"Nemam sutra obaveza" na filozofski način.
- Odo' na spavanje.
- Pa ponesi telefon, što ga ostavljaš ovde?
- Neka ga, sutra je nedelja, nije mi potreban alarm, ima da spavam dok se ne probudim.
Rečnik / autori
MR
mare_rasta
na Vukajliji od novembar 2010.viđen 27. mar 2012.
1 definicija0 odabranih16 poena
Oduzeti svom klincu najnoviji CD Šake Polumente i olupati ga o astal, a malom zabraniti da sluša takvu muziku. Potom otići, naći Šaku i njega olupati o astal. I Dadu, ako slučajno naiđe. I sve u pičku materinu.
- Jesi ti Šako?
- Jašta.
- Ti pevaš ono Dišem za tebe?
- Pa dobro, i'am ja još mnogo drugih pesama koje...
- Imaš još pesama??? :majgerijem katapultira Šaku međ' stolove i stolice:
Pa majku ti jebem, da li si ti normalan? Zašto bre truješ ovu omladinu? Sklapam oči jasno vidim kao da si tu?! Šta koji kurac??? Pa saću ja tebi da sklopim oči, dodži amo!
Kod nas nekako,sve je teže postati alkoholičar, jer da bi u Srbiji bio alkoholičar moraš da se ne trezniš nedeljama, po nekoliko meseci. Što u Evropi smatraju alkoholičarom, to je kod nas običan vikendaš, ili rekreativni alkos.
No, najlakše ih je podeliti po tome kakvi su kad se napiju i po tome koliko često piju.
Prema ponašanju kad se napiju dele se na:
-Volim-vas-sve tip:
Lik koji kad popije ide od osobe do osobe, godine i pol nisu bitne, ionako tada sve voli, ljubi, grli. Često najbolji likovi na pijankama, zagrli te dva minuta ispriča ti kako te je oduvek gotivio al' kako nikad nije imao prave prilike da se druži sa tobom, ako si muško, ako si žensko, kako je zaljubljen u tebe, od pre jedno pet minuta, ili pačića, zavisi, uglavnom, kažeš mu da moraš da ideš i neće se naljutiti.
-Ajde-da-im-jebemo-mamu lik:
Čovek koji kad izađe negde sve ga smara, stoji kod stola pijan, manje od svih ostalih, ili mrtav pijan, ne postoji srednja faza kod ovakvih, brani ekipu, i drži stol da ne padne. Uvek nasrtljivi, najgori likovi za ''pravljenje krugova'', al' opet gotivni kad su sa tobom (nešto ih i ne volim kad su sa drugim ekipama, a ni oni mene).
-Je-l'-moguće-da-me-ostavila lik:
Lik koji uvek ima nekih emocionalnih problema, pa zato i pije sa vama, uvek mrtav pijan nađe da vam se jada, kad je vama do skakanja, njemu kreću prve suze i ''brate moj, jedino tebe volim, ne vredi sve su one kurve, brate moj, je l' možeš ti meni da veruješ da...''.. Jako dosadni likovi, trebali bi malo da se opuste,kad nađu devojku onda je super izlaziti sa njima, dok je nemaju, uvek tuguju za prošlom.
-Znam-daj-još-jedno lik:
Lik koga boli tuki za sve vaše probleme, za sva vaša dešavanja, uvek je tu sve da sasluša i da na kraju da jednostavan savet koji u principu tada i rešava sve probleme: ''znam brate, verujem ti,nego ae mi uzmemo po još jedno''.
-Smoriša:
Lik koji je inače zanimljiv, ali to veče, i pored svog tog alkohola jednostavno, nije u elementu, najbolje ga ostaviti po strani te večeri.
Po tome koliko često piju dele se na:
-Cirozaši
Obično su to oni ljudi koji ne izlaze iz flaše, socijalni slučajevi, koje uvek nađeš ispred prodavnice,koji ti ne traži 5 dinara zato što je gladan,nego što mu fali za Jelena ili Lava. Obično jako dobri, ali ih je život nekako izmučio pa sad utehu traže u flaši. Zabradatili, u nekoj staroj odeći, a higijena im je davno zaboravljeni prijatelj.
-Vikendaši:
Mi, obični smrtnici, koji pet dana uz obroke pijemo sokove, idemo na posao/ u školu i onda sa velikim entuzijazmom očekujemo taj dugo očekivani petak-subotu da se oduzmemo k'o vozačka dozvola.
