bi potjerala matematičko klatno 6 puta da uhvati cijeli krug i plus da odradi jednom magnetno ubrzanje ciklotrona u homogenoj sredini:

   

Duško Korać

Komentator sa RTS-a koji ima neugodnu naviku da balavi na lepo gradjene sportistkinje (pogotovo na svoju nesudjenu Juliju, Jelenu Isinbajevu). Ne pamtim kada je poslednji put bio trezan. Njegove prenose je pravo uzivanje pratiti, sto zbog lapsusa koje izvaljuje na minutnoj bazi, sto zbog cinjenice da covek ipak zna nesto o sportu koji prenosi, sto ga cini boljim komentatorom od dobrih 99% konkurencije.

Korac: Pogledajte simpaticnu Norvezanku kako je dobila boju, lepo se osuncala ovde u Atini... pogledajte Ruskinju, zamalo nije umrla.

   

Broj jebanih materi

Cena, u dinarima.

- Pošto vam ova alpska s belim lukom?
- Hiljadu i petsto dinara kilogram.
- Ma hiljadu i petsto vam majki jebem!
- Nisam razumela, koliko da vam nasečem?
- Za 500 dinara.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Zamisli, opet poskupele pljuge. Vučiću pederu!
- Koliko traže za lakija?
- 300.
- PU, trista im majki jebem!

   

Je l' se to čestita

Priroda je odredila da muškarci od datuma pamte jedino Mijatovićevu prečku i Bari devedes'prve. To je to.
Nismo mi žene, pa da pamtimo kad nam je prvi put u braku nestala voda, kada nismo platili prvi račun za struju ili kada nam je kučetu rođendan...
Ovom frazom bi mogao da upotpuniš događaj, jer kad si već zaboravio, dodaj i ovo ili kupi poklon za samog sebe, nek' zna ko ore traktorom, a ko trči po vodu.

-Ljubaviiii, ksss, ksss, ljubavi... jesi li budan?
-Naravno, obožavam nedeljom u pola šes' da budem budan... si normalna ti? Šta mi šištiš pored uveta, k'o da spavam sa šarkom, daleko bilo...
-Znaš šta se desilo pre tačno osam godina u ovo vreme, na današnji dan?!
-Ne, je l' treba da čestitam?
-Zaboravio si?!
-Ne! Ali, znam šta će se desiti na današnji dan ako momentalno ne legneš da spavaš... ovoga mi krsta...

   

Bronza sija zlatnim sjajem

Bolje i pospani henddžob smorene žene nego da zornjak predrkaš nad šoljom.

   

Ajmo na vruć 'leba

Situacija vađenka u 4 ujutru nakon kombinovanja rubinštajna i "Meraka" na zagrevanju kod lika u šibici od gajbe i đuskanja bez prebijene pare u klubu gde si dobio pedalu od nje u stilu Milice Milše.

Nešto najprijatnije što ti padne na pamet u sitne sate jer te isprao alkohol, a poslednja kinta je rezervisana za crveni Bond stotku na komad uz jutrarnju kafu. Zlata vredna studentarijska fora jer još ako imaš pola paštete koju si tog jutra otvorio za doručak, na konju si. Ako nemaš, jebiga, grickaj okrajak ili pravac frižider i umači u majonez.

- Brate, esi gladan?
- Gde nisam... Vola bih pojeo.
- Ajmo na vruć 'leba kod "Bata Baneta"!
- Taj Rad!
(Buržuj sa faksa iz Tojote) - Gde ste, momci?!
- Evo brate po vruć hleb.
- Ako, ako... Evo ja brate iz ove nove picerije, znaš kakva pica... Još naručio neko vince, berba '83, da se udaviš. (Odlazi)
- Ej, gledaj možda se parkira ovde negde, da mu izbušim prednju levu.

   

Kiseo kupus i klipsi sa sirom

Jedine dve stvari, koje kada se otvore, smrde na mrtve jariće, a prilikom jela i nisu tako loše...

-Šta to smrdi na govna?!
-Oćeš malo?
-Jebo te pa to je čips, ja mislio da smo otkrili nečiji leš!

