Prijava
   

Natkasna

Razblaženi Čivas Regal. Posebno zastupljen kod muškarčina koji čekaju da se led otopi kako bi dokazali da mogu da ga eksiraju.

*U seljčkoj birtiji*
-Hoćete neko piće?
-Jedan regal, molim.
-Gos'n, nemoj da zajebavate, nije vam ovo Forma Ideale.
-I meni jedan regal.
-Oš možda i natkasnu, pizda ti materina? Će je dobiješ, al' u glavu. Mrš iz kafanu, pizda vam materina baronska!

   

Ekspert

Ako je suditi po diskaveriju svaki Amerikanac koji ima posao, tako da danas imamo eksperte za varenje, eksperte za čišćenje konjskih fekalija sa ulica, ekperte za pranje automobila...

Street Customs: Berlin

-U današnjoj epizodi smo u pomoć pozvali eksperta za čišćenje motora i sada će nam on objasniti kako se to radi.

- Pa, ovako, uzmeš crevo, nabutaš ga u ovu rupu i pustiš vodu, al' 'ladnu... Mike, pusti vodu...on je inače ekspert za odvrtanje slavine...

   

Dječiji dodatak

Da se ne baci.

- Ajde, uzmi ovo da se ne baci.
- Aman ženo, ne mogu, kako poslije sarme i čokolina opet sarmu.

   

Urin

Geometar u životinjskom carstvu.

   

The Walking Đed

Zombi-deda iz komšiluka, koji plaši i decu i odrasle.

- Mamaaaaa, mamaaaaa, buhuhuuuuuuuu!!!
- Šta se dogodilo, sine, što plačeš?!
- Oterao nas je...:šmrc!:...opet nas je oterao, buhuhuhuhuuuuu!!!
- Ma, ko vas je oterao, dušo majkina, sad ću ja da se obračunam sa njim...
- Deda...deda...deda...deda Tozaaaaa!!!
- Hm...:glp!:...ovaj...igrajte se ubuduće negde drugde, sine, ipak je on star čovek, ok?

   

Zglobovi i reuma

Medicinski izgovor za studentovu potrošnju rakije.

- Ćale pošalji mi mučenice malo, povredio sam se na košarci, pa da izmasirm.
- Puši kurac!

   

Norveški budžet

San svake vlade! Htedoh reći ''lopovske vlade'', ali shvatih da bi to bio čist pleonazam. Posebno na Balkanu. Ne i u Kraljevini Norveškoj.
Ali to se nije desilo preko noći. Naprimer, Vikinzi su 200 godina pljačkali ostatak Evrope i stekli početni kapital. A onda su na referendumu za pridruživanje EU odlučno rekli NE, k'o Tile Staljinu onomad. Stvarno, zašto bi Merkelova upravljala njihovim prirodnim resursima, usput im lupajući packe kad god zapišaju dasku ili podrignu na javnom mestu?
Tek sada se vidi da su silno pogrešili. Siroti norvežani imaju problem kako da potroše tu kamaru para u budžetu, kad su već sve izmišljene projekte završili, podigli plate do maksimuma, a smanjili poreze na minimum. Da je živ moj deda, on bi im oter'o kamion moravskog šljunka, da svaki Norvežanin metne kamičak u cipelu, čisto da mu nije sve potaman.

Jer, njihov život mora biti strašno dosadan. Plate i penzije na vreme, infrastruktura besprekorna, pravno uređena, nekorumpirana državna administracija i dobar socijalni program, malo se peca, malo se vadi nafta, malo više se tuče votka i reže kulen u dugim, zimskim noćima, dok se pevaju pesme o slavnim pohodima Vikinga, o Hogaru Strašnom i njegovoj Helgi, o golovima Solskjera i Floa i olimpijskim medaljama bijatlonaca.

Pa je l' može tako da živi 4,5 miliona ljudi, mimo sveta, daleko od ratova, ekonomskih kriza, elementarnih katastrofa? Može, bre, brale.

Bring it on!

   

Kurva

ženska osoba za koju se kaže
-čas je vidiš,čas je ne vidiš

-zdravo Lena
-zdravo
-de nestade Lena
-evo me dole

   

Vlahala

Mitsko mesto zagrobnog života vlaške nacionalne manjine.

