To se ne uči u školi
Najčešće objašnjenje onih koji istu nemaju šta je razlog nečega što mi ''školovani'' ne znamo ili čemu nismo vični. Najgore je što to najviše govore oni koji ni o tome o čemu nas podučavaju ili u čemu nas kritikuju nemaju pojma. Pre svega misleći na neke izuzetne sposobnosti ili pozivanje na njihovo iskustvo, najčešće lažno. Oni koji su stvarno pozvani da kritikuju i da podele neko važno iskustvo, ne koriste vašu školovanost da vam namaže na nos to-ne-znaš-jer-se-ne-uči-u-školi fazon.
A (student, vičan knjizi)
B (završio za vodoinstalatera, ali bleji ceo dan ispred zgrade i pije pivo)
išli zajedno u osnovnu školu:
A: Brate, aj molim te gore da pogledaš slavinu nešto mi curi, kupio sam je pre 2 nedelje jbm joj mater!
(B se penje gore)
B: Aaaa, bratić, nisi ti lepo to namestio. E, moj prijatelju, vidiš takve stvari moraju da se praksaju, to se ne uči u knjigama.
A: Pa čekaj, čitao sam sve iz uputstva lepo.
B: Sad će tebi to bratić da odradi!
(Zapne ključem kao manijak i odlomi sve, voda šiklja kao nafta na nalazištu)
A(u sebi) : Kurčev si ti majstor.
B(pokušava da se vadi) Mater ti jebem, kad si pre zarđala....Ove kineske su go kurac!
A: Da, da, zarđala (tako mi i treba kad zovem ovu budalu koja slavinu u životu nije videla...)
Nasukan kit
Prelazni oblik života koji bi odavno evoluirao na sledeći stepen, ali ne može jer ga ljudi uporno guraju nazad u more, plašeći se valjda konkurencije.
Pregled kose u osnovnoj
Sudbinski trenutak za tvoj društveni status u školi. Zrnce koje prevaga da li će te drugi klinci pamtiti imenom i prezimenom ili kao "onog malog vašljivog iz trećeg reda". U ovom poslednjem slučaju, pored statusa parije dobijaš i prigodan nadimak, tipa Gnjida ili Vašilije.
Ivičnjak srama
Стид од послушног стајања на ивичњаку док други пешаци игноришу "црвено" у одсуству аутомобила.
Нисам више могао издржати ивичњак срама, па сам прешао са осталима, иако ми је требао предах од јурцања по граду.
Guglhajmer
Стање у ком смислиш шта желиш погледати на гуглу, али док стигнеш до компјутера, заборавиш шта си хтео.
Perverznjak nejebač
Onaj iritantni lik, kojeg su uvek ćuškali u školi, gaji neke providne mustaće, glas mu podseća na glas Isidore Bjelice, a ni stas nije ništa bolji. Gadost mu kroz pore izlazi, a onu stvar vide' poslednji put kad su mu stričevi dovukli Cicu Picu. Ipak, on ne časi časa da svakom svojom rečenicom aludira na, njemu nepoznatu, seksualnu radnju. Rečenice su propraćene namigivanjem i pogledom "jeb'o bih te do sudnjega dana".
X: Vidiš kako kad kliznem prstom ovde preko ekrana, izađe mi ova aplikacija...
Perverznjak nejebač: A voliš da klizneš malo prstom, a? :kekeke:
_______________________________________________________________________
X: Pre neki dan malo je falilo da se udavim od Tofite, nisam mogla da je progutam, zaglavila mi se u grlu.
Perverznjak nejebač: Pa moraš maco polako da gutaš, nemoj da si halapljiva! :kekeke:
______________________________________________________________________
X: E stavili mi u sobu neki regal, da vidiš koliki je, ne mogu da prolazim od njega!
Perverznjak nejebač: A ti više voliš da ti stave mali? :haha:
______________________________________________________________________
X: Fuj, kakav je ovaj sladoled, sav se otopio!
Perverznjak nejebač: Ti voliš da ližeš, a ne voliš da posrčeš! :hahaha:
Srbi u crtanim filmovima
Uvidećete da sledećenavedeni, dobro nam poznati crtani likovi, imaju dosta potencijala da budu okarakterisani kao žitelji jednog dela naše zemlje. No, krenimo:
Pera Ždera:
- Lala, iz Zrenjanina ili njegove malo šire okoline. Ovaj okruglasti gurman koji voli dobro da pojede, je jednom rečju prava ladovina. Jebe mu se za sve živo, a autonomija ga zanima onoliko koliko može da se namaže na hleb - ni malo. Ko će, uostalom, misliti na to pored kobasicijade, pasuljijade, dana vina i piva..
