Apsurdni smajli
Anomalija današne omladine. Ma koliko ozbiljna poruka bila, smajli je obavezan na kraju teksta.
Devojka (bivša): Ovako više ne ide, a da mi ipak budemo drugovi :D
On devojci: Kučko jedna, pa zar možes preko sms da prekineš, droljo jedna xD
Drug1: Ne mogu na basket, baba mi je umrla :)
Trenutna inspiracija
Situacija koja se dešava posle nekog pada u životu i želje da se trenutno stanje poboljša. Kratkotrajan miks snažnih osećaja i trenutno nepokolebljivih pozitivnih misli. Neće to više tako, od danas okrećeš novi list, bićeš bolji čovek, uporan, uradićeš sve što do sad nisi hteo. Učićeš i predavaćeš ispite u roku. Ići ćeš svaki drugi dan u teretanu, skinuti pivski stomak, naći novu curu, bolji posao. Nećeš više biti ona lenčuga što visi po ceo dan za računarom, a subotom izađe samo da se napije. Izaći ćeš, upoznati ljude, trezan. Prestaćeš pušiti, imaćeš više keša. Bićeš nov čovek. Al' zamalo.
Lik1:"Brate, ostavila me devojka. Godinu i po' dana smo bili zajedno. Sjebala me totalno. Našla nekog lika sa besnim autom, bogatun neki. Do kurca sve, ne mogu više".
Lik2:"Ma brate, ima boljih, ko nju jebe. Šta s' se sad skenj'o zbog lujke neke, k'o da je ona vredna toga. Ti si muško, sredi se"!
Lik1:"Znaš šta, imaš pravo. Od danas počinjem trčati, prestajem pušiti i piti. Idem srediti stan, postaću uredniji. Internet ću da otkažem, treba da se odmori malo od mene. Ne treba mi ta lujka, samo me je sputavala u svemu. Naći ću ja bolju".
Lik2::"Tako treba"!
* Deset dana kasnije *
Lik2:"Ej, pa 'de si ti? Ne videh te dugo".
Lik1:"Ma sjebo' sam nogu od onog trčanja, jeb'lo me trčanje. Skoro sam se ugušio na stazi jedared. I nisam popušio cigaru već sedam dana, drhtim k'o motokultivator u leru. Nisam pivo popio već dugo, muka mi je od sokova. I stan, jeb'o me stan! Napada prašine svaki dan za po' prsta, već mi se kenja od sređivanja. A cura nigde na vidiku, neće me ni jedna. Brate, kako mi je bilo zakon sa onom mojom. Ču' mene, mojom. Nije više moja, otišla je. Neće se vratiti više. A planirali smo da živimo zajedno. I tako mi je bilo lepo sa njom... Ma do kurca sve! Saška"!!!
subliminalna poruka
Шта год наглас изјавили, оно што новопечени родитељи упућују деци кад би желели да их се отресу и остану мало насамо.
Реклама за маргарин "Сунце".
ретардирано дете: Мама, где је "Сунце"?
тата: У фрижидеру, злато!
ретардирано дете: А где је Сунце?
млада мама (неспособна да спреми својој деци нешто боље од маргарина): У фрижидеру, СРЕЋО! (већ почиње да пизди)
друго ретардирано дете: (не налази маргарин који је у сред фрижидера)
млада мама: (отвара фрижидер. предајући им маргарин као да је свето причешће, хорски са ретардираним подмлатком ) "Сунце је у фрижидеру!"
тата и мама: (смешкају се и закључавају у спаваћу собу)
***
сублиминална порука: јебите се, јебемо се
Opustošen frižider
Težak trenutak suočavanja svakog od ukućana sa deprimirajućom prazninom koja zjapi iz frižidera, negde oko sredine meseca.
Bilo koji američki film.
Scena: Lik otvara frižider.
Frižider: Ko u svakom američkom filmu - pun.
Komentar klinca koji gleda film sa majkom:
- Vidi, oni kad god otvore frižider, ima šta da se jede...
(namerno malim slovom)
Zagrađena konstrukcija u tekstu, koja se po pravilu nalazi iza nepravilno napisane vlastite imenice. Autor njom naglašava da pravopisna anomalija nije plod njegovog sukoba sa gramatikom, niti, ne daj Bože, lipsavanja shift-a, već da jednostavno oseća prezir prema čoveku čije je ime napisao.
Ti musava ćeranićka (namerno malim slovom) ako ovo čitaš, a čitaš...
Hakeraške kletve
Ono najgore od najgoreg što jedan haker može poželeti drugome.
1) Dabogda ti istekla licenca za antivirus!
2) Dabogda ti se pojavilo 2 u binarnom kodu!
3) Dabogda instalirao GTA IV sa 10 547 floppy diskova!
4) Dabogda hakovao u DOS-u!
5) Dabogda koristio Internet Explorer!
6) Dabogda ti keva ne dozvoljavala više od 5 sati na kompu dnevno i više od 7 sati noćno!
7) Dabogda ti jednog jezgro procesora ostavilo drugo, jer ga je ovo prevarilo sa nekim 32 bitnim retardom!
8) Dabogda nemao para da kupiš, niti znanja da uhakuješ premium na rapidu!
9) Dabogda ti se firewall zapalio!
10) Dabogda tražio @ na srpskoj tastaturi!
11) Dabogda ti crypt load skidao torrent!
12) Dabogda ti se windows abdejtovao svaka 2 minuta!
13) Dabogda koristio miš prilikom hakovanja!
14) Dabogda ti se caps uključio dok hakovao!
15) Dabogda ti scroll traka bila hiljaditi deo enkstrema dok čitao 10 Gb teksta o Dinkiću!
16) Dabogda ti e mail ne stigao u binarnom kodu!
17) Dabogda ti total commander zalagovao!
18) Dabogda ti hard disc pustio jezive krike!
19) Dabogda ti msn sam sebi slao nudge!
20) Dabogda pisao algoritam na Esperantu.
Džabe okrećeš list kad ti je rukopis isti
...Iliti, takav si - kakav si!
Koliko god se trudio da promeniš nešto, ono iskonsko u tebi živi i nema namere da se menja, niti može.
- A, neće više ovako, ne, ne, od sutra se okreće novi list, pa da vidimo šta će biti! E, vala, ima da bude sve kako treba!
-Brate, ne seri više! Milion puta si okretao novi list ali džaba kad ti je rukopis isti.
Taj neki
Kec iz rukava iole ozbiljnog nemača pojma.
Slamka spasa za svakog kvazipoznavaoca bilo koje tematike koju je, uprkos apsolutnom nepoznavanju iste, eto, baš rešio da izlaže. Dve obične zamenice u rečenici nemača izlagača za tren prelaze put od ispraznog trošenja slova do anti-floskularnog augmentativa otkrovenja obavijenog neskidivim velom mistike.
Upotrebna vrednost ove forme je izuzetna, s obzirom da se, osim ako ste hipster, koristi isključivo u izlaganju još većim nemačima pojma, nesposobnim da netačnu tvrdnju opovrgnu.
U suprotnom, izaziva tranfer blama na koji ode ceo budžet tolerancije i želju za parkinsonovskim multiplefejspalmom.
- ...Meni je bliži taj neki tvrđi zvuk...Poput Behemota i Pantere, znaš? Volim tu neku agresivnost.
- ...Moraš da pratiš taj neki svoj instinkt i da se nikad ne pokoriš sistemu. Taj neki unutrašnji pank, kontaš? Svi smo mi pobunjeni protiv nečega, samo treba da nađeš taj neki svoj način da to iskažeš.
- ...Čuo sam za tu neku državu Kosovo, ali nikako da je nađem na karti...
- Čini mi se da vam je ta neka porodica tragično nastradala u sinoćnjem lančanom sudaru.
Koga ste ubili ovde?
Šaljiva konstatacija koju možeš da uputiš kada navratiš u besprekorno čist stan, gde čak i pas miriše na deterdžent.
-Uuuu, čoveče kako vam je čisto, ovo kupatilo je sterilnije od dekontaminacione komore...
-Izvinite zbog nereda...
-Čoveče, pa ti si izglancao i četkice za zube, koga ste ubili ovde, pa da zamećete dokaze?
- *ispada mu čaša iz ruke* *kašlj, kašlj* Molim?!
-Samo se šalim, hahahaha!
-Ahaaaa, hahahahahaha, ovaaaaj, da, stvarno ste, hahahaha, duhoviti. *khm, khm*
Tamo TV ćebetom pokrivaju
Али не обична... Не може се користити баш за свако село, већ то мора да буде баш нека припиздина, Богу иза трегера, неко место са малим бројем становника и толико неприступачно да Лада Нива испусти душу док пређе пут. Самим тим што су таква места толико забачена, готово одсечена од цивилизације, технологија до њиховог становништва стиже спорије него до осталих, а и кад стигне, постоји много потешкоћа у руковању најновијим чудима.
- Је ли, ко ти је она дембела од синоћ?
- Маја. 'Си вид'о кол'ку сису има?
- Ма јесам, мора да је са неке планинчине сишла.
- Из Вучковице је она.
- Лебтејебо, па где баш из Вучковице, окани се ти тога благо мени.
- Што бре?
- Брате, тамо телевизор ћебетом покривају, не знају како се гаси. Веруј ми, није то за под руку. Слађо, дај још једну овде!
Protrljati Aladinovu lampu
Probuditi čarobnog duha iz dubokog sna. Riješiti ga duboke apstinencije i teške nejebice. Pokazati mu istinski put prema rajskim vrtovima i toplijim krajevima. Umakati istoričara sve dok se boje ne rastope.
Prelep dan, ko je umro zajebo se
Dan kad se i starcu od 88 godina život opet živi. Obično dodje u proleće posle kiša, snega i svih ostali zajebancija koje padnu s neba, i ponesu dosta života i to obično u rano jutro. Ali oni koji su umrli i nemaju za čim da žale jer obično posle podne bude još gore vreme. Al' ako umreš u proleće i to onaj prvi ''pravi prolećni dan'' e onda si se zajebo jer dolaze još topliji dani.
-Dobar dan.
-Dobar dan.
-A šta se radi?
-Po malo se radi. 'oćeš šaha?
(klima glavom)- LEp dan danas.
-Aham ko je umro zajebo se.
Komšije
Osobe koje cepaju drva, dok tebi cela kuća odzvanja. Osobe koje, kada se umore od cepanja drva, uzmu motornu testeru. Osobe koje viču u dvorištu, ređajući uz tvoju kuću ista ta drva koja će kasnije da cepaju. Osobe koje svaki dan prave roštilj i cepaju još drva jer nemaju dovoljno za potpalu. Osobe koje cepaju drva za sledeću zimu u slučaju da metar drva poskupi. Osobe koje će uvek izvesti neki eksperiment sa drvima, samo da sve odzvanja od lupanja sekirom. Osobe koje su, nekim slučajem, uvek kod kuće i čiji se glasovi ore tvojim dvorištem. Osobe koje, kada kose travu, pokose i tvoju, ako ih zamoliš. Osobe, koje su uvek tu da te pozovu na kafu. Osobe sa kojima ti uvek piješ kafu. Osobe koje te uvek oraspolože. Osobe koje, kada nisi kod kuće, čuvaju tvoju kuću od potencijalnih lopuža. Osobe od kojih ćeš kasnije pozajmljivati drva, svestan da će ponovo da ih cepaju, jer im je usfalilo baš toliko, koliko si ti uzeo pre neki dan. Ali osobe bez kojih se ne može. Komšije moje, živi bili i cepali drva još 100 godina!
Ako nisi pijan slao poruke nisi je ni volio !
Jedna, jedinstvena i univerzalna istina poput one da je zemlja elipsastog oblika ! Nema potrebe da objašnjavam širokim narodnim masama šta alkohol čini od ljudi i kako emocije pucaju, pa ruka sama poleti da poruke šalje. Ne mora to biti bivša djevojka, koja se dok ti piješ i proklinješ što je voliš, trpa u rč sa likom koji je ''zreliji'' od tebe a to što voza novi BMW nikakvu ulogu nema. Ne, to može da bude neka u koji si bespomoćno zaljubljen, možda bio s njom na jedno veče ili nisi uopšte ali si odlepio zbog nje i uvijek je se sjetiš kada popiješ !
- Brate opet sam joj sinoć slao poruke, jebote moraću početi da ti ostavljam telefon kad krenem da pijem, ovako ne bih nikad, ali kad popijem ruka sama leti .
- Ma znaš i sam kako se kaže, ako joj nisi pijan slao poruke nisi je ni volio .
- Ma što je najgore odgovara ona, ali ne znam je li samo ljubazna, ili tu ima nešto, ja mislim da ima ali nisam objektivan, ne znam, zvao sam je i na kafu, reče da hoće, ako to nije znak nije ništa, ali opet ima dečka .
- Samo ću ti reći : ŽENE !
- Ma da jebeš im sve, nego da se mi večeras zgazimo a to će sve već doći na svoje nekako , ovaj put telefon kod tebe ostavljam i ne daj mi ga po cijenu života.
Ja sam u svoje vreme armirani beton kitom lomio
Наши ћалци, у њихово време, били су највећи трситељи. Шмекери који су шетали и по 5 риба дневно. Недељом су хладили јаја прегрејана викендом, а могли су попити као чета војника стационирана у Сахари 1944. године.
Кеве су, наравно, биле фине и васпитане, умерене, женствене и пре свега невине.
Истина је у ствари просек. Били су просечни, баш као ти и ја. Просечно пијем, просечно се зезам и просечно теслачим једну рибу. Задеси се некад и две. Ал јеботе...
Мој матори је у моје време китом армирани бетон ломио!