-Alkoholičari u pokušaju:
Oni koji piju samo radnim danima a ne vikendom, jer su skontali da ih ima nekako više pa im je računica jednostavnija, viđaš ih stalno po nekim kafanama za zagrevanje petkom kad kreneš u grad, a ovim danima greju klupu ispred prodavnice,dobri stari likovi iz kraja.
-Alkosi u najavi,:
Oni koji na pauzi na poslu popiju po jednu, pa posle na kafe pauzi još po jednu, kad dođu kući jednu dve, ustvari kad god im se ukaže prilika. Obožavaju velika dešavanja tipa svadbe, ispraćaju.
-Dobro veče, momci,lepa muzika, kako vam se čini, vi nniste pozvani?
-Oo gazda sve je super,na nivou, ma ne znate vi nas, mi smo s mladine strane.
-Dečko ovo je ispraćaj.
Vrsta stiha u kojoj su opevani epski uspesi naših predaka.
Epski neuspesi naše fudbalske reprezentacije opevani su u šesnaeastercu.
Tip koji ume s ribama.
- Ajde malo do Kruševca večeras, 'oćeš?
- Ajde. Ko sve ide?
- Ma Samaran, ti, ja i neke dve Samaranove drugarice.
- A Alas?
- Ne mogu, brate, s njim više da izlazim. Sto posto će i te dve da zbari, znaš kako ga 'oće riba. Posle nas trojica opet treba da raspravljamo je l' Jašar Ahmedovski glumio Tonija u "Nepristojnim ljudima".
Kao i svaki slozeni proces i ucenje se moze podeliti na nekoliko faza.
faza 1: Poricanje-Opusteno, nema toliko mnogo da se uci.
faza 2: Bes-Pu Milane 'bem ti sitno zito, sto nisi poceo ranije.
faza 3: Razmatranje-Ako ucim po stranicu na 10 min, za ovih 1873 stranica ce mi trebati....
faza 4: Depresija-Jaooooo, nema dovoljno vremena.
faza 5: Prihvatanje-Svejedno sam najebo, idem da spavam...
Vrsta lova koja za svrhu ima dobijanje pičetine za obrok.
U pičarenje se ide još od pradavnih vremena. U praistoriji, lovci su koristili primitivno oruđe i oružje, najčešće kakvu tojagu, močugu ili tup kamen. Od tada, sredstva i metodi neprestano su se menjali i usavršavali, mada nikada nisu postigli efikasnost kakva je postojala u prvobitnoj zajednici.
U savremeno doba, lov je moguć tokom cele sezone. Lovina se može videti u bilo koje doba dana kako se bezbrižno kreće unaokolo. Ipak, lovci se najčešće opredeljuju za lov noću, u pogodnim velikim lovištima i pojilima. Pre nego što stupi u akciju, moderan lovac obavlja pripreme koje se sastoje od pažljivog biranja odeće i opreme, čišćenja puške i neretko nalivanja pićem koje ima ulogu eliksira hrabrosti.
O samoj veštini pičarenja postoji literatura koja je veoma obimna i skoro podjednako beskorisna. Univerzalni sistem za uspeh nije pronađen jer postoji previše faktora koje je nemoguće sračunati. Lovci primenjuju razne metode, poput napada iz zasede, frontalnog juriša na jato, postavljanja skupocenih mamaca, trovanja i omamljivanja plena raznim sredstvima itd. Lov pomoću struje retko se sreće. Biranje plena zavisi od afiniteta lovaca; jedni će po svaku cenu želeti da ulove kapitalca, dok će oni koji više vole da imaju ma kakvo meso na stolu često za metu odabrati neuglednu jedinku, koja je ranjena ili bolesna.
Kao i kod lova na druge vrste, i ovde lovci, nakon povratka iz akcije, vežbaju svoju maštu pričajući raskošne lovačke priče. Iako nisu sujeverni kao npr. pecaroši, postoje određena pitanja koja nisu dobrodošla pre lova ("jebeš li išta?" i tome slično).
Bitna razlika između pičarenja i ostalih vrsta lova je u tome što se dosta često lovci naglo povlače iz aktivnog bavljenja, na neodređeno vreme, čak ponekad i kada su na vrhuncu forme. Oni sami to pravdaju apsurdnom izjavom da su krenuli u lov i bili ulovljeni.