Gargamel:
- beogradaski sredovečni penzioner. Muka ga je naterala na preživljavanje na visokom spratu stare zgrade na Konjarniku, koja već svojim izgledom i starošću podseća na zamak. Devedesetih je oćelavio i zastranio jer firma mu je završila pod stečajem, žena i deca su ga napustili i ima još samo mačku, ne jer je voli već jer uživa da je maltretira. Komšije ga izbegavaju, deca zajebavaju, a on vreme provodi na špijunci, tonući u još veće ludilo. Ponekad se iznenada prodere u hodniku verujući da je čarobnjak i urlajući na aktuelne vlasti koje su mu sve oduzele. Od petnaestog do prvog u mesecu vija mala bića ispod ormana, kreveta i frižidera, kako bi uhvatio nešto čime će se prehraniti.
Čarli Braun:
- Depresivni klinac iz Subotice. Nema reku što ga ubija u pojam, ima psa koji ga ne sluša - što ga dovodi do ludila, a dane provodi u školi i viseći sa drugarima, od kojih je svako počeo da zastranjuje u nekom svom pravcu. Prerano gubi kosu jer ne vidi svoju budućnost u ovom gradu, medju ljudima, priča sam sa sobom kadgod je u prilici i polako zalazi u neku svoju depresivnu krajnost..
Barni Gambl:
- lokalni alkoholičar neutvrdjenog porekla - tvrdi se da je Vrbašanin, završio na ulici kao tehnološki višak karneksa, mada svojataju ga i Niš, Pirot, Šabac, Sremska Mitrovica..Životari od socijale ižicanja po kafanama, često je vidjen ispred prodavnica i dragstora gde drži govore o politici, reprezentaciji, kataklizmama i tome kako mu je glupavi drugar iz klupe oteo posao.
Kenny:
- siromašak, živi i ide u školu u malom šumadijskom mestu. Doselio se sa porodicom iz Pirota koja je došla trbuhom za kruhom, pa ga zbog naglaska većina žitelja ne razume.
Bole (generalova radnja):
- Apatinac, ljudina. Voli pojesti i popiti, tišti ga nepravda, i karakteriše ga blaga i vedra narav iako deluje kao rmpalija - ubica. Konstitucija navodi na zaključak da su mu se dede u Apatin doselile iz Like.
Djole Proleće:
- blago orijentisani četnik iz Čačka, nekada udarnički radnik koji je crnčio po radnim akcijama, sada je gradjevinski fizikalac koji zagovara povratak kralja i teoriju da ova zima proći mora.
Klinci iz "Negde daleko u zemlji snova":
- siromašna deca sa Kosmeta, na koju je vlada Srbije odavno zaboravila. Ne nadaju se više ničijoj pomoći. Žive sa samohranom majkom, a otac im je nestao"99. Jedina radost im je prolazak pored albanske poslastičarnice, gde im starina Bekim ponekad da kuglu sladoleda od čokolade u kornetu.
Onaj svirac iz Asteriksa i Obeliksa:
- šiljokuran, nakrivo samonabedjen da je izvanredan muzički talennat i da će završiti u grand produkciji kako bi ostvario svoj san. Na svadbama i slavljima gde ga plaćaju da nastupi ga popnu na drvo i vežu mu usta kako ne bi kvario dalji ugodjaj.
Ptica trkačica:
- stanovnik iriškog venca, koji obučen u šareni triko beži ispred kola, autobusa i kamiona. Pitanje je kada će ga kamiondžija Pera iz kompanije Kojot&co pregaziti dok kao muva bez glave strmoglavo krivuda niz venac.
Bitanga
Iz perspektive fosilnih ostataka nekadasnjih mladih ljudi (baba i deda), to je svaka osoba mladja od 25, bilo da je student, narkoman, drolja, majka tereza...
Dzoni i Ja krenuli da cistimo stek jer nije moglo da se prodje od cipseva, konzervi piva i ostalih alatki bleje.
Dzoni: Ae skupljaj i ti malo ruke mi otpadose!
Ja: Ae majmune, vise sam od tebe ocistio!
Milka i Deda Voja (u prolazu): Vidi Milka ti te bitange, ko zna kakvu DROGU sad ovde traze. Sve su to narkomani i propalice!
___________________________________________________________________
- Pozuri molim te, trebaju mi te knjige!
- Evo me matori ispred tvog ulaza.
Danica: Bitanga, ko zna sta nosi u tim knjigama. Neku drogu sigurno, bolje da pozovem Miliciju!