   

Horizont događaja

Ona jedna, kritična čaša alkohola posle koje nezadrživo padate u crnu rupu. Iskusniji u piću znaju da je prepoznaju, ali retko ko joj se odupre, jer je u ljudskoj prirodi želja da se sazna šta je sa druge strane.

- Sinoć sam se napio k`o majka. Ček, ček, valjda je to bilo sinoć... Ma nebitno. Znam samo da sam se uneredio k`o tuđ. A lepo sam gledao onu čašicu i znam, ako je ne popijem, otići ću kući kao čovek, na dve noge, a ako je popijem, odo` pod astal.
- I, šta ima pod astalom?
- Jebi ga, nemam pojma, odatle ni sećanje ne može da pobegne.

   

Ovo nije moja najjača forma

Vrlo popularna prijetnja u japanskim crtaćima, koja se zbog svoje istinitosti i učestalosti može smatrati svojevrsnim klišeom u anime industriji.

Zmajeva kugla Š - 167. epizoda

Goku: Mislim da smo ga savladali.
Vegeta: Ne bih rekao. Pogledaj malo bolje.
Đorđe Balašević: Hahaha! Smrtnici! Ja sam neuninštivi Đorđe Balašević. Besmrtni lord gama mužjaka! U ovoj formi, dodirom malog prsta mogu izbaciti zemlju iz njene orbite a ovi rogovi mi povećavaju borbenu moć za 2000 procenata!
Goku: Vegeta, moramo izvesti našu fuziju.
Vegeta: Upravo tako Goku. Ovo čak i nije njegova najjača forma a to je jedini način da ga zadržimo dok Ten Šin Han i Krilin ne ožive Ipčeta pomoću zmajevih kugli.
Đorđe Balašević: Neću vam to dozvoliti! PANONSKI TALAS!

   

Sam svoj doktor

Sa holesterolom si odavno na ti. Potpisao si donorsku karticu, ali tvoji organi će završiti u mesnoj industriji - sektor za paštete. Pritisak nemaš, zato što nemaš merač za isti. Nakašlješ se, ispadne ti ruka. Ne možeš da je nađeš jer vinjak lošte utiče na čulo vida.

I tako te uhvati nešto, a debelo dupe je previše lenjo da ode kod lekara. Ko će da se jebava po prevozu, pa po čekaonici, pa opet po prevozu. Čari interneta su ti odavno poznate. Gugl znaš da koristiš, iako se pred ćaletom praviš da je kompjuter samo kutija za prašinu.

Kreneš da istražuješ malo, upoređuješ svoje simptome sa onima na koje si naišao i imaš šta da vidiš. Ti si mrtav već mesec dana.

Uf nešto me probada u nedrima. Neću kod doktora. Prošli put mi je čeprkao po bulji kada sam imao prehladu. Daj da vidim šta je ovo. Hm, simptomi... Bol u nedrima, IMAM! Otežano disanje, IMAM. Zamućen pogled, uf al se mute ova slova. IMAM. Hladan znoj. Gola voda sam. Pojava analne fisure? Da nije to onaj svrab u guzici? Ma imam i to. Temperatura, distorzija skočnog zgloba, nemogućnost trcanja 100m ispod 10 sekundi, umiranje posle dve masne sarme, iskašljavanje crne magme posle cigarete. Sve IMAM! Da vidimo šta kaže, koja je bolest...

Nekitamosajtzazdravlje.com: Vaš organizam se oseća kao da ima 95 godina. Imate rak pluća, kože, prostate i najverovatnije kombo tumor na mozgu. Za savete i neželjene efekte, kontaktirajte najbliže pogrebno preduzeće.

   

E pa...

Multifunkcionalni izaz. Može poslužiti kao opravdanje, kao odjeb, kao izvinjenje...
Pruža praktično neograničene mogućnosti, više čak i od jebiga. Stvoren za nas koje mrzi da se zamlaćujemo dugačkim razgovorima, pa tražimo najefektniji način za njihovo završavanje.

