Ultimativni stadijum jebačkog umeća. Neumorni tukidid. On to radi triput zaredom, a ne izranja na površinu. Stoji krut sve vreme, tamo unutra. Ne diše. Čeka. I posle kraće pauze jebe ponovo. Slava jego na zemlji i na nebesjeh! Amin!
- Nešto si mi iznuren, da nisi pio mleka? - Jok, mlavio sam Tanju celu noć. Bila mokra ujutru kao da je ispala iz bazena... - Pa dobro, leto je, i da je šetala kliću oznojila bi se. Nemoj da se ljutiš, takva je meteorologija... - Ne bi bila OVAKO znojava, sine; triput sam je odvalio od kite, triput... - Pa, dobro, triput za noć... - ... bez vađenja. - Opa, vezana lutrija?!? E, pa od toga poštena žena i može da se oznoji... I, kažeš, nisi pio mleko? Sigurno? - Sigurno... samo dve boze kod Juse Trovača. I baklavu. Egipatsku. - I nije ti pušila za to vreme? Jesi siguran? - Siguran. Bio sam prisutan. Sva tri puta. ........................ - Š... šta je sad?!? Oće opet da se gasi?!? Evo ga, stade... jebo mu pas mater i karburatoru, treći put staje danas! - Opa, triput bez vađenja! Mašala, sinak! 'De tebe nađoh da me voziš na ispit...
Igrače ovog tima lako možemo razvrstati po kategorijama.
Golman - Kaže se, imala majka dva sina, jedan je bio pametan, drugi golman. Veoma česta pojava u beton ligama su debeli golmani sa stomacima kao trudica, ali uprkos tome i dalje su tu, u svojim već uveliko četrdesetim. Ili golmani visine kao ćevap u skoku. Ili bilo koji drugi hendikep, kad ne možeš da budeš u polju, i da trčiš - budi golman.
Štoperi - Dva balvana, sekvoje, cepanice. Search, kill & destroy. Obično na tim mestima stoje oni koji su glavne "badže" u selu, kavgadžije, spremni u svakom trenutku da se pobiju. Tehnika nula. Vole da podmuklo udaraju, a često i otvoreno jer im sudija naravno ne sme ništa, u njihovom selu. Ne pokušavati sa vraćanjem udarca.
Bekovi - Bez želje za diskriminacijom, često ovde stoje pripadnici romske populacije. Valjda zbog svoje konstitucije, mršavi su, brzi a to se od beka i traži. Tehnika im svodi na pokoji centaršut i trčanje po liniji do iznemoglosti. Obično bekove igraju oni slabiji koji nisu uspeli da se probiju do mesta štopera. Ako nije ciga, onda je neki klinac, koji je tu stavljen da se kali.
Veznjaci - ovo je zaista sorta za divljenje. Stari, prekaljeni vukovi, glavni ispred svoje seoske prodavnice, koji istini za volju dele loptu kao Bekam. Ali njihov radius kretanja se svodi na krug na centru igrališta, tako da se od njih ne očekuje defanziva, već samo dobar pas, pokoji centaršut. Neretko su kapiteni. Godine naravno broje 45+.
Krila - Često, jedni od najboljih u timu iako su večito u senci Veznjaka ili Napača. Posao mu je kao i kod Beka, ali sa većom slobodom u igri. Naravno da tu već igraju stariji momci, koji su prošli Beka, i nazad se retko vraćaju, jer pobogu, tu su ovi klinci da trče za njega.
Napadač - možemo ih podeliti na dve vrste. Jedna je, smotani igrač koji bi bilo gde upropastio igru, sem u napadu, gol ne ume da pogodi ni na treningu, ali ipak ok je za atmosferu i svi ga vole u ekipi. U drugu vrstu obično spadaju mladi momci koji su u svojim dvadesetim, seoske devojčice se pale na njega, frizurica je uvek na mestu, ima dobar dribling, postigne i neki gol, čime se njegova "slava" pročuje i do susednog sela (čime automatski dobija naklonost tamošnjih devojčica). Ali neretko, dolazi na utakmicu polupijan jer je sinoć sa drugovima na kafani (šmekerima kao on, ali netalentovanima za fudbal) zaginuo do pet.