Već odavno spremam svog mrkova
Popularna pesma Zvonka Bogdana kojom zagoreli posetilac koncerta objavljuje prisutnim osobama ženskog pola da je zainteresovan za međuljudske odnose.
Razlike između žena i muškaraca
ŽENE: Čupanje obrva svaki 2-3.dan, depilacija nogu, depilacija ruku, depilacija prepona (to mnogo boli), pranje kose (šampon, pa balzam, pa pakovanje), sušenje kose (korišćenje 8436 preparata, uglavnom), šminkanje pa skidanje šminke, mazanje noktiju pa skidanje laka sa noktiju, svakodnevno korišćenje krema za telo i za lice (muškarci, je l' imate predstavu koliko je to kozmetike???), pranje veša, peglanje, pranje sudova, brisanje prašine, usisavanje, spremanje doručka, ručka i večere... SVAKOG MESECA – menstruacija, i zbog iste bolovi u stomaku ili bolovi u grudima ili u leđima (uz nervozu,naravno), a i zbog iste nošenje uložaka: normalni, noćni... i sve to vremenski 2-10 dana. Kad prođe menstruacija ili kad treba da dođe, tu su nezamenljivi dnevni ulošci... TRUDNOĆA – 9 meseci, a onda POROĐAJ (poslednja reč podvučena i boldirana!!!)... "Ona" je 546328641074puta osetljivija od "njega", i zbog te osetljivosti, tu su vaginalete i ostalo iz slične grupe... CELULIT!! (za isti apsolutno nije potreban nikakav komentar)... hm,malo li je??? p.s. Brushalter, štikle...
MUŠKARCI: hm... jedino cimanje je kondom, tj. stavljanje kondoma, ali ni to ne mora da važi.
Nema mace posle kuce
Hendikep koji se događa kad smuvaš žensku mazeći njeno kučište.
U 'otsudnom' trenutku će ti reći. Idi peri ruke!!!!!
'Ne možeš da diraš macu pošto si dirao kucu'
Kad si došla kući sinoć?
Pitanje koje će ženskoj osobi biti postavljeno zilion puta u toku života. Nebitno da li ona ima 15, 25 ili 45 godina. Prvo će je ispitivati ćale, onda dečko, pa muž, a ponekad i sin.
Ćale: Kad si došla kući sinoć?
Una: U 5.
Ćale: U 5?! Pa ti skroz ludo dete. Ne priliči to jednoj mladoj dami. Mogla si bar hleb da kupiš.
--------
Dečko: Kad si došla kući sinoć?
Una: U 3.
Dečko: Ne laži, video sam te tada kod Ranka, jela si pljesku.
Una: Pa? Ranko je na 2 minuta od mene. Eventualno sam došla oko 3 i 15.
Dečko: Pa, tako reci, znaš ti šta može da se uradi za 15 minuta?!
--------
Muž: Kad si došla kući sinoć?
Una: U 12.
Muž: Znaš ljubavi, ja volim kad izađeš, ali jedva sam smirio malog. Mislim da je bolje da ne izlaziš.
Una: Pa, nisam ga sama pravila, ne žali se.
--------
Sin: Kevo, kad si došla kući sinoć?
Una: Oko 11.
Sin: Aman, ja te ček'o kintu da mi daš. Znaš da izlazim u to doba. Dođi pre sledeći put.
Kurcoglave svinje
Јунаци мегапопуларног анимираног серијала "Пепа прасе".
Наиме, главе цртаних јунака ни најмање не подсећају на дивну, поруменелу свињску главучицу са славске трпезе, већ неодољиво подсећају на лонгинално ускраћен фалус.
-Милунка, какве ово курчиће гледа мали?
-Пусти дете, то је Пепа прасе.
Ne, nemoj mi prići
Odlučno odbijanje bilo kakvog fizičkog kontakta s osobom suprotnog pola izazvano tropskim vrućinama.
- Ne, nemoj mi prići. Znam, znam ilindanske vrućine- otegle se kurčine ali prisloniš li mi išta znojno uz mene mrtav si čovek.
- Pa šta ću sad?
- Čitaj Desanku. Maksimović je, veruj. Sreća je lepa samo dok se čeka, čekaj kišu pa možda nešto i bude.
Taksista
Taksista; vozač; gradski predator u lovu na lovu. Ujedno i krajnji stepen komparacije bilo čega što uključuje nervozu, manjak samokontrole ili, kako vozačke, tako i čiste ljudske smirenosti. Čast izuzecima, retkim flegmatičnim izuzecima.
Nadrkan. Nadrkaniji. Najnadrkaniji. Taksista.