- Nije fer, zašto je tebe mama pustila da ostaneš u gradu dokle 'oćeš, a ja moram da se vratim do 12?
- E pa...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Zašto mi sinoć nisi rekla da imaš sifilis?
- E pa...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Uuuu tebra svaka čast, priča se da si povalio Kristinu, onu što su svi mislili da je lezbejka jer nikom ne da! Kako jebote, nit' si posebno lep, nit' si buržuj, a nisi ni naročito pametan?
- E pa...

   

Crna rupa

Da bi ste dobili crnu rupu morate prvo da uradite nešto krajnje neobično. Ne, nije cveće, ni vino, nisu ni komplimenti … Morate prvo da urušite atom. Ne da ga POCEPATE, rasturite, razbijete … već da sve njegove “delove” spojite u jednu celinu. To nije lak zadatak, jer problem je u devičanskoj tvrdoglavosti elektrona. Koliko god da ga privlači proton udobno smešten tamo negde u dubini jezgra atoma, elektron neće tek tako da “padne” na njega. Femka se ama baš kao seoska mlada, i to tvrdoglava. Naterati elektron da se “sruši” u jezgro i kopulira sa protonom zahteva specijalne uslove za koje mi ne znamo u potpunosti kakvi su ali znamo da SUPER NOVE to rade odlično. Seks između elektrona i protona zahteva mnogo više od grube sile (gravitacije), recimo samo da su potrebni specijalni uslovi i mnogo kosmičkih “začina” jer to nije običan seks. Posle ovog seksa neće postojati ni elektron ni proton, nestaće zauvek u samoubilačkom orgazmu oslobađanja energije. Rezultat ovog, i bukvalno burnog, seksa je njegovo hermafroditsko visočanstvo - NEUTRON.

Ako se radilo o masovnom seksu elektrona i protona, dobili ste mnogo neutrona. A mnogo neutrona na jednom mestu čini najveći deo neutronske zvezde uz manje prisustvo nekih čudnih materija kao što je kvark-gluon-plazma … kako izgleda kvark-gluon-plazma? Pa upravo tako kao što je baš vi zamišljate na osnovu njenog imena. Zapravo, niko ne zna, a i oni koji kažu da znaju - foliraju se.

Napravili ste neutronsku zvezdu koja nije ništa drugo do neutronske kaše neverovatne gustine. Ali vi naravno nemate pojma koliko je to neverovatna gustina. Zamislite da sve ljude sveta smestite u zapreminu kockice šećera, e toliko je gusta neutronska zvezda. Sada ste stekli predstavu (kada bi se šalili) o gustini neutronske zvezde, ali je i ta gustina još uvek nedovoljna da neutronska zvezda postane crna rupa. Neutronska zvezda nije crna rupa, ali poseduje istu lovačku ćud kao i crna rupa. To je zvezda lovac na materiju. Svojom teragravitacijom privući će svaki atom ili nebesko telo, samleti ulovljene atome i pridodati ih svojoj neutronskoj kaši. I sve tako dok se ne utovi dovoljno da postane crna rupa.

A tada, nastaje mrak.

Ono što je nekada bila neutronska zvezda sada je crna rupa i mi više nismo u mogućnosti da saznamo šta se unutra događa. Svi naši instrumenti za merenje i “gledanje” takvih objekata postaju beskorisni. Neutronska zvezda se “sakrila” u crnu rupu i jedino naše oružje za saznavnjem stvari je list papira, olovka, formule i MAŠTA. Da li je unutra još uvek neutronska kaša?, kvark-gluon-plazma? ili nešto treće? pojma nemamo. Možemo samo prokleto i nesrećno da nagađamo. Ipak, srećni smo što znamo da gravitacija u crnoj rupi teži beskonačnosti, kao i zakrivljenje prostora i usporenje vremena. Crne rupe postaju tajanstvene i nedodirljive i sve što saznajemo o njima činimo posrednim putem - na osnovu vasionskih distorzija koje one redovno prave slično prolasku metka kroz kartonsku metu. Ne vidimo metak, ali vidimo rupu od metka. Čudna mi čuda, rupa ko rupa, ali to je gotovo sve što je u našoj moći.