Trener - lokalna pijanica, koji je završio sa igranjem fudbala, legenda sela, ali svi ga poštuju.
Doktor - ko god se nađe slobodan u tom trenutku, dobija zvanje doktora. Jedini posao mu je trčanje sa flašom vode u ruci do povređenog igrača.
Ekonom - priglup, socijalan slučaj, dobroćudan čikica koga svi gotive. Nije mu mrsko da posle svakog treninga i utakmice skuplja pobacane dresove, štucne po svlačionici, pere i ponovo ih pakuje.
Izreka koju koristimo kada hoćemo da opišemo veoma strm predeo.
Miki: "Brate, je l' ste išli za vikend na planinarenje?" Goksi: "Ma jesmo, sinak... ćuti, jedva smo se spustili u povratku!" Miki: "Što bre, brate?" Goksi: "Ne bi verovao kako je bilo tuda kuda smo se spuštali... tamo, bre, sinak, ovce pasu pod ručnom koliko je strmo!!!"
Stih iz istoimene pesme Ripčeta Ahmedovskog. Glavni akter u razaranju jetre mnogih boema. Ujedno i sleng koji predstavlja metaforički prikaz mamurne osobe. Kao i posle svakog mamurnog jutra, prvo se hvata za obližnju flašu s'vodom a potom za flašu rakije. Jebi ga, klin se klinom izbija. Nakon tradicionalnog pričešćivanja sledi razbuđivanje. "Otvara oči ko kafanska vrata".
- Cveto, viđe li ti mog Radovana? - E Milunka, ene ti ga u šatoru. Zaspa' sinoć k'o jagnje. Vala kol'ko popi i nije mu se čuditi... - E Radovane, Radovane zemlja ti se radovala... Rakija će ti kad tad doći glave.
- Gle Milunka Radovana, što to čini s'rukom, šta baulja to van šatora? - Garant traži vode... Jes' Bogo mi, eno vata se za flašu. Auuu... ala loče ko da nikad vode nije pio! - Znaš kako kažu! Ko nije prob'o rakiju, taj ne zna kol'ko je voda slatka... - Ne brini se sad će on i za rakiju... 'Esam ti rekla! Sad će d'iziđe, pa će sedne ko Turčin... Ima đedo Krstan u grobu da mu se prevrće. Viđe ga kako se budi,.. Otvara oči k'o kafanska vrata.
Vermiform appendix Premijer lige. Kao što se digestivni sistem sastoji iz stotinak elemenata koji imaju najrazličitije funkcije i jednog slepog creva koje nema ama baš nikakvu, tako se i Premijer Liga sastoji iz 19 igrački-kulturno/istorijski manje više značajnih ekipa i Fulhama, kojem se ne zna ni svrha ni cilj. Fulam ne gubi, ali ni ne dobija, a retko igra i nerešeno. Zapravo, bilo kog datog vikenda možete pitati nasumičnog pratioca engleske lige "Šta je uradio Fulam?" i šanse su 9/10 da neće imati pojma.
Vest Hem ima onaj film sa Frodom, Stouk ima finale kupa, Vila i Birmingem imaju derbi kao i Vulverhempton i WBA, čak i Blekburn ima relativno svežu titulu. Ostali klubovi imaju kop, naftu, muslimana, tajkuna, pedera, Roj Kina, lepe šarene dresove ili nekog crnca sa šašavom frizurom - Fulam ima najdosadnije dresove u ligi a jedini crnac kojeg imaju u ekipi je ošišan do glave.