Ogromna kula čiji ulaz čuvaju dva gipsana lava koja je specijalno prevezao Grga transport iz Beča. Raskošna i puna luksuznog nameštaja sa kovanim gvožđem na balkonima i velikom podzemnom garažom popunjenom nemačkim automobilima. Sa zvučnika raspoređenim širom kule bije Radio Morava, naravno samo sa vlaškim hitovima tipa onaj "Ljulju ljulju ljulju ljuj" koji je standardno na top listi najpopularnijih numera.

U Vlahalu ne može svako ući. Za početak moraš dvajes godina da živiš u državi gde je jedan od zvaničnih jezika nemački. Kao drugo, nećeš jebati Rumunku na versaće posteljinama u odajama Vlahale ako za života nisi izgradio bar tri sprata visoku kuću u rodnom kraju i ako nisi imao bar četiri različite životinjske vrste na ogradi. I treće, najvažnije, moraš da izgineš da bi zaradio mesto međ besmrtnim vlaškim gastosima. Kao i oni bradati Šveđani sa svojom lošom kopijom. To najlakše postižeš ako umoran voziš petnaest sati iz Hamburga pa se zakucaš u kamion koji ti dolazi iz suprotnog smera, tako uspevši da se nađeš u dnevnom izveštaju Nade Macure.
Naravno, podrazumeva se da umeš da barataš crnim mađijama i da si bar dvojicu komšija zajebo poturivši im neki začarani artifakt u avliju.

Divno mesto.

-Dobro nam doš'o. Da čujem.
-'Vako, švajcarsko državljanstvo od '87-e, dva mercedesa i audi, dve kuće i novi ajfon. Skončao život sudarivši se sa autom punim Turaka na autoputu.
-Turaka? Alal vera. Evo ključ od sobe i sa srećom, sad šaljemo sms za čestitku na Moravi.

   
   

Blutut zdravica

Nazdravljanje bez kucanja čaše o čašu.

   

Svrško

Najmanja količina šampona dovoljna za jedno pranje kose pre nego što se ambalaža skroz isprazni. Ono gusto na dnu što se razvlači i do 5 minuta dok ga ne streseš u kosu ako pre toga nisi okrenuo naopačke. Majke mi.

- Mala, jebaću te muški večeras, istrošila si mi celog svrška!

   

Zajedničko čuvanje ovaca

Najviši stadijum bliskosti. Na prst u dupe.

Čobanin 1: Vruće.
Čobanin 2: A.
Č1: Pio bih vode.
Č2: Nema, popili smo.
Č1: I jeo nešto.
Č2: Pojeli.
Č1: I jebo bih nešto.
Č2: Nema ništa žensko.

(Tišina. Pogled prema ovcama.)

Č1: Al' da nikome ne kažeš.
Č2: Ovo je početak jednog divnog prijateljstva.

   

Ofsajd zamka

Kad propustimo lika iza nas i idemo za njim ako bude murije da njega lape.

   

Zozovača

Poznata vrsta rakije koja se u stvari zvala "Guslar", a ovo ime je prepoznatljivo u narodu, jer je njen tvorac izvesni Miroslav Živadinović Zoza a.k.a Ludi trovač. Čovek nije smatrao ništa loše ako etil zameni metil alkoholom (jebo jedno slovo), e sad što od jedne čašice možeš oslepeti, a od nekoliko crkavaš ko otrovan pacov, to je već druga priča. Zoza je uspeo ubiti 43, dok je otrovao još 56 ljudi.
Urbana legenda je da je pri loženju kazana i pečenju "Zozovače" pevušio pesmu "Poison" od Alice Cooper

- Gle, nema venac!?
- E, pa venac dobiješ sutra!

   

Ekološki automobil

Automobil koji je neprestano parkiran u garaži.

   

Švecka

Šta je, morala Jurovizija u Švecku dode pa da čuješ za nju, a?
Naš ti da sam ja tamo boravio? Dabome da ne znaš!
Pavijan pokojni se zakači s likom nekim, razumeš, i onda morali da palimo. I de ćemo, Kiza pokojni imo neku šemu za Švecku, uzmi sošku i pali iz Juge.

I stigli ti mi tamo.