Ril lajf ekstenzija na Mortal Kombat namjenjena za srpsko tržište, pod nazivom ''Nindža misionar protiv narkomanije'', u izdanju kompanije Crna rijeka.
- Pomoz' Bog! Moje ime je Predrag i ja sam narkoman.
- Bog ti pomog'o, čado moje. Izvoli u prostoriju desno.
Round one: Melentije vs Drogeraš Bog ga ubijo!
- Oče, šta mi je činiti da istjeram ovo zlo?
- :LOPATA FATALITI:
Melentije WINS!
Artikal koji ne postoji, ali bi definitivno trebalo da uđe u serijsku proizvodnju. Prodavao bi se po bagatelnoj ceni, a sadržao bi makar 10 kondoma, jer je otprilike toliko komada potrebno prosečnom skidaču mraka da iskoristi za "uspešno" prvo seksualno opštenje.
1.kondom sjebeš tako što naglo trgneš onu foliju, a levom rukom ga prejako istisneš i on pada na tepih, poslednji put usisan za Đurđevdan.
2.kondom sjebeš jer mu prevrneš stranu i onda tegliš ko magarac do granice bola. Kad te toliko zaboli, puštaš kondom uz gromoglasan jauk, on se odbija o plafon i pada na tepih.
3.kondom razrolaš pre stavljanja jer se sav treseš od bola koji je prouzrokovao kondom 2.
4.kondom ti stavlja devojka, jer je videla da si pod stresom. Prilikom stavljanja ga pocepa noktima.
5.kondom nekako navučeš, ali si zaboravio da istisneš vazduh iz rezervoara, pa ga skidaš i bacaš na tepih.
6.kondom si uspešno stavio ( praksa je čudo ), ali ti se toliko pripišalo da je ipak bolje da ga skineš i isprazniš se u klozetu.
7.kondom stavljaš za samo 10 minuta, ali se devojka skroz osušila. Guraš i ništa.
8.kondom stavljaš za nanosekundu, devojka je vlažna ko zemlja nakon izlivanja Belog i Crnog Timoka, ali ti pogrešiš rupu i riba te nokautira.
9.kondom "stavljaš pogledom", ali svršavaš 3 sekunda nakon ulaska.
Jeb'o si! Konačno, sad si čovek!
10.kondom puniš vodom sa česme do granice pucanja. Izlaziš na terasu i sa 12. sprata ga zafrljačiš na parking uz poklič muškarca iz tebe "Ja sam jebač"!!!
Rečenica kojom student dočekuje goste.
Enterijer:
3 pune piksle,ubuđalo parče pice,12 šolja od kafe,pola ormana na krevetu i stolici,prljave gaće na podu,musavi prozori,iskorišćen kondom,neopisiv smrad,hleb koji može biti iskoriščen kao hladno oružje,flaše od votke,piva,rakije,absenta,viskija svuda po sobi,14 tiketa nijedan dobitan,materija koja je nekad bila voće...
Ona ulazi uzvikne JAOOO,kiselo se osmehne,krene da sedne,ali se ne usuđuje,stoji na sred sobe..a ti pokušavaš da ceo krš baciš u jedan ugao i kažeš uz osmeh..malo je haos..
Ono crno između nožnih prstiju što ostane nakon nošenja nekvalitetnih crnih čarapa ili višednevnog ( višenedeljnog u slučaju totalne zabagrelosti ) nošenja nekih kvalitetnih!
Vrlo je smrdljivo i može se zloupotrebiti za ishranu...
Takođe se koristi kao pridev za opisivanje fizički nerazvijenih ( čak zaostalih ) pripadnika muške vrste.
-Šta me gledaš tako, k'o da si jeo čmeljovinu?
Smrt za spremiti svakog čoveka koji je ikada radio u kafani, prašak se prosipa, mleko obavezno šljusne pored šolje, pipak za mućenje mož' i da oprlji, zamažeš se ceo i napraviš rusvaj po šanku, uz to sve vreme psuješ i onog ko je izmisli i onog ko je naruči, mećeš na tacnicu, stavljaš salvetu i kašičicu, turaš na ajncer i odnosiš uz - izvol'te, a dođe ti da mu kažeš - mamu ti toplu, pij nešto normalno, a ne ova govna!
- Maro, 14 toplih, 8 crnih i 6 belih!
- Šššta? Redaljka od ranog jutra, dajte bre ljudi!
:baca krpu:
