Trejdmark. Ono po čemu te prepoznaju svi ljudi na ulici, u selu, gradu ili čak državi. Jedinstvenost.
Nastalo od znate već čijih naočara.
- Brate, eno ga Miletov auto, odveze ga pauk!
- Šta ti je some, vidiš da nema čuknut zadnji branik, nije Miletov.
- Brate, taj mu je branik ko Davidsu naočare, svako ga pozna' kad ga vidi.
Cena, u dinarima.
- Pošto vam ova alpska s belim lukom?
- Hiljadu i petsto dinara kilogram.
- Ma hiljadu i petsto vam majki jebem!
- Nisam razumela, koliko da vam nasečem?
- Za 500 dinara.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Zamisli, opet poskupele pljuge. Vučiću pederu!
- Koliko traže za lakija?
- 300.
- PU, trista im majki jebem!
Dva dana posle usrane manifestacije.
Doba kada prosečno srpsko dete dobije legalno pravo na sve što radi od trinaeste.
Titula koju je onomad dobio Vuk Karadžić, nakon što je doktorirao na jednom privatnom fakultetu u Beču.
Ono što student engleskog jezika i književnosti čuje najmanje 1789 puta u toku studija, u razgovoru sa dežurnim mudroserima koji su svi tako perspektivni i uspeli u životu, pa daju sebi za pravo da te omalovažavaju zato što se baviš engleskim jezikom, jer, jelte, danas ga svi znaju, a kako i ne bi, kad postoje škole gde se isti uči turbo-brzim tempom za 20 dana.
- Ujnin, šta si upisao?
- Engleski jezik i književnost.
- Auuuu... Pa, šta će ti to? Danas svi znaju engleski! :pravi facu kao da sažaljeva:
- Nije tačno da svi znaju, to pod jedan.
- Kako nije? Evo, moja Marija savršeno zna engleski. Pričala letos sa Englezima! Zato je uzela italijanski kao strani jezik u Ugostiteljskoj.
- Blago njoj. Koliko naplaćuje časove?
- E, nemoj da si sad bezobrazan. Samo ti kažem da neće da ti se isplati, jer danas svi to znaju.
- Ljudi misle da znaju i srpski, pa se srpski opet 12 godina uči u školi. A ni srpski ne znaju, 90% populacije je funkcionalno nepismeno. Kad ne znaš maternji, ne možeš ni strani ništa bolje da znaš. Drugo, niko se nije naučen rodio. Treba neko stručan da uči ljude, neće sigurno tvoja ćerka sa Ugostiteljskom da objašnjava nekome subjunktiv. Treće, ni ja nakon studija neću da znam engleski, biću samo osposobljen da počnem da ga učim kako treba i taj proces će trajati dok ne umrem, a kamoli neki polupriučeni pajvan sa kursom iz Britanice.
- Dobro, ujnin, nemoj se ljutiš... Ali ipak bolje da si uzeo Španski.
Boli ga kurac.Izabrao crvenu kuglicu.
Ja uzeo plavu...
-Dobro jutro baka Radice. Da vam pomognem sa tim torbama, daleko je pijaca od naše zgrade ?
-Marš u pičku materinu. I ti i onaj Željko Mitrović sa B 92 !
Morpheuse, vrati se. Molim te...
Čovek kome je dozvoljeno da psuje po raznoraznim srpskim serverima, samo zato što program za cenzuru ne učitava neku vranjsku tipičnu psovku, za psovku...jer: ili je totalno loše gramatički napisana, ili je totalno nepoznata iznad reke Rasine.
Inače ovo je savršeni Monitor Šou za nekog ko gleda Vranjanca kanteraša kako igra tu istu igru. Jebi ga, volimo da smo seljaci.
*umesto Vranjanac, može i južnjak...
- A mamence vi ga selsko!
- Prdnete mi na kur...
- Kosku ti nemijenu...
- Kude ste bre na B, raskrivim li vi žljebine selske...ne vi je ovoj Ranutovac!
- Bulutine botinska, butnem li ti ga u dno grbinu kude ti se koža sabira, kude si zazevaja, pal puce!
Nova, kožna lopta, koja se ljibomorno čuvala u detinjstvu, da je ne bi ogrebali, ili ne dao Bog probušili.
Totalna suprotnost od gumenjare koja je mogla da se pika i po trnju.
S: Đole, ukrali nam cigani onu gumenjaru, ajde donesi onu loptu što si dobio za rođus?
Đ: Rado brate, ali ona nije za beton, samo na travi može da se igra sa njom, da se ne bi izgrebala.
Misteriozni prašak iz daleke zemlje koji lasica i zec kupuju od veverice i konzumiraju na žurkama. Veverica je potrošila sve pare sa žiro računa, pa mora jadna da se snađe da prehrani sitne veveričiće. Ali avaj! Zli Aca Lukas jaše džinovskog leptira i preti da im otme kokos i nacionalnu tv frekvenciju!
Veverica sa tavana progovara:
-Ja sam mala veverica i pravi sam zvrk, Lukas ide, šmrče kokos, svi u šumu trk.
___________________________________________________________________________
Tako je veverica još jednom spasla celu šumu, a lasica je vevericu u znak zahvalnosti zaposlila kao degustatora žira u jednoj renomiranoj kanadskoj firmi.
Veverica je ubrzo zatim na samitu degustatora žira - žiranata - u deblu severnoameričke sekvoje osvojila prvu nagradu za životno delo i zlatan panj u obliku žira, donaciju junaka turske hit-serije, Kivanča Tatlituga.
Grupa entuzijasta sličnih kriketašima iz Marinkove Bare ili karlingašima iz Žednika. Šačica alternativaca željnih pažnje koji su naučili pravila nekog marginalnog sporta, napravili savez i proglasili sebe reprezentativcima.
Dobar način da se izmuzu pare iz Olimpijskog komiteta ili Ministarstva sporta.
- Brate, čemu žurba? Daj da srolamo još jedan.
- Žurim bate, idem kući da gledam naš četvorosed.
- Uuuu, al' tebe radi, maćoreeee, 'nači 'ladno spajaš trosed i fotelju?
----------------------------------------------------------------
- Alo, čobane, otkud ti ta treša sa vezenim grbom?
- E moj ti, upravo gledaš reprezentativca Srbije u bridžu.
- U čemu?
- Ma, lore na engleski način, jedini znam pravila u zemlji, pa eto...
Uzrok nepismenosti naše policije.
-Prekoračili ste brzinu, nevezan pojas...
-Šta ćemo sad ? Može da častim da ne pišete ?
-Ajd daj hiljadarku , pa da ne pišem.