Definiciju da je crna rupa nebesko telo toliko jake gravitacije da ni svetlost ne može da joj pobegne znaju i vrapci na grani. Ali ima tu nešto mnogo interesantnije. Crne rupe su vasionski i galaktički redari. U centru svake galaksije postoji crna rupa koja sve te silne zvezde drži u savršenom poretku kruženja oko crne rupe. Inače bi se bezglavo razbežale prostranstvima svemira uz neizbežne sudare. Bez crnih rupa svemir bi ličio na autoput bez saobraćajnih znakova i bilo kakvih pravila. Pravi vasionski zvezdano-saobraćajni haos. Naravno, zvezde uredno plaćaju reket svom galaktičkom makrou tako što se povremeno jedna po jedna žrtvuju i bivaju usisane u crnu rupu i tako je hrane i uvećavaju njenu gravitacionu moć. Senzacionalistička imena Discovery kanala kao što su “monstrum i čudovište u centru galaksije” su obične novinarske baljezgarije, jer kada bi bog postojao sigurno bi i sam napravio crne rupe da održavaju vasionski red i mir.

Crna rupa koja milostivo drži i organizuje Mlečni put (naša galaksija) u savršeno lepom geometrijskom obliku spirale zove se prilično zagonetno “Sag A*” i spada u relativno “pitome” crne rupe čije usluge (računato u broju progutanih zvezda) i nisu tako skupe. U Vasioni ima i mnogo gorih stanodavaca.

   

Nevina u lakat

Devičanstvo sačuvano isključivo na mestima krajnje neupotrebljivim za koitus (lakat, peta i sl.), dok se podesnija mesta redovno i dragovoljno rabe.

   

Kako si mogao?

Pitanje puno latentnog prezira i gađenja prema onome kome je upućeno. Razočarenje, neverica i blaga novonastala mržnja sintetisane u jedan prost iskaz s upitnikom na kraju. Pitanje je, naravno, retoričko, jer niko ustvari ne očekuje objašnjenje jednog maksimalno niskog i neljudskog čina.

- Milice, jebao sam ti sestru. Prvo u pičku, a zatim u rč.
- Nema veze. I ja sam tebe varala.
- Ali Milice, sestra.
- Ma, opusti se. Oprošteno ti je.
- Ok. Al’ da znaš da sam ti isprebijao brata na mrtvo ime. Palicom.
- Jao. A što?
- Dužan mi je neke pare. Kocka.
- E, vala ako si! Valjda će sad da se opameti, balavac jedan!
- Ti nisi normalna, keve mi Milijane.
- Ne, nego sam tolerantna. Da ne znaš možda gde su krem bananice sa stola?
- Pojeo sam ih.
- Sve!? Ništaku! Stoko! Đubre jedno šovinističko! Kako si mogao?

   

Pišanje u lavabo

Psiholozi, antropolozi, astrolozi....vekovima pokušavaju da odgonetnu tajnu ovog sociološkog ab antiquo fenomena, starijeg od civilizacija. Šta je to što muškarca tera da se olakša tamo gde nije pisano, što mu daje to besmisleni, ali dragoceni užitak skrnavljenja zbunjenog lavaboa?

Da li koreni ove tajne leže u našem urođenom nagonu za avanturom i promenom? Mokrenje, kao i seks, je sirovi, urođeni životinjski poriv koji moramo ponavljati čitavog života - i mora nam dosaditi pre ili kasnije ako ne unesemo promenu. Ovaj instinkt iz muškarca izvlači neslućenu kreativnost, o čemu mogu da posvedoče obeščašćeni frižideri, ulazna vrata ili moja nova Timberland torbica. Ali šta je to što daje taj nedefinis..ljivi? šmek - BAŠ lavabou?

Zašto ćemo svi mi - hteli to da priznamo ili ne - posle opustošene dvolitarke na drugarevom placu, pored svih žbunova, komšijskih ulaznih vrata, zamrzivača, pa čak i mog psa Robija, izabrati da odemo u WC i klozetsku milju odšetamo u lavabo? Poslednja reč nauke se čeka.

?
+65
9
definicija