Navijači Fulama su u dobrim odnosima sa navijačima Deportivo la Korunje, Liona i Fiorentine, sa kojima se okupljaju u aljaskanskim kolibama i pored kamina puše lule, čitaju anomalično velike novine, glasno se zakašljavaju i generalno bivaju ogromni smarači.
nasumični susret kod Marbl Arča
-QPR: Desi Fulame matori, nisam te video od mature jebote, au šta sve imam da ti pričam, jel znaš da sam opalio meleskinju u Nesebaru, haha zapravo bila je trojka, moja cura i ja se patosirali od nekog horsa, pričaću ti hahah.... znaš batalio sam faks inače, sad sam kao vokal u nekom rege bendu, ma nemam pojma, duvamo travu, boli nas kurac. Šta ima kod tebe?!?! -F: Ništa...sve po starom.... -QPR: Au jebote Fulame, koji si ti smarač.
Dva najbolja pajtosa u životu. Usralo ih je u startu da pronadju jedan drugog, i od tog momenta su nerazdvojni, baš kao ova dvojica što su bili za njihovo vreme.
Razumeju se u i vole iste stvari, ne drkaju se oko iste ribe, dopunjavaju jedan drugog ali ne na gej način, šta god da rade, jednostavno rade kao jedan, i u tome uživaju. Nema tu puno filozofije, samo čista hemija koja stvara savršeno prijateljstvo i slogu, bez nuspojava i ostalih retard efekata koji se eventualno jave u svakom prosečnom najboljem prijateljstvu. Gospoda.
Saluta ovom tandemu, jer da nema njih, ja ne bih imao šta da stavim za primer ovog pojma, jer je u svakom drugom tandemu neki od članova makar jednom ispao pička prema ovom drugom.
Irska verzija srpskog "pričaj srpski da te ceo svet razume", samo što kod Iraca to baš i ne funkcioniše.
Minhen, Nemačka: -Gutentag, haben zi ajne cimer fur...ovaj, kako da kažem...ajn cimer fur mir und... -Ma jesi ti naš, iz Irske? -Oho, jesam, vidi zemljak! -Pa pričaj tako ti Svetog Patrika irski da te ceo svet razume. -Bhuel ansin, conas atá tú mo fear maith? Tá mé i ndáiríre sásta a fheiceáil Éireannach anseo sa Ghearmáin. -Ovaj...hajde bolje na engleskom, ja irski nisam pričao još od trećeg osnovne.
Reč kojom vaša rodbina, i prijatelji vaše rodbine opisuju stanje vašeg najpijanijeg druga sa neke zajedničke proslave.
Kod babe, koja je bila sprečena da dođe:
-I bilo ih je puno, sve komšije i skoro svi iz familije bili, čak i baba Živoslava, i celo njegovo drustvo došlo, pa svi lepi i mladi, igrali, pevali, baš je lepo bilo. Šteta što nisi mogla da dođeš. (A u suštini boli nekog tuki što baba nije mogla da dođe. Jedna baba manje-više, zar je bitno) E, a da si videla onog malog Marka, sina Pere obućara, znaš kakav je, k'o lutka mali, pa raskopčao košulju kao neki zavodnik iskusni, pa je pevao sa pevačicom, peo se na sto, razbijao čaše, duša od deteta, baš je bio veseo.
-Ne, baba, bio je mrtav pijan.
-Iju, šta pričaš to, ne lupetaj gluposti. Baš je bio veseo.
Popiti čašicu rakije za jednu, dve sekunde. Celokupan sadržaj se sasipa u otvorena usta žustrim i odsečnim pokretom iz zgloba. Izraz "zdrmati" potiče od pokreta tela nakon ovog čina.
- Milanka, dodaj onu ljutu, da zdrmam jednu pre no što izađem na 'ladnoću. - Nema više one žute, zdrmala ja jutros kad sam išla po drva! - Pola flaše bilo Milunka, pa nije valjd... - Jeste, bre, Živko, tol'ko je ladno, zato kažem, obuci se dobro...