Zemlja ko zemlja, al odma me smorili oni bledunjavi pederčići i one ružne ženetine. Pričaju šatro da se tamo dobro živi, kao nađeš šljaku čim zapališ i te fore. Lažu bre! Petnes dana mi tražili šljaku, neće Snus te zaposli ako čuje odakle si, razumeš? Jonda se Kiza snađe za neki noćni klub, ubaci nas tamo kao sekjuriti. Ma nije bilo problema, ono sve fin narod. I one se švecke žene ložile na nas, razumeš, al ko u to dumoči! Našo ja jednu našu, Bosanka, razumeš, i kod nje se uvalio na gajbu.
Nego mi gledamo: Što mi bre da radimo za njih? I krenemo mi polako zaštitu da im uvodimo, razumeš, kao dobar dan, dobar dan, ne prave oni problem. I držali brzo ceo kraj jedan u Geteborgu, ma niko problem da napravi. A kintaaaa, samo kaplje!
Tu ja ovu moju Bosanku otkačim, beži reko, kraj i te fore, ona poludela! I odem u hotel sa jednom Kubankom azilantkinjom da živim, ta je bila mrak! Kad neam šljaku oko zaštite, samo sa njom ceo dan i noć, razumeš?
I bilo nam dobro, živeli ko bubreg u loju, nema ko da nam smeta, mi se tu povezali i sa Đomlom što držo ostatak grada, ma mica trakalica bre, razumeš!

Al dođu pubovi jedno jutro po mene u hotel. Lupaju oni, ja ne otvaram, razvalili vrata, mene odma na patos, razumeš, ja njima "Šta je, pandurčine, mora vas deset na jednog Olovku!" I privedu oni mene, fina im i milicija bila, da ne verueš, gospoda bre! Ne ko ovi naši klošari da te odvale od batina! Jok, daju ti cigare, kafu, uzmu ti izjavu fino, ispituju, al sve kulturiška, pa dal ti treba advokat i te fore. Ja gledam, neveruem, razumeš! Pitaju dal si ti reketiro Jevreja matorog, pa Bjorna, razumeš, ja sve kao nisam, nemate dokaze, al me zadržali u mardelju.
Odma sutra na sud, ja kao nisam i nisam, i moj advokat nemate dokaze, al oni dovedu svedoka, kad ono - ko je svedok? Gledam i neveruem! Ona Bosanka što sam joj dao pedalu kacam došo do para! Rešilo žensko da me sarani!
Al advokat moj bio dobar, sve je pita ima li ona dokaze, pa dal je ljuta na mene, i to, i izvuko se ja. Al nisu ni oni blesavi, videli Snusi kolko su dva i dva, razumeš, i isterali me iz Švecke na deset godina jer sam bio onaj... Ilegalac!

Vratio se onda ovde, razumeš, pun para od šljake, svako veče na splavove, narodnjaci, ludilo! Nego prođe i to, al ajd sad...

Al dobro sam ja i prošo, razumeš! Ovi Kiza i Pavijan što ostali tamo, neki došli što počeli da rade i belo, počistili celu ekipu za petnes dana! Ja tu malo šljako, posle pao, sad životarim pomalo, šljakam na sitno, nije loše, živi se, razumeš!

Švecka... E, slepci jedni! Vi to samo na televiziji možete da vidite!

   

Književno veče

Veče pred ispit.

   

Sentimentalan k'o traktor

I to ne bilo koji traktor, nego onaj naš, IMT 539, bez kabine. Čovek čeličnog srca i titanijumskih muda. Boli ga kurac što Mađarska nema more, ono jes, nemamo ga ni mi, ali to je sad manje bitno. Emocije su mu nepoznat pojam. Ne bi pustio suzu ni da mu umre majka. Čak je ne bi ni žalio. Bio je surov još kao embrion, a u sedmom mesecu je već počeo da besomučno i krvnički šutira kevinu unutrašnjost.

Što bi Stole rek'o: "Jeban, pa rođen". Nije zaplakao ni kad je Titanik potonuo, a onaj peder Džek uginuo. Uvek skamenjenog izraza lica i ledenog pogleda, mešavina Federerovog iskazivanja emocija na mečevima i Murinjove face kad je napuštao Porto. Jednostavno, lik kome šište jaja za sve ostalo, bitno mu je samo njegovo dupe i lična korist. A opet, nikad ne skriva svoje namere i svoje dupebrižništvo, surovo je iskren.

Ukratko, jedan od onih koji najbolje prođu u životu.

   

Ražanj

Drška od praseta.

?
+1250
9
